Самые смешные анекдоты за месяц!

- Стареешь.. - заметил клоун метателю ножей, знакомясь с его четвертой за неделю партнершей...

Люди, живущие за чертой бедности, мы идём жить к вам.
Средний класс.

Не пойму, у меня действительно свободное время, или я забыл что-то сделать?

На корпоративе метеорологов было от пяти до десяти гостей, местами - до двенадцати, по ощущениям - двадцать.

В США самогон именуется moonshine - лунный свет. Берите термин и пользуйтесь.
Как поэтично и многозначительно звучит "я медленно наливаюсь лунным светом" вместо грубого "нажираюсь самогонкой".

Раньше деревня начинала считаться селом, когда в ней появлялась церковь. Теперь эту роль занял ПВЗ Вайлдберриз.

Когда говорят «Сталин принял Россию с сохой,а оставил с атомной бомбой», можно вспомнить, что Ельцин принял Россию с талонами на еду, а оставил с сотовой связью и интернетом.

В связи с дефицитом бензина россияне готовы пересесть на телеги, но боятся, что их будет замедлять РКН.

"США продают вооружение не Украине, а государствам — членам НАТО, заявил президент США Дональд Трамп на своей странице в соцсети Truth Social...«И я понятия не имею, как распределяется это оружие», — добавил он, комментируя дальнейший путь поставок."
Мадуро на суде.
- Я продаю наркотики своим корешам, и я понятия не имею, как "вещества" попадают в США.

Балтийский тигр расправил перья.

Разговор с таксистом во время заказа:
- У вас есть детское кресло?
- Да. А сколько лет вашему ребёнку?
- Я без ребёнка. У меня 5-литровка вискаря, она тоже требует особой заботы…

Выпустили парфюм "Дух Анкориджа", но аромат оказался нестойкий...

Трамп во время звонка сообщил Путину, что он намерен твердо поддерживать НАТО, но если что вот Бельгию можно бомбить сколько влезет.

У отечественной рыночной экономики есть одна трогательная особенность: наш рыночек всегда готов порешать, когда нужно повысить цены. А когда понизить - его решательная способность куда-то улетучивается.

если вы задаетесь вопросами кому все это надо?
откройте список Форбс в любой стране и узнаете ответ!

Либералы ноют, что народ не тот.
Патриоты ноют, что либералы не те.
А народ не ноет.
Народу плевать на либералов и патриотов.
Ему не ныть, ему жить надо.

Забавный парадокс:
Если ты платишь деньги, а потом нарушаешь закон - это взятка, и это незаконно.
А если ты сначала нарушаешь, а потом платишь, то это называется - штраф, и это законно.

Деда Степана в нашей деревне называют айтишником: 20 раз его кодировали и каждый раз к вечеру он уже подбирал пароль.

По итогам чемпионата мира по футболу Трампу будет вручена золотая карточка - она может отменять красную карточку.

Британские ученые доказали,что российский судья одним ударом молотка зарабатывает больше, чем все плотники мира за неделю. Судья Момот не даст соврать.

Портрет современного москвича:
Снимает квартиру с другом, ездит на каршеринге или на кикшеринге, работает в коворкинге, стрижется в барбершопе, в отпуск ездит к маме в Кемеровскую область.

Министерство финансов Великобритании отменило тестирование по математике для нанимающихся на работу, потому что базовые математические навыки стали препятствием для кандидатов из числа меньшинств.

- Мама, мы с Борей поругались… Я сейчас приеду к тебе…
- Нет! Тебе нужно срочно помириться с мужем!
- Мам!..
- Твой Боря – лучший стоматолог в городе, а мне ещё две коронки надо поставить! Чтоб сегодня же помирилась!

Я уже в том возрасте, что за меня лучше платить не в ресторане, а в аптеке.

Бюджеты регионов фиксируют недобор поступления из-за снижения штрафов ГИБДД вследствие дефицита бензина.

