Самые смешные анекдоты за месяц!

Трудно и жалко умирать, когда в вашей жизни все замечательно. А вот когда вы в полной заднице – то и плевать, никакой трагедии. Поэтому не надо пенять на власть, она старается чтобы нам было плевать…

Предвидя дальнейшее развитие событий, печень стала активно симулировать динамично развивающийся цирроз ...

Сорок пять - баба Вайлдберриз опять!

Мы с вами живем в такое время, что человек может сделать случайную ошибку в объявлении, например, написать: «Квантовый психолох / астролох / нумеролох», а клиентов придет еще больше...

Вот нравится мне глава нашего ЦБ... или не то чтобы нашего... ладно, не суть. Только она может целый час заунывно бубнить, почему ставку опустили на пол-процента, вместо того, чтобы процедить несколько слов: "Да потому что так я еще 20 лет буду при кресле"...

В России Александр Дюма популярен потому, что кардиналов и мушкетёров у нас на каждом углу по десятку, а вот граф Монте-Кристо — пока что один на всех.

В СССР актеры были проводниками идеологии. Сейчас у нас, слава всевышнему или кому там еще, идеологии нет. Чёж лицедеев-то так облизывают?

Вся проблема мира в противоречии: ИИ компании не хотят нанимать сотрудников, которые сгенерировали текст при помощи ИИ!

-Умиляет, когда капитаны наших футбольных команд пытаются уговорить судбю о отмене уже предъявленной красной карточки.
-Ребят. Вы далеко не Допальд Трамп. Для вас-правила-есть правила.

Спермобанк: я должен повысить тарифы на оповещения мобильного банка, патамучта бедные цифровые и аналоговые сигнальчики стареют, им все труднее бегать и доставлять оповещения, нужно копить на справедливые пенсии для сигнальчиков...

Моя бабушка готовит все и очень вкусно ,а я не много ем и из-за этого я очень худой.
Я сделал домашнюю работу некрасивым почерком, мне бабушка говорит
-ты что хочешь стать врачом! С таким почерком?
-нет бабуль я буду в шкафу биологии скелетом. (мне сейчас 12 лет)

Если кто-то ещё сомневался, что цены со времён социализма надо умножать на тысячу (1 советский рубль = 1 тыр российский), поскольку оставались некоторые товары не пересёкшие эту грань, то "Магнит" рассеял последние сомнения:
Картошка в сезон по 100 рублей!
Ура, товарищи!

- Это знаменитый режиссер?
- Не очень.
- А что он снял?
- Пока, только проституток.

Пассажир стюардессе:
- Скажите, наш самолет беспилотный?
- Почему, просто сегодня пилот никакой.

Попадает в ад рекламщик, весь недоумевает: "Но как же так! Я же никого не ограбил, не убил!"
А черти ему и отвечают: "Но ты же всю жизнь мешал юзерам ставить расширение АДблок!"

Компания «Транспорт Будущего» транспортировала около 7 млрд. рублей на счета своих менеджеров.

Школу к первому сентября пытались сдать 33 русских богатыря и 300 спартанских, которые жили в вагончиках рядом.

Мама:
- Сынок! Чему тебя сегодня в школе педагоги научили?
Сынок:
- Педагоги ничему не научили, а ребята об’яснили смысл тех слов, которые произносит папа, когда молотком себе по пальцу попадает.

Дарить цветы всегда приятно. И дарителю, и одаряемому. Но представьте себя на месте цветов. Вам и вам подобным повыдергивали ноги, вставили в бочку с рассолом и подарили какому-нибудь графу Дракуле или Синей Бороде!

"грузите бензин бочках братья карамазовы"тчк

Передвижные туалеты ОКА снова вернулись в строй оказывая услуги на очередях на АЗС...

Россия требует прекратить удары вглубь России:
- Ведь мы же не наносим удары вглубь, по Берлину, Лондону или Парижу!

- Моня, а в Латвии культурные ценности пиво, или шпроты?
- Шлёма я тя умоляю - ВОРОВСТВО - главная культурная ценность!

- Что нужно сделать, чтобы нашу сборную ФИФА допустил до чемпионата?
- Надо расхуярить Киев в нулину?
- Нет, надо расхуярить в нулину ФИФА. Ну, или НАТО или хотя бы США!

