Самые смешные анекдоты за месяц!

-Слыхал? Китайцы хотят покупать наш газ по нашим, внутренним, ценам!
-Они с ума сошли? У нас цены на энергоносители в стране растут семимильными шагами.
-Плохо ты китайцев знаешь. Они заключат договор по сегодняшним ценам.На следующие лет так десять.

Плохо когда Эзопов язык становится государственным а тем более национальным языком ...

По итогам трансляции футбольного чемпионата мира телеканал "Матч ТВ" будет переименован в телеканал "Жлоб ТВ".

Дело не в противоборстве идеологий. Американцы относятся ко всем своим партнерам, как к дерьму. Русские - предельно вежливо, нередко даже как бы снизу вверх. Чья модель эффективнее, мы ощущаем на своей шкуре...

Столетний гражданин слушает, что ему говорят по телефону:
- Дорогой дедушка! С Вами говорит главврач районной поликлиники. Пройдите пожалуйста диспансеризацию.
А то неясно, как Вам удаётся так долго и успешно разорять Пенсионный фонд, или как там его теперь называют.

Доктор склонилась над пациентом:
- У вас пульс хорошего наполнения
- А у вас сиськи хорошего наполнения!

Разговор подруг.
- Как у неё дела?
- Вышла замуж по расчёту.
- И как?
- Похоже просчиталась.

Самолёты стали летать низко, чтобы не мешать дронам!

Нельзя быть честным в этом мире ... это оскорбляет чувства верующих ...

Я никогда не употреблял кокаин вместе с Макроном, — Зеленский.

Истина в вине и чем больше вина тем больше этой самой истины ...

Умная мысль сказанная не к месту это глупость ...

Перед подъездом дорогу перебежала чёрная кошка с пустым ведром. Второй день сижу дома, боюсь выйти.

Один "иксперд" порекомендовал разбавлять бензин спиртом в России, как это делают в Европе. Сейчас, с измененной внешностью, скрывается на одном из безлюдных островов Тихого океана.

Чтобы «заработать» капитал у нас в стране, нужно воровать или у населения , или напрямую, из бюджета.

-Слыхал? С августа все молокосодержащие и масло-жировые смеси исключат из списков облагаемых 10% НДС и будут облагать 22%. Цены, ессно, вырастут. Говорят, что так они о здоровье россиян заботятся.
-Ну, у нас ить заботятся о "средних россиянах со средней з/п" в 100 с лишком тышш. Ну а те, кто получает меньше... А чё о них заботится.

Подсчет столбов вдоль дорог из крупных городов...
Буржуй: Ты чего, народ?!
Народ: Я вас 35 лет вместе собирал...

Обращение в МВД: "Подскажите, как оформить разрешение на перепродажу бензина, купленного на АЗС?"

- А кто из россиян сильнее всего не хочет, чтобы мы жили как в Европе или в США?
- Те, кто уже пожил в США и в Европе...

©

Пропагандон:
- Удары по заправкам бессмысленны!
- Если вы не прекратите удары по заправкам, то мы тоже начнём!

По сообщениям прессы, «установлены биотуалеты рядом с АЗС, где из-за нехватки топлива выстроились многочасовые автомобильные очереди. Эта вынужденная мера призвана обеспечить базовые санитарные условия для водителей, ожидающих заправки».

"2 июля президент Украины Владимир Зеленский сосредоточился на преодолении последствий массированного удара по Киеву и другим регионам."
А может дешевле и безопаснее подписать мирный договор?

- Против законов Вселенной не попрешь.
- Почему? Попрешь, но только один раз...

- Мы устроим России 40 дней ада!
- А почему не 41?
- На 41 у нас денег нет.
- А у России есть!

Похоже, особо ушлые пациенты сбежали-таки из дурдома и активно занялись политикой

- Вчера было 35 градусов тепла, а сегодня всего лишь 29.
- Как похолодало, блин!

Бездетные члены ЕР устроили акцию около местного роддома за повышение рождаемости. Когда главный врач пригласил пройти бесплатный осмотр, одиозная членка партии заявила, что у нее после выборов восстановилась даже девственность.