На съезде партии "Ядвинутая страна" было принято решение:

В случае победы на думских выборах, отказаться от депутатских зарплат и привилегий, питаться и одеваться в тех же магазинах, что и электорат, пересесть на общественный транспорт и велосипеды.

Вы думаете это - фейк?
Нет! Это - наглый пиздёж!

- Я тут подсчитал, если не водить ребёнка на кружки, секции, факультативы, цирки, театры и прочую лабуду, то за пять лет можно сэкономить тысяч четыреста.
- Ну - это твой выбор, зато потом откупить его от тюрьмы будет стоить от миллиона и выше, да и из дома он потом тебя выкинет...

- Можешь пообещать, что это не повторится?
- Конечно, в первый раз что ли.

Цены перестали кусаться и начали стрелять.

Как у кого-то поворачиваются их мерзкие языки, дескать, у нас работников где-то кто-то ущемляет? Да у нас ни одной забастовки или протестов трудящихся с 90-годов. Вы с Европой-то сравните...

Комары кусают диабетиков последними, потому что десерт.

У меня вопрос к девушкам, постоянно фотографирующим свои жопки для размещения в соцсетях! Скажите, это реально помогает найти дельного мужика? Или не в мужиках дело, и это так, для себя? Ну чисто жопки ради жопок?

Последнее наставление тренера французов Дидье Дешама перед вторым таймом матча Франция - Марокко:
- Теперь главное - после матча ни в коем случае не обмениваться футболками с марокканцами, чтобы не получилось как в прошлый раз. Понимаю, вам было по приколу расслабиться. Но я-то, пока не разобрались, два дня сборную Сенегала зачем-то тренировал.

Те, кому все время стыдно за Россию, не то что наплюют в колодец - они туда с наслаждением насрут. А на следующий день придут, как ни в чем не бывало, и скажут: "Ну что, уже очистили? А то пить очень охота..."

- Говорят, у Петровича в семье все настолько экономные, что дарят друг другу в День Рождения по очереди одну и ту же вазу.
- Это они как на Чемпионате Мира по футболу, у них подсмотрели.

Куда там Ларисе Долиной?
Мы здесь все живём под влиянием мошенников.

Интересно, действительно ли мы живем в такое время, о котором мечтали наши деды и прадеды сто лет тому назад?

Чем русский отличается от украинца?
Русский, что ни делает на заводе - получается автомат Калашникова.
Украинец, что ни делает на заводе - получается особняк Зеленскому во Флориде.

- Петрович, ты опять употребляещь джин с тоником?
- Это профилактика малярии.
- Но у тебя никогда не было малярии.
- Благодаря джину с тоником.

Попадает журналист новостного сайта "Газелента.ру", всю жизнь составлявший кликбейтные заголовки, на тот свет, волнуется: куда попадёт в ад или в рай...
Архангел Гавриил ему говорит: "Иди дальше, там указатели будут". Журналюга пошёл, смотрит: две двери, одна понято в рай, другая в ад, и на дверях надписи: "За этой дверью находится один вид реальности" и "За этой дверью тебя ждёт кое-что".

Германия планировала стать крупнейшей военной державой в Европе в 1939-м. Все знают, к чему это привело.
Сегодня Германия собирается вновь стать крупнейшей военной державой в Европе к 2039-му. Стоит ли уже проводить исторические аналогии или пока еще рано?

Нет, все-таки растеряли мы за столько лет культуру стояния в очередях!

Обращаюсь к угонщикам моего Lamborghini.
В баке было почти 80 литров "сотого".
Имейте совесть! Верните, хотя бы, машину!

Кондукторша во время оргазма кричит: "Конечная!"

Разговор подруг:
- Полный гардероб вещей, а надеть нечего.
- Это ерунда, хуже когда не перед кем раздеться.

Google обновила дизайн у «Google Картинок» — теперь изображения в разделе собраны на основе интересов и истории поиска пользователя.

Я правильно понимаю, что теперь порно будут показывать сразу?

— Я тут недавно книжку читала. Автора не помню, впрочем, это не важно. Название… Хм… Вылетело из головы. Но главный прикол, что я и содержание напрочь забыла!
— Ой, Катя, я тоже эту книгу недавно читал!

