Самые смешные анекдоты за месяц!

Молодожен: "Она на кухне не хлопочет, а в оправдание что-то лопочет!"

В дорогостоящих тур поездках главное, что-бы мы об них вспомнили, когда будем умирать.

Он страдал от умных мыслей, которые будили его среди ночи.

Над решением наших проблем бьются лучшие умы.
Иногда нам даже показывают, как именно.

Мещанство - искаженное от "мессианство". Приход на Землю всевозможных материальных благ, которые сулят политики-мессии.

Когда музыкант пересекает границу, проверять футляр его инструмента запрещено!

-Ты , вчера, эту "сказку" (матч за третье место) смотрел?
-Благодаря бюджетному телеканалу МатчТВ я эту сказку только слушал...

Сидят на лавке современная девушка и гопник из 90-х. Оба в широченных штанах. Гопник подозрительно косится:
- Слышь, ты где такие же трубы взяла?
Девушка, презрительно:
- Это палаццо от итальянского дизайнера, деревня! Ткань, крой, концепция!
Гопник, сплевывая:
- Хреновая у тебя концепция, подруга. Вот у тебя что в карманах?
- Айфон.
- А у меня — кастет, полпачки «Примы» и чужой кошелек. Вот где настоящая свобода облегания!

Авианосец Франции "Шарль де Голль" изучал ситуацию на Украине в ходе развертывания около Ормузского пролива, заявил командующий авианосной группой адмирал Тибо Одо де Поссес.

- Ну, вот мы и дожили до конца.
- Неужели, до конца света?
- Нет, до конца ЧМ по футболу.

Прочитал "Муму". Ни сердцу ни уму!

-Маш. Ты куда собралась? Вся такая секси, разодетая, накрашенная?
-Да, до суда дойти надо. Я, на одного козла иск подала. Прикинь. Так и сказал, гад, что я сексуально выгляжу.

Недавно мы с удивлением узнали, как возможно извержение вулкана там, где вулканов отродясь не было и нет. Век живи - век учись ✍

Степан Скрепович пробыл в коме почти 10 лет. После пробуждения он бросился в интернет, и первым его воплем было:
-Падажити! Я чё-та не понял, запад нам сейчас враги или друзья? Просто если они нам враги, то надо забанить Инстаграм, Ютуб и Ватцап, но тогда надо разбанить Кинозал и Рутрекер!
А если они нам друзья, то надо забанить Кинозал и Рутрекер, но при этом разбанить Инстаграм, Ютуб и Ватцап!

Если верить CNN, то оказывается п*здец — это совсем не страшно... это всего лишь высокие рейтинги.

Когда в России говорят про девушку смотри - " Какая симпатичная казашка ", знайте, что у себя на Родине она, как минимум - Мисс Караганда.

Кристофер Нолан в фильме "Одиссея" снял бывшую девушку.

Мой ребенок сразу гением родился. Он уже все знал, и сам все рассказывал, а не так, как остальные тупые дети при взрослении все подряд спрашивают.

Лучший метод борьбы с очередями на заправках - текст на табло "Бензина нет и не будет".
А кому очень надо, в Эстонию или Финляндию смотаются.

Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 3 этажа?
Генерал: Упал, три раза отжался и побежал дальше препятствия преодолевать.
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 8 этажа?
Генерал: Упал, восемь раз отжался и в столовую бегом марш, хромать тарелки мыть, картошку чистить. А потом пластырь там какой-нибудь пусть на гипс приклеит, разрешаю.
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет, если военный упадёт с 14 этажа?
Генерал: Упал, отжался 14 раз и вперёд, залётчик, ползком и с песней окопы рыть и метко пулять в потенциального врага, зверски изображённых на мишенях. А потом пускай там йодом и зелёнкой у Пелюлькина смажет что надо и забинтует, позор на мою седую голову и в карцер его!
Вовочка: Товарищ генерал, товарищ генерал,
А что будет если?
Генерал: Отставить больше падать!
В дисбате сгною, парашютист!
С того света достану, Икар тут нашёлся! Армию позорить! Даже я уже не падал бы... (Матершинный диалог с цензурой)

Лионель Месси обратился с болельщикам с просьбой сброситься смсками на продолжение карьеры футболиста или на переквалификацию всей команды в клоунов, которые против 4-5 европейских сборных ничего, кроме сдергивания трусов и ударов по ногам, предъявить давно не могут и в основное, и в дополнительное время.

