Самые смешные анекдоты за месяц!

"Франция и Германия предложили предоставить Украине «символические» льготы на этапе подготовки к ее вступлению в Евросоюз. Об этом пишет Financial Times"
Шоколадка и бейсболка с символикой ЕС. Це Эропа.

Арест издателей за пропаганду ЛГБТ — это лучший пиар государством нового романа Пелевина про извращения Эпштейна

Совершенно непонятно, зачем сейчас нужны музеи, если можно спокойно пойти в магазины, чтобы просто посмотреть на продукты!

© УгарИнфо

Сорта дефицита.
а) Дефицит базовый. Он же реальный, когда реально продукта нет. Вообще нет. Совсем нет.
б) Дефицит 1-го рода. Вроде нет продукта, но если потрудиться и поискать - то есть. (мы были там)
в) Дефицит 2-го рода. Вроде есть продукт, вот он лежит на полке. Но, трудись, не трудись - так много за него хотят, что считай нет его. (мы находимся здесь)
Если так подумать, то, мне думается, 1-го рода лучше. Хоть жилы не рвешь, а вариант найдешь.

-Наши сотовые операторы стали рекламировать возврат денег потребителю в случае отключения интернета. В заслугу себе ставят.
-Ух ты... Молодцы какие. Не прошло и нескольких лет...

Не думал я, что от рекламных роликов по телевизору я начну получать удовольствие. Но реклама сейчас выглядит зачастую интереснее, чем фильмы и сериалы.

Ребенок постоянно ел половину каши, а вторую половину оставлял и говорил, что не вкусно.
Однажды родители серьезно ему сказали, теперь будем готовить так, что первая половина блюда будет не вкусная, а вторая вкусная.
С тех пор есть всю кашу и говорит, что вторая половина действительно вкуснее.

Аналогом кота Шредингера в политологии является Украина

Тот кто делал ремонт в бабушкиной квартире, и не залил стяжку, а оставил деревянные полы - тот поступил дальновидно. Во времена когда трансгуманисты делят стада лысых обезьян, запас дров на 9 этаже вещь полезная!
(навеяно пролетевшем мимо беспилотником)

- Холмс, а как полное, правильное название Латвии ?
- Это же элементарно, Ватсон - Latvijas Kleptokrātiska Republika.

Муж с женой попали на необитаемый остров. Легли ночью спать под пальмой. Вдруг среди ночи жена вскакивает, срывает с себя трусы и в ужасе кричит.
- Дорогая, что случилось?
- Посмотри на мои ляжки! Тут какие-то укусы! Меня что, съесть хотят?!
Муж глянул, зевнул и говорит:
- Успокойся... Это просто местные термиты пронюхали, что ты у меня бревно в постели, вот и приползли на делянку!

А что если суть происходящего в мире заключается в знаменитой фразе Шарикова: "А нужно всё взять и поделить...", только по-новому

В связи с погодными условиями станцию "Октябрьская" решено переименовать в "Апрельскую".

Спирт обладают свойством повышенной испаряемости. Это зависит не только от температуры и влажности в помещении, но и от количества находящихся в помещении человек.

Коли денег нет, то сколько избу не поджигай - бабы не сбегутся.

Посланные на три буквы, чаще направляются в Рим, чем в Уфу.

А Гамлет-то лысый !
Цены на билеты спектакль "Гамлет" с Юрой Борисовым в главной роли во МХАТе достигли 200 т.р.
Куда там голому королю !

Путаница - это "путана" по-болгарски...

- Вернулся? Чего ты такой взъерошенный? Вид неопрятный. У тебя ещё дыра сбоку!
- Сейчас на улице жесть была. Иду по тротуару, никого не трогаю, внезапно прямо вплотную ко мне на полной скорости электросамокатчик! Он теранулся об меня, а у него на спине или замок, или крючок какой-то. Он этой хренью зацепился мне за рубаху и порвал её! От жопы до подмышки по шву порвал! Я ему ору, мол, сука, стой, а он в наушниках с кошачьими ушками! Прикинулся, будто ничего не слышит, по газам дал и свалил, падла! Надо травмат покупать!
- Вот и пришло это время... Надо покупать акции компаний, производящих травматы.

как будто 90е вернулись загружаешь фото Сидни Суини, а оно загружается наполовину и зависает...

- Папа Римский стал критиковать Трампа.
- Будет дальше критиковать - будет соседом Мадуро!

- Декларация о доходах Зеленского за 2025 год исчезла из реестра.
- Уж лучше бы сам Зеленский исчез, - подумали украинцы.