"В России не планируется полностью блокировать работу айфонов".
А полностью и не нужно. Пускай время показывают.

- А что случилось с очередями на АЗС?
- Пустые канистры кончились.

- Вчера воду горячую дали....
- Поздравляю!
- Только она странная какая-то...
- В смысле?
- ...холодная, нахер!

Лариса Долина сообщила, что друзья подарили ей новую квартиру.
Ага. Подарили под влиянием мошенников.

Состав любой сборной США:
1. Команда спортсменов
2. Команда юристов
3. Звонок друга

Перефразируя известное изречение "Если ты такой умный, то почему ты такой бедный".
Можно задаться следующим вопросом.
Если шахматисты такие умные, то почему чемпион мира по шахматам зарабатывает меньше чем чемпион мира по боксу?

Урсула фон дер Ляйен уточнила, что чипы от микроволновок годятся только для ракет наземного базирования, а для морского - надо ковырять из стиралок.

Психолог рассказал, как не подорвать здоровье на даче после 40 лет:
- Существует лишь один надёжный способ - продать эту дачу.

Старые магазины закрываются, а вместо них открываются новые и называются они все одинаково - "Аренда".

Ввиду всё большего старения и всё меньшей сменяемости американской власти, в Сенате США введено следующее правило: раз в год десять самых старых сенаторов тянут жребий - и тот, кто вытянет бумажку с крестом, отправляется в Киев…

В первобытные времена биологическая классификация была простой. Все организмы делились на два вида:
1. Те, которые ты можешь съесть.
2. Те, которые могут съесть тебя.

- ВСУ обстреляли свиноводческий комплекс.
- Вот гады, своих не жалеют!

По свету ходит чудовищное количество лживых домыслов, а самое страшное, что половина из них — чистая правда.

\Уинстон Черчилль\

Я уже в том возрасте, когда можно говорить "Я уже не в том возрасте".

В автосалонах появились машины с полным баком бензина. Нарасхват.

Ничто не обходится так дёшево правительству и так дорого населению, как хорошо спланированная избирательная кампания.

"А теперь Драпатый!! Я сказал: Драпатый!!!"

Путь к сердцу женщины лежит через: "Сиди, я сам всё сделаю".

Жена – мужу:
- Ты потратил кучу денег, чтобы купить себе этот дурацкий спиннинг!
- Дорогая, ты не права…
- В чём я не права?!
- Мы же с тобой женаты… Значит, я купил этот спиннинг не себе, а нам!

- Митя, давай в кино сходим.
- У нас же есть телик…
- Давай сходим в ресторан.
- Есть же доставка…
- Доставка меня уже достала! И ты тоже! Сидишь только сиднем! Я от тебя ухожу!
- Так у нас же есть беговая дорожка…

Старый лорд спрашивает своего дворецкого:
- Бэрримор, мы уже ушли из Индии?
- Да, сэр, но теперь они пришли к нам.
- Кто они?
- Индусы, сэр, и не только они.

Аналитики советуют не увлекаться биткоином, а развернуться в сторону гречки.

ЦБ РФ то повышает, то снижет ставки, но никак не может угадать выигрышное число.

Обращение "пидоры" больше не является оскорблением, в случае британских парламентариев.

Когда-то давно в Англии стало выгоднее разводить овец, чем крестьян. Почитайте про "огораживание" в Англии.
А сейчас просто выгоднее разводить мигрантов, чем россиян...
"Овцы съели людей" - Томас Мор.

Есть такая профессия - верой и правдой служить очередному правителю.

- А вы бы проголосовали за Единую Россию?
- Это партия, которая придумала утильсбор на авто?
- Ну, в общем, да...
- Тогда бы проголосовал... у меня бизнес по аренде самокатов... а если они еще продолжат «развитие» темы бензина, то наконец-то стану миллиардером.

При общении с депутатами будьте осторожны. Тут один в шутку предложил брать утильсбор с пенсионеров, так сказать для их утилизации. Знаете, что он услышал в ответ?
- А это мысль!

