Самые смешные анекдоты за месяц!

Мама:
- Сынок! Чему тебя сегодня в школе педагоги научили?
Сынок:
- Педагоги ничему не научили, а ребята об’яснили смысл тех слов, которые произносит папа, когда молотком себе по пальцу попадает.

Дарить цветы всегда приятно. И дарителю, и одаряемому. Но представьте себя на месте цветов. Вам и вам подобным повыдергивали ноги, вставили в бочку с рассолом и подарили какому-нибудь графу Дракуле или Синей Бороде!

"грузите бензин бочках братья карамазовы"тчк

Передвижные туалеты ОКА снова вернулись в строй оказывая услуги на очередях на АЗС...

Россия требует прекратить удары вглубь России:
- Ведь мы же не наносим удары вглубь, по Берлину, Лондону или Парижу!

Лето.Жара.Июль.Один водитель обращается к другому:
- Можно у вас попросить ведро?
- Воды?
- Нет, бензина.

- Моня, а в Латвии культурные ценности пиво, или шпроты?
- Шлёма я тя умоляю - ВОРОВСТВО - главная культурная ценность!

Две блондинки:
- Я познакомилась с иностранцем, он сказал, что зарабатывает миллион в месяц!
- А кто он?
- Вьетнамец!
- А ты в курсе курса их валюты к рублю?

Сам выручай, а товарища погибай!

- Что нужно сделать, чтобы нашу сборную ФИФА допустил до чемпионата?
- Надо расхуярить Киев в нулину?
- Нет, надо расхуярить в нулину ФИФА. Ну, или НАТО или хотя бы США!

Радиопередатчик был прошит пулями.
"Странный способ апгрейда !" - подумал Штирлиц.

А помните как ещё совсем недавно смеялись над поляками, заливающими подсолнечное масло в дизеля?

Слово не воробей - насрёт хрен очистишь...

Один из выводов, котопые напрашиваются при просмотре матчей нынешнего ЧМ по футболу - то, что аналогичной забаве в исполнении отечественных кудесников мяча надо дать какое-то другое нвзвание.

Наркоман Зеленский вообще офигел - весь бензин снюхал!

"6 июля Земля на время замедлит свое движение вокруг Солнца — до 29,3 км/с"
А от такого резкого торможения мы не вылетим с планеты?

- Зачем эта очередь? - За бензином. - Не то. - А какая вам нужна? - За модулями DDR5. - Не повезло вам. - Почему? - Сейчас, бензин легче купить, а не модули DDR5.

- Моня, а почему в Латвии асфальт мажут тоньше чем масло на бутерброд?
Это новая технология ремонта дорог?
- Шлёма я тя умоляю - это старая технология воровства ЕВРОБАБЛА!

Посмотрел с дочкой мультфильм "Ледниковый период", а вдруг и у нас все проблемы из-за белки..?

Полом Маккартни гордятся мужчины. И его творчеством.

РосКомНадзор надо переименовать в Министерство Цифрового Изобилия.

Российская Федерация, в рамках искоренения английских названий, выйдет из всемирной сети, только чтобы перепрограммировать все компьютеры на кириллицу и переименовать Интернет в Паутинку.
ввв.ком.ру

Если инфляция 6%, то и ключевая ставка ЦБ должна быть в районе 12%, а не 14,25%. А раз она 14,25%, то и инфляция далеко не 6%! Это ликбез для Набиулиной.

Утро менеджера.

Помылся в тазике. Так как отключили воду.
Поехал на велосипеде. Так как отключили бензин.
Сижу на форуме по новым информационным и компьютерным технологиям. Вырубили интернет.

По факту, смотрим в футбол в перерывах. И поем песню "ах, если бы, ах если бы" из мультика "Летучий корабль".

Подошедший специалист по авиастроению заявил, что ремоторизация 2 движков на ПД-8 будет стоить дороже нового самолёта.

Стали петь песню "на ковре-вертолете мимо радуги". Вертолётчики так плотно заняты заказами, что от них никто не приехал.

Моюсь в тазике и дальше...

