Самые смешные анекдоты за месяц!

50 депутатов палаты общин британского парламента после покупки американской компанией Netflix прав на еще два сезона детского мультфильма "Маша и Медведь" потребовала от властей его запрета, сообщает газета Guardian.
Джентльмены усмотрели в мультфильме "российскую пропаганду".
В одном эпизоде Маша появляется в "фуражке танкиста и форму советской эпохи", а также на эпизод, в котором она носит нечто похожее на "фуражку советского пограничника, исторически ассоциирующуюся с НКВД".

Это они ещё Смешариков не видели...

Судья:
- Под вашим аккаунтом распространялись экстремистские публикации!
Подсудимый:
- Да, ваша честь
Судья:
- Они рассылались с ip адреса вашего компьютера!
Подсудимый:
- Да, ваша честь
Судья:
- Вы признаете себя виновным?
Подсудимый:
- А я тут причем? Судите мою учётную запись и мой компьютер!

Профессия года стала заправщик АЗС, круче только мастер заправки!

На уроке:
Дети! Кто что делает на лесоразработках?
Все молчат, только один малыш тянет руку.
Педагог малышу:
- Говори.
Малыш:
- Все ищут. Лесорубы ищут подходящие деревья, медведь подходящих лесорубов.

Интересно, а роботы будут хоронить своих близких, или разбирать их на детали?

Один турист жалуется другому:
- Сегодня в Париже просто невозможно попасть в Лувр.
- А через открытое окно в Галереи Аполлона пробовали?

Фразу «ради вашей же безопасности» очень любят мошенники и в итоге ваши деньги оказываются на «безопасном счете» без возможности снятия. С правительством такая же херня.

Капитанский мостик нашего корабля предназначен только для драки крыс за штурвал.

Обращение в МВД: "Подскажите, как оформить разрешение на перепродажу бензина, купленного на АЗС?"

А давайте перезапустим программу "Такси" на ТНТ?
Человек садится в такси, и тут внезапно играет песня "You 're in the army now" ... а за рулём - военком!

Совещания в правительстве по поводу топливного кризиса чем- то напоминают обсуждение пенсионного возраста. Решение будет принято аналогичное.

Подсчет столбов вдоль дорог из крупных городов...
Буржуй: Ты чего, народ?!
Народ: Я вас 35 лет вместе собирал...

Фото Боярского на фоне Боярского при включении рекламы с Боярской — да это же захват медиапространства с особой циничностью!

- Сара Моисеевна, муж перед смертью потел?
- Нет, доктор. Икал.
- Тоже хорошо.

Говорят, что в России низкая рождаемость, как в Южной Корее. Корея вообще хороший пример: что Южная, что Северная.

Давайте начнём с Южной. Чтобы сравнивать их низкую рождаемость с нашей, нужно переселить всё население Российской Федерации в Бурятию - по плотности населения будет очень близко к КНДР. После этого можно говорить: "Ну, всё! Теперь можно и снижать количество новорожденных!"

Теперь про Северную Корею - здесь подойдёт Оренбургская область - сможем ли мы жить на этом клочке "хотя бы как в Северной Корее" без запасов нефти и газа (ведь у них нет)?

- Георгий Иванович, он же Гога, он же Гоша, он же Юрий, он же Гора, он же Жора здесь проживает?
- Нет. Здесь живет Магда Тотгаст. Она же Фишман, Ованесова, Рубанюк, Иваниха.

Пропагандон:
- Удары по заправкам бессмысленны!
- Если вы не прекратите удары по заправкам, то мы тоже начнём!

- Против законов Вселенной не попрешь.
- Почему? Попрешь, но только один раз...

Никогда не критикуйте стратегов при их стратегировании. Вот когда они выйдут на "заслуженный" и почетный государственный отдых - вот тогда и говорите сколько херни они учудили при должности. А до этого - ни-ни.

- А я тут в Питере был!
- И как впечатления?
- На Невском девушка в обтягивающем черном платье без бюстгальтера ох как в душу запала...

Ученые РАН узнали причину почему НЛО перестали прилетать на поля и чертить круги...банально бензина не хватает.

Таксист сообщил, что по вызову подъехал к дому, ему клиент отвечает:
- Мы скоро выйдём… Сейчас дерёмся с хозяевами… Пока они побеждают…

ТАСС: С завтрашнего дня продажа бензина на московских бензозаправках только членам Единой России.