А вот интересно, люди, которые пишут в завещании, чтобы их кремировали, а не хоронили, как они потом узнают, что с ними все сделали как надо, и не обманули?

В крахе большой женской дружбы обычно дело за малым.

Девочка села на крашеную лавочку, теперь она:
-Краш

с удивлением узнал, что у меня дома не желтая, а белая сковородка которая отмылась...

Мало кто знает, но бешеный отец, который грохнул своего 11-летнего сына восхождением на Эльбрус, в прошлом году делал тоже самое, но помешала погода. Настойчивый! Лучше бы питбайк купил или BMX.

В суде:
- Ваша жена утверждает, что вы ее бьете?
- Что вы, ваша честь, я ее просто люблю.

Когда бродишь по Аляске, отвсюду несёт духом Анкориджа!

Такое впечатление что мир сейчас представляет собой демонстрацию лиц нетрадиционной сексуальной ориентации которую возглавляет Бог ...

Я бы прикололся - девушке с фамилией Золотая дал бы имя Рыбка ...
А если б была возможность назначил бы и на какую-нибудь должность ...
Представляете - дверь на ней табличка
Зам. директора по финансовой части Золотая Рыбка ... прикольно ...

Паста - это, оказывается, макароны. А макароны - это безе! Чёрт-те что!

Мужчины делятся на три группы: есть оптимист, есть пессимист, а между ними - гомосексуалист.

Значитца, как "Новичок", так всем сразу всё понятно. А как ковид из заморских лабораторий, так все в непонятках - что, откуда, кто, как?

Богатые всегда алчут! Я сказал — алчут!
А ты, андроидовский словарь, дополняешь меня неправильно!

Я зову её просто - Памела. Рот не закрывается. Несёт всякую чушь без остановки. Помело, оно и есть помело!

...- Уважаемые коллеги! Как депутат пяти созывов, полагаю своим долгом обратиться к вам с призывом воздержаться от новых запретов, ужесточений и штрафов до конца работы нынешнего состава Госзапрета. Тогда после выборов вновь проникшие ... на что, уверен, многие надеются...будут иметь хороший задел, чтобы сразу взяться, засучив рукава...

Все подводные пельмени рано или поздно всплывают с перископной глубины.

Лайки любят лайки!

Даже работая на удалёнке дома, регулярно проставлялся…

Мир постоянно ищет пути чтоб ему таки въебали но каким-нибудь хитровыебанным способом ...

США уже 24 часа не атаковали Иран...

- Большой палец всегда заканчивается дыркой в носке.
- Ты этот закон открыл?
- Нет, Эйнштейн.

Америка:
- Слушайте, китайцы, вы когда уже на Тайвань нападете?
- А мы не собираемся...
- А таки придётся.

Чем ближе перестановка мебели, тем больше грязи про СССР.

В пивной на Брайтон-Бич.
-Хаймович, а какие у вас отношения с Рабиновичем?
-Таки, Абраша, они на грани…
-На какой грани?
-На грани срани!

Нашел мужик джина, тот говорит - загадывай что хочешь, но у соседа этого будет в 2 раза больше. Окей, говорит мужик, хочу выглядеть на все 100!

Американский чиновник изящно разоблачил фейк о том, что в США искусственный интеллект съедает всю память с рынка.

Если вы встретили слово бальница, то в нём нет ошибки. Это охотница до балов, просто охотница, зверобойка, таёжница!

Девайс из будущего №3257:

Усикосекатор - приспособление, которое будет оперативно помогать дамам бороться с нежелательной растительностью!

©

- Как развеселить приунывших стропальщиков?
- ...
- Подойти и сказать: ребята, не грузитесь.

На заправках надо рисовать звёздочки по числу машин, у которых забилась рампа или насос высокого давления.

Глюк - я твой отец!

(с) Начальник РКН

- Как-то я попал на гильотину.
- О,боже, вас приговорили?
- Нет, просто посетил музей инквизиции в Каркассоне.

