Самые смешные анекдоты за месяц!

Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.

Этот мир - идеален, а люди в нём - для контраста.

- Слышал новость? Минздрав заявил, что более 5 чашек кофе в день снижают шанс забеременеть почти в 1,5 раза!
- Это ты сейчас на что намекаешь, что в свете озвученного правительством демографического кризиса в стране, теперь кроме интернета и кофе начнут "замедлять"?

© Дмитрий Свиридов

Самый большой шаг в отношениях — это не первый поцелуй, а первый пук.

Трамп: "Чтобы разблокировать пролив, надо заблокировать пролив!"

Как узнать, сколько лет бухгалтерия пилила бабло?! Очень просто: по кольцам на жирных пальцах!!

К Дню Донора: Отдай свою кровь хорошим людям, пока её не выпили плохие.

Бурные обсуждения о том какая рабочая неделя должна быть, а именно: 4-х дневная или 6-ти дневная привели к компромиссному варианту. Остановились на 5-ти дневной рабочей неделе.

Переговоры США и Ирана так долго не начинались из-за того, что американцы перебивали тех, кто мог бы их вести. Буквально.

- Что такое символическое членство?
- Это когда у мужчины член еще есть, но уже выполняет декоративную функцию.

Идёт 2026 год. На паническую атаку я теперь нападаю первой!

Только Великая страна может позволить себе бесконечное количество красных линий...

- Приведите пример перехода количества в качество?
- Количество имеющихся у вас денег переходит в качество жизни.

А на этой койке у нас Аркадий.
Он перевел на Т2 всех своих друзей, и получил за это пизд@лей от каждого друга.

КамедиКлаб начинает отставать от КамедиТрамп.

- Тук-тук!
- Кто там?
- Гуманитарии!
- Мы пиццу не заказывали!

Когда вместо ответов получают запреты, это рождает ещё больше вопросов...

- Доктор, скажите, а народная медицина может навредить?
- Конечно, может!
- А каким образом?
- Ну, например, вы вылечитесь подорожником, а я без работы останусь!

Toyota: Управляй мечтой!
АвтоВАЗ: Можем... А зачем???

– Может, тебя сразу убить, чтоб не мучился?
– Кто не мучился??
– Я не мучился.

- Если тебе помогают, то не мешай им.

- В Таллине из-за нехватки учителей могут разрешить русский язык в 20 школах.
- Фу, как недемократично, уж лучше школы закрыть!

Мама, дед уже совсем загоняется, рассказывает, что в его молодости можно было по телефону музыку слушать или видео смотреть.

До или после дорогого исследования на аппарате КТ или МРТ доктор обязательно спросит, а где же у вас болит. Ваш ответ и станет основой его заключения. А аппарат - это как круглый шар у гадалки, антураж просто.

Если не вставать с утра на весы, то одной плохой утренней новостью будет меньше.

Учась в школе, я получил от родителей люлей за, то что не знал, что такое митохондрия и учительница биологии поставила мне два. Я думаю, это было несправедливо. Потому что больше никогда в жизни я не встречал это слово.

- Миллиардер Ринат Ахметов, богатейший человек Украины, приобрел пятиэтажную квартиру в самом престижном жилом комплексе Монако за 471 млн евро.
- Прикинь, как Боня подняла привлекательность Монако для эмиграции.

Не понимаю возмущения мужиков, по поводу требования феминисток опускать сиденье в туалете!
Вы зачем его вообще поднимаете?!

Приватный разговор между судьей и подсудимым.
Судья подсудимому:
- С Вас сто тысяч.
Подсудимый:
- Но у меня неоспоримое алиби.
Судья:
- Тогда с Вас пятьдесят тысяч.

В недалеком будущем, если на любое сомнительное решение вам будут говорить, что это искусственный интеллект так решил, помните, что за любым абстрактным ИИ стоят вполне конкретные люди.

Вот во что я, довольно пожилой человек, не могу поверить, так это в то, что перед назначением человека на высокую должность невозможно проверить, честный он или склонен к воровать. Если проверяют честные люди, ясен пень...

Сотрудницу бюро прогнозов погоды спрашивают:
- Сколько лет Вашему мужу?
Сотрудница:
- Пятьдесят. Ощущается как девяносто.

О семейном положении:
Из близких у меня голосовой ассистент Алиса и говорящий робот-пылесос.

- Господин президент, вы вводите блокаду Ормузского пролива, чтобы контролировать трафик нефти. Как это поможет в решении проблемы иранского урана?
- Какого еще иранского урана?

Если критиковать глупого человека, он разозлится.
Если критиковать умного, он задумается.
Если критиковать юриста, он подаст в суд.

На злобу дня
(По-черномырдински)

Постоянное закручивание гаек и придумывание всё новых и более изощрённых запретов порождает старо-новое явление: бешенство правды-матки!

© Дмитрий Свиридов

Кое-что об интернете

- Мы строили, строили и наконец построили...
- Максут, поджигай!

