Самые смешные анекдоты за месяц!

На анекдот.ру очень не хватает ссылки "Безакцептно изъять из донатов у автора/рассказчика".

- Папа, а кто распял Христа?
- Евреи.
- Кто конкретно?
- Ну вообще-то казнь Христа исполнили римские легионеры. Ни один еврей при этом не присутствовал.
- Значит, это евреи приговорили Христа к распятию?
- По закону смертный приговор по политическому обвинению мог вынести только римский прокуратор Пилат. Тем более что распятие - это чисто римский способ казни.
- Но в Евангелии написано, что Пилат по доброте своей не хотел казнить Иисуса. И даже омыл себе руки в знак очищения.
- Да нет, сынок, не было в нём никакой доброты. Современники Пилата единодушно утверждают, что был он невероятно жестоким и продажным самодуром. А умывание рук, кстати - еврейский обычай, реальный Пилат никогда не позволил бы себе такого, он евреев презирал и ненавидел.
- То есть Евангелия приукрашивают Пилата?
- Ну, их авторы не хотели ссориться с римской властью.
- И всё же, почему Пилат велел казнить Иисуса?
- Потому что евреи, собравшиеся во дворе, потребовали казни, и обещали, что "кровь его на нас и на детях наших".
- А сколько евреев было во дворе?
- Не знаю. Человек сто, наверное.
- Их кто-то уполномочил представлять интересы полуторамиллионного еврейского народа?
- Да нет, скорее всего, подобрались из римских продажных сторонников. Согласно Евангелиям, деятельность Иисуса в Иерусалиме была встречена народом в основном доброжелательно.
- А в чём обвинила Иисуса римская власть?
- В том, что он объявил себя Царём Иудейским.
- Тогда кто же всё-таки распял Иисуса?
- Евреи, конечно. Кто же ещё?

Умирает старый хакер. Вокруг собрались дети, внуки, все плачут. Дед из последних сил приподнимает голову, манит пальцем любимого внука и шепчет:
- Унучек, слушай мою последнюю волю…
- Да, дедушка, я все сделаю! - рыдает внук.
- Если я умру… Как только я помру... не мой тело, не зови попа… ни в ритуальную контору ни звони.
Сначала сразу, слышишь, сразу форматируй жесткие диски на моём компе ! Все ! Два раза ! Слышь ? Понял ? Два раза !
Потом вынь их все и кувалдою расплющь. И в металлолом выброси ! А роутер сожги!
Внук офигевший - Да ты что хрен старый совсем в маразм врал ! Ты знаешь сколько щас такое "железо" стоит ?
Дед с резко прояснившимися глазами - Это ты в наивность впал ! И не стоит оно того ! Посодют и тебя, унучек на пожизненное, и даже твои внуки сидеть будут .... ежели ты меня не послушаешь !

в старину на Руси никаких мессенджеров не было, бабы в поле по 9 детей рожали...
Жили до тридцати лет и горя не знали...

"Мрак и тихий ужас" - издательство "ЭКСМО" опубликовало эксклюзивные воспоминания вахтёра общежития текстильной фабрики времён СССР.

С детства не понимал, почему Чёрное море так назвали. А теперь как понял!

Если ты лёг спать, основательно проголодавшимся, а тебе приснились котлеты, то знай - это вещий сон. Обязательно проснёшься и пойдёшь в холодильнике рыться.

Многие эксперты по геополитике называют Ормузский пролив - проливом Шредингера, хрен понять, толи он закрыт, толи открыт?

- Нетаньяху ввёл смертную казнь за убийства на почве национальной ненависти!
- Какой оригинальный способ самоубийства!

Застенчиво интересуюсь... В чем заключается полезный продукт, создаваемый политологами? Кроме частичного заполнения эфирной сетки...

Робот лучше, робот точнее, робот сильней выше и быстрее.

А можно за каждым таким роботом закрепить человека, который бы просто творчески отдыхал и наслаждался жизнью, получая зарплату, которая предусмотрена, но роботу она нафиг не нужна?

От библейского европейский райский сад отличается огромным количеством паскудных, злобно шипящих змей.

