Самые смешные анекдоты за месяц!

Они сокрушаются, скорбно закатывая глаза и расцарапывая свои душевные язвы, что в 1917-м мы, дескать, "потеряли Расею". Не дай нам боже, если эти булкохрусты ее опять найдут...

Самый кассовый фильм этого месяца это
Королева бензоколонки тетя Зоя...

Во время неудачного выступления на турнике российский гимнаст
сорвался на мат. Зрители в шоке. Мат оказался трёхэтажным...

- Почему Санкт-Петербург - культурная столица, а не Москва?
- Потому что в Санкт-Петербурге Вагановское училище, а в Москве - Ваганьковское кладбище!

- Эй, салоеды, а как вы на своей свинячей мове скажите СИНХРОФАЗОТРОН?
- А как ты, на великом и могучем это скажешь, не используя ГРЕЧЕСКИЕ слова?

Встретил англичанина - слова не смог сказать. Странно...сова из "Дуолинго" всегда меня так хвалила!

Благодаря Зеленскому миллиардерша Бокальчук из Вайлдберриз может стать миллионершей

Отечественные либералы - это такие белковые организмы, которые неистово аплодируют, когда Запад говорит России: "Мы будем жить, как хотим, а вы - как мы вам позволим".

Наш пи.дец самый пи.датый в мире!

Глядя на весь тот песец, что творится в мире, хочется верить, что планета такими темпами сумеет дожить до XXII века.

И подходит богатырь русский к камню на развилке.
Налево пойдешь — коня приобретешь.
Направо подойдёшь — женатым станешь.
Кто прямо пойдет — в новостройку попадет.

А если кто кредит хочет на все это взять, поднимите камень сей и несите в наш банк, к окошку кредитного инспектора. И лет 25 даже не думайте потом ношу на землю опускать!

Мужик пришёл в молодости к гадалке, и она нагадала ему, что тот будет возницей, но он попал в архив и проработал там всю жизнь: носил документы, заполнял формуляры, занимался каталогизацией, отвечал на запросы и вот вышел он на пенсию, встретил ту же гадалку и говорит ей:
-А ведь ты сказала, что я буду возницей!
А гадалка ему и отвечает:
-Но разве ты не занимался всю жизнь вознёй?

- Делайте ваши ставки господа!
- 14, красное.

"Выдержка из протокола заседания ЦБ РФ"

- Лишение экс-прокурора МУС Хана иммунитета поможет добиться его выдачи в Россию для привлечения к ответственности за попытку преследования невиновных лиц — МИД РФ.

- Ой ва-авой! Таки только после нас! - МИД Израиля.

Токаев: "Россия и Украина должны заморозить конфликт, потому что оба государства входят в состав Улуса Джучи, созданного нашим великим предком - Чингисханом!"

- А давайте голосовать с умом, а не по пьяни!
- Так это же экстремизм чистой воды, нет?

В английском языке есть такая поговорка: A liar should have a good memory – Лжецу требуется хорошая память. Её не помешало бы запомнить многим правителям и просто политикам.

ФСБ представила доказательства в 10 пунктах, что Дуров террорист:

1.
Террорист — 9 букв
Дурооооов — 9 букв

2.
У террористов 2 ноги
У Дурова 2 ноги

3.
У террористов 2 руки
У Дурова 2 руки

4.
У террористов 2 глаза
У Дурова 2 глаза

5.
Террористы дышат воздухом
Дуров дышит воздухом

6.
Террористов рожают женщины
Дурова родила женщина

7.
Террористы ходят в туалет
Дуров ходит в туалет

8.
Террористы пьют воду
Дуров пьет воду

9.
Террористы едят
Дуров ест

10.
Террористы общаются при помощи слов
Дуров общается при помощи слов

Интересно, а роботы будут хоронить своих близких, или разбирать их на детали?

Мер Москвы отчитался о победе над пробками.

Явлинский приехал на родину. Гулял он однажды летним вечером в лесу, и на него напали комары. Он сказал: "Я против войны с комарами! Я за мир!" Но комары продолжили его кусать.
Жириновский приехал на родину. Гулял он однажды летним вечером в лесу, и на него напали комары. Он выяснил, из какого болота комары выводятся, и засыпал оное.

- У тебя есть мечта?
- Да!
- А ты готов идти за своей мечтой?
- Идти не готов, готов только помечтать…

Когда уже перекупщики начнут продавать бензин из своей грёбаной канистры? Сколько можно сохранять интригу!?

Не знаю, в какой раздел писать.
Напишу сюда, так как похоже на анекдот.

В воскресной проповеди батюшка Андрей Ткачев упомянул свинью как единственное сельскохозяйственное домашнее животное, которое служит человеку после смерти — кожей и мясом.

