Самые смешные анекдоты за месяц!

Каждый день превращается в приключение, если ты достаточно некомпетентен.

В школе наш трудовик отпускал нас с двух спаренных уроков, если мы из дома приносили ему что-нибудь из отцовского инструмента. Так я научился воровать.

- Вышла на прогулку с собаками, оценила ущерб по району. Деревьев, конечно, попадало жуть, и всё на иномарки. Отечественный автопром не пострадал.
- То, что мертво – умереть не может.

Женщина не виновата, что не находит слов для молчания.

В жизни каждого тигра после чёрной полосы наступает рыжая

Сдается мне, "упрямство Орбана" - это такая отмазка Евросоюза, чтобы тянуть с переводом денюх известно куда, но не слишком известно на что.

- Весна. Тепло. Из-под одежды начинают робко выглядывать татуировки.

Самая дешевая энергия — это та, которую вы не используете. (с) Урсула фон дер Ляйен.

- Мы вышли из тупика, но покатились в пропасть!!!
- Тупику здорово повело. А вот пропасть - жалко...

Если вы находитесь в Москве, то правильный вопрос не "когда будет хорошая погода?", а "где хорошая погода?"

- Сейчас ночь, а ты стоишь и нагло жрешь прямо из холодильника.
- Бессонница меня замучила.
- Так ты считаешь, что это ты валерьянку половником из кастрюли хлебаешь?

Почему Трампа не сразу эвакуировали из зала при покушении?
Просто агенты Секретной Службы бросились закрывать от пуль Меланию Трамп! Образовалась даже небольшая очередь из агентов, желающих накрыть ее своим телом.

Ну что такое Европа? Хоспади...Чахлое, загнивающее, имбецильное образование, вместо нежной дружбы с безбрежно партнерской Россией исстрелявшее себе все ноги, обкусавшее локти до костей и вдобавок постоянно отмораживающее себе уши назло маме... Хотелось бы, конечно, на месте посмотреть, как она там загнивает. Может даже поучаствовать...

Время лечит, но не всех. Дураков время лечить отказывается
БВГ

Верните мои вклады в Сбербанк СССР!! А то нечего дать мошенникам.

Интересно, что сейчас хуже: острые вопросы или тупые ответы?

- Товарищи! Первым делом мы должны запретить Телеграм!
- Владимир Ильич, может быть "захватить Телеграф"?
- Нет.

- Ну и ПОЧЕМУ всё ТАК???
- Вспомни песенку "Прекрасное далеко, не будь ко мне жестоко". Ну так вот - ХРЕНОВО вы её пели!!!

США отправили на Луну негра, женщину, инвалида и республиканца. Они возвращаются - негр превратился в белого, женщина стала роскошной красавицей, а инвалид полностью излечился и отбросил костыли.
У них спрашивают: что вы сказали инопланетянам при встрече?
Негр:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не не могу быть инженером.
Женщина:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу быть актрисой.
Инвалид:
- У меня все хорошо, но жаль, что я не могу покорить Эверест.
Республиканец:
- У меня все хорошо, но жаль, что у вас нет нефти.

- Руководители бьются об наше благополучие.
- Может, за?
- Да. За своё.

Иран еще раз доказал, что в войне побеждают не те у кого больше яиц Фаберже, а те у кого крепче яйца в штанах.

Тем, кто еще не пихал в рот электролампочку:
Торопитесь, еще лет 5 и все они будут пластиковыми.
Эффект исчезнет.
Спешите!

Как называются деньги, которым страшно?
Сущие копейки

- Святой отец, простите меня, ибо согрешил.
- С годовой подпиской POP-vpn можно трижды, сын мой!

- А ведь когда-нибудь ВПНу в России поставят памятник.
- На площади или на кладбище?

Геополитическую ситуацию в мире сегодня можно описать одной простой поговоркой: «Кошка бросила котят - пусть дерутся как хотят».

У врат Ада — большая очередь. Две двери. Выходит главный Бес и читает приказ:
— Сегодня по акции можете получить реинкарнацию или в Ад!
Вся толпа ринулась на реинкарнацию.
Бесята с сожалением говорят главному Бесу:
— Вот, как Христос забрал ключи от Ада, — все с тех пор на реинкарнацию бегут, Ад пустой!
Главный отвечает:
— А они всё, что в одной жизни говорили, делали и сеяли, — всё получат обратно, на все 100%, после рождения! Это для большинства и будет адом на земле! Не бывает такого, чтобы сделанное зло не вернулось обратно к ним же — мерой утрясённой и переполненной.

Один мой знакомый включил дурака, а потом тумблер сломался. Выключить дурака не мог, так и живёт дураком. Но ни о чём не жалеет.

