Самые смешные анекдоты за месяц!

Поручик Ржевский провалился в портал времени и попал в 21 век. Вернуться невозможно, пришлось как-то устраиваться и даже трудоустраиваться.

Решил наш герой пойти работать диктором на радио.

Ему дают бумажку и говорят:

- Прочтите этот текст с выражением.

Ржевский читает:

- Вследствие хуярии на трансвеститорной субстанции...

- Стоооооп! Что вы там читаете?! Смотрите, что написано: вследствие аварии на трансформаторной подстанции... Читайте с самого начала!

Ржевский начинает заново:

- Вследствие аварии на трансформаторной подстанции...

- Вот теперь правильно, ведь можем, когда захотим!

- ...в городе произошли переёбы с электричеством!

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, самая лучшая, самая умная, он говорит это не столько как признание её достоинств, сколько для поддержания собственной значимости, ведь престижно иметь в жёнах красивых, лучших, умных женщин.

Резиновую Зину мы в бензине уже не моем. И так чистая.

Кем быть: самим собою или приличным человеком?

Как показывает практика, лучший способ заработать литературным трудом на жизнь — составлять протоколы с мест правонарушений.

Радиопередача «Новости экономики» начинается словами: «Передаём новости того, чего в нашей стране не существует!»

1-христиане РАДИ ИХ РЕЛИГИИ начали более половины войн за всю историю, это были самые кровавые и долгие войны
2-на осень 2026 христиане запланировали начало 3й мировой атомной войны
3-запланировавших атомную войну христиан-евангелистов (пример представителей: Питер Тиль, Алекс Карп, Джозеф Байден, Чарльз 3й и т.д.) русская православная церковь признаёт натуральными христианами, не тоталитарно деструктивной сектой какой то там.

Главное в работе политика - это вовремя переобещать обещанное!

"В Великобритании придумали термоядерный реактор, который можно чинить как конструктор"
А смартфон, "который можно чинить как конструктор",не придумали.

Он и она:
- Дорогая, у меня для тебя подарок.
- Неужели, настоящие французские духи?
- Нет, флакон настоящего 95 бензина.

FIFA освободила нападающего сборной США Балагана от "красной карточки", устроив очередной политический балаган...

В финале Уимблдонского турнира скрестили ракетки итальянский и американский теннисисты. Красивую победу одержал итальянец. Но перед церемонией награждения организаторам турнира позвонил Трамп...

Не хватает нефтепродуктов? Их мало.
Так говорит тот, кому не приходилось после прогулки по какому-нибудь Черноморскому пляжу отдирать более чем обильно прилипший мазут от своих пяток.

А вы тоже теперь в рекламе и во всех фильмах, даже старых советских и иностранных, где показывают водителя со спины, смотрите не в лобовое, салон или дорогу, а на его приборную доску, отыскивая указатель уровня топлива?

В каком-то литературном произведении герой вещал, что весьма непонятно, куда уходит любовь. Читателю сего произведения давали понять, что это есть самое непонятное на белом свете. Возражаю: самое непонятное, это куда уходят деньги у непьющего человека.

Марокканцы разнесли полевропы после проигрыша своей команды на Чемпионате мира. Страшно представить, если бы она выиграла.

"Нет" в переводе с Эзопова языка означает - Идите нахуй ...

- Ответственный за культмассовую работу, есть какие-то мероприятия для сотрудников нашей администрации на субботу ?
- Да, по просьбе Генеральной Прокуратуры планируется посещение недавно открывшегося музея средневековых пыток и наказаний ...

- В Париже собирают новую «коалицию желающих».
- А что случилась с прежней?
- Не собрали.

Одна известная блогерша посоветовала товарищам не расстраиваться из-за проблем с топливом, вспомнив, как в лихие 90-е она получала продукты по карточкам, а иногда ей приходилось даже есть мясо бобра.

Дайте шанс Почте России, разрешите пересылать по почте канистры с бензином.

-Рабинович, слышали? Росстандрт утвердил новые ГоСТы на молочку, масло и детское питание...
-Слава богу. дети, внуки виросли. Чем кормить, когда время придёт, правнуков- моя Софочка, таки, сообразит.

Как сказал один известный мудрец: «Нельзя долго стоять на краю, надо двигаться вперёд!»