Известно, что свинья в ряде стран используется как животное для поиска грибов или взрывчатки, достигая в этом пользы не меньше, чем от иных собак.

Понимаю, что образование в виде семинарии для сегодняшней жизни и образование для военного воспитателя не предполагает серьезного знакомства с организацией человеческой жизни вне МКАД.

Место для комментариев оставляю открытым.

- Абраша, жители Свистухи как называются?
- Женщины - свисту́хи, а мужчины - свистухи́.

- Некоторые уехавшие из России артисты просятся назад.
- Их нужно послать... в сад. Так и сказать: "Идите В САД"!

Исламский мир: каждый поэт - немного богослов.
Западный мир: каждый поэт - немного ремесленник.
Дальневосточный мир: каждый поэт - немного отшельник.
Русский мир: каждый поэт - немного пропагандон.

День рождения показывает многим людям в России, что с блокировкой Телеграмма пока все не очень хорошо

Срочно куплю с доставкой 1 миллион зажигалок Zippo! Не курю, для личного пользования.

Местным детишкам пришлось несладко, когда дети мигрантов прошли тему "Татаро-монгольское иго"!

Как оказалось, в курортный сезон на пляжах Турции для ТЦК непочатый край работы.

В редакции учебников по истории закончились чернила.

Парикмахер, обслуживающий руководителей страны, бреет генсека Леонида Брежнева и рассказывает:
- Я брил почти всех членов Политбюро: Косыгина, Суслова, Подгорного…
- А я знаю, кого ты не брил?
- Кого, Леонид Ильич?
- Министра культуры Екатерину Фурцеву!
- Не поверите, Леонид Ильич, но я её брил…

Панин пошел лечиться от зоофилии, но все его старания пошли коту под хвост!

Писарь поскреб за ухом, обмакнул
перо в чернила, глубоко вздохнул и вывел на бумаге: «А исчо он мышей дюже пужается». Базовый сертификат типа воздушного судна на ИЛ-114-300 был готов.

В Израиле есть евреи из Германии.
А в Германии нет немцев из Израиля!
В Израиле есть евреи из Франции.
А во Франции нет французов из Израиля!
В Израиле есть евреи из Италии.
А в Италии нет итальянцев из Израиля!
... ... ...
Что-то не так в этом Израле!!!

- Шеф, при каком условии я могу получить повышение?
- Только, если я уволю своего сына или другого родственника… Вы считаете, что это реально?

В России начали заправлять бензином "по дню рождения". Если вы родились 1-го - наливают 1 литр, если 12-го - 12, а если повезло и родились 30-го, то вы становитесь счастливым обладателем 30-ти литров.

Линдси Грэм того, Дональду с Беней приготовиться.

Ходит слухи, что уже видели мужика с баллоном на газовой заправке...

- Колония - это когда носители госсекретов всю свою карьеру готовят себе и близким уютные аэродромчики за бугром.
- Не совсем так. Колония - когда это не особо скрывается и считается, среди подобных белковых организмов, особой доблестью.

Дело об убийстве Кеннеди должно было быть опубликовано в 2017 году,но оно не опубликовано до сих пор. Почему? Да потому,что реальные убийцы ещё живы и не хотят быть осужденными за госизмену незадолго до смерти от старости.

Гусары обитали в гусарне!

Прямая речь прошла под лозунгом «Вова! Несите дичь!»

В разгар лета, переохлаждённая экономика может отбросить коньки.

Близится окончательный крах Британской империи. Когда поляки пойдут войной на бандеровцев, Британия просто развалится от огорчения. ⚠️

Из разговора интеллигентных людей:
- Я был в Париже и не посетил Лувр, потом я побывал в Мадриде и не зашел в Прадо.
- Подумаешь, я всю жизнь прожил в нашем городе, но никогда не был в местном природоведческом музее.

- Ты на какой факультет поступаешь?
- Факультет английского языка, конечно. А ты куда собираешься?
- Юрфак
- You're fuck. На какой факультет собираешься, сволочь?

Сегодня поступило руководящее предписание от департамента социальной политики подготовить отчёт и план работ по социальному воспитанию сотрудников. Другими словами отчитаться за зарплаты, которые этот департамент получает (раза в три больше нас). А ещё мы должны будем подготовить отчёты за немалые зарплаты других департаментов и самого директора. Это все, что вам нужно знать о современной экономической организации в образовании.

Опять скрипит потертое седло!
Снова актуальная фраза на лето 2026!