- Где можно увидеть одновременно крест и полумесяц?
- На куполе православного храма. А еще на предматчевой церемонии выноса флагов перед игрой Швейцария - Алжир на ЧМ-2026.

Эй, англичане!
Почему на вашем американском языке,
"клубника" и "ограбление магазина"
звучат ОДИНАКОВО???

Киллер — это вам не кулер.
Да понял я, понял! Вот подумаешь, немного ошибся, а стрельбы-то, стрельбы.
Следующий раз, если выживете, сами будете в офис всякую вашу фигню заказывать.

Дело 2. Слон
Никто не подскажет, как из зоопарка украсть слона? Да, всё понимаю, дебил и так далее. Но вы только представьте, все идут с собачками, кошечками, харьками, крысами, ну и так далее. А я гордо веду за собой на поводке слона. Вот чесное слово, красота! А как кто-нибудь что-нибудь скажет или даже взглянет не так в мою сторону, так слон его сразу накажет, чуточку на него покакав. Вот и все дела!
А мешочка и лопаты у меня, представьте себе, нет, и салфеточек точно не напасёшься.
Ну а кто и дальше будет как-то возмущаться, хамить, качать права, так слон вместе со мной и обидеться может, и нечайно сесть куда не надо тоже так же может.
Ну как, не подскажите? Ну да ладно.
А вот ругаться тут при мне не надо.
— Яшка, Яшка! Где ты, мой зеленомордый негодник, проказник крокодильчик?
Нагулял аппетит, ну и славно.
Вот познакомься с очередным хамом и заодно твоим блюдом.
Ну куда же вы убегаете?
Эх, а вот был бы у меня слон.

Надо научиться заправлять машины водярой. И экологично, и спиртовым магнатам не обидно..

Андрюха

Если бы мужик мог жрать ложкой бензин, то полного бака хватило бы на 150 суток.

Есть такая профессия - верой и правдой делать Америку снова великой.

В игре PUBG, какие-то упороторые бегают и собирают канистры с бензином.

Разговор друзей на кухне.
Я наконец-то решился и подарил вчера тёще с намёком белые тапочки.
— А она!?
— А она, представь себе, поблагодарила и сказала, что и чудесная шкатулочка с крестиком, подаренная ей ранее на юбилей, тоже так же понравилась. Для её прелестной чёрной шубки эта мрачененькая эксклюзивная коробочка в самый раз.
— А ты!?
— А что я! Я разогнал этих халявщиков-музыкантов с их траурным бесталантным воем, а те очень красивые цветочки в виде винтажного венка с прикольной юморной чёрной ленточкой подумал и в этом году подарил бесплатно противной соседке сверху, пусть порадуются сюрпризу.
Не всё же срать перед дверью для разнообразия.
Вот теперь думаю, куда девать эксклюзивные билетики на одноразовое посещение колумбария с примым участием в огненном шоу.
— А тёща не поедет?
— Нет. Сказала занята, ей какие-то племянники экскурсию в морг в эту субботу подкинули, причём буквально в окно. Такое счастье пропускать, с её слов, невозможно и невежливо.
— Вот дела, а как же ты?
Ну что же делать, не пропадать же добру? Сам поеду с женой! Пусть тёща позавидует!

А вам тоже интересно читать и детально разбирать срач опущенных при СССР с неопущенными в то же время?

"Нападающий сборной США Фоларине Балогане получил красную карточку за то, что наступил шипами бутсы на голеностоп сопернику."
Если было бы наоборот, то Трамп похитил виновника и посадил в Гуантанамо или расстрелял.

Трамп позвонил Инфантино и спросил: - точно ли, что Балоган играть с Бельгией не будет?
Инфантино ответил: - спорим на 40 тысяч бакинских, что будет?

- Говорят, стоматологи узнают свих пациентов по зубвм?
- А генекологи по чему?

Собака охотно выполняет команду "фас" когда встретит кого-нибудь анфас!

Номера в багажнике — признак быстрой смерти за рулём.

Имам произнёс торжественную речь.
Ипап присоединился.

Украинские спецслужбы вербуют россиянок с дефицитом внимания.
Не оставляйте наших женщин без внимания!

В городе не стало электросамокатов по понятным всем причинам. Скоро пропадут гибриды и электрички.