-Вот и наступил день заезженной первоапрельской утки от правительства о повышении пенсий инвалидам на сумму превышающую инфляцию.
-Может-шутки?
-Нет.

Первое апреля у офтальмолога

Врач направляет указку на пустую стену:
- Какая буква?
- Никакой
- А тут?
- Вы что шутите?
- Ясно. Зрение на третьем глазе 0.

Минцифры переименовали в Министерство Черной Магии

Медики помните! Замедляя антибиотиками абсцесс в легких, вы убиваете микрофлору кишечника.

Когда на пешеходном переходе ГАИшники сбили группу не спешившихся самокатчиков, многие отцы закрыли своим детям глаза - рано ещё гей-порно смотреть....

- Чем ты так недовольна?
- Применяю сразу три диеты для похудения, и только прибавляю в весе.

пока астронавты находились в тени луны, они успели сбегать в туалет и заказать пицу.

Прошу простить великодушно, но... разве любая религия не построена в своей основе на принципе кэшбека? Делай, как говорят, и тебе воздастся...

"Япония собралась стать раем для ИИ-разработчиков и ослабила запреты по персональным данным... 7 апреля, правительство Японии одобрило поправки к «Закону о защите персональных данных», которые отменяют требование получать согласие перед сбором персональных данных." Рай для ИИ , Ад для людей.Права и свободы аннулируются ради прибыли.

А вам не кажется, что "курс доллара", "курс евро", "курс баня", точнее курс рубля по отношению к мировым валютам внутри России - это некая фейковая игра с самим собой?

Специально обученные люди провели в специально заблокированном мессенджере специальную операцию по выявлению неблагонадёжных личностей. Нашли 10 человек. Интересно, с кем они переписывались, если всё заблокировано?

- Ни о чём меня больше не спрашивайте!
- Почему?

Сидят на лавочке два старых хрыча-Степаныч и Михалыч,разговаривают за международную политику.Степаныч:
-Вот скажи,Михалыч,если тебя твоя Матвеевна ни с того ни с сего скалкой по спине врежет-что ты ей скажешь?
-Ясен пень что-за что!?
-А если не за что-как ты её назовёшь?
-Так ,ясен пень,в политическом смысле-агрессором!
-И так прямо ей и скажешь?
-Да ни в жизнь!Надо ж понимать,кто в доме хозяин...А ты с какой целью спрашиваешь?
-Да вот ,бомбят Иран неведомо за что Америка с Израилем,а многие страны их почему-то агрессорами не называют.
-Так,наверно,понимают,кто в их доме хозяин...

"Через пятьдесят лет мы полетим на Марс".
Ваш Гидрометцентр.

- Христос воскрес!
- Воистину поехали!

- Алло, это – техподдержка, у меня синий экран смерти.
- А откуда вы звоните?
- Из морга.

- Иран потребовал компенсацию от Саудовской Аравии, ОАЭ, Катара, Бахрейна и Иордании.
- А почему не от США, Израиля?
- Потому что от них уж точно ничего не получишь!

тест для украинцев:
(1) какой именно из президентов Украины играл "удом" на рояле?
(2) президент какой страны играл "удом" на рояле?
(3) чем именно президент Украины играл на рояле?
(4) на чём именно президент Украины играл "удом"?
(5) что именно делал президент Украины с роялем своим "удом"?

Умная и красивая вместе - это добрая.

Добрая и любящая вместе - это нежная.

Добрая и нежная вместе - это любимая.

- Холмс, почему проигрывают войны?
- Это же элементарно, Ватсон - это происходит всегда, если военные вместо врага, БЬЮТ ТРЕВОГУ!

Родину надо любить, но жениться на ней совсем необязательно.

Прихожанин говорит священнику: "Я обманул еврея. Это грех или чудо?". Священник одевает кипу, достает Тору и говорит: "А это мы сейчас у Бога спросим!".

Физики шутят:
- Говорят, Эйнштейн послал возлюбленной набросок своей ноги, чтобы она связала ему носки.
- Ну и как?
- Так и проходил всю жизнь без носок.

Если у вас есть что-то общее с вашей женщиной - не надо говорить ей об этом. Пусть она думает, что вы делаете это ради неё.

Вы тоже заметили, что полиция штрафует много реже, чем чиновники?

Битва титанов: украинские маразматики отказываются от русского мата, а наши маразматики за это их критикуют.

Разговор волонтёров:

- Почему он на субботник не пришёл?!