Собеседование на должность депутата.
- Вы меня слышите?
- Да.
- Видите перед собой три кнопки?
- Да.
- Нажмите любую из них... Нет, вот, левее... Хорошо. Приходите в любое удобное время. Не забудьте огромный чемодан для денег.

Ладно, с отсутствием у нас нормального кина мы уже свыклись. Но, блин, почему напрочь исчезли красивые актрисы? Все какие-то блеклые, тусклые, жизнью поюзанные. Как будто киноинквизиция работает...

Часто, когда говорят "уважаемые люди", оказывается, что именно этих людей уважать не за что...

Я не люблю создавать проблемы но это не значит что не умею ...

Что такое презент пёфект доходчиво объясняют в армии. Потому что есть большая разница между чистил и почистил сапоги.

Террористы со всего мира подали иск в Суд по правам человека на Владимира П., из-за оголтелых заявлений которого, они уже 27 лет не могут спокойно посрать в сортире.

Так как борьба с ВПН идет через блокировки сервисов необходимых исключительно для граждан РФ, то ясно же с кем борьба ведется.
Уж точно не с дронами и внешними врагами, которым на Озон и Яндекс погоду плевать.
А может не будем сиськи мять и вообще все заблокируем? Весь интеренет - и все сразу станет хорошо. Для РКН.

Проблема блокировок не в том "получится или не получится", а в том кто именно сядет когда не получится.

- Простите, а где выдают удостоверения участника поебеды над половцами и печенгами в 1284 году?
- в синагоге по адресу ул. Ленина 173.
- Но там же писихдиспансер????
- А Вам то какая разница?

Нет никакого противоречия между Библией и теорией Дарвина! Просто первые евреи - Адам и Ева - были сделаны из глины и праха, а люди произошли от обезьян.

Мужчины обладают одной сверх неспособностью - не находить продукты в холодильнике

Обеспокоенное катастрофической ситуацией с кадрами в медицине Правительство РФ рекомендовало устанавливать оклад работников сферы здравоохранения в размере 50% от зарплаты.
Предложение платить таки медикам 100% оклада взвало смех в зале и вопрос 'а харя не треснет?'.

Котяра повадился спать на кухонном столе. Я отучил его от этой привычки. Нет, не ругал и не наказывал, это не в моих правилах. Просто стал класть на стол пару апельсинов.

Баба Маша , услышав краем уха что какой то Овечкин набрал уже почти две тысячи очков и хочет ещё больше , на всякий случай спрятала свои очки в морозилку.

Уж я не знаю, что там бубнят рекламные агентства своим клиентам, но уверен: нормальные люди вообще не слушают, что там впаривают "звезды" из того, в чем ни хрена не понимают.

Объявление. Меняю без доплаты горе от ума на радость от глупости.

- А что, если Роскомнадзор таким методом просто повышает цифровую грамотность населения?
- Да ну! Меня вон таким методом плавать учили - в воду бросали и ждали, пока я сам выплыву!

Чтобы отвлечь людей от проблем, им подбрасывают то квартиру Долиной, то слёзы Бонины.

В 90е вы ж таки кричали, что буржуа будут наперегонки соревноваться в конкурентоспособности и снижении цен.
Ну, так снижение цен просто оказалось отрицательным.

Второй день подряд на Москвой выпадали очень мелко нарезанные белые списки.

Знаете, почему крокодилы выжили, а динозавры вымерли? Крокодилы смогли спрятаться от медоеда в воде!