Беспилотники всех нас загонят под землю, и это будет первым уроком переселения на Марс

Мама:
- Сынок! Чему тебя сегодня в школе педагоги научили?
Сынок:
- Педагоги ничему не научили, а ребята об’яснили смысл тех слов, которые произносит папа, когда молотком себе по пальцу попадает.

"Свободные каменщики" - не за свободу.
"Патриотическое общество" - не патриоты.
"Фонд борьбы с коррупцией" - не борется с коррупцией.
"Защитники животных" - не защищают животных(PETA Эвтаназия животных).
...

Нас призвали не «охать-ахать» из-за ситуации с топливом. А еще не «хихать-хахать»!

В результате импортозамещения мы получили почти почту и почти Офис!

- А кто из россиян сильнее всего не хочет, чтобы мы жили как в Европе или в США?
- Те, кто уже пожил в США и в Европе...

©

По сообщениям прессы, «установлены биотуалеты рядом с АЗС, где из-за нехватки топлива выстроились многочасовые автомобильные очереди. Эта вынужденная мера призвана обеспечить базовые санитарные условия для водителей, ожидающих заправки».

Готовится указание о том, что дожившие до пенсионного возраста не могут считаться патриотами.

Бездетные члены ЕР устроили акцию около местного роддома за повышение рождаемости. Когда главный врач пригласил пройти бесплатный осмотр, одиозная членка партии заявила, что у нее после выборов восстановилась даже девственность.

Вчера на Госуслуги пришел запрос, оценить медицину. Отвечать не стал, о покойниках либо хорошо, либо ничего.

Есть херня.
Есть отстойная херня.
Есть абсолютно конченая отстойная херня.
Есть анализ актуальных событий от ведущих политологов.
Есть интервью государственных деятелей.
А есть лавина анекдотов "про бензин".

- У меня есть идея на выходные!
- Какая?
- Давай не будем заказывать доставку, а съездим на рынок и там купим овощи и фрукты.
- Великолепно! Люблю ретро и оффлайн-шопинг!

В суде:
- Гражданин Петров, почему вы ударили по центру принятия решений?
- Мы с одногруппниками отмечали день студента, а вахтерша Лидия Петровна не пустила нас в общежитие после 23-00.

Сборная Германии продула парагвайцам, потому что их правительство отказалось от российских энергоресурсов.
Тупо газу не хватило.

Дарить цветы всегда приятно. И дарителю, и одаряемому. Но представьте себя на месте цветов. Вам и вам подобным повыдергивали ноги, вставили в бочку с рассолом и подарили какому-нибудь графу Дракуле или Синей Бороде!

ЗАГАДКА:
Про Николашке и при Гробачёве произошёл развал страны.
НО -
Гробачёв прожил ДОЛГО, а Николашка НЕТ.
ПОЧЕМУ???
ОТГАДКА:
Гробачёв НЕ давил ПРОТЕСТЫ!!!

У продвинутой блондинки спросили:
- Почему связь так называется: 2G, 3G, 4G, 5G?
- Потому что данные передаются с удвоенным, утроенным, учетверенным и упятеренным ускорением свободного падения!

"грузите бензин бочках братья карамазовы"тчк

Играют Англия и ДР Конго. Различить, кто там Англия, можно только, если в кадре Харри Кейн или Пикфорд.

Поручик Ржевский провалился в портал времени и попал в 21 век. Вернуться невозможно, пришлось как-то устраиваться и даже трудоустраиваться.

Решил наш герой пойти работать диктором на радио.

Ему дают бумажку и говорят:

- Прочтите этот текст с выражением.

Ржевский читает:

- Вследствие хуярии на трансвеститорной субстанции...

- Стоооооп! Что вы там читаете?! Смотрите, что написано: вследствие аварии на трансформаторной подстанции... Читайте с самого начала!

Ржевский начинает заново:

- Вследствие аварии на трансформаторной подстанции...

- Вот теперь правильно, ведь можем, когда захотим!

- ...в городе произошли переёбы с электричеством!

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, самая лучшая, самая умная, он говорит это не столько как признание её достоинств, сколько для поддержания собственной значимости, ведь престижно иметь в жёнах красивых, лучших, умных женщин.

Мер Москвы отчитался о победе над пробками.

Кем быть: самим собою или приличным человеком?

Как показывает практика, лучший способ заработать литературным трудом на жизнь — составлять протоколы с мест правонарушений.

- Вчера было 35 градусов тепла, а сегодня всего лишь 29.
- Как похолодало, блин!