- Да потому что у него семь пятниц на неделе!

Нехорошо обижать второй раз человека, который имел полное моральное право прибить вас за первый.

Жена – мужу:
- Когда ты уже ножи дома наточишь?!
- Я боюсь…
- Чего ты боишься?!
- Ножи точить… Ты последнее время такая вспыльчивая…

Раньше климат был - "Зима, зима, зима, бах - лето. Лето, лето, лето, бах - зима." А теперь "Зима, зима, ве..., зима, вес..., зима, зима, вес..., зима..."

Хамелеон в министерстве образования:
- А не замахнуться ли нам на Вильяма Шекспира?
- Так он же англосакс?
- Эээ... так вот я и говорю, замахнуться и ёбнуть... сколько можно кормить наших детей этой западной пропагандой?

Чего общего между покупкой спиртного напитка и выяснением прогноза погоды?. И что там и там возникает вопрос «сколько градусов?».

Помни, если ты сказал человеку: "Иди в жопу!", а он не спросил - как туда добраться, значит, там уже бывал и дорогу знает.

США ввели сухой закон и не развалились.

Если вы сомневаетесь, как правильно ставить ударения в названиях городов Балашиха или Реутов, сядьте в электричку, которая следует в один из этих городов и громко произнесите свою версию. В случае ошибки реакция местных последует незамедлительно.

P.S. Идея подсказана уроженцем города Балашиха, незабвенным Василием Уткиным.

Судя по обильному снегу, 22 апреля - тоже, в некотором роде, рождество...

Новости из России - в информационном поле сцепились два патриота, израильская журналистка Собчак и итальянский пропагандист Соловьев. А так же вышел новый список иноагентов с российскими журналистами.

Правила по которым должен жить весь мир написаны на банковских купюрах.

На совещании губернатора:
- Надоели эти устрицы - каждый день одно и то же!
- К сожалению, других журналистов у нас для вас нет... остальные уехали или ушли из профессии.

Летят инопланетяне к Земле 12 апреля, хотят приземлиться, заправиться полезными ресурсами, высосать ископаемых и все такое. Тут видят, что из России мигают фонариками и смартфонами.
-О! Рядом гайцы Империи! Предупреждают, значит не будем высаживаться.

Если очень долго сидеть с ведром помоев в ожидании врага, нанюхаетесь им сами.

Некоторые идут в терапию не за переменами, а за официальным подтверждением, что во всем виноваты родители.

К майским праздникам МТС на треть ускорила мобильный интернет на юге Сахалина - на треть блять, на юге Сахалина нахер.

Жители одного села обратились в письме к Папе Римскому с просьбой помочь отремонтировать автомобильную дорогу.
Ещё они попросили Папочку подоить им коров, отремонтировать бараки и убрать мусор.

Люди — это биомашины, у многих без машиниста, но зато с кочегарами в виде усердных чертей.

Реклама с Яндекс еды предложила попробовать стейк из единорога.
Яндекс доставка, видимо, только в пределах Мордора.

Объявление по небесной канцелярии:

В связи с наплывом грешников по делу Эпштейна сроки рассмотрения дел увеличиваются от ста до двухсот лет.

Сотрудники РКН поехали изучать повадки ленивцев на Бали, чтобы понять как медленный образ жизни влияет на все...

Мы очень еще пока неплохо держимся всей страной. Плохо – это когда ты вынужден брать кредит, чтобы купить билет на городской автобус или сходить в платный сортир

Предложение 'окончательно решить проблему с долиными' что то мне смутно напомнило, не могу вспомнить что, это что то задолго до меня ...

- Конечно я с головой не дружу. Знал бы ты, какие истерики мне голова за период дружбы закатывала!

Билайн не остался в стороне от нововведений с интернетом. Вместо белого списка сайтов планируется ввести белый список граждан, для включения в который в салонах билайна будет проводиться измерение головы под лозунгом 'Белый список только для белых!'

У армянского радио спрашивают:
- Являются ли танки автомобилями?
Армянское радио:
- Спрашивали - отвечаем. Танки являются автодавилями.

Сдаётся мне, что скоро настоящей порнушки не останется, будет только сгенерированная ИИ.
Также, как и настоящей красной и чёрной икры, будет только имитированная.

В Москве судили банду Кости Большого.
Одно пожизненное, два максимальных по 25, остальные за 7 лет в СИЗО фактически отсидели по 14, поэтому вышли в зале суда на волю.

А нескольких десятков человек больше нет...