Ну что, доразгонялись дождливые облака на своих парадах? Собирайте теперь крестный ход!

Иранцы выражают глубокое сожаление, в связи с тем, что Линдси Грэм не дожил до понедельника, чтобы увидеть цены на нефть после закрытия Ормузского пролива.

Сенатор Линдси Грэм подержался за украинский Писюн и внезапно помер.

- Как мыслишь, для бурного рывка вперед надо минэкономразвития подчинить Росстату или наоборот?
- Вот зачем эти робкие полумеры? Для действительно прорывного прорыва надо все министерства подчинить Росстату.

В одной из школ СССР, прямо на переменах,
октябрята научились легко вызывать Дьявола,
просто переворачивая звёздочку.

начальник строго:
— Ты чего тормозишь?
работник:
— Не-не-не, я не сплю, я в режиме энергосбережения, моя батарейка внутри не вечная...

В Госдуме предложили заменить термин «пенсия по старости» на «пенсию по возрасту», т.к. нынешнее название задевает чувства пожилых россиян. Так что дело не в размере, а в названии.

Я люблю искусство, поэтому не хожу на концерты, не посещаю выставки и книжные ярмарки ...

Трамп взял, и опять все опошлил...

За пару дней до смерти Грэма, Зеленский жал ему руку и обещал говорить о нем только хорошее...

"Российская экономика находится в кризисе, потому что она не изолирована от мировой экономики, которая испытывает значительные трудности" - заявил чиновник. Так может пора уже изолировать, поместить, так сказать, в карантин?

А вы знали что родоначальник футбола Англия последний раз была чемпионом мира в 1966 году обыграв сборную ФРГ, страна Аргентина название которой происходит от серебра, по добыче этого металла на 10-м месте, лидер Мексика. Эфиопия где европейцы впервые попробовали кофе, по производству этого продукта на 5-м месте после Бразилии , Вьетнама, Индонезии и Колумбии. Пиво изобрели в Египте , сейчас страна не входит даже в 20-ку по его производству, а по потреблению даже в первые 60. Компания Goodyear США разработала безкамерную шину на которых сейчас ездят 90% авто в мире , сейчас компания занимает 3-е место в мире после Michelin (Франция) и Bridgestone (Япония) по объему производства шин. Первая АЭС в мире появилась в Обнинске СССР. Сейчас по количеству атомных станций Россия на 4 месте после США , Китая и Франции.

А это правда? Говорят, что Старик попросил Золотую рыбку сделать Старуху более ласковой. Рыбка сказала «Ой не могу» и потеряла сознание.

Купи товар - получишь морковки. Хочешь выиграть? - потрать морковки. Выиграл? - получи морковки.
OZON - это не розыгрыш, это кормовая база. Я уже ушами могу шевелить, как кролик на логотипе;)

Вышел новый советский фильм.

Котик домашний(felis domestico) живёт в среднем, лет16.
Человек тоже. А потом работать заставляют.
Только у котика 9 жизней.

Аэропорт Внуково станет совладельцем Домодедово, Домодедово станет совладельцем Шереметьево, а Шереметьево станет совладельцем Внуково!

Рождённым ползать - хуже всех:
мало того, шо на них гадят рождённые летать, так ещё и ползать вынуждены по нагаженному....

Водители -мотоциклисты называют водителей-автомобилистов "консервами" или "коробками". Живите с этим . Не верите погуглите. Информацию нашел на стене памяти погибших мотоциклистов

В Украине, Власти настоятельно призвают граждан отказаться от использования русских слов в обиходной речи в целях защиты украинского языка.
А английские слова ( не в смысле 100% говорить на английском языке) использовать в обиходной речи никак не угрожает украинскому языку?

Судя по новостям, кто-то заказал wildberries

Бесплатный Сырский бывает только в мышеловке!

Снесла курочка яичко ... да не простое, а золотое ... судя по цене ...

Сорок пять - баба Вайлдберриз опять!

- Это ваш "Мазератти" неправильно припаркован?
- О-о, "Мазератти", это - мечта моей жизни.
- Тогда платите штраф.
- Жаль, мечта не сбылась, это - не моя машина.