В кронах деревьев оглушительно орали вороны. "Политолог родился..." - подумал Петрович.

Российский всенародный национальный праздник 7/7/26 — поражение США. Пока в 1/8 финала. Но народ надеется на чудо, т.к. больше не на что.

Дональд Трамп вторично обратился к руководству ФИФА на этот раз с просьбой аннулировать результат матча США с Бельгии и назначить победу сборной США

— Почему водители не здороваются?!
— Потому что сегодня они уже виделись в очереди на заправке.

В Европе решили попробовать украинский Роллтон. Результат убил

- Что вы понимаете под потерей близкого?
- Потерю мобильного телефона!

На Таймс сквер растянули транспаранты: Трамп жил, Трамп жив, Трамп будет жить!
Партия и Трамп- близнецы-братья, - кто более матери-истории ценен?
Мы говорим - Трамп, подразумеваем - партия. Мы говорим - партия, подразумеваем Трамп!

- Добрый день ... вы новый глава администрации ?
- Да ...
- И вы, без сомнений, собираетесь закатив рукава взяться за дело и навести здесь порядок ...
- Конечно ...
- Ой, чувствую, до старого главы вам сидеть и сидеть ...

Живут не для других а для себя ...

- Мы идем назад в СССР!
- Судя по качеству анекдотов, котрые в СССР были блестящие, не в ту сторону идете, господа товарищи дворяне...

У любого сантехника в советском ЖЭКе работа была гораздо более творческой, чем у подавляющего большинства нынешнего офисного планктона. Верным путем идете, товарищи!

После того, как продвинутый, начитанный сын сравнил нынешние перебои с топливом с перебоями с гречкой в 2020 году, отец поставил его в угол. На колени. На гречку.

Денис Майданов ЗНАЛ

Когда последняя в снег упадёт зажигалка
И осень предательски выстрелит в спину
Когда закончатся дорожные знаки и заправки с бензином

Хотел рассказать анекдот на политическую тему, но

"Алгоритмы скрыли потенциально недружественные комментарии"

Блондинка 90-60-90 - это седая 90-летняя старушка с 60-тью болячками и 90-то килограммов веса!

Коротко о сменяемости власти: Место покойного американского сенатора Грэма передано его сестре.

Новость: активисты приклеили себя к асфальту около офиса компании Rheinmetall в Берлине. Пришлось отдирать.
... их отодрали. А потом пошел дождь и активисты сами отклеились.

- Концепция изменилась - Грабьте, убивайте, насилуйте и воздастся вам ...

-Что сделают болельщики со сборной Англии после проигрыша в полуфинале Чемпионата мира по футболу?!
-Порвут на британский флаг

Боюсь, что у страны, в которой у переживающей в Монако за жизнь простых россиян Виктории Бони 13,5 млн подписчиков, невеселое будущее.

Сырского - на сыр! Зеленского покрошить в петрушку!

-Слыхал? В Ставропольском крае, на базе отдыха, траванулась несколько десятков человек!
-Блядский рот... Под суд всех! От директора и хозяев-до поваров!
-прикинь. Отдых там стоил до 25 тыс. в сутки...
-Да? Погорячился я.

-Вот интересно, а Губерниев и К заплатили Кинопоиску за просмотр матча за третье место?
-Ты с дуба рухнул? Права на все матчи принадлежат Матч ТВ. Они просто продали право на часть трансляций Кинопоиску. Себя то, явно не обделили.
-т. е. Я, честный налогоплательщик оплатил права Матч ТВ на трансляции, а теперь ещё должен и Кинопоиску платить?

«Униженные и оскорблённые» — матч за 3-е место на Чемпионате Мира по футболу.

Слоган виагры: "Если у тебя висит ружьё, оно обязательно выстрелит!"

Мадонну видели? У нас большинство мужиков до такого возраста не доживает, а она ещё трусами на Хаммере трясет!

Скунсно и точка.

К очередям на бензоколонки прибавятся очереди за свининой?