О толковании.

В здравом уме и с добрыми намерениями он подписал что-то, не глядя,
остальные проголосовали за это, не читая,
а всем потом жить, пытаясь понять, что те имели в виду.

"Поле Чудес"
Якубович:
- Сектор "Ключ" на барабане!!!
Игрок берет ключ, подходит к Ладе. Ключ не подходит.
Якубович:
- Вы можете попробовать еще один ключ!
Игрок:
- Да, нет, спасибо. Я больше рисковать не буду.

На каждого мудреца всегда находится довольно много контрольных органов.

- Блин, у нас с экономикой чудные метаморфозы, а нам еще демографию накручивают
- Ну, если ты уже без штанов остался, то чего бы демографией не заняться

Среди представительниц древнейшей профессии имя Мелони стало вытеснять Анжелу и Снежану.

Чтобы хотя бы иногда осознавать какой же ты в сущности идиот, нужно быть продвинутым интеллектуалом

Зреет серьёзная проблема. Нужен ИИ, чтобы составить грамотное ТЗ для ИИ.

- Я заблокирую Ормузский пролив!
- Я уже заблокировал его первый!
- А я заблокирую последний. Заполучи ракету!
- Лови дрон. Я блокирую!
- Нет я!
Шли годы. - Ормуз наш-наш-наш!...- неслось эхо над водой.

- Слыхал? Виталик подался в политику, теперь он в техподдержке
- Это как?
- Сообразил, что сейчас лучше поддерживать тех, а не этих..

Что такое работа без зарплаты?
Капиталист ответит - рабство.
Социалист ответит - коммунизм.

Внимание! Врачи предупреждают, чем нельзя красить яйца к Пасхе. Особенно опасны в этом смысле китайские автоэмали.

Во время второго покушение Трамп был спокоен, потому что знал - пуля два раза в одно ухо не попадает.

Как ни загоняй под плинтус талант – он всё равно пробьётся!
То же и с тупостью.

Мечта пляжного спасателя:
- Хочу, чтобы мне кричали «помогите» только молодые красивые девушки. Но не более трёх в день.

Обогатил уран - и в Тегеран!

Женщины, которые выносят мужчинам мозг, считают, что его у мужчин слишком много. И в этом их основная ошибка.
Владислав Божедай

- Я буду эб...ть вас по очереди!
- А если я не соглашусь?
- Бунтари - без очереди.

Стрельба без причины — признак Аль Пачины.

Решающая фраза в любом споре: «Ещё надо посмотреть, что об этом говорил Жириновский!»

© УгарИнфо

Ну, ведь если доллар будет стоить не 80 рублей, как сейчас, а 800 руб, то РФ будет зарабатывать на продаже нефти в 10 раз в рублях больше, чем сейчас. Ведь так? Верно? Поясните, где я неправ? Или прав?

А вот интересно: Трамп - это Зверь, вышедший из моря, а Нетаньяху - Зверь, вышедший из земли, или наоборот?

Ведущий Алекс Джонс:
- Трамп буквально говорит как ненормальный суперзлодей из фильма по комиксам Marvel. Это не то, за что мы голосовали!

Трамп заявил, что премьер-министру Италии Мелони безразлично, будет ли у Ирана ядерное оружие. Этим она отличается от своего предшественника Муссолини, которому было небезразлично, будет ли у США ядерное оружие, поэтому 11 декабря 1941 года Италия присоединилась к операции Японии и Германии против США.

Звонок в квартиру. Мужик открывает дверь. В прихожую очень медленно заходит Смерть в чёрном балахоне с косой и говорит:
– Не бойся, я за твоим Телеграмом!

© УгарИнфо

Поручик Ржевский говорит Наташе Ростовой:
- Знаете, Натали, женщина - это аэропорт.
- Почему?
- Ну вот смотрите. Муж - авиадиспетчер. Сиськи - это посадочные огни для удобства приземления. Живот - лётное поле. Пизда - это пассажирский терминал. Жопа - это грузовой терминал.
- А вы, Ржевский, - пьяный лётчик, - отвечает Натали.
- Почему?
- Потому что приземляетесь без разрешения диспетчера. Пытаетесь воткнуть свой лайнер в грузовой терминал, хотя администрация аэропорта уже заебалась просить вас, чтобы вы этого не делали. Ваши пассажиры шляются по обоим терминалам и даже по лётному полю. А ещё после вашего отлёта приходится на 9 месяцев закрывать аэропорт, потому что в зале ожидания появляется безбилетный пассажир.

Трамп будет продолжать войну вечно - в его возрасте он уже не знает, как кончать...