Если бы мы обращались с экстравертами так же, как с интровертами:
- Ты почему такой весёлый? Что случилось?

Если вам звонят из "банка" и просят сообщить об операциях, которые вы проводили в последнее время, не скрывайте! делитесь с людьми!
10 лет назад аппендицит удалили. 8 лет назад - грыжу. В прошлом месяце - зуб мудрости.

План дня - балансировать между "надо экономить" и "да сколько там той жизни!".

- Как вы решили дочку назвать?
- Мы дадим ей имя Мария, мама.
- Может, не будете выпендриваться и назовёте нормально, как все, например, Аврора, Шарлотта, Изабелла, Джозефина, Владана, Цветана, Феврония, Лукерья!

Всем тем, кто утверждал, что сенатор Линдси Грэм не способен сделать ничего хорошего, сейчас должно быть стыдно.

Заграница в 2022: ого, тут инстаграм без впн
Заграница в 2024: ого, тут и ютуб без впн
Заграница в 2025: ого, тут все сайты без впн
Заграница в 2026: ого, тут есть интернет

- Смотрел вчера полуфинал Чемпионата мира Франция – Испания?
- Нет. Слушал по "Матч ТВ"!

© Дмитрий Свиридов

Если верить журналистам, то оказывается п&здец — это совсем не страшно... это всего лишь крайняя форма отечественной стабильности.

Пошел к психологу решить накопившиеся проблемы.
Сидим такие у него, оба плачем, уже за второй пришлось сбегать...

– Что-то пошло не так.
– А ты оптимист.

На рынке.
- Взвесьте мне пожалуйста 0,5 кг черешни.
- Тут чуть-чуть больше получилось.
- Сколько?
- Три с половиной.
- Вот ведь умеете вы уговаривать...

Актуализация старого анекдота:
- Яша, у меня неприятность - на заправках или бензина нет вообще, или огромные очереди
- Сёма, и шо ты так волнуешся, у тебя же нет машины
- Яша, ты забыл, шо у меня есть бензиновая зажигалка...

Ощущение, что кто-то просыпается и говорит: "Алиса, сделай ещё хуже."

Америка попробовала оценить стоимость российских ресурсов, насчитала примерно 200 триллионов долларов и обалдела: насколько же в России хреново с демократией!

- Иосеф, скушай абрикос.
- Спасибо Сара, я не хочу.
- Таки, я не спрашиваю тебя хочешь ты ли нет. Кушай, он портится.

Лучший способ убить хорошую идею - спросить у нескольких человек, что они о ней думают.

На 3-ем часу просмотра соцсетей лента рекомендаций посоветовала Лехе уступить туалет детям.

Один уважаемый оператор прислал мне радостное сообщение, что теперь Сейшелы стали для меня ближе. Друзья, с моей пенсией Сейшелы могут стать для меня ближе только если в результате землетрясения они вместе с тектонической плитой переместятся на Север, ближе к Российской Федерации.

Я один жду, когда утюги признают причиной глобального потепления и можно будет ходить на работу в мятой одежде?

Объявление:
По техническим причинам кружок чечеточников переехал с первого этажа в подвал.

- Приехала команда играть в футбол. То ли европейская, то ли латиноамериканская.
- А как они выглядят? Если много негров, значит, европейская.

– Я разрубил этот “авгиев узел”!
– Может “гордиев”?
– Ты просто не знаешь сколько всякого всего им было связано.

Если на товар смотреть достаточно долго, то он может внезапно подорожать...
Или закончиться...

Однажды ты найдешь человека, который будет одержим тобой и будет жаждать каждой минуты твоего времени. Этим человеком будет твой начальник на работе.

Наши дни

– Моя хата с краю — ничего не знаю!
– А мы о вас всё знаем! — хитро прищурившись, ответили в один голос правоохранительные и налоговые органы, ваш провайдер, сотовый оператор и финансовая организация, в которой вы обслуживаетесь.

© Дмитрий Свиридов