Самые смешные анекдоты за месяц!

Лежу ночью, считаю овец. И тут очередная подходит и говорит: "Да иди уже завтракать, задолбала!"

В школе:
- Дети, сегодня мы будем изучать закон Ньютона.
- Так он же англосакс, враг получается?
- Не совсем... он мученик... они его яблоком по голове били.

Когда слышишь о фильтрации прибывающих в Шереметьево, с сожалением думаешь о том, что самые безупречные документы у шпионов и диверсантов.

"Эстония отказалась задерживать российские суда из-за риска эскалации" - так теперь называется гарантированная возможность жестко получить по наглой морде!

— Здравствуйте, Анатолий!
— Здравствуйте! Буду признателен, если Вы будете обращаться ко мне как Андрей.
— Извините, Анатолий, но я не знаю, как к Вам обращается Андрей.

Франция и Германия рассматривают возможность предоставления Украине временного, «символического» статуса в ЕС. Ну это как предоставление проститутке временного, «символического» статуса жены на одну ночь.

- О его честности слагали легенды...
- Простые люди или специально обученные?

- А мне вчера моя скандал учинила! - говорит один мужик.
Второй: - А что такое?
- Да просто она мне написала с другого номера, чтобы понять единственная ли она у меня, и спросила: "Какого цвета мои ногти?" И я ответил фиолетовые...
- И что?
- И ошибся!
- А что она и вправду не единственная?
- Да нет, она у меня одна, просто это не фиолетовый, а фуксия!

- Мой сын отказывается есть овощи!
- А ты сделай ему салат Майнкрафт!
- Он из каких овощей?
- Не важно из каких, главное покрошить кубиками!

Павел Дуров заявил, что в новой версии "Телеграм" будет предусмотрена функция обхода блокировки Ормузского пролива.

- Скоро ИИ заменит многих работников!
- Не приживётся у нас ИИ!
- Это ещё почему?
- А кого тогда руководство дрючить будет?!

Настоящие друзья говорят о тебе хорошее за твоей спиной, а плохое - прямо тебе в лицо.

Трамп заявил:
- Я могу баллотироваться в президенты Венесуэлы. У меня более высокие рейтинги, чем кто-либо когда-либо имел. Я быстро выучу испанский. Это не займет много времени.

У Трампа сейчас трудный выбор, куда пойти работать после окончания президентского срока: то ли в президенты Венесуэлы, то ли в верховные лидеры Ирана.

Привет, это Виктория Боня! Есть хорошие новости. После моего обращения Путин согласился снять все ограничения и списать кредиты населению. Осталось на Госуслугах подтвердить, что ты не против решения президента. Продиктуй код из СМС, пожалуйста

- Я попала в аварию!
- Ужас! Ты хоть не пострадала?
- Нет.
- А у второго участника аварии всё в порядке?
- Да.
- Это столб?
- Да. Откуда ты знаешь?

Раньше про чиновников говорили "Им за это деньги платят..." Жизнь внесла коррективы и теперь говорят: "Ну, они за это деньги берут".

На самом деле, всеми этими блокировками и запретами неуклюже пытаются замедлить критическое мышление людей.

Жилье - это там, где живут, а не спят недолго в перерыве между стоянием в пробках по пути на работу и обратно.

Из серии "Нарочно не придумаешь"

«Более 30 миллионов человек посмотрели обращение Виктории Бони в сети Instagram (принадлежит Meta, признана в РФ экстремистской и заблокирована)».

В стране в целом всё хорошо, но полному процветанию и благополучию мешает пока не побеждённый враг — VPN!

© Дмитрий Свиридов

- Зачем американцы снова на Луну полетели?
- Трампу кто-то сказал, что на Луне есть нефть и недемократический режим.

После запуска отечественного мессенджера россияне стали реже называть новорожденных именем Максим, опасаются что на детей будут много жаловаться.

В рамках дедолларизации отечественной экономики кэшбек следует заменить на налвзад.