– Здравствуйте, это комиссия книги рекордов?
– Да, вам что-то нужно?
– Я могу сказать сто слов за пять секунд
– Можете продемонстрировать, чтобы к вам выехали за снятием рекорда?
– Сто слов
– Охуеть

- Прикинь, мне на работе зарплату повысили!
- Ты стал лучше работать?
- Нет, я стал лучше врать!

Когда уже госдума примет закон о запрете плохой погоды, а РКН заблокирует снег в апреле.

Зри в корень

Последовательное ограничение прав и свобод, в том числе свободы слова, и постоянное разжигание в обществе ненависти и агрессии подталкивают в XXI веке народы и к бархатным революциям, и к затяжным войнам.

© Дмитрий Свиридов

Банкам разрешат заключать договоры с новыми клиентами по видеосвязи. Вован и Лексус теперь миллиардеры!

Кто виноват?
Что делать?
А зачем?

Не так страшны дикари с дубиной, как дикари с ядерной бомбой.

- Подруга, я заметила, что ты такая счастливая сегодня!
- Эт точно!
- У тебя кто-то появился?
- Да! Деньги!!

- Можно добиться практически чего угодно, если приложить достаточно насилия.
- Может, усилий?
- Нет.

- Людк, а Людк, смотри, что натворили Трамп с Нетаньяхай, мировой кризис обещают!
Дядя Митя:
- И что характерно, ведь оба не пьют вроде?

Мудрый венгр обе системы доит.

Настоящий мужик никогда не признается жене, что у соседки соль намного вкуснее.

Дед с внуком смотрят вечером фильм по телику. Тут начинается постельная сцена. Дед:
— Так, внучок, иди спать.
— Дед, ты чо, мне 21 год!
— Да хоть сорок, я не могу дрочить при тебе.

Новость дня:
Трамп заявил, что общается с Путиным!
Интрига дня:
Знает ли об этом Путин?

Переписка классной с матерью ученика:
- Светлана Викторовна, объясните, пожалуйста, своему сыну, что щипать девочек некрасиво.
- Уважаемая Мария Ивановна, он просто так заигрывает с одноклассницами...
- Светлана Викторовна, против одноклассниц я ничего не имею, но пусть он меня не щипает!

- В связи с широким внедрением ИИ нам следует провести реформу школы...
- Что, ИИ заменит учителей?
- Нет. Пока нет. Но вместо физики и математики надо ввести предмет "Составление запросов для ИИ".

- На «дебатах» Соловьёва и Бони, Соловьёв предложил Боне создать общую платформу в мессенджере МАХ, и Боня не ответила отказом, а поблагодарила Соловьёва.
- Так это что же?! Всё было ради очередной рекламной кампании мессенджера МАХ?!

© Дмитрий Свиридов

- Уважаемый доктор Мясников, посоветуйте, что делать при вечерних головных болях,
а то каждый раз, когда они появляются, муж уходит к соседке!

Если человек с высоким интеллектом устраивается на должность, и знает, что будут проверять его уровень этого самого интеллекта, то он:
Выяснит уровень интеллекта руководителя и покажет тот уровень интеллекта, который чуть ниже уровня своего будущего начальника.

- Как вести переговоры с теми, кто точно обманет?
- Нужно крепко держать их за яйца!

А можно принять такой закон, чтобы звонящие из банков и от сотовых операторов в начале разговора выдавали предупреждение "всё, что Вы скажете далее может быть использовано против Вас"?

Лайфхак: чтобы цены в магазинах кусались не так сильно, представьте, что завтра будет еще хуже.

- Алло, это Кремль? Премьер-минстр Японии говорит. Я хотело бы обсудить с Путиным закупку вашей нефти нашей страной!
- А по рыночной цене или по санкционному потолку?
- По санкционному потолку, конечно!
- Извините, Путин очень занят, подойти к телефону не сможет.

- Представляешь, говорят, по статистике у нас всё хорошо
- Жаль, что одной статистикой сыт не будешь...

Давайте называть вещи правильно: не сплетничать, а "делиться непроверенной информацией".

Согласно соцопросу, более половины россиян не ходят на свидания уже более двух лет. Я тоже вхожу в это число. Да и жена забила на это дело еще 47 лет назад...

- Ищу сильного, уверенного в себе мужчину, который сможет выдавить остатки зубной пасты из пластикового тюбика.

- Дорогой, что тебе подарить на день рождения?
- Я такие классные кроссовки себе присмотрел!..
- Отлично! Куплю тебе красивые носочки – не на голую же ногу тебе обувь носить!

Сколько веревочке не виться, но, под конец, и ее спиздят...

Суверенитет любой страны, не имеющей ЯО, ограничен перспективой, что ее руководство будет уничтожено, похищено или свергнуто силами США. Лучшая защита от них - это отсутствие ценных минеральных ресурсов в сочетании с полной лояльностью.

