Самые смешные анекдоты за месяц!

- Чем отличаются Россия от США?
- У них стимулируют спрос, а у нас патриотизм и рождаемость

Палестинцы - семиты. Их съехавшие с глузду соседи - семиты. Путаюсь... Который антисемитизм - неправильный?

Новости экономики. Ширится география российских компаний. На бывшем АЗЛК, бывшем ГАЗе, на КАМАЗе, ВАЗе освоили технологию приклеивания своих логотипов на китайские машины. Ждём, когда их дело продолжат ОАК, ОСК, Ростех и Росатом.

Всех этих западных деятелей, которые призывают запретить Чайковского, надо немедленно обвинять в гомофобии. Вот у них мозги враскоряку встанут!

Правительство: Спасибо, что выбрали нас! Оставайтесь на линии...
Народ: Это не линия, это черта бедности!

Прочитал на Дзене очень хорошую статью о битве русских с монголами на реке Сить в марте 1238 года. Просто блеск! Куча подробнейшей информации: замыслы военачальников, численность и вооружение сторон, погода в тот день, обманные маневры, как всё происходило, где кто погиб. Русских побили всех дочиста. Поэтому всю информацию пришлось искать в военных архивах Золотой Орды. Вот историки - могут же, когда захотят. А вот с катастрофой 1941 года или кто и за сколько продал СССР что-то никак не разберутся...

Даже если Аргентину дисквалифицируют за политику на ЧМ по футболу, то они не расстроятся, ведь свою победу над Англией они уже одержали

Дарю нашим китайским друзьям идею:

В России гигантский спрос на бензогенераторы "наоборот".
Включаешь его в розетку и за час работы - 3 литра бензина.

Когда можно будет сказать об оттепели в РФ?
Когда вернутся в информационное поле анекдоты про Вовочку и про Маленького Мальчика.

Все те, кто считают, что атеизм - эта та же религия, только с верой в то, что бога нет, должны согласиться, что проповедь - это оскорбление чувств верующих.

Ученые РАН узнали причину почему НЛО перестали прилетать на поля и чертить круги...банально бензина не хватает.

-Слушай, а чё это Набиуллина перестала брошки на свои брифинги одевать?
-Она же их как символику использовала. Состояния дел в финансах. Вот, подходящую не нашла. Заказывать надо.
-И чё за брошка?
-Не решили ишшо. То ли-Большой и жирный песец, то ли большая и глубокая задница...

- Как истинно интеллигентный человек конкретно отвечаю - Идите нахуй ...

- У меня есть идея на выходные!
- Какая?
- Давай не будем заказывать доставку, а съездим на рынок и там купим овощи и фрукты.
- Великолепно! Люблю ретро и оффлайн-шопинг!

ТАСС: С завтрашнего дня продажа бензина на московских бензозаправках только членам Единой России.

Отрицание, гнев, торг, депрессия...

Ведро с болтами под названием "Лада Веста" за 2 100 000*

На предстоящих выборах в Госдуму туда обязательно прорвалась бы партия под условным названием "Бензин должен быть!"

Водителя ассенизаторской машины несколько раз останавливала полиция, недовольные водилы возле АЗС и еще раз бандиты, и он отвечал да дерьмо я везу дерьмо, а не бенз...

Интересно, в условиях не дефицита, а ажиотажа™ бензина, фамилию представителя РФ в ООН Василия Небензи не потребовали ещё сменить во избежание фейков?

Если у меня немножко бензина есть, я имею право носить жёлтые штаны, и передо мной пацак должен не один, а два раза приседать. Если у меня много бензина есть, я имею право носить малиновые штаны, и передо мной и пацак должен два раза приседать, и чатланин «ку» делать, и эцилопп меня не имеет права бить по ночам… Никогда!..

Загадка
Две руки, две ноги а не человек ...
Правильный ответ : Долбоеб ...

В воздухе витал стойкий запах неисправной канализации.
«Дух Анкориджа!» – подумал Штирлиц.

© УгарИнфо

"Google разрешила входить в аккаунт по селфи-видео...
В Facebook появилось сканирование лица — так пользователь подтвердит, что он не бот"
Перевожу с корпоративного на человеческий: корпорациям нужна ваша биометрия для обучения ИИ, создание баз данных и инструментов для работы с ними, присылайте ваши хлебальники нам бесплатно.

На киностудии Warner Brothers начался масштабный пожар.
- А что случилось?
- Кто-то что-то перепутал, так как буквы "WB" совпали с целью.