- Вчера обьехал несколько заправок: нигде нет бензина.
- Как же ты их обьехал, если у тебя не было бензина?
- У меня - электромобиль.

В Московской пивной
Один пьяный и явно не молодой иностранный турист коренному москвичу:
- Ты знаешь, я очень старый. Когда я пересекал сюда границу, с меня какой-то утильсбор потребовали.

Явлинский приехал на родину. Гулял он однажды летним вечером в лесу, и на него напали комары. Он сказал: "Я против войны с комарами! Я за мир!" Но комары продолжили его кусать.
Жириновский приехал на родину. Гулял он однажды летним вечером в лесу, и на него напали комары. Он выяснил, из какого болота комары выводятся, и засыпал оное.

На футбольном матче.
-Судья принимает не справедливое решение наказывая хозяев.Трибуны скандируют - Судья пидарас!!!
-Объявление по стадиону.: Уважаемые болельщики. Просьба соблюдать нормы приличий, иначе наш клуб будет оштрафован. Своё отношение к судейству можно выразить корректней :"Судья-уважаемый член парламента Великобритании"...

В копилку "не взрыв, а хлопок; не пожар, а задымление":
- Не дефицит бензина, а программа заботы о лёгких нации.
- Не очереди по 3 часа, а медитация и укрепление стрессоустойчивости.
- Не пересел на самокат в минус 20, а тренировка вестибулярного аппарата и профилактика гиподинамии.

Пенсионный фонд России. Живи. Работай. Сдохни.

- Ну, и что ты думаешь по поводу бензина?
- Что на одних обещаниях далеко не уедешь

Вообще-то одна из главных причин развала СССР - весьма превратно понятая наверху дружба народов. И тут уместно вспомнить легенду о "летучих граблях": они путешествуют во времени и искушают снова и снова тех, кто когда-то ими уже воспользовался...

— В зал войдём как бояре, через разные двери!
— Но мы же в однушке!

Только очень наивная теща может сказать своему новому зятю:
- Говорят, ты мокрушник? Вот пойди, и замочи белье.

Я не умею хорошо готовить, но хорошо поесть горазд!

Передвижные туалеты ОКА снова вернулись в строй оказывая услуги на очередях на АЗС...

Резиновую Зину мы в бензине уже не моем. И так чистая.

Шутки про триста стали более актуальными чем были

- Мы устроим России 40 дней ада!
- А почему не 41?
- На 41 у нас денег нет.
- А у России есть!

Похоже, особо ушлые пациенты сбежали-таки из дурдома и активно занялись политикой

Две блондинки:
- Я познакомилась с иностранцем, он сказал, что зарабатывает миллион в месяц!
- А кто он?
- Вьетнамец!
- А ты в курсе курса их валюты к рублю?

Радиопередача «Новости экономики» начинается словами: «Передаём новости того, чего в нашей стране не существует!»

1-христиане РАДИ ИХ РЕЛИГИИ начали более половины войн за всю историю, это были самые кровавые и долгие войны
2-на осень 2026 христиане запланировали начало 3й мировой атомной войны
3-запланировавших атомную войну христиан-евангелистов (пример представителей: Питер Тиль, Алекс Карп, Джозеф Байден, Чарльз 3й и т.д.) русская православная церковь признаёт натуральными христианами, не тоталитарно деструктивной сектой какой то там.

Зампред Центробанка на вопрос "Почему у него красные носки?" прямо ответил:
- Клоуны любят носить яркое и красочное.

Владельцы пикапов с надписью Fuck Fuel Economy, как вы сейчас живёте с лимитом 15л в один бак?

Отец смотрит по тевевизору матч ЧМ с участием сборной Бразилии вместе со своим малолетним сыном:
- Папа, это Вини совсем не похож на Винни Пуха.
- Согласен, сынок, он больше похож на Пятачка.

Два пенсионера беседуют:
- А я в своё время со злобы специально устроился на вредное производство, чтобы пенсия была на десять лет раньше.
- ???
- Пенсионному фонду насолить.

— Что такое вера в Аллаха?
— Взять ковер со стены, сесть на него и сказать ему: «Аллах, прояви пожалуйста милость, прикажи четырём правоверным джиннам сделать этот ковёр, ковром-самолётом!»

Россия требует прекратить удары вглубь России:
- Ведь мы же не наносим удары вглубь, по Берлину, Лондону или Парижу!