Ценность перебравшихся в Россию и на наше ТВ бывшенезалежных умников, заделавшихся здесь экспертами, заключается только в том, что они немножко разбираются в сортах украинского дерьма.

Вот нравится мне глава нашего ЦБ... или не то чтобы нашего... ладно, не суть. Только она может целый час заунывно бубнить, почему ставку опустили на пол-процента, вместо того, чтобы процедить несколько слов: "Да потому что так я еще 20 лет буду при кресле"...

Наши дороги - самые крутые в мире!

Грустно, когда понимаешь что ты один Дартаньян, а остальные ... не Дартаньяны ...

Жизнь - это удивительное приключение ... вот только думаю когда ж, сука, оно закончится ...

Я ходил на свидание с женщиной, с которой познакомился на встрече анонимных алкоголиков.
Это был самый быстрый секс в моей жизни.

- Митька, кем ты хочешь быть, когда вырастешь?
- ИИем!

Чем ближе перестановка мебели, тем больше грязи про СССР.

- Франция заявила, что США стоят в одном ряду с Северной Кореей и Россией.
- Ну что ж, может быть. Тол ко вот саму Францию можно поставить в один ряд с фашисткой Италией и нацистской Германией.

СМИ: в США человек убил жену и шестерых детей и покончил с собой.
Крепкий брак, многодетная семья - что еще нужно для счастья?)

- Что такое вынужденная коррупция?
- Это когда у человека происходит интоксикация организма, если он чего-нить не стибрит.

А что там нонеча бают светлоликие о свободной рыночной торговле и не менее свободном морском судоходстве?

Моя бабушка готовит все и очень вкусно ,а я не много ем и из-за этого я очень худой.
Я сделал домашнюю работу некрасивым почерком, мне бабушка говорит
-ты что хочешь стать врачом! С таким почерком?
-нет бабуль я буду в шкафу биологии скелетом. (мне сейчас 12 лет)

- Гидроксид натрия - редкая сволочь!
- Вы хотели сказать "едкая щелочь"?
- Это тоже.

Пассажир стюардессе:
- Скажите, наш самолет беспилотный?
- Почему, просто сегодня пилот никакой.

зеленский привез на похороны недостающую часть грема, а именно писюн, который нашли после взрыва.
Но решили гроб с останками не вскрывать и подарили его Украине.

Президент Франции Иммануэль Макрон приехал в Бордо руководить борьбой с пожарами. Сразу вспомнилось бессмертное школьное:

В той комнате незначащая встреча:
Французик из Бордо, надсаживая грудь,
Собрал вокруг себя под веча...

(Монолог Чацкого, если что)

С искусственным интеллектом уже можно вполне сносно поговорить.
Поделитесь опытом, а кто-то уже пробовал набухаться в компании ИИ?

https://t.me/LeonidovichDmitry

Беспилотники всех нас загонят под землю, и это будет первым уроком переселения на Марс

В результате импортозамещения мы получили почти почту и почти Офис!

- Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?
- Нет. Здесь живет Магда Тотгаст. Она же Фишман, Ованесова, Рубанюк, Иваниха.

Лето.Жара.Июль.Один водитель обращается к другому:
- Можно у вас попросить ведро?
- Воды?
- Нет, бензина.

Девайс из будущего №5744:

Какайфон - как айфон, но официально разрешённый! чтобы заходить в Можнограм и в Карету (аналог телеги)

©

Шутки про триста стали более актуальными чем были

Две блондинки:
- Я познакомилась с иностранцем, он сказал, что зарабатывает миллион в месяц!
- А кто он?
- Вьетнамец!
- А ты в курсе курса их валюты к рублю?

Сам выручай, а товарища погибай!

- Что нужно сделать, чтобы нашу сборную ФИФА допустил до чемпионата?
- Надо расхуярить Киев в нулину?
- Нет, надо расхуярить в нулину ФИФА. Ну, или НАТО или хотя бы США!

Зампред Центробанка на вопрос "Почему у него красные носки?" прямо ответил:
- Клоуны любят носить яркое и красочное.

Есть мнение, что если из цепочки изъять паникующих автомобилистов, то топливный кризис исчезнет сам собой.

А помните как ещё совсем недавно смеялись над поляками, заливающими подсолнечное масло в дизеля?