Помимо взрыва телефона использование VPN может привести к:

- Импотенции
- Бесплодию
- Заболеванию раком
- Кисте
- Амнезии
- Выпадению зубов
- Трепанации черепа
- Падению рубля
- Пожару и потопу в квартире
- Гиперинфляции цен
- Отправке вас на СВО
- Укусам комаров
- Смертельным 200-метровым волнам убийцам, образовавшимся в результате цунами
- Разморозке холодильника с последующей порчей продуктов
- Попаданию скорлупки в яичницу
- Слипанию пельменей
- Возрождению Гитлера из мертвых
- Новому украденному депутатами миллиарду
- Гемморою
- Фимозу
- Сбитию Вас электросамокатом
- Избиению Вас Адамом Кадыровым
- Выпуску нового трека Шамана
- Падению зубной пасты с щетки в раковину
- Убеганию молока из кастрюли
- Зомби-апокалипсису
- Образованию накипи на чайнике
- Ядерной войне
- Облучению 5G излучением
- Сливу квартиры на ставках
- Плесневению хлеба
- Резкому набору веса
- Образованию трещин на стекле телефона
- Дерматиту
- Перепутаванию солонок с солью и сахаром
- Кариесу
- Переломам рук и ног
- Утечке газа
- Уменьшению полового члена
- Затуплению лезвия кухонного ножа

- А что бы вы спросили у космонавтов, находящихся на МКС?
- Не видно ли оттуда конца и края того пи$деца, что так упорно накрывает нашу планету?

Чем ближе выборы, тем эффектнее статистические парадоксы...

Для того, чтобы говорить на английском языке чисто и без акцента, необходимо набить рот овсянкой

Кто на философском учился, тот к психологам не ходит

Уже можно купить акции иранской компании ормузского пролива? Или это мне мошенники писали с таким предложением?

Хуже маменькиного сынка бабушкин внучок

Когда вы слышите, как в очередной раз обливают помоями злодея Сталина, помните, что это дымовая завеса. А главное его преступление перед прогрессивным человечеством - не дал построить "Новую Хазарию".

У нас новый друг. Вместо Орбана. Теперь в Болгарии. Ничем не хуже. И ничем не лучше.

Трамп: "Никакой бизнес не дает такую феноменальную прибыль как прямое расхищение богатств Чужой Родины."

-Ярославский НПЗ показал рекордную прибыль!
-Бюджет среднего ярославского водителя показал рекордные траты на бензин

'Ушков заявил, что Ормузский пролив открыт для России'
И какой в этом практический смысл? Возить русскую нефть в Иран, а иранскую - в Россию?

Я правильно понимаю, что террористы и либерасты теперь не смогут договариваться в Телеграмм о своих темных делишках!
Им же придется включить VPN! А с ним они не смогут воспользоваться ни Wildberries, ни Ozon! Наконец-то, зло побеждено!!!

Человечеству следовало бы остановиться на этапе открытия огня, а не продолжать развитие вплоть до необходимости заполнять налоговые декларации.

В психбольнице новый врач интересуется:
- А в какой палате у нас лежит Наполеон?
- В шестой, но вы с ним поосторожнее: он после Ватерлоо.

- А вот в словосочетании "народный слуга" ключевое слово - народный или слуга?
- Здесь ключевое слово - "синекура".

Негр устроился на склад цемента и впервые почувствовал себя "белым человеком".

Вас не смущает, что скульпторы бюстом вообще-то голову называют?

- Изя, вы изучаете Камасутру?
- Нет. Я просто еб$сь.

У меня были витамины.
Но я их пропил!

16.04.2020, Остальные новые анекдоты

Интересно,а если бы не было пандемии,обнуления,новой конституции и самоизоляции..,мы что,не читали бы новых анекдотов. Дак давайте же не дадим "свежим анекдотам" закрыться,придумаем за лето что-нибудь ещё!

Найдя свой анекдот шестилетней давности,даже не предполагал,что ничего придумывать и не надо,жизнь оказалась намного событийней,настолько,что многие хотели бы вернутьстя на 5-6 лет назад,в "спокойное"светлое" прошлое.

В словаре Даля, миротворец это человек, который мирит, соглашает, устанавливает мир, прекращает ссору или вражду. А не начинает войну, а потом объявляет себя миротворцом.

- Эта дорога ведет в Рай?
- Да, только она в очень плохом состоянии.
- А обьездная дорога есть?
- Есть, только она идет через Ад.

Сейчас охотник проходит такую реалтайм стратегию для регистрации ружья, что звери могут жить вполне спокойно.