Дональд Трамп номинирован на Нобелевскую премию мира по футболу.

-Хорошо народ живёт тогда, когда адекватная власть контролирует производителей...
-Хуже, когда власть в достаточно сильной зависимости от оборзевших производителей...
-Ну а хуже всего народ живёт тогда, когда власть и оборзевшие производители-одни те же лица

Один из основных признаков конкретного козла -
сначала создать проблему а потом типа ее решить ...

Глубоко уважаемый Дмитрий Алексеевич! А можно Вас попросить снова начать "отфильтровывать" писсранину присылаемую дегенератами? Очень очень прошу! Ведь раньше у Вас это так прекрасно получалось.

Блиайшее будущее - кроссовер на мускульной тяге. В СССР дети на таких кабриолетах ездили.

-"Израильские СМИ сообщают о подготовке убийства Трампа Иранскими спец.службами.
-Я таки, понимаю, шо данные получены не посредственно с Моссад?

Во время совместного просмотра матчей чемпионата мира внук-футбольный фанат горделиво сообщил бабушке, что в питерском Зените сейчас играют аж 7 бразильцев, причём двое из них даже выходили за сборную Бразилии на нынешнем ЧМ. Бабушка, не отрываясь от экрана:
- Не расстраивайся так, внучек. Всяко бывает. Руководство поди ворует, на хороших игроков денег не хватает, вот и скупают непойми кого... Всякий шлак.

Наконец-то какая-то стабильность!
Пусть это и уверенное падение, но зато какое оно суверенное!

— А сейчас с докладом выступит министр энергетики.
— Крекинг крякнул.
— Благодарю за краткость, Сергей Евгеньевич.

- Ты слышал, что в ответ на жалобы на отсутствие бензина наш губернатор заявил, что "всë под контролем".Что же он имел ввиду?
- Он имел ввиду, что на всë воля Божья.

Оказывается, перевирать историю – это одно из вековечных занятий властей всех мастей.

Усатый черт был прав в будущем ничего не будет: ни интернета, ни бензина, ни денег... Телевидение, одно сплошное телевидение!

Директор магазина выговаривает менеджеру:
- Я тебе что сказал, взять нашу новую работницу из Нигерии и обучить ее языку межнационального общения, чтоб ее все сотрудники понимали с полуслова. Прошло два месяца, и что же? Она как лопотала на непонятном, так и лопочет.
- Но я так и сделал. Теперь ее все сотрудники понимают. Она учится, уже перешла от швабры к электрополотеру.
- Миржон, тогда объясни мне, какого лешего я не могу с ней общаться?
- Простите, Иван Васильевич, но вы не знаете языка межнационального общения в нашем магазине - таджикского.

Список Forbes, в новой редакции, будет указывать состояние олигархов в полных баках.

В течение недели автозаправочные станции превратились в градотормозящие предприятия.

Прямая зависимость:
Если горожане не дадут дизтопливо селянам СЕЙЧАС,
Через пол года горожане ИСЧЕЗНУТ.

-Рабинович, как вы относитесь к рекламным роликам сетей фаст-фуда в которых снимаются шеф-повара
-Шо тут сказать. Шеф рекламирующий фаст фуд примерно так же относится к своей репутации как сомелье рекламирующий пакет вина из супермаркета.

УДИВИТЕЛЬНЫЙ ФАКТ
Некоторые почему-то думают,
что если они станут рассказывать
как ещё кто-то где-то стоит в очереди на АЗС,
бензин в России ПОЯВИТСЯ!!!

Владельцы пикапов с надписью Fuck Fuel Economy, как вы сейчас живёте с лимитом 15л в один бак?

- Рекомендую всем пожить в других странах!
- Зачем?
- Чтобы понять - насколько хорошо в России!

После чемпионата мира по футболу наш российский футбол хочется назвать тьфубол

Два с половиной миллиона идиотов потребовали отстранить сборную Аргентины по футболу, поскольку вид Месси вызывает у них необычайные страдания, когда они пытаются оторвать свою толстую задницу от дивана.

Когда наступит время и вы представитесь перед святым Петром у ворот Рая, то вы там будете не один, с вами будет ваш ангел-хранитель, вот его надо бояться больше всего на свете, эта сука знает и расскажет о вас всё.