Радиопередатчик был прошит пулями.
"Странный способ апгрейда !" - подумал Штирлиц.

Фашисты казнили партизан, поскольку партизаны были неверующими и оскорбляли чувства верующих в фюрера.

Слово не воробей - насрёт хрен очистишь...

Один из выводов, котопые напрашиваются при просмотре матчей нынешнего ЧМ по футболу - то, что аналогичной забаве в исполнении отечественных кудесников мяча надо дать какое-то другое нвзвание.

Наркоман Зеленский вообще офигел - весь бензин снюхал!

"6 июля Земля на время замедлит свое движение вокруг Солнца — до 29,3 км/с"
А от такого резкого торможения мы не вылетим с планеты?

- Зачем эта очередь? - За бензином. - Не то. - А какая вам нужна? - За модулями DDR5. - Не повезло вам. - Почему? - Сейчас, бензин легче купить, а не модули DDR5.

- Моня, а почему в Латвии асфальт мажут тоньше чем масло на бутерброд?
Это новая технология ремонта дорог?
- Шлёма я тя умоляю - это старая технология воровства ЕВРОБАБЛА!

Посмотрел с дочкой мультфильм "Ледниковый период", а вдруг и у нас все проблемы из-за белки..?

РосКомНадзор надо переименовать в Министерство Цифрового Изобилия.

Российская Федерация, в рамках искоренения английских названий, выйдет из всемирной сети, только чтобы перепрограммировать все компьютеры на кириллицу и переименовать Интернет в Паутинку.
ввв.ком.ру

Если инфляция 6%, то и ключевая ставка ЦБ должна быть в районе 12%, а не 14,25%. А раз она 14,25%, то и инфляция далеко не 6%! Это ликбез для Набиулиной.

Утро менеджера.

Помылся в тазике. Так как отключили воду.
Поехал на велосипеде. Так как отключили бензин.
Сижу на форуме по новым информационным и компьютерным технологиям. Вырубили интернет.

По факту, смотрим в футбол в перерывах. И поем песню "ах, если бы, ах если бы" из мультика "Летучий корабль".

Подошедший специалист по авиастроению заявил, что ремоторизация 2 движков на ПД-8 будет стоить дороже нового самолёта.

Стали петь песню "на ковре-вертолете мимо радуги". Вертолётчики так плотно заняты заказами, что от них никто не приехал.

Моюсь в тазике и дальше...

В кронах деревьев оглушительно орали вороны. "Политолог родился..." - подумал Петрович.

Российский всенародный национальный праздник 7/7/26 — поражение США. Пока в 1/8 финала. Но народ надеется на чудо, т.к. больше не на что.

Дональд Трамп вторично обратился к руководству ФИФА на этот раз с просьбой аннулировать результат матча США с Бельгии и назначить победу сборной США

— Почему водители не здороваются?!
— Потому что сегодня они уже виделись в очереди на заправке.

В Европе решили попробовать украинский Роллтон. Результат убил

- Что вы понимаете под потерей близкого?
- Потерю мобильного телефона!

На Таймс сквер растянули транспаранты: Трамп жил, Трамп жив, Трамп будет жить!
Партия и Трамп- близнецы-братья, - кто более матери-истории ценен?
Мы говорим - Трамп, подразумеваем - партия. Мы говорим - партия, подразумеваем Трамп!

- Добрый день ... вы новый глава администрации ?
- Да ...
- И вы, без сомнений, собираетесь закатив рукава взяться за дело и навести здесь порядок ...
- Конечно ...
- Ой, чувствую, до старого главы вам сидеть и сидеть ...

- Мы идем назад в СССР!
- Судя по качеству анекдотов, котрые в СССР были блестящие, не в ту сторону идете, господа товарищи дворяне...

У любого сантехника в советском ЖЭКе работа была гораздо более творческой, чем у подавляющего большинства нынешнего офисного планктона. Верным путем идете, товарищи!

После того, как продвинутый, начитанный сын сравнил нынешние перебои с топливом с перебоями с гречкой в 2020 году, отец поставил его в угол. На колени. На гречку.