И прынцесса от злости повесилась на собственной косе, потому что он совершенно точно сосчитал, сколько она весит (78), сколько ей лет (39), сколько она сделала пластических операций (много) и сколько у неё было хахалей (дофигища).
Так выпьем же за искусственный интеллект и за его прабабку – продажную девку империализма Кибернетикэ!

Либеральные оппозиционеры не бросают людям кость, чтобы они забыли, кто у них забрал мясо. Либералы вор... съедают всё включая кость и ещё донаты просят.

Из разговора соседей:
- Вы умеете играть на пианино?
- Не знаю, но сегодня ночью попробую.

Подавляющее большинство биографий святых, праведников и прочих духовных авторитетов начинается так: "Жил-был богатый знатный человек из известной семьи". Странная закономерность, вы не находите?)

В добавление к обезвоживанию и обезгаживанию в России появилось обезлюживание...

После инициатив депутатов в области образования просто необходимо что бы каждый депутат пару дней в неделю преподавал в школае. Как народные избранники они и оценки за поведение смогут беспристрастно выставить, и с отстающими и неблагополучными позаниматься.

Ставка на мигрантов - это вот прямо снайперское попадание в яблочко. Ну, если бы ВВП на 90 процентов формировался из замены бордюров и доставки хрючева на дом. А если это не так, то слово "тупик' - прямо-таки комплимент мудрости мигрантофилов ...

Не, ну конечно, если у тебя бабло, недвижка, детишки и любовницы на Западе, а тут удобное кресло и над тобой не каплет, то США - ясен пень, гегемон...

Говорят, РКН скупает заводы по производству лежачих полицейских.

«Ух ты!» - воскликнул приезжий, увидев достопримечательность Ухты.

Сын спрашивает отца бизнесмена от медицины:
- Почему некоторые люди живут более ста лет?
Папа:
- Потому, что клетки в их организмах умеют хорошо делиться. Будешь хорошо с кем надо делиться, и ты долго проживешь.

По уточненным данным, Лавров, сидя в ресторане, сказал "the bill please!".
Но сидевший от него за три стола блогер услышал это как "дебилы,бля!"

— Муж пьёт пиво и смотрит футбол, тут к нему подходит жена:
— У соседки кран сломался, сходи посмотри.
Мужик пришёл, залез под раковину и ремонтирует кран. Тут над ним стала соседка с широко расставленными ногами и говорит:
— Слушай, у меня тут ещё одна проблема.
— Да что вы, сговорились что-ли, так и второй тайм пропущу.

- Вы кто по профессии?
- Уфолог.
- Занимаетесь изучением НЛО?
- Нет, просто живу в Уфе.

- Забавно. Оказывается, если у яйца нигде не нарушена микропористая структура скорлупы, оно в луковой кожуре окрашивается в ровный коричневый цвет, но, если микропоры где-то забиты или раздавлены, в этом месте останется непрокрашенное пятно. Можно кончиком ложки на сыром яйце сделать какую-нибудь надпись, она не будет видна, а при варке в шелухе она проявится в виде светлых линий на коричневом фоне.
- Ты только Роскомнадзору об этом не говори! Иначе они и яйца запретят, а то вдруг люди публикации иноагентов через тайнопись распространять будут!

- Господин депутат, мы хорошо знаем, что у вас тяжелая, изнурительная работа. Согласны?
- Да, ведь мы запретили уже почти всё, и находить что-то для новых запретов неимоверно сложно.
- Через что вы не сможете переступить?
- Никогда не смогу разрешить хоть что-то этому... как его... электорату.

К нашему дому в деревне примерно год назад повадились прилетать две вороны. Вот прям каждый день. Видимо, семья. Сначала супруги клянчили хавчик, потом начали настаивать, потом вообще требовали. А вот этой весной прилетает только одна. Развелись, наверное.

В юбилейный День Космонвтики глава «Роскосмоса» Дмитрий Баканов с гордостью заявил что все попытки атаковать космодром Плесецк успешно отбиты!

«Иногда нас обвиняют в том, что мы специально замедляем экономический рост. Поверьте мне, у нас, по сути дела, нет выбора», — сказала Набиуллина.