"Мелкие шаги не позволяют идти быстро, но и упасть не дадут", - подумали в ЦБ и снизили ключевую ставку только на 0,5. И знаете, почти каждый россиянин знает, что 0,5 - это в самый раз. Потому что литр уже много, а полтора - мало.

Наташа Ростова говорит поручику:
- Ах, Ржевский, с вами невозможно разговаривать, у вас только секс на уме. Давайте поговорим, к примеру , о строительстве мостов. Вот, к примеру, Дворцовый мост - это красиво, надёжно и современно, а деревенский мостик - это просто бревна, покрытые досками, зато очень романтично...
- Это смотря как пользоваться мостом, - отвечает поручик. - К примеру, блевать лучше с середины Дворцового. Во-первых, там есть перила и нет риска свалиться в воду. Во-вторых, если попадёшь кому-то на голову, успеешь убежать и не получить пиздюлей. А вот ебаться однозначно лучше на деревянном - спина не мёрзнет.

Если я чья-то мечта, то мечты спиваются

- Подруга! Тебе удалось охмурить этого парня?
- Нет. Он протрезвел в самый неподходящий момент.

Главное обвинение для консультанта:
- Если ты такой умный, то почему я такой бедный?

Шведский король приехал во Львов, чтобы лично убедиться в готовности Украины вступить в ЕС, а Зеленского - получить Нобелевскую премию мира. Как отмечается, это первый визит шведского короля на Украину за 14 лет, и столь долгая пауза начинала вызывать вопросы…

Асоциалдемократы

Настоящая любовь должна жить не меньше времени, чем срок погашения ипотеки

Я щетаю, что с тех лицедеев, кто пафосно изображал патриотов в кыно, а потом сдриснул в заграничные палестины, надо взыскать все гонорары за те роли. Стране сейчас очень нужны деньги.

- Если жить по белым спискам, то нас ждёт безупречно светлое будущее?
- Ну почему только будущее? И прошлое, и настоящее тоже значительно посветлеют...

Однажды я испытывал ностальгию, но она не прошла испытание.

США: Мы одержали стопроцентную победу.
Иран: Мы одержали стопроцентную победу.
Первый случай в мировой истории.

В судьбе человека бывают ситуации, про которые говорят: это школа жизни. Однако разумные личности предпочитают проходить эту школу заочно.

К 65й годовщине полёта Гагарина американцы полетели к Луне, а мы в свою очередь придумали разноцветные штаны врачам, замедление интерненета , гост на бананы и много ещё чего интересного. В общем тоже не ударили в грязь лицом.

Нарцисс - всегда немного кактус.

- Хорошо ли быть самкой богомола?
- Плохо. С кого ей брать алименты?

Среди космонавтов верующих больше, чем среди атеистов космонавтов.

После первого же хлопка самому рослому агенту службы безопасности надо было лечь на Меланью.

Учёные изобрели водопроводную бомбу.

А знаете ли вы, что большой твердый знак в конце некоторых слов усиливает их в три раза?
Сравните - срач и срачЪ.
Также: писдецЪ, нахЪ, угарЪ, трэшЪ, итд.

- Что делать простому человеку в эти непростые времена?
- Повышать тарифы на свою простоту...

- Мойша, говорят, что вы женились на Циле. Это правда?
- Да. И что?
- Таки ничего, но за ней тянутся грязные интимные истории и это может сильно подмочить вашу репутацию.
- Абраша, не делайте мне нервы, я даже имею с этого свой маленький гешефт.
- Каким образом?
- Теперь Циля ходит по разным шоу и все эти свои грязные интимные истории рассказывает за неплохие деньги.

В совке гоняли старушек-самогонщиц, а у нас скоро возьмутся за старушек-впнщиц.

Узнав, что после Ирана Трамп займётся Гренландией, Кубой, ЕС и НАТО, Нобелевский Комитет на срочном внеочередном заседании единогласно решил присудить ему Нобелевские премии мира, по экономике и по литературе, а Нетаньяху - только премию по химии (ведь чем-то он Трампа всё-таки опоил).

Вот почему парковаться как попало во дворе нашего дома можно, орать пьяными под окнами можно, бросать окурки со своего балкона на людей внизу можно, а ссать в лифте нельзя?

(эстонский флаг сверху вниз: белый-синий-чёрный)

Урок в эстонской школе:
Учитель:
- Тоомас, скажи нам, что означает бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Бе-е-елый цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает бе-е-елый снег Финля-а-андии!
- Тоомас, скажи нам, а что означает си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Си-и-иний цвет на флаге Эсто-о-о-нии означает си-и-инее небо Финля-а-андии!
- А скажи нам тогда, что означает чё-о-орный цвет на флаге Эсто-о-онии?
- Чё-о-орный цвет на флаге Эстонии означает: па-а-а-аччему Эсто-о-ония не Финляндия...