Летит русский мужик в самолёте. Стюардесса в платье с глубоким декольте и с третьим размером грудей подходит к ему, наклоняется и спрашивает: «Сударь, что бы вы хотели — иван-чай или какао?» Пассажир улыбается и отвечает: «А какая у вас из грудей даёт иван-чай, а какая даёт какао?»

В хлеву в соседних стойлах живут бык и молодая корова. В какое-то мгновение бык лихо перепрыгнул через перегородку. Корова представилась: — Вообще-то я Бурёнка Неприступная, но для вас, сударь, я просто Бурёнка!

Педагог:
- Повторяем десятичные дроби. Сколько будет ноль целых пять десятых разделить на два?
Двоечник:
- Один стакан и ещё пятьдесят грамм в рюмку.

Лето.Жара.Июль.Один водитель обращается к другому:
- Можно у вас попросить ведро?
- Воды?
- Нет, бензина.

Если к мальчику придёт пизда и даст пизды, то мальчику придёт пиздец!

Девайс из будущего №5744:

Какайфон - как айфон, но официально разрешённый! чтобы заходить в Можнограм и в Карету (аналог телеги)

©

В Монако украинскому олигарху оторвало ноги, а вы мне тут затираете, шо батальон "Монако" нихера не воюет...

Пить или не пить?
Не вопрос!

"2 июля президент Украины Владимир Зеленский сосредоточился на преодолении последствий массированного удара по Киеву и другим регионам."
А может дешевле и безопаснее подписать мирный договор?

Культурнее ругаться надо: спрашивай, не какого х.я, а какого хера?

Есть несколько градаций неправды:
Ложь.
Наглая ложь.
Статистика.
Погодные алгоритмы Яндекса.

Курение вызвало рак, но ошиблось адресом ...

- Лайфхак. 2 ложки на губку - и через 5 минут ванна белее снега: ни желтого налета, ни ржавчины - сияет даже в темноте.
- Это что, вот 2 ложки на губу - и через 5 минут тебя уже не интересует ни ванная, ни её состояние. Проверено Зеленским!

Топливный кризис в России спровоцировал ажиотаж вокруг китайских электромобилей.

Пора, товарищи, возвращаться к старинным, экологичным, традициям: даёшь парусный автомобиль!

Обогнать и переобогнать, достигнуть и передостигнуть, напрячь и перенапрячь!

Перебои с топливом? Не всегда ходят городские автобусы?
Ездите на трамваях, троллейбусах, в конце концов, на великах и самокатах!

Митрополит Киевский и всея Руси Максим переехал во Владимир из разрушенного татаро-монголами Киева, потому что владимирские князья получили великокняжеский ярлык от ханов Золотой орды! Из огня да в полымя!

Судя по информации из открытых источников, творческие люди в Тбилиси заняты следующими вещами: наркомания, алкоголизм, проституция, распространение венерических заболеваний, написание тредов про все перечисленное.

Из разговора эрудмтов:
- Оказывается, люди - единственные существа, которые спят на спине.
- Почему, крокодилы тоже любят поваляться кверку брюхом, когда наедятся.

Сторонники капитализма, я хочу вас спросить: Чубайс говорил, что тупые совки не впишутся в рынок, а потом всё наладится. Так почти все "тупые совки", работавшие на 1991 год, уже ушли на пенсию. Осталась как раз та прогрессивная молодёшшшь (тогда она была молодёжь, которая бухала, курила, кололась, шишкарила баблосы и часы в подворотне, а теперь это старпёры, критикующие зумеров). Ну, когда уже процветём то? КОГДА, я вас спрашиваю?!

Загондурасили Сенегал!

Не под#бывай Маска "Купи слона!"

"Илон Маск хочет завести миниатюрного мамонта. Работы в этом направлении уже ведутся"

Премьер-министр Стармер подвёл итоги своего правления, добавив, что гордится самым гейским парламентом в мире!
"Это зашквар!" - подумал про себя Зеленский.

Олигарх пожаловался, что его зарплата упала на четверть: было 100001,00 $ в день, а стало всего 100000,75 $ в день!

Употребление спиртных напитков вызывает алкоголизм ... но не обязательно у того кто употребляет ...

Бежит зеленский с чемоданом из Киева в Лондон в костюме Дуремара и поёт: Я тут ни при чём, я тут ни при чём...

- Дорогой, ты кошке уделяешь больше внимания, чем мне!
- Она же моя подружка!
- А я?
- А ты – супружка!