В России зарегистрировали ООО "Ормузский пролив" для сбора платы за использование в СМИ их фирменного наименования и организации встречи с Трампом для заключения сделки

Создатели серии игр Mortal Kombat признались, что на имя Sub-Zero их вдохновила траектория индекса Мосбиржи.

Внук принцессы Маргарет — младшей сестры королевы Елизаветы II — Самюэль Чатто объявил о помолвке с художницей армянского происхождения Элеонор Эксерджян.
- Молодым подарят собственный бизнес палатку в Ереване. Пусть продают помидоры

Сборная Испании одолела две сборные Аргентины и рефери

"ЕСЛИ КАЖДАЯ КУХАРКА БУДЕТ УПРАВЛЯТЬ ГОСУДАРСТВОМ",- ТО НА СТОЛЕ БУДЕТ "ОКРОШКА!"

Если ты видишь, что два соседа дерутся, значит к одному из них вчера приходил Борис Джонсон.
Так говорил Заратустра

"Веди здоровый образ жизни", говорили они, "стройные нравятся девушкам", - говорили они.
Разъясняем: в девушек нужно основательно вкладываться, даже стройному. А фастфуд и пиво стОят дешевле девушек, и ощущения несоизмеримо приятнее.

-Петрович. Хватит уже хаять отечественный автопром. Всё равно не поверю, что ты взял 20-летний Фольксваген потому, что он лучше, а не потому, что денег на менее подержанное не хватило

Дермоватый, Дверьюмятый,Дроватный,Драппватный, ДеКарпатный, Дуроватый, Даромрвотный , Дуропьяный, Дротапный, тьфу мля в общем новый главком всу

Если проблему нельзя решить, то её надо освятить.

Америка:
- Слушайте, китайцы, вы когда уже на Тайвань нападете?
- А мы не собираемся...
- А таки придётся.

Муж жене:
- Дорогая, Сергей, который учился с нами в институте, стал крупным бизнесменом.
- И почему я только тогда ему отказала?
- Сегодня взорвали его машину вместе с ним.
- Хорошо, что я выбрала тебя.

СК предложил сделать ИИ и VPN отягчающими обстоятельствами преступления, а Госуслуги и Макс - смягчающими.

- Мне скоро совсем некого будет нанять в цех - с каждым годом все меньше и меньше тех, кто умеет работать руками.
- А чего еще ожидать, если и воспитание детей в школе и детском садике, и промывка мозгов их взрослым родителям отданы безруким гуманитариям?

Работая в Гохране вы не украли там абсолютно ничего хотя у вас была полная возможность ... после перехода в обладминистрацию вы отказались от взятки в 500 000 долларов за разрешительные документы на строительство туристического комплекса в заповедной зоне ... получив деньги на строительство уже жилого комплекса вы не взяли оттуда ни копейки ... и как это понимать ... да на вас еще статьи не придумали ...

В глобальном потеплении виноваты курильщики. На конце каждой сигареты во время курения есть огонёк, который немного поднимает температуру. Кажется - мелочь. Но если посчитать, сколько сигарет выкуривается в мире ежедневно, то получаются огромные цифры. И, как следствие - пожары в Европе и Эль-Ниньо в Тихом океане. Вот в чём главная причина глобального потепления. Почему молчит Грета Тунберг?

- А давайте жить веселее?
- Итак в правительстве одни клоуны, куда еще веселее-то?

Профессия года стала заправщик АЗС, круче только мастер заправки!

Говорят, что в России низкая рождаемость, как в Южной Корее. Корея вообще хороший пример: что Южная, что Северная.

Давайте начнём с Южной. Чтобы сравнивать их низкую рождаемость с нашей, нужно переселить всё население Российской Федерации в Бурятию - по плотности населения будет очень близко к КНДР. После этого можно говорить: "Ну, всё! Теперь можно и снижать количество новорожденных!"

Теперь про Северную Корею - здесь подойдёт Оренбургская область - сможем ли мы жить на этом клочке "хотя бы как в Северной Корее" без запасов нефти и газа (ведь у них нет)?

У продвинутой блондинки спросили:
- Почему связь так называется: 2G, 3G, 4G, 5G?
- Потому что данные передаются с удвоенным, утроенным, учетверенным и упятеренным ускорением свободного падения!

Играют Англия и ДР Конго. Различить, кто там Англия, можно только, если в кадре Харри Кейн или Пикфорд.

Вчера на Госуслуги пришел запрос, оценить медицину. Отвечать не стал, о покойниках либо хорошо, либо ничего.

В копилку "не взрыв, а хлопок; не пожар, а задымление":
- Не дефицит бензина, а программа заботы о лёгких нации.
- Не очереди по 3 часа, а медитация и укрепление стрессоустойчивости.
- Не пересел на самокат в минус 20, а тренировка вестибулярного аппарата и профилактика гиподинамии.