Между диктатором и борделем находится скучное законопослушное население, которое не любит ни репрессии, ни разврат.

Большинство современной молодёжи не соблазнить плодом с древа познания.

Смеялись, что в стране одни экономисты и юристы? Зато теперь сплошные психологи и журналисты.
И как, полегчало?

С сайта НАСА
"Экипаж Artemis II описал обратную сторону Луны..."
О том что экипаж не только описал но и обкакал обратную сторону Луны в НАСА скормно молчат..
Ведь это же "обратная сторона Луны", там не видно....

Только сейчас начинаешь ценить советский ненавязчивый сервис ...

Самый богатый украинский бизнесмен купил квартиру в Монако за рекордные $554 млн. Нет, а что вы хотели, чтобы он в Украину вкладывался?

Валокордин - главный спонсор новостей.

Мошенничество лежит в человеческой натуре. Люди так горят обмануть друг друга,
что выбирают правительства, которые это делают за них. (Терри Пратчетт)

Если бы не мясо, не сало, не сметана, не пампушки, не горилка, то борщ был бы самым диетическим продуктом.
Только кому он нахер будет нужен, тот недоборщ?

Судя по тому, что начались песнопения про грядущее освоение Венеры и полеты на Марс лет этак через 50, на горизонте нарисовались батуты.

Решил взять автограф у Амаяка Акопяна. Пожал ему руку. Сфоткался с ним. Пока фоткались, случайно зацепился за какую-то нитку, потянул... И тут из него как попёрло...

Готовится двухэтапная блокировка доступа к небесным светилам для россиян. На первом этапе Роскомнадзор запретит гражданам смотреть на небо; на втором этапе в атмосфере будет распылён реагент, вызывающий появление неисчезающих светонепроницаемых черных туч над всей территорией России. Роскомнадзор требует учитывать, что зодиакальные созвездия и планеты Солнечной системы владеют огромными объемами личных данных россиян, уклоняются от обязанности маркировать распространяемую информацию сообщениями о статусе иноагента, игнорируют требования Роскомнадзора об удалении информации и о перемещении центров хранения данных в пределы МКАД, таким образом нарушают законодательство Российской Федерации и подлежат блокировке.

- ФУМЛЯТЬ!!!! Почему у вас в борделе вместо сексуальных девочек в французских кружевах бабки в сарафанах?!
- Это тетка Импортозамещуха!

Многие ругаются , совок, совок.
Пару дней посмотрел тв ,
Поздравляю , совок 2.0 в действии.
Намолили.

АйТи загадка: слово из трёх букв - называть нельзя, использовать можно и нужно.

- Как ты можешь не знать, кто такая Боня?
- Ну... её не показывают по телеканалу Культура.

Переживаемая нашей страной эпоха называется периодом первоначального накопления капиталов. Вот только накапливаются они почему-то в иностранной валюте и в иностранных же банках.

Белые списки. Белые списки. Так и до белого флага недалеко.

Реклама до того достала, что уже сидя на унитазе, ждешь, что тебе в задницу упрется голова наглючего кредит уполномоченного, истошно вопящего "кредит оформляем". СОВКОМбанк- иди в жопу!

Телеграмм временно заработал из-за перебоев с поставками в РКН тормозной жидкости.

Кабы ядерный щит ковали сейчас, то руководил бы этим экономист-финансист, деньги разошлись по правильным карманам, сроки всё время "корректировались вправо", а секреты бы плавно счубайсились кому не надо.

Подсудимый:
- Моя невиновность очевидна, а доказательства моей вины отсутствует.
Судья:
- Отсутствие доказательств Вашей вины говорит только о том, что умело скрываете следы Вашего преступления.

В связи с запретом иностранных слов поменяли названия:
Wildberries на Дичь, а Ozon на Зона.

-Слыхал? Мировые цены на какао бобы рекордно упали! Ждём, что шоколад подешевеет?
-Если у нас огурцы с помидорами из Ирана и Турции через Орзумский пролив возят, чтобы был повод цену накрутить, то с чего ты взял, что какао пойдёт другим путём?.