На футбольном матче.
-Судья принимает не справедливое решение наказывая хозяев.Трибуны скандируют - Судья пидарас!!!
-Объявление по стадиону.: Уважаемые болельщики. Просьба соблюдать нормы приличий, иначе наш клуб будет оштрафован. Своё отношение к судейству можно выразить корректней :"Судья-уважаемый член парламента Великобритании"...

Российская Империя ввела сухой закон в 1914 году. Через несколько лет Российской империи не стало.
Советский Союз ввёл сухой закон в 1985 году. Через несколько лет Советского Союза не стало.

Таксист сообщил, что по вызову подъехал к дому, ему клиент отвечает:
- Мы скоро выйдём… Сейчас дерёмся с хозяевами… Пока они побеждают…

Учебник молодого разбойника конца позапрошлого века.
Пункт 1.
Избегай адвоката, который приторговывает мылом и веревками.

- Чем занимаетесь?
- Извозом.
- Нехитрое дело – крути себе баранку.
- Я работаю рикшей.

Аристократические диалоги:

- Это я Вам, как сэр сэру говорю;

- Между нами, сэрами говоря..;

- Кто сэр? Я сэр?! Ты сам сэр!
- От сэра и слышу!

Помните, что единственное, что стоит между вами и вашими мечтами, — это ваша внешность, отсутствие таланта и ваши личностные качества.

С китайского сайта:- Брюки для миниатюрных женщин большого размера.

Решением мировых проблем могло бы быть помещение политиков в зоопарках. Поступив там, человечество перестало бы мучить животных в клетках. И это дало бы политикам возможность всегда быть на публике! Всегда быть в центре событий!

Впервую очередь сажать токсикоманов.
Их за что?
Бензина не хватает...

Балаган с Балаганом не помог, сборная Бельгии вынесла Трампа 4:1.... будут бомбить Брюссель или нет?

Заставка РБК: "Новости каждые 15 минут. Держитесь суки!"

Я почему вредный был? Потому что у меня бензина не было!...А теперь я сразу добреть начну.

Итан Брукс @ethanbrooksco ...
Экономика США в основном работает следующим образом:
Получите 5200 долларов.
Арендная плата составляет 2200 долларов. 650 долларов на продукты.
550 долларов на ежемесячный платеж за автомобиль, страховку и бензин.
450 долларов на медицинскую страховку и оплату медицинских счетов.
350 долларов за коммунальные услуги и интернет.

Растяните оставшиеся деньги до следующей зарплаты.

Затем выслушаете лекцию от человека, купившего дом за 95 000 долларов в начале 90-х, о том, как отказ от латте и Netflix является ключом к накоплению богатства..

– Ага! Теперь поняли? А я понял через десять дней после операции. Ну так вот, Евросоюз и есть самый главный дурак. Он не понимает, что Украина для него более грозная опасность, чем для России. Ну, сейчас он всячески старается натравить её на Россию, не соображая, что если кто-нибудь в свою очередь натравит Украину с её дронами на сам Евросоюз, то от него останутся только рожки да ножки.(по мотивам Булгакова)

Пенсионер на "Жигулях" поцарапал крутую "тачку":
- Ну что, дед,плакала твоя пенсия?
- И не говорите: не пенсия, а - одни слезы.

Манкурт, манкурт. Сколько можно? Задолбали этим новоязом! Зачем изобретать то, что давно изобретено? Не "манкурт", а "безродный космополит" !

Я понимаю, как можно сползти в науке. Или в космосе. Или даже в кинематографе. Но как можно в хлам просрать футбол, хоккей, баскетбол?...

США прекратили удары по Ирану. (С) СМИ

- Шо, опять?

В офисе Зеленского украинцев назвали избранным Богом народом. Евреи обиделись.

Игра Чапаев
Кто дальше заплывет ...