КУЛЬТУРНЫЙ КОД:
Германия - надёжные машины
Франция - изысканная кухня
Латвия - присвоение евофинансирования

У нас зачастую молчат те, кто должен говорить, и безумолку мелят языком те, кому лучше бы заткнуться

Новость дня: Рада Украины переименована в Горе Украины!

Сейчас, по-моему, чем отъявленнее мерзота тем выше ее ставят на ступени власти ...
Потом подумал - Ну это, наверное, чтоб всем виднее было ...

В программу «Единой России» включат замену мигрантов роботами!!!
Чтобы были хоть какие-то шансы, программа должна предусматривать замену роботами всех членов ЕР.

Вместо закупки в Индии 60 тысяч тонн бензина (при обычном ежедневном потреблении в России 110 тысяч тонн) лучше бы привезли из Индии людей, занимающихся извозом. Притом, не таксистов, а велорикш!

Поощряется строительство мини-нпз для увеличения производства бензина, дизеля и мазута аналогично выплавке стали в дворовых печах в Китае во время Большого скачка (в 1958 году производство стали возросло на 45%).

LG и Alienware поймали на автоматической установке рекламного ПО в Windows.
"1984" Большой брат устанавливает не слежку, а не отключаемую рекламу.

Что будет, если разогнать зайчика до скорости света? Солнечный зайчик!

Решил заняться здоровьем: бросил кока-колу, перешел на обычную газировку. Мой врач этот выбор одобрил. Через месяц прихожу на прием — сам себя не узнаю: зубы чистые, налета нет, свежесть идеальная. Доктор принюхался и удивленно спрашивает: «Ого, от вас прямо веет мятой! Наверное, чистите зубы после каждого стакана воды или жвачки тоннами жуете?»Я улыбнулся и честно ответил: «Да нет, доктор, я просто в газировку добавляю мятный ликёр».

Зачем выдумывать анекдоты, когда есть это:
-Эстония уведомила, что построит на границе с РФ военный городок. Ажо... На 200 человек!

Ещё вчера взахлёб поили корыта ржавые свои - теперь же рады каждой капле АИ!

На Американщине скоропостижненько склеил ласты печально известный сенатор Линдси Грэм. Те самые ласты, которыми он еще недавно грозно размахивал в сторону России.

Номер 2:
Президент США Дональд Трамп оставил инструкцию разбомбить Иран в случае своего убийства.
Израильский "12й канал" сообщил о попытке покушения на Трампа.
"А попытка считается?" - спрашивают в Израиле.

Переписка в соцсетях:
- А твои родители случайно не пираты?)
- Настоящие пираты!
- Не может быть!
- Может, я из Сомали…

Как-то надо было ночью ехать в аэропорт, а жена никак не могла проснуться, тяжёлый день выдался. Пришлось ей сказать, что соседка "ну ты же помнишь? Наташка с третьего этажа, сисястая такая, с длинными ногами" как-то сделала мне минет лучше её.
Так быстро мы никогда не собирались, ну а наши заранее собранные чемоданы я и так заранее вынес.
Несмотря на то, что никаких Наташ в нашем подъезде нет.
Доехали вовремя

-Слыхал? Китайцы хотят покупать наш газ по нашим, внутренним, ценам!
-Они с ума сошли? У нас цены на энергоносители в стране растут семимильными шагами.
-Плохо ты китайцев знаешь. Они заключат договор по сегодняшним ценам.На следующие лет так десять.

Раньше не понимал как дедушка слушал футбол по радио а сейчас как понял

Столетний гражданин слушает, что ему говорят по телефону:
- Дорогой дедушка! С Вами говорит главврач районной поликлиники. Пройдите пожалуйста диспансеризацию.
А то неясно, как Вам удаётся так долго и успешно разорять Пенсионный фонд, или как там его теперь называют.

Разговор подруг.
- Как у неё дела?
- Вышла замуж по расчёту.
- И как?
- Похоже просчиталась.

Самолёты стали летать низко, чтобы не мешать дронам!

Нельзя быть честным в этом мире ... это оскорбляет чувства верующих ...

Я никогда не употреблял кокаин вместе с Макроном, — Зеленский.

Истина в вине и чем больше вина тем больше этой самой истины ...

Умная мысль сказанная не к месту это глупость ...

Перед подъездом дорогу перебежала чёрная кошка с пустым ведром. Второй день сижу дома, боюсь выйти.

При поступлении в университет абитуриент предъявил документы на 400 баллов из 300 возможных. Но непреодолимым шлагбаумом для его поступления стал миллион, лежавший в кармане у ректора.