Денис Майданов ЗНАЛ

Когда последняя в снег упадёт зажигалка
И осень предательски выстрелит в спину
Когда закончатся дорожные знаки и заправки с бензином

- Берримор, а что это за вой раздаётся на интернетовских болотах? Может быть, это воют "либерасты", что из-за временных трудностей с бензином они не смогут поехать на воскресные шашлыки или на очередной отдых к морю?
- Нет, сэр, это воют вчерашние "стойкие убеждённые сталинисты", вместо ожидаемого "Смерть паникёрам и распространителям слухов! Всё для фронта, всё для победы!".
- Берримор, а что же будет со "стойкими убеждёнными сталинистами", если случится перебой, ну, скажем, не с хлебом, а с лавандовым рафом?
- Честно говоря, даже и не знаю, сэр…

Блондинка 90-60-90 - это седая 90-летняя старушка с 60-тью болячками и 90-то килограммов веса!

Коротко о сменяемости власти: Место покойного американского сенатора Грэма передано его сестре.

Новость: активисты приклеили себя к асфальту около офиса компании Rheinmetall в Берлине. Пришлось отдирать.
... их отодрали. А потом пошел дождь и активисты сами отклеились.

- Концепция изменилась - Грабьте, убивайте, насилуйте и воздастся вам ...

-Что сделают болельщики со сборной Англии после проигрыша в полуфинале Чемпионата мира по футболу?!
-Порвут на британский флаг

Боюсь, что у страны, в которой у переживающей в Монако за жизнь простых россиян Виктории Бони 13,5 млн подписчиков, невеселое будущее.

Сырского - на сыр! Зеленского покрошить в петрушку!

-Слыхал? В Ставропольском крае, на базе отдыха, траванулась несколько десятков человек!
-Блядский рот... Под суд всех! От директора и хозяев-до поваров!
-прикинь. Отдых там стоил до 25 тыс. в сутки...
-Да? Погорячился я.

-Вот интересно, а Губерниев и К заплатили Кинопоиску за просмотр матча за третье место?
-Ты с дуба рухнул? Права на все матчи принадлежат Матч ТВ. Они просто продали право на часть трансляций Кинопоиску. Себя то, явно не обделили.
-т. е. Я, честный налогоплательщик оплатил права Матч ТВ на трансляции, а теперь ещё должен и Кинопоиску платить?

«Униженные и оскорблённые» — матч за 3-е место на Чемпионате Мира по футболу.

Слоган виагры: "Если у тебя висит ружьё, оно обязательно выстрелит!"

Мадонну видели? У нас большинство мужиков до такого возраста не доживает, а она ещё трусами на Хаммере трясет!

В связи с кризисом на рынке жадности, производители вновь взвинтили цены.

Скунсно и точка.

К очередям на бензоколонки прибавятся очереди за свининой?

Корридор - это коридор с быком

С целью узаконненого получения денег, специально для чиновников проводят розыгрыш в Спортлото "Рапидо такое Рапидо". В отличие от обычных лотерей в этих лотереях сначала проводят розыгрыш, а потом выдают чиновникам билеты с выигрышными номерами.

Читал как-то статью о том, как участникам одного опроса задали вопросы:

1. Черный квадрат - шедевр искусства или нае..алово
2. Татаро-монгольское нашествие - реальная история или ...
3. Полеты на Луну мистификация или ...
Так вот любопытно: те, кто отвечал утвердительно хоть на один из трех вопросов, отвечал утвердительно и на остальные. Живите теперь с этим...

В 2006 г. если кто-то гордо говорил, "моя девушка - модель", то, вероятно, имел в виду модель с обложки журнала.

В 2016 г. это скорее значило модель с "Онлифанс".

В 2026 г. это ИИ-модель.

- Каких живностей Севера вы знаете?
- Северный олень!
- Северный морской котик!
- Северный морской лев!
- Северный кореец!

–Талант понятие субъективное, для кого-то и Пушкин - талант.
–А есть сомнения?
–Для большинства он гений.

Соседство паяльника и бейсбольной биты в доме должно настораживать ...

- Сразу убьет или еще поржем ?

Ум - непременный атрибут счастливой жизни ...

Кесарю кесарево ...
Прокрусту прокрустово ...
Дамоклу дамоклово ...

Умные вещи находят как правило и умных хозяев ...