В одной районной поликлинике, одному отоларингологу, в связи с оптимизацией, навязали еще быть сексопатологом. К своей табличке на двери:"Ухогорлонос" он дописал "и пизда"

Куда делись педерачи про НЛО, где мифические военные лётчики вещали про инопланетные светящиеся точки?
И хоть бы один дроновод за последние годы показал что-либо подобное.
Почему перестали похищать и ставить анальные зонды?
Почему я теперь должен искать подобные сюжеты не в телевизоре, а на порносайтах?

Главные недостаток искусственного интеллекта - ему нельзя набить хлебало.

https://t.me/LeonidovichDmitry

Люди по своему типу делятся на волков и шакалов. Если волк предупредил, когда ему что то не нравится, то он вцепится в горло, и он это сделает. А шакал только ноет,скулит, но ничего не делает. Кстати в дипломатии то же самое.

Очередной американский сенатор после посещения Киева выбросился из окна с криком "Русские идут!!!"

Предлагаю украинцам переименовать Константиновку в Линдсигрэмовку.

Колумбийский нападающий "Краснодара" Джон Кордоба признан лучшим футболистом прошедшего сезона Российской премьер-лиги.
У меня только два вопроса:
Почему Кордоба играет в Российской премьер-лиге?
Почему в Российской премьер-лиге играет Кордоба?

"Дорогая, я возьму деньги на бензин?"-"Хорошо, дорогой, но чай без сахара пить будешь."

Палача на гильотине спросили:
- Что делать, если постоянно болит шея?
- Примите парацетомол, если не поможет, запишитесь ко мне на прием.

Антимонопольная служба объявила 146-е предупреждение пенсионеру Петровичу, продающему самогон по неприлично низким ценам.

- Мы заткнемся когда-нибудь или нет ...

На новой Ладе надпись: "обломками итальянского автопрома пока удовлетворен".

СМИ: теперь и в Чили начали лишать гражданства детей, родившихся в ходе "родильного туризма" мамаш.
Искренне поржём над новоделанными, но так и не выделанными чилянами, чилихами и их чилятами.

Сегодня в очереди на заправке видел даже пилота…

Силовики овладели Ремеслом.

После трехлетних исследований и экспериментов международная группа из 30 врачей диетологов пришла к окончательному выводу: ягоды ежевики нельзя есть тем, у кого их нет.

Ну вот смотрите... Какой- нить чиновник ворует. Он знает другого чиновника, который ворует. Они знают и других чиновников, которые воруют. И они свято убеждены, что все чиновники воруют. Как это называется? Да при чем тут коррупция?! Это называется красиво - "экстраполяция".

Петрович да оторвись от телефона и ты что ругаешься?
я спрашиваю Алису, где бензин, а она мне шутки про 300...

🐑 Овцы, как и все домашние животные и птицы, очень не любят мясокомбинаты.
Но череповецкий мясокомбинат им почему-то не нравится больше всего. ❓
Да и само имя города – Череповец – им тоже очень несимпатично...❔

- Откуда в российском правительстве возникла мода сдвигать сроки выполнения поручений президента?
- Наверное, там освежили в памяти кинофильм "Старик Хоттабыч" (1956), главный персонаж которого ловко сдвигал стойки футбольных ворот вправо.

"Мама, я без тебя всегда скучаю, мама, хожу и поезда встречаю".
- На работу устройся и скучать будет некогда.

Раньше дети мечтали стать Юриями Гагариными, а сегодня - Илонами Масками.

- 30 литров АИ-95 дали. Очереди не было. Это просто фантастика!

Ты - личность, пока есть наличность!

Люди, которые не берут взяток, очень опасные люди ...

На самом деле относительная ценность произведения искусства определяется просто: сколько людей на планете в состоянии это повторить? И тут всякоразные малевичи с кандинскими да шагалами в глубоком пролете...

В крупных городах России появились курсы- обучают ослов и лошадей ехать по локации...

Необычные соревнования организовал один бренд сантехники. Главным призом стали 100 тысяч рублей, а участникам нужно было как можно быстрее выпить игристый напиток из унитаза. Пользователи назвали подобную акцию унизительной и обвинили организаторов в «оскотинивании» людей.