А вы заметили, что в паре бывших партнеров один всегда такой типа: «Мы расстались на дружеской ноте, и все у нас теперь хорошо. Вот посмотрите, с бывшими можно дружить», а у второго половина башки седая и глаз дергается?

Англичане всегда помогают слабым в борьбе против сильных. Но есть нюанс. Сначала они их стравливают.

Предприниматель обсуждает получение кредита в банке.
Сотрудник банка:
- Вы берете кредит для вывода бизнеса на новый уровень. Но что будет, если это не получится?
Предприниматель:
- Тогда это будет не долг, а вклад вашего банка в развитие российского предпринимательства...

Не заведёшь детей — никто потом не научит смартфоном пользоваться!

А ведь Мадуро предупреждал – нападёте на Венесуэлу, нефть будет по 100, 150 и 200 долларов.
Никто не верил, а нефть уже по 150!

2030 год.
РКН заблокировал голубиную почту.

Только необоримая природная скромность удерживает мужа Маланьи Трамп от того, чтобы назначить себя чемпионом мира по гольфу.

Взял пузырь в ближайшем маркете и три маракуя на закусь. Кассир кладёт маракуя на весы, и одна скатывается, кассир её ловит и снова кладёт на весы, она снова скатывается.
Продавщица:
-Ух ты какая!
За мной армянин стоит:
- Э, она стесняется на весы - слишьком толстый

- Какое ваше первое ожидание при прочтении названия фильма "100 ярдов"?
- Это что-то про Чубайса и Роснано.

Ходят слухи, что на выборы имеет смысл идти только в качестве кандидата...

- Сперва вы говорите, что если мне что-то не нравится, я должен валить из страны! А когда я именно так и поступил, вы присвоили мне статус иноагента, арестовываете мои активы на территории России, и подаёте на меня в суд! Где логика, господа? Где логика, я вас спрашиваю?! Вы разве не знаете, как говорят: "Если любишь, отпусти!"
- Хороша попытка, господин Чубайс, но нет.

Да, Трамп-таки куплен. Его купили производители попкорна.

Короче. История такая. В Европе 500 миллионов населения и большинство стран состоит в НАТО, а защищают ее два еврея.

Операция США "эпическая ярость" перешла в стадию "мифическая мощь".

Как говорится, чтобы сделать человеку хорошо, сначала сделайте ему плохо, а потом верните как было.
Сделайте уже пожалуйста как было! Ведь выборы скоро...

Хоть узавидуйтесь, но сегодня самым популярным, самым цитируемым и самым смешным стендапером в мире являетсм муж Мелании Трамп.

В России запретили запрещать запреты, после чего запреты на запреты самозапретились, из-за чего произошло запрещенное раззапрещение. В ходе запрещенной неразберихи [запрещена на территории РФ] образовалось запрещенное запретобесие

Когда-то на всю страну гремели "Сады Краснодарского края". Теперь пальму первенства по части общественного внимания играючи перехватили "Суды Краснодарского края".

Кроссворд
– ”Место, где всем хорошо - из четырёх букв”?
– Цирк?
– Нет.
– Клуб?
– Нет.
– Баня?
– Нет.
– Кафе?
– Нет.
– Пляж?
– Нет.
– Да что же это за место такое?!
– Дума!

Был у нас Интернет и Интернет 2.0.
Один потеряли, другой сломали.

- Судя по постоянным обещаниям Трампа "устроить ад" непокорным, возникает вопрос: А чьи интересы на грешной земле он представляет?

Если сейчас не время для паники, то когда же еще?

- Ну и холодрыга в конце апреля!
- Говорят, что тепло попридерживают к выборам в Госдуму в сентябре.

СМИ опубликовали видео условий содержания людей в ТЦК в Прилуках Черниговской области. В самом ТЦК заявили, что это фейк. Да, люди содержатся не в пятизвездочном отеле, но есть джакузи, бар, мягкие подушки.
Украинцев призвали проверить это самим, явившись в ТЦК.

Новость от Первого апреля:
"Нам удалось полностью заблокировать Телеграм."

В нашей стране гречка, соль и тушёнка в любые времена будут лучшими инвестициями в будущее.