Скоро можно объеденить всех интрнет провайдеров рф под одним названием - "Робинзон Крузо".
И добавить их слоганом "мы настоьлько технологически примитивные и отсталые насколько это возможно".

В чем разница между ленинградцем и современным петербуржцем?

Ленинградцы: нас окружили фашисты, мы голодали и мёрзли в блокаду, под бомбежками и артобстрелами но мы выстояли и победили!

Современные петербуржцы: нам отключили интернет на три дня! Катастрофа, трагедия, так жить невозможно!

В какой год не заглянешь, у нас всегда отставание в технологиях будет в 10 лет.

Сечин достал фигурку Хомейни погладил ее и протер от пыли, спасибо за все!

ИШ
А что плохого в шутках о власти ?

Joker
сегодня ты о власти шутишь, а завтра родину разлюбишь!

При нынешних (и будущих !) проблемах мигрантов в России, впору к следующему электоральному циклу создавать в Госдуме партию "Альтернатива для России".

- Что ты извлек из романа Достоевского "Преступление и наказание"?
- В жизни главное правильно определять, кто тварь дрожащая, а кто право имеет...

Сидят ЦРУшники, строят план по подрыву Северных Потоков. Спорят: узнают русские кто это сделал, или не узнают... Ну, один решил выдать умную фразу - "Лучше просить прощения, чем разрешения". Тут один старый ЦРУшник, с подбитым глазом и сломанным носом, отвечает: - С русскими такое не сканает, они могут и по харе дать.

В ответ на пожелания "светлого праздника" Петрович желал всем просвещенного интеллекта.

Зато наши всегда занимают призовые места в прыжках на батуте! А не вы со сломанным сортиром летящие к Луне!

Через четыре года нам открыли второй фронт. Через четыре дня Трампу потребовалось тоже самое. То есть СССР в одиночку раз в 100 сильнее современных Штатов даже при борьбе с превосходящим соперником.

Мастер бесконтактного боя получал удовольствие от бесконтактного секса

Женщина сделавшая операцию по увеличению груди должна похвастаться и показать свой новый бюст не менее, чем ста людям, как правило женщин среди них нет.

В Гааге начали строить концлагеря для сионистов.

- Какой в школе самый нужный предмет?
- Химия.
- Почему?
- Учит химичить в жизни.

Петрович с вниманием и благоговением пересмотрел в магазе пасхальные вина, но выбрал все-таки водку: она лучше усваивалась.

У армянского радио спрашивают:
- Что будет, если испанка выйдет замуж за шведа?
Армянское радио отвечает:
- У них может родиться Хулио Педерсен.

Искусственный интеллект,будучи подключенным к управлению видеокамерами на трассе М12,не обнаружив за рулём водителя при прохождении мимо беспилотной фуры,вместо картинки стал выдавать сообщение "Нихуя себе!!!"

Можно ли стать сверхдержавой с главным принципом внешней политики "А может как-нибудь рассосется? Без нас..."

Революции происходили обычно потому, что народ хотел жить во дворце, но после революции начинал строить зоны.

Мудрые хорошим советам верят бесплатно.
Идиоты даже за деньги делают по-своему.

10 заповедей Трампа.
1. Я есть Властелин, а остальное объяснят средства массовой информации.
2. Сотвори себе кумира из моего изображения, делай мемасики; поклоняйся им и служи им.
3. Произноси имя мое с придыханием, а получу Нобелевку — с благоговением перед миротворцем.
4. Один день работаю, пять дней брешу, а на седьмой — субботу — советуюсь с Нетаньяху.
5. Не почитаю отца моего и мать, долголетие уже купил за бабки.
6. Убиваю кого хочу.
7. Прелюбодействую, прелюбодействовал и эпштейню.
8. Ворую у половины мира.
9. Всегда лжесвидетельствую.
10. Желаю чужого почти всегда, чье бы оно не было.

- Ох, эти экстремальные развлечения так дорого стоят! Когда я в крайний раз прыгал с парашютом, так сильно переплатил.
- Верю.
- И ещё на путешествия уходит много денег! Вот, когда мы с детьми всей семьёй в крайний раз на отдых ездили, чуть без денег не остались.
- Ага.
- Но ещё больше денег уходит, если заболеешь. Когда я в крайний раз болел, на лекарства так много денег ушло!
- Ну да.
- А самое затратное - это когда болеют дети. Недавно почти всю получку пришлось потратить, когда лечили от простуды нашего последнего ребёнка.