Медведь пробрался в торговый центр на военной базе США на Аляске, украл персик и ушел.
Ага. При этом он ещё испустил "дух Анкориджа".

К доктору проктологу приходит девица.
Произносит:
- Доктор, Вы меня помните?
Доктор:
- Покажите Ваш геморрой.
Теперь вспомнил! Вы самая красивая моя посетительница.

Вот сюда на ушко скажи ... чтобы все слышали ...

Самый короткий анекдот- интелектуал Трамп.

Тет на тет - и тютелька в тютельку!

Неизвестный убивает Дональда Трампа.
В Центральном командовании США:
- Ну,что действуем по инструкции?
- Нет.
- Почему? Дональд Трамп убит!
- Младший. А на случай его убийства никаких инструкции не было.

"Прощайте, скалистые горы! Привет вам, скалистые норы!"
(Горлум, нашедший хазу в глубине Мглистых гор).

Кто пьёт без закуси, тот не боится перебоев с продуктами и продуктовых санкций!

В России хотят ввести дорожный знак "осторожно, это направление особо привлекательно для коррупции".

а прикиньте, если сенатор Линдзи Грэм знал, что вот вот умрёт,
но поехал в Киев и взял задаток

15 век где-то на Кипре. Богатый мужчина обращается к знатной даме:
- Это кто рядом с вами?
- Мой муж.
- А почему такой ревнивый.
- Отелло.

Если вспоминать крылатые выражения с упоминанием городов и мест СССР, на ум приходят следующие:
- В деревню, к тетке, в глушь, в Саратов!
- Хочу в Воронеж!
- Я давал вам рубль, но вы выбрали приз: путешествие по Военно-Грузинской дороге!
- Вы выиграли романтическое путешествие! В Полтаву! - Як у Полтаву?

Посмотрел фильм "Вино из одуванчиков".
Натуральное вино – лучше. Без одуванчиков.

Две одинаковые электрички с одним начальным и одним конечным пунктом всегда пересекаются по трём-четырем десяткам дачников, хотя и едут по параллельным путям.

"В Украине с 4 сентября 2026 вводится в обращение новая купюра номиналом в 2000 гривен."
Жизнь налаживается, Украина движется к купонам(купоно-карбованцам)1990-х!?

Естественная, ничем не ограниченная религия многих стран — по-ху-да-изм.

В лукавом мире добро опаснее зла ...

Простой не значит примитивный ...

ИИ создают и обслуживают люди с высоким интеллектом, получают за это деньги. Этот ИИ зачастую используют люди, у которых собственного интеллекта не хватает, платят (не всегда) за работу с этим ИИ деньги. То есть: имеем ещё один способ из’ятия умными денег у тех, кто поглупее.

"Трамп опубликовал коллаж, где заменил карту Украины на Америку.
Так и рвется Америку к России присоединить. Будут Присоединенные Штаты Америки (ПША)"
Да! да! А поскольку в этих Штатах все уже будут говорить по испански, то и называться будет: "Ла-ПША"!

C тех пор, как создан этот мир, ищут путь по бездорожьям и верят дьявольским идеям гораздо более, чем Божьим.

В Москве задержана группа подростков, которая уходила в подвал, включала вейпиэн и курила пи$дузу.

Вся нормальная российская обработка нефти сосредоточена на пятачке в 169 квадратных километров (одна стотысячная часть площади страны). Догадайтесь с одного раза, чего нам не хватает. Подсказка: завод по производству тетраэтилсвинца наша и союзная разведка не смогли обнаружить за всю Вторую Мировую войну.

Греф: "Банковский кризис вызван бабковским кризисом. Бабок нема!"

- Скажите, почему вы называете этих людей пустыми? Они выглядят весьма упитанно.
- Ну дык, если они есть и если их нет - то ничего в этом мире и для остальных людей не поменяется и не произойдет.
Был таракан и нет его. Что изменилось?

Не надо стремится к недостижимым целям, выберите одну. Чтобы не тратить в пустую жизнь на все сразу.

Момент смерти не определяет длительность жизни, а означает момент окончания погони за морковкой.

Сгорел сарай – гори и барак!

Я никому не скажу, что у меня 10 банковских карт, потому что везде разные условия кэшбэка.