Корридор - это коридор с быком

С целью узаконненого получения денег, специально для чиновников проводят розыгрыш в Спортлото "Рапидо такое Рапидо". В отличие от обычных лотерей в этих лотереях сначала проводят розыгрыш, а потом выдают чиновникам билеты с выигрышными номерами.

Читал как-то статью о том, как участникам одного опроса задали вопросы:

1. Черный квадрат - шедевр искусства или нае..алово
2. Татаро-монгольское нашествие - реальная история или ...
3. Полеты на Луну мистификация или ...
Так вот любопытно: те, кто отвечал утвердительно хоть на один из трех вопросов, отвечал утвердительно и на остальные. Живите теперь с этим...

Эксперименты показывают, что 12 петель синей изоленты вокруг морды любого аллигатора не дадут открыть ему рот. Осталось только его безопасно поймать на время, за которое можно найти конец изоленты.

В 2006 г. если кто-то гордо говорил, "моя девушка - модель", то, вероятно, имел в виду модель с обложки журнала.

В 2016 г. это скорее значило модель с "Онлифанс".

В 2026 г. это ИИ-модель.

- Каких живностей Севера вы знаете?
- Северный олень!
- Северный морской котик!
- Северный морской лев!
- Северный кореец!

–Талант понятие субъективное, для кого-то и Пушкин - талант.
–А есть сомнения?
–Для большинства он гений.

В Украине, Власти настоятельно призвают граждан отказаться от использования русских слов в обиходной речи в целях защиты украинского языка.
А английские слова ( не в смысле 100% говорить на английском языке) использовать в обиходной речи никак не угрожает украинскому языку?

Предвидя дальнейшее развитие событий, печень стала активно симулировать динамично развивающийся цирроз ...

Соседство паяльника и бейсбольной биты в доме должно настораживать ...

- Сразу убьет или еще поржем ?

Ум - непременный атрибут счастливой жизни ...

Кесарю кесарево ...
Прокрусту прокрустово ...
Дамоклу дамоклово ...

Умные вещи находят как правило и умных хозяев ...

Месси уходит из спорта, Maersk уходит из порта!

-Рабинович, что скажете по поводу импортозамещения в продуктах питания? Нуууу... На примере сыра, хотя бы...
-Ситуация, в общем то, та же шо и в автопроме. Лада, безусловно,тоже машина. Но есть, таки, нюанси...

- Это ваш "Мазератти" неправильно припаркован?
- О-о, "Мазератти", это - мечта моей жизни.
- Тогда платите штраф.
- Жаль, мечта не сбылась, это - не моя машина.

Вчера пытался посмотреть по ТВ концерт Стаса Михайлова, но после четвёртой песни понял: если между треками не делать пауз, то получится одна большая нудная композиция.
Сегодня думаю: может Газманова послушать или сразу кабацкий сборник из 90-х включить?

На сайте банка под одной из форм написано: "Нажимая Продолжить, я подтверждаю, что ознакомлен с Памяткой об ЭДС, ..." Так понимаю, "Памятка об ЭДС" это та самая надпись "Не влезай - УБЬЁТ" на электрощитке? Ну да, я с ней ознакомлен.

«Не ве-шать нос, гар-де-ма-ри-и-ны!» - весело напевал венеролог, обнаружив у троих парней французскую болезнь.

В студенческом общежитии:
- Сергей, зачем ты, когда выходишь, оставляешь свои носки посреди комнаты?
- Это тотем, который отпугивает нежелательных гостей.

В СССР актеры были проводниками идеологии. Сейчас у нас, слава всевышнему или кому там еще, идеологии нет. Чёж лицедеев-то так облизывают?

Инфляцию раскачивает те, кто повышает цены на топливо. Спекулянты, конечно.

У армянского радио спрашивают:
- Когда закончится демилитаризация и начнется денацификация?
Спрашивали-отвечаем:
- Когда в окопах останутся одни только бандеровцы.

Если кто-то ещё сомневался, что цены со времён социализма надо умножать на тысячу (1 советский рубль = 1 тыр российский), поскольку оставались некоторые товары не пересёкшие эту грань, то "Магнит" рассеял последние сомнения:
Картошка в сезон по 100 рублей!
Ура, товарищи!