На мир надо 100 миллиардов, а на войну 500. Также и в бухаловке: напиться водой надо литр, а водкой - пять. Но от мира головняк политикам и торговцам мирными товарами, а от войны — прибыль банкам и оружейникам, а головняк всем остальным. От водки примерно так же.

А где очереди за топливом из послов Британии, Франции и из прочих "не дружественных стран" ? Я не разу их не видел на АЗС, а вы?

Был удивлен когда узнал, что форварды основных команд на ЧМ по футболу ещё десять лет назад играли в высшей лиге России.

Уважаемый Дмитрий,
предлагаю для публикации в рубрике «Анекдоты» следующий текст:
На его лице наблюдались явные признаки еврейского интеллекта.

В принципе, на планете уже много лет довольно неспокойно, но после того, как приперся рыжий миротворец и принялся налево-направо воевать за воцарение мира...

Попали в императорскую тюрьму русский, еврей американец. Царь им говорит:
- Если мы сможем приготовить вам такой напиток, которую вы назовёте, то вас повесят.
Американец попросил диетической колы, и его повесили.
Еврей попросил коньяк вековой выдержки, и когда царь умер его отпустили.
Спрашивают русского, какой ему напиток, а он отвечает:
- Хочу настойку на московском бензине

Полом Маккартни гордятся мужчины. И его творчеством.

Непреодолимым препятствием между исламом и христианством является отношение к кошкам. В исламе кошкек считают ритуально чистыми животными. Христиане кошек, особенно черных, связывают с ведьмами и нечистой силой.

Президент США Дональд Трамп заявил, что он стал бы лучшим коммунистом в мире и превзошёл бы в этом Ленина. На Брайтон-Бич уже со страхом ждут новостей о начале строительства трамповского мавзолея в Вашингтоне.

На лавочке перед домом сидят пенсионеры:
- Мне мой врач посоветовал есть больше бананов - источник углеводов, клетчатки, витаминов и минералов.
- Ну и как успехи?
- От нашей жизни хочется лезть на дерево, как обезьяна.

Странно, как незаметно нас отучили от таких моральных категорий как подлец и мерзавец( раньше таких канделябрами били и по мордасам печатками хлестали). Ну хоть лицемерие иногда упоминается.

В Испании 59-летняя россиянка скончалась от теплового удара. Теперь фраза "увидеть Париж (Мадрид) и умереть" приобрела новый смысл.

Живут не для других а для себя ...

- Папа, а ты ещё что-нибудь помнишь из арифметики?
- Помню главное правило: на двоих всегда надо брать литр!

На встрече НАТО Володимир Зеленский представил новый бизнес план дестабилизации России:
Глубоко законспирированная элита ГУР будет в течении 5 месяцев срать на коврики у квартир россиян звонить в дверь и убегать.
Британские аналитики подтвердили, что, по их прогнозам, данная операция приведёт к низложению Путина и переименованию Красной Площади в Червоный Майдан имени Степана Бандеры. Уже к католическому рождеству каждый украинец получит бесплатный кусок мыла, две бутылки горилки и одно освобождение из ТЦК в счёт репараций.

Евросовет постановил выделить 14 миллиардов евро для закупки тренировочных ковриков

Хотел рассказать анекдот на политическую тему, но

"Алгоритмы скрыли потенциально недружественные комментарии"

А почему ураганный ветер в Питере всегда измеряют на открытой всем ветрам поверхности дамбы? Ведь ветер 30 метров секунду во дворе-колодце гораздо страшнее!

Петрович, ты куда сегодня вечером?
Да вот думаю, то ли в цирк сходить, то ли ЧМ по футболу посмотреть.. хотя в принципе это одно и то же..

Из разговора подруг:
- Почему твой муж постоянно носит шляпу?
- Рога не так заметны.

Из разговора мужчин:
- Недавно вернулся из Таиланда.
- Ну и как?
- Такой массаж можно сделать и у нас.

Новость: активисты приклеили себя к асфальту около офиса компании Rheinmetall в Берлине. Пришлось отдирать.
... их отодрали. А потом пошел дождь и активисты сами отклеились.

И мы теперь точно знаем, что за правильное лежание на газоне можно получить звание чемпиона мира по футболу!