-Слыхал хохму? Грета Тумберг приклеила себя к асфальту у входа в оборонный концерн Rheinmetal...
-Попробовала бы она что то подобное в Москве провернуть. Тут же бы бригада чебуреков подъехала. И её бы (во всех смыслах) отодрали, и асфальт на плиточку заменили и бордюрчик, опять же, свеженький. Ещё и счётик ей бы пришёл. За порчу, так сказать, казённого имущества.

Сегодняшние деятели хотят возродить СССР. Но как, поётся в песенке: "Сделать хотел грозу, а получил - козу." Получим мы, конечно, 90-е! История повторится. Первый раз это была трагедия, второй раз будет фарш!

В детстве Колобок был милым ребенком, а потом покатился по наклонной.

Капитанский мостик нашего корабля предназначен только для драки крыс за штурвал.

0,2% роста моей личной экономики — это когда шеф мне перезванивает с личного телефона весь день. 2% роста экономики — проставляется пивом каждому сотруднику отдела при уходе в отпуск. 10% роста экономики — берет на фирму транспортные расходы на такси при вызове на работу.

Генералам, которых не поймали за руку в течение десяти лет, присваивать звание героя!

В четвертьфинале сыграют две африканские команды, а беспорядки в любом случае достанутся Парижу.

-Лента НОВОСТЕЙ сообщает, что в Новосибирске не работает значительная часть АЗС.
-Ипать-новость. Новостью бы было, если бы сообщили название тех регионов, где все АЗС работают.Если есть что сообщать, конечно.

Сменилось руководство.
Оно думало, что украдено уже всё, а оказалось – нет! Ещё воровать и воровать!

Ну что, Европа, помогли тебе твои ветряки, когда +40 равномерно по континенту размазано?

Что такое убогая реклама?
Набираешь в поисковике что-то типа ".уйня копченая". Первые же ссылки на маркетплейс - "купить .уйню копченую". Но при заходе на сайт этого плейса ничего по запросу не наблюдается. Разве что отдаленно схожая по контексту .уйня.

В чем разница между приключениями с канистрой сейчас и пятьдесят лет назад?
Пятьдесят лет назад охотились за канистрой спирта, теперь охотятся за канистрой бензина.

Я человек миролюбивый поэтому порву любого кто с этим не согласится ...

Контрактники получают выплаты, несут их в банки. Банки отдают деньги государству. Оно выдаёт бабки контрактникам. Вечный двигатель!

По телику сказали, что Европа с США придут и наши дачи, вилы, тачки, дворцы и яхты отберут!

Она снимала комнату, в которой снимали её!

- Алло! Добрый день! Это опрос общественного мнения.
- Идите на х.., ушлепки поганые. Вот моё мнение.

- Я учу свою собаку приносить мне плоскогубцы.
- И как успехи?
- Пока приносит только клещи.

Подрались как-то два Вовочки. День дерутся, два, год...
Ничья выходит. А что делать дальше - не знают.

ЧТОБЫ НЕ ПРОГОРЕТЬ В БИЗНЕСЕ ПРИНЯЛ РЕШЕНИЕ. ТОРГОВАТЬ НА ВАЛБЕРИСЕ ОГНЕУПОРНЫЕ КИРПИЧАМИ.

Нужно немного потерпеть. До конца. Жизни.

Новояз: безбенз.

Канал «МатчТв» в связи с недавними событиями планируется перреименовать в : «Диалоги о футболе! ».

- С развитием ИИ человек совсем перестанет думать.
- Можно подумать, что он особо думал раньше.

Они сокрушаются, скорбно закатывая глаза и расцарапывая свои душевные язвы, что в 1917-м мы, дескать, "потеряли Расею". Не дай нам боже, если эти булкохрусты ее опять найдут...

Один турист жалуется другому:
- Сегодня в Париже просто невозможно попасть в Лувр.
- А через открытое окно в Галереи Аполлона пробовали?

Ответ на анекдот: как женился Ф. М. Достоевский.
Танцы:
- А ты кто, убогий?
- ставропольский тракторист, лидер комсомольской ячейки!
- приемлемо!
Так Раиса Максимовна Титаренко вышла по большой любви за Михаила Сергеевича Горбачёва.
(Но коммент...)

И только АвтоВАЗу для защиты с воздуха достаточно иконок на торпедо.

Наш пи.дец самый пи.датый в мире!

Глядя на весь тот песец, что творится в мире, хочется верить, что планета такими темпами сумеет дожить до XXII века.

от небесной сотни, до небесных миллионов

Топливо это навязанный Западом стереотип.

Раньше без него как-то жили и ничего.

Самый кассовый фильм этого месяца это
Королева бензоколонки тетя Зоя...