© УгарИнфо

Это же надо быть таким неудачником, чтобы из всех симптомов депрессии иметь все, кроме потери аппетита? И толстеть грустно.

Уважаемые пассажиры, следующие рейсом «Лихие 90-ые» – «Светлое будущее», по техническим причинам ваш рейс задерживается.

- Сарочка, твой первый секс был за деньги или по любви?
- За деньги. Лева взял с меня 30 шекелей.

Занимательное наблюдение

В наше время, что первого апреля, что в другой день абсолютно любого месяца, уровень вранья и количество фейков зашкаливает!

© Дмитрий Свиридов

Санитарная инспекция:
- Животные в доме есть?
- Жена считает, что есть...

- Милый, давай летом слетаем на отдых в тёплые края!
- Дорогая, чтобы это осуществить, у нас есть два варианта: или мне найти вторую работу, или тебе – первую.
- У меня созрел третий вариант: я полечу одна, а тебе не надо искать вторую работу.

На какие категории делятся советские люди?
На красных и чёрных. Чёрные – это те, кто ездит в чёрных “Волгах”, ест чёрную икру и получает товары с чёрного хода. Красные – это те, кто с красным носом ходит 1 мая и 7 ноября на Красную площадь с красным флагом.

В пекине прошёл полумарафон людей и роботов. Они бежали по параллельным трассам, разделённым заборчиком. Робот-победитель от фирмы Honor пробежал 21 км быстрее победителя среди людей и даже быстрее мирового рекорда по полумарафону среди людей.
В общем... нам не убежать.

Инь Фу Во два дня настраивал VPN-туннель для своего персонального компьютера. Когда туннель заработал, Инь уселся, почтительно повернувшись лицом к югу, и стал читать свою френдленту.
– О, Учитель, – спросил его Сисадмин, – я не могу понять, зачем вам VPN?
– Ты разве не знаешь, что в VPN-туннеле весь трафик шифруется? – удивился Инь.
– Знаю. Но ваш туннель терминируется на обычном сервере в стране западных варваров. А далее весь ваш яшмовый трафик идёт по Сети в открытом виде.
– Сети нет дела до моего трафика, чего не скажешь о провайдере, – ответил Учитель. Видя, что Сисадмин не понял, он добавил. – Вот, например, ты доверил свои деньги банку.
Сисадмин кивнул.
– Но ты не можешь доверить все свои деньги собственной супруге, – продолжал мудрый Инь. – Почему? Потому что она может посчитать эти деньги своими. А с банком такого не случится.
Просветлённый Сисадмин ушёл поднимать себе VPN-туннель.

А где те китайцы, которые в 19-м мышу съели? Нормальная же тема была.

По статистике семья из четырёх человек в Германии расходует в месяц где-то 1,5-2,0 куба воды. И тут меня озарило - это что-же получается, что в хвалёной Европе выросло поколение, которое ни разу в жизни не принимало ванну???

Когда ты сильная и независимая, главное - лечь спать до того, как захочется плакать.

Когда уже начнут депортировать в ту страну, где ты чаще всего подключал ВПН?

Тяжёлые времена рождают сильных людей, сильные люди создают лёгкие времена. Лёгкие времена рождают слабых людей. Слабые люди создают тяжёлые времена.

Сделаем россиян снова сильными! (с) Партия Единая Россия.

- Алло, это - техподдержка?
- Да, какие у вас проблемы?
- От меня муж ушел.
- Но мы занимаемся только компьютерами.
- Он был программистом.

Мир пережил много "черных лебедей", но переживет ли рыжего?..

Интересно, когда Иран наконец заявит, что его блокада Ормузского залива - это вклад в борьбу с глобальным потеплением и Хомейни-мл надо выдвинуть на Нобелевскую премию мира?..

Всё прогрессивное человечество гневно осуждает Иран за ничем не спровоцированную вакханалию с ценами на топливо на заправках США.

Россиянам, вышедшим на шестидневную рабочую неделю, будут выдавать дополнительный талон на интернет.

- Не осталось слов, кроме матерных.
- У меня и матерные кончились.