Родители застали дефицит товаров, а их дети - дефицит интернета...

- Да это просто взрыв жопы!!! Просто чума!!!
- Наташ, я отвлёкся, про что ты говоришь из своей поездки в Индию?
- Про уличную индийскую еду!

Появление где-либо сладкой парочки Уиткофф энд Кушнер - это всегда к войне.

Такое впечатление, что на Новый год очередная "падчерица" нашла в лесу костер с 12 месяцами и рассказала им свою историю "про мачеху и подснежники".
Те впечатлились и Апрель поменялся с Январем.
А теперь Январь пришел за долгом, да еще проценты потребовал...

- Мне тут анекдот про говорящую собаку рассказали, обхохочешься!
- Я этих говорящих собак в новостях насмотрелся. Не смешно уже.

Блокировки Роскомнадзора добрались даже до туалета на американском космическом корабле.

Для доступа к весне и лету отключите VPN.

Вегетарианцы любят животных вдвое меньше меня. Ведь они любят только живых животных. А я и мёртвыми не брезгую.

- Трамп нарушил протокол, похлопав Карла III по плечу.
- Да ладно вам, не по жопе же... пока.

Переписка с продавцом:
- Вы уже продали мясорубку?
- Ещё нет.
- Я за еду заберу её.
- А конкретно за какую еду?

- Помнишь, я тебя вчера послала?
- Конечно, помню! Пишешь – извиниться?
- Нет! Напомнить!..

После того как Джейсон Стейтем выпустил книгу афоризмов "Я этого не говорил", Канье Уэст решил выпустить музыкальный альбом "Я этого не пел".

Сказал жене, чтобы ужин был готов к 6, иначе я уничтожу всю ее цивилизацию. Теперь она берет с меня плату за использование ванной, которая раньше была бесплатной, и ужина я так и не получил. Какого черта?

Жена – мужу:
- Ты не представляешь, кого я сегодня видела и даже не узнала…
- И кого же?
- Откуда я знаю! Я же его не узнала!

Приносить пользу стране лучше добровольно, пока не отобрала.

Можно бесконечно смотреть на две вещи: Как Трамп побеждает Иран, и как РКН блокирует Телеграмм!

Власти:
- Мы почему все замедляем, посмотрите на черепах, они живут до 300 лет. Поняли смысл?
Представитель Пенсионного фонда:
- Ааа!
Власти:
- Не мешай, потом объясню, как отловить черепах.

В принципе, название страны - "ОАЭ" - не изменится. Просто "Объединённые эмираты" станут "Обеднёнными".

Наука и жизнь

- Физики провели уникальный эксперимент и доказали, что тьма движется быстрее света.
- По-моему, глядя на сегодняшнюю ситуацию в мире, это доказывает сама жизнь.

© Дмитрий Свиридов

Все говорят, что я маменькин сынок... Но мама сказала, что это неправда!

В Одессе СБУшники задержали ТЦКшников, которые насильно затолкали мужчину в бусик, избили и, угрожая оружием, вымогали 30 тысяч долларов. Ну, это все равно что задерживать аграриев за то, что они на тракторах выезжают в поле.

На ужине у Трампа:
- Саид, и ты тут?
- Стреляли...

- Дорогой, я случайно взяла твою банковскую карточку и потратила на ней все деньги.
- Но там был миллион?!
- Вот я и говорю, что случайно.

Всю жизнь я знал, что Куба - это Фидель, свобода, ром и сигары. Гренада - страна оккупированная США, Никарагуа - это противостояние сандинистов и контрас. И только благодаря РФС я узнал, что у этих стран есть сборные по футболу.

- Вышла на прогулку с собаками, оценила ущерб по району. Деревьев, конечно, попадало жуть, и всё на иномарки. Отечественный автопром не пострадал.
- То, что мертво – умереть не может.

Наследный принц Саудовской Аравии ответил Трампу на его заявление, что принц теперь вынужден целовать его в задницу:
- Я не вынужден!

Правило Парето 80/20 для перфекциониста:
Не обязательно быть ах*енным - главное не быть х*ёвым.

Сегодня утром я открыл пролив!
...открыл бутылку пива, пролив почти половину...

Если вы находитесь в Москве, то правильный вопрос не "когда будет хорошая погода?", а "где хорошая погода?"

Почему Трампа не сразу эвакуировали из зала при покушении?
Просто агенты Секретной Службы бросились закрывать от пуль Меланию Трамп! Образовалась даже небольшая очередь из агентов, желающих накрыть ее своим телом.

"Армянское радио" спрашивают:
- Что такое когнитивный диссонанс?
"Армянское радио" отвечает:
- Это когда вы в "Пятерочке" укладываете продукты в пакет из "Азбуки вкуса".

Израильский ударный ИИ-дрон долетел до цели, осмотрелся, подумал, и, со словами "А оно мне таки надо?", развернулся и улетел домой, на базу.