Люди ждут будущего, но узнают в нём лишь тени прошлого.

- Вася, сколько лет, сколько зим!
- Мужчина, вы ошиблись: я - не Вася.
- Понятно, Вася, снова в розыске.

Из-за войны в Иране подорожали презервативы, то есть из-за гандонов даже гондонов не видать…

1 апреля шутить нужно так, чтобы не всыпали по первое число!

Распознать человека с оригинальным, неповторимым образом очень легко.
Все люди с оригинальным, неповторимым образом выглядят одинаково - очки с толстой чёрной оправой и шарф до ушей.

Заходит мужик в бар, садится за стойку и заказывает:
– Мне, пожалуйста, самый крепкий напиток, который у вас есть! Мне нужно забыть все на свете!
Бармен наливает ему стакан чего-то мутно-зеленого и говорит:
– Это "Забывашка". Вы уверены? После нее вы даже не вспомните, как вас зовут.
Мужик залпом выпивает и через минуту спрашивает бармена:
– Слушай, а что я тут делаю?

Свобода от возможности принимать решения - это тоже свобода.

Хьюстон, Хьюстон, у нас проблема!

— Экипаж «Ориона», у нас плохие новости. Трамп собирается сократить бюджет NASA почти на четверть!
— И что это значит для проекта «Артемида‑II»?
— Мы можем вернуть на Землю только троих из вас. Один должен остаться на орбите. Решайте сами…
— Тогда оставляем канадца!

Хочу стать настолько успешной, чтобы люди говорили: "Зубы себе сделала, вообще неестественно выглядят!"

Президент Франции Эмманюэль Макрон шокировал премьер-министра Италии Джорджию Мелони слишком теплым приветствием на встрече в Париже.
После этого жена Макрона шокировала его по глазу, животу и яйцам.

- Здравствуйте вас беспокоит компания Мегателефонлайн ваш сотовый оператор хочу задать вам несколько вопросов Пупкин Иван Петрович?
- Да, это я...
- Отлично вам подключена функция персональное обслуживание скажите вы довольны качеством ваших звонков и интернета?
- Я...
- Отлично вам подключена функция улучшение качества звонков и интернета скажите вы пользуетесь подписками на фильмопоиск и тындыкс музыка?
- Нее...
- Хорошо вам подключены эти подписки чтоб вы могли оценить их полезность бесплатно пять минут потом их стоимость будет зависеть от курса доллара, фазы луны и цикла вашей жены...
- Чтоо?
- Отлично вам подключена функция ИИ ответов на ваши вопросы больше у вас не будет возникать вопросов!

Заведу собаку женского пола, назову "Реакция", посажу на цепь. И будет у меня персональная цепная реакция...

- Хакеры угрожают раскрыть «полные файлы Эпштейна».
- Господи, неужели и Папа Римский там есть?

- Как у тебя с чувством юмора?
- Это ты сейчас пошутил?

Вот все тут ругают Дерипаску за его предложение о работе 6 дней в неделю...
Я могу работать 6 дней в неделю, да я даже буду работать 7 дней без выходных!
Работать экспроприатором по изъятию активов в пользу народа у всяких Дерипасок и ему подобных из списка Форбс.
Пусть государство выдаст нам маузеры, кожаные куртки, красные повязки и мандаты на экспроприацию наворованного у народа в 90-е.
И, мне кажется, желающих поработать на таких должностях среди народа найдется ооочень много...

По сообщению пресс-службы Белого Дома, сегодня на ужине вместо традиционной индейки президенту Трампу подадут чижика.

Американские самолеты-невидимки настолько невидимы, что даже не видно, сбили их или нет.

Есть такой кадр, которого все почему-то называют по инициалам: Джей-Ди Венс. А вот если бы Трампа называли по инициалам? Получилось бы Ди-Джей Трамп. Становится понятно, откуда него такие странные танцы.

"Я смог примирить католиков и мусульман! Это ли не основание, чтобы вручить мне Нобелевскую премию мира?" (с) Дональд Трамп.

Наташа Ростова спрашивает поручика Ржевского:
- Ах, Ржевский, правда ли, что вы разбираетесь в судовождении?
- Конечно, разбираюсь. Вот вы, Натали, - это Северный полюс.
- Почему?
- Потому что на вас показывает стрелка моего компаса.
- А вы, Ржевский,- пьяный рулевой.
- Почему?
- Потому что стрелка вашего испорченного компаса показывает, куда попало.