ФСБ представила доказательства в 10 пунктах, что Дуров террорист:

1.
Террорист — 9 букв
Дурооооов — 9 букв

2.
У террористов 2 ноги
У Дурова 2 ноги

3.
У террористов 2 руки
У Дурова 2 руки

4.
У террористов 2 глаза
У Дурова 2 глаза

5.
Террористы дышат воздухом
Дуров дышит воздухом

6.
Террористов рожают женщины
Дурова родила женщина

7.
Террористы ходят в туалет
Дуров ходит в туалет

8.
Террористы пьют воду
Дуров пьет воду

9.
Террористы едят
Дуров ест

10.
Террористы общаются при помощи слов
Дуров общается при помощи слов

И подходит богатырь русский к камню на развилке.
Налево пойдешь — коня приобретешь.
Направо подойдёшь — женатым станешь.
Кто прямо пойдет — в новостройку попадет.

А если кто кредит хочет на все это взять, поднимите камень сей и несите в наш банк, к окошку кредитного инспектора. И лет 25 даже не думайте потом ношу на землю опускать!

Мужик пришёл в молодости к гадалке, и она нагадала ему, что тот будет возницей, но он попал в архив и проработал там всю жизнь: носил документы, заполнял формуляры, занимался каталогизацией, отвечал на запросы и вот вышел он на пенсию, встретил ту же гадалку и говорит ей:
-А ведь ты сказала, что я буду возницей!
А гадалка ему и отвечает:
-Но разве ты не занимался всю жизнь вознёй?

Трамп:
- 4:1 это не справедливо, мне не нравится, надо переиграть!
Инфантино:
- Ну надо, так надо.

Тут периодически возникают вопросы
- Нужно ли уже вернуть памятник Дзержинскому?
Или
- Вы за установку памятника Иосифу Сталину?
Но тогда надо сносить памятники Николаю Второму, Врангелю, Деникину, Колчаку. Ибо, как говорилось в известном анекдоте
- Ты или штаны надень или крестик сними!

Чудеса транскрипции. Мэр, майор и мажор (музыкальный) - три разных слова, но в английском это все просто major

- Ура! Бензин на заправке есть!
- Жаль, машины нет...

- Делайте ваши ставки господа!
- 14, красное.

"Выдержка из протокола заседания ЦБ РФ"

Готовится указание о том, что дожившие до пенсионного возраста не могут считаться патриотами.

Джедаи попавшие в Россию говорят "Да, пребудет с тобой лошадиная сила и канистра бензина"

Во время неудачного выступления на турнике российский гимнаст
сорвался на мат. Зрители в шоке. Мат оказался трёхэтажным...

На уроке:
Дети! Кто что делает на лесоразработках?
Все молчат, только один малыш тянет руку.
Педагог малышу:
- Говори.
Малыш:
- Все ищут. Лесорубы ищут подходящие деревья, медведь подходящих лесорубов.

- Почему Санкт-Петербург - культурная столица, а не Москва?
- Потому что в Санкт-Петербурге Вагановское училище, а в Москве - Ваганьковское кладбище!

Скоропостижная смерть, случившаяся вскоре после визита в Киев, произошла у американского сенатора-республиканца Линдси Грэма.
Эта новость вызывает беспокойство за жизнь Урсулы фон Дер Ляйен,после её возвращения из Киева назад в Брюссель...

Надо же, как старый анекдот заиграл новыми красками:
"Мужик едет на машине, смотрит - баба голосует, мол, подвези. А рядом две канистры. Мужик останавливается и спрашивает:
- А на хрена тебе канистры с бензином?"
- Ага, - отвечает баба, - вы как до леса доезжаете, так у вас сразу весь бензин кончается"
В нынешнее время мужики такие глупые вопросы уже не задают.

А у тебя самой-то, Зин, приятель был - сосал бензин…
(По В. Высоцкому)

Благодаря Зеленскому миллиардерша Бокальчук из Вайлдберриз может стать миллионершей

Взломали переписку К. Собчак, думали будут скандалы интриги расследования! Но факту она состоит в 20 домовых чатах и ругается со всеми подряд и спрашивает когда будет бензин!

Интересно, если депутаты, в присущем им стиле решения проблем, начнут спешно разрабатывать закон "О первоочередном обеспечении горючим отдельных категорий граждан", то кто же будет первым в льготном списке?

Владельцы машин в восторге от новых стандартов на бензин!
Все живо интересуются, когда ждать новых стандартов на колбасу?