Месси уходит из спорта, Maersk уходит из порта!

-Рабинович, что скажете по поводу импортозамещения в продуктах питания? Нуууу... На примере сыра, хотя бы...
-Ситуация, в общем то, та же шо и в автопроме. Лада, безусловно,тоже машина. Но есть, таки, нюанси...

- Это ваш "Мазератти" неправильно припаркован?
- О-о, "Мазератти", это - мечта моей жизни.
- Тогда платите штраф.
- Жаль, мечта не сбылась, это - не моя машина.

Вчера пытался посмотреть по ТВ концерт Стаса Михайлова, но после четвёртой песни понял: если между треками не делать пауз, то получится одна большая нудная композиция.
Сегодня думаю: может Газманова послушать или сразу кабацкий сборник из 90-х включить?

На сайте банка под одной из форм написано: "Нажимая Продолжить, я подтверждаю, что ознакомлен с Памяткой об ЭДС, ..." Так понимаю, "Памятка об ЭДС" это та самая надпись "Не влезай - УБЬЁТ" на электрощитке? Ну да, я с ней ознакомлен.

«Не ве-шать нос, гар-де-ма-ри-и-ны!» - весело напевал венеролог, обнаружив у троих парней французскую болезнь.

В студенческом общежитии:
- Сергей, зачем ты, когда выходишь, оставляешь свои носки посреди комнаты?
- Это тотем, который отпугивает нежелательных гостей.

Инфляцию раскачивает те, кто повышает цены на топливо. Спекулянты, конечно.

У армянского радио спрашивают:
- Когда закончится демилитаризация и начнется денацификация?
Спрашивали-отвечаем:
- Когда в окопах останутся одни только бандеровцы.

Звонок из ЖЭКа:
- На вас поступил сигнал от ваших соседей.
- Какой?
- SOS. Вы их залили.

Сначала Нолан снимал хорошие фильмы и всё для того чтобы снять говно.

- Почему ты сравниваешь свою начальницу с овечкой? Она такая же ласковая?
- Нет. Просто когда пообщаешься с ней, начинаешь понимать, что ее предки бараны.

- Кто вы по-профессии?
- Писатель, глаголом жгу сердца людей.
- У-у, инквизитор проклятый.

Своей любимой жене изменял многократно до знакомства с ней, а после – ни-ни, потому что люблю!

- Земля круглая?
- Конечно!
- Запишем: пациент утверждает что Земля имеет форму круга.

Сначала человек сдает сперму в банк, а потом его признают террористом. И получается, что он теперь онанист-террорист?

В суде:
- Гражданин Петров, почему вы ударили по центру принятия решений?
- Мы с одногруппниками отмечали день студента, а вахтерша Лидия Петровна не пустила нас в общежитие после 23-00.

Вообще-то одна из главных причин развала СССР - весьма превратно понятая наверху дружба народов. И тут уместно вспомнить легенду о "летучих граблях": они путешествуют во времени и искушают снова и снова тех, кто когда-то ими уже воспользовался...

Сборная Германии продула парагвайцам, потому что их правительство отказалось от российских энергоресурсов.
Тупо газу не хватило.

— В зал войдём как бояре, через разные двери!
— Но мы же в однушке!

Сторонники капитализма, я хочу вас спросить: Чубайс говорил, что тупые совки не впишутся в рынок, а потом всё наладится. Так почти все "тупые совки", работавшие на 1991 год, уже ушли на пенсию. Осталась как раз та прогрессивная молодёшшшь (тогда она была молодёжь, которая бухала, курила, кололась, шишкарила баблосы и часы в подворотне, а теперь это старпёры, критикующие зумеров). Ну, когда уже процветём то? КОГДА, я вас спрашиваю?!

Когда мужчина видит красивую женщину, он говорит:
- О, Боже, как она прекрасна!
И только мастурбация ведет к атеизму!

В хлеву в соседних стойлах живут бык и молодая корова. В какое-то мгновение бык лихо перепрыгнул через перегородку. Корова представилась: — Вообще-то я Бурёнка Неприступная, но для вас, сударь, я просто Бурёнка!

В Монако украинскому олигарху оторвало ноги, а вы мне тут затираете, шо батальон "Монако" нихера не воюет...