Утильсбор на авто, накопительная часть пенсий, штрафы ГАИ и акцизы на бензин с дизелем уверенно вошли в парк локомотивов отечественной экономики.

Несмотря на то, что среди чиновников нет ни одного медалиста Олимпиад по физике или математике, они вообще не унывают.

Коммунисты: да, Ленин может и был иноагентом. Но в другом, в хорошем смысле этого слова

Порнозвезду приговорили к двум годам обязательных работ по профессии.

"Свободные каменщики" - не за свободу.
"Патриотическое общество" - не патриоты.
"Фонд борьбы с коррупцией" - не борется с коррупцией.
"Защитники животных" - не защищают животных(PETA Эвтаназия животных).
...

Фото Боярского на фоне Боярского при включении рекламы с Боярской — да это же захват медиапространства с особой циничностью!

- Сара Моисеевна, муж перед смертью потел?
- Нет, доктор. Икал.
- Тоже хорошо.

Нас призвали не «охать-ахать» из-за ситуации с топливом. А еще не «хихать-хахать»!

ЗАГАДКА:
Про Николашке и при Гробачёве произошёл развал страны.
НО -
Гробачёв прожил ДОЛГО, а Николашка НЕТ.
ПОЧЕМУ???
ОТГАДКА:
Гробачёв НЕ давил ПРОТЕСТЫ!!!

А давайте перезапустим программу "Такси" на ТНТ?
Человек садится в такси, и тут внезапно играет песня "You 're in the army now" ... а за рулём - военком!

Поручик Ржевский провалился в портал времени и попал в 21 век. Вернуться невозможно, пришлось как-то устраиваться и даже трудоустраиваться.

Решил наш герой пойти работать диктором на радио.

Ему дают бумажку и говорят:

- Прочтите этот текст с выражением.

Ржевский читает:

- Вследствие хуярии на трансвеститорной субстанции...

- Стоооооп! Что вы там читаете?! Смотрите, что написано: вследствие аварии на трансформаторной подстанции... Читайте с самого начала!

Ржевский начинает заново:

- Вследствие аварии на трансформаторной подстанции...

- Вот теперь правильно, ведь можем, когда захотим!

- ...в городе произошли переёбы с электричеством!

Когда мужчина говорит женщине, что она самая красивая, самая лучшая, самая умная, он говорит это не столько как признание её достоинств, сколько для поддержания собственной значимости, ведь престижно иметь в жёнах красивых, лучших, умных женщин.

Резиновую Зину мы в бензине уже не моем. И так чистая.

Кем быть: самим собою или приличным человеком?

Как показывает практика, лучший способ заработать литературным трудом на жизнь — составлять протоколы с мест правонарушений.

Радиопередача «Новости экономики» начинается словами: «Передаём новости того, чего в нашей стране не существует!»

Главное в работе политика - это вовремя переобещать обещанное!

"В Великобритании придумали термоядерный реактор, который можно чинить как конструктор"
А смартфон, "который можно чинить как конструктор",не придумали.

Он и она:
- Дорогая, у меня для тебя подарок.
- Неужели, настоящие французские духи?
- Нет, флакон настоящего 95 бензина.

FIFA освободила нападающего сборной США Балагана от "красной карточки", устроив очередной политический балаган...

В финале Уимблдонского турнира скрестили ракетки итальянский и американский теннисисты. Красивую победу одержал итальянец. Но перед церемонией награждения организаторам турнира позвонил Трамп...

Люди, которые недовольны медленным интернетом !!! ХА-ХА-ХА. Это вы ещё с работой "Почты России" не сталкивались !!!

Высказывая претензии к работе депутатов и чиновников, вы оскорбляете чувства депутатов и чиновников. А это чревато последствиями...

Не хватает нефтепродуктов? Их мало.
Так говорит тот, кому не приходилось после прогулки по какому-нибудь Черноморскому пляжу отдирать более чем обильно прилипший мазут от своих пяток.