Пассажир стюардессе:
- Скажите, наш самолет беспилотный?
- Почему, просто сегодня пилот никакой.

Сначала Нолан снимал хорошие фильмы и всё для того чтобы снять говно.

Школу к первому сентября пытались сдать 33 русских богатыря и 300 спартанских, которые жили в вагончиках рядом.

Своей любимой жене изменял многократно до знакомства с ней, а после – ни-ни, потому что люблю!

- Земля круглая?
- Конечно!
- Запишем: пациент утверждает что Земля имеет форму круга.

Сначала человек сдает сперму в банк, а потом его признают террористом. И получается, что он теперь онанист-террорист?

В суде:
- Гражданин Петров, почему вы ударили по центру принятия решений?
- Мы с одногруппниками отмечали день студента, а вахтерша Лидия Петровна не пустила нас в общежитие после 23-00.

Вообще-то одна из главных причин развала СССР - весьма превратно понятая наверху дружба народов. И тут уместно вспомнить легенду о "летучих граблях": они путешествуют во времени и искушают снова и снова тех, кто когда-то ими уже воспользовался...

Сборная Германии продула парагвайцам, потому что их правительство отказалось от российских энергоресурсов.
Тупо газу не хватило.

— В зал войдём как бояре, через разные двери!
— Но мы же в однушке!

Сторонники капитализма, я хочу вас спросить: Чубайс говорил, что тупые совки не впишутся в рынок, а потом всё наладится. Так почти все "тупые совки", работавшие на 1991 год, уже ушли на пенсию. Осталась как раз та прогрессивная молодёшшшь (тогда она была молодёжь, которая бухала, курила, кололась, шишкарила баблосы и часы в подворотне, а теперь это старпёры, критикующие зумеров). Ну, когда уже процветём то? КОГДА, я вас спрашиваю?!

Когда мужчина видит красивую женщину, он говорит:
- О, Боже, как она прекрасна!
И только мастурбация ведет к атеизму!

В хлеву в соседних стойлах живут бык и молодая корова. В какое-то мгновение бык лихо перепрыгнул через перегородку. Корова представилась: — Вообще-то я Бурёнка Неприступная, но для вас, сударь, я просто Бурёнка!

Девайс из будущего №5744:

Какайфон - как айфон, но официально разрешённый! чтобы заходить в Можнограм и в Карету (аналог телеги)

©

В Монако украинскому олигарху оторвало ноги, а вы мне тут затираете, шо батальон "Монако" нихера не воюет...

- Лайфхак. 2 ложки на губку - и через 5 минут ванна белее снега: ни желтого налета, ни ржавчины - сияет даже в темноте.
- Это что, вот 2 ложки на губу - и через 5 минут тебя уже не интересует ни ванная, ни её состояние. Проверено Зеленским!

В Московской пивной
Один пьяный и явно не молодой иностранный турист коренному москвичу:
- Ты знаешь, я очень старый. Когда я пересекал сюда границу, с меня какой-то утильсбор потребовали.

Топливный кризис в России спровоцировал ажиотаж вокруг китайских электромобилей.

Пора, товарищи, возвращаться к старинным, экологичным, традициям: даёшь парусный автомобиль!

Обогнать и переобогнать, достигнуть и передостигнуть, напрячь и перенапрячь!

- Я завязала со сладким!
- Совсем?
- Ну, нет… Награждаю себя вкусным только за проделанную работу! Например, вчера вечером я вынесла мусор, полила цветы, вытерла пыль на тумбочке, подмела в коридоре, посмотрела сериал, поэтому позволила себе съесть пять пирожных.

Переобещать обещанное - удел лишенных фантазии. Мир стремительно меняется. Вчерашняя фантастика - сегодня реальность. Надо бежать в ногу со временем - обещать нечто, еще более лучезарное, еще сильнее захватывающее дух!

2026 год. Уже устал повторять ватным знакомым фразу "Я же вам говорил"

В Великобритании живут при таком парламенте , о котором мечтали британские деды и прадеды сто лет тому назад.