В недалеком будущем останутся всего три вида оружия - ядерка, огромные рои дронов с ИИ, ну и, ясен пень, "пятая колонна" во вражеской стране.

- Слышал новость? На днях в продаже появился супертелевизор по цене автомобиля — полноприводного кроссовера — за три миллиона рублей!
- Тоже мне новость! Вот если бы это был суперавтомобиль по цене телевизора, тогда бы и было о чём поговорить!

© Дмитрий Свиридов

Раньше кузницей оппозиционнеров была ВШЭ, а теперь — Дом-2.

Чтобы МАХ лучше устанавливался, его надо было ненадолго запретить.

Красивая женщина не только знает себе цену, но и пару раз в год не забывает её проиндексировать.

При социализме вы получаете квартиру бесплатно и живёте в не своей квартире лет 30-40, чувствуя себя рабом, пока не произойдет революция и вы сможете приватизировать государственную квартиру.
При капитализме вы берете квартиру в ипотеку и живёте в квартире, принадлежащей банку, чувствуя себя рабом, выплачивая кредит в течение 30-40 лет, пока не произойдет революция и государство не национализирует всю вашу собственность.

Астронавты космического корабля Орион сообщили о неполадках с туалетом.
- Не ссыте, мы всё исправим! - быстро отозвался центр управления полетом.

Жаба в среднем живёт лет 10. Следовательно, на протяжении жизни человека может душить около десяти разных жаб. Так что, если вы с лёгкостью купили какую-то фигню, это означает, что ваша старая жаба умерла, а новая ещё не разобралась со своими обязанностями.

Заместителя министра здравоохранения Литвы сошлют работать на Украину, за то что он не смог ответить на вопрос: «Чей Крым?». Замминистра просил о замене этого наказания смертной казнью, но власти Литвы отказались проявить снисхождение.

Сколь велика сила печатного слова!
Но непечатное слово всё равно сильнее.

- Чем отличаются эксперты?
- Одни выдают свои мысли за умные, другие выдают умные мысли за свои...

Эксперт разъяснил, что использование VPN может привести к взрыву смартфона. А длительное использование VPN может привести к поносу, недержанию мочи, а также к импотенции и слабоумию.

Конечно же, народ Армении сделает свой мудрый выбор, но госдеп США проследит, чтобы этот выбор был действительно мудрым.

Раскрыт всемирный заговор врачей!
- Они призывают отказаться от всего вкусного и есть только невкусное.
- Они рекомендуют отказаться от всех соблазнов и радостей жизни.
И тогда никто не припрется к ним в поликлинику, чтобы продлить эту никчемную жизнь!

Всегда надейся только на лучшее!
То есть на себя!

Наркоман почувствовал замедление своих галлюцинаций.
- И сюда добрались! - подумал наркоман.

- Я по объявлению. Велосипед ещё продаёте?
- Ещё продаём.
- Сколько?
- Один.
- Стоит сколько?
- Год в гараже...

Какая-то в США демократия странная. Выбрали? Ну сидите, ждите следующих выборов, убивать-то зачем?

В общежитии.
- Петя, ты можешь выйти погулять на часок? Я хочу девушку привести…
- Олю?
- Да.
- Я никуда не пойду!
- Почему?
- Я с ней в прошлом году встречался. Чего я там не видел?!

Менять шило на мыло, или, как говорят в Германии, менять Шольца на Мерца.

Трамп решил снова переименовать "Министерство войны."
Новым названием будет: "Министерство победы в войне".

Фразу "началось в колхозе утро" можно услышать в любое время суток в любом городе.

Никогда не следует отписывать "видел", когда кто-то присылает тебе мем. Это первое правило интернет-этикета. Человек старался, думал о тебе, хотел тебя рассмешить. Нельзя быть таким жестоким.

Всех своих знакомых постоянно агитирую стать вегетарианцами. Резонно полагая, что в результате рекламной компании мясо подешевеет из-за невостребованности.

Иранский государственный оркестр народных инструментов исполнит вальс «Ормузские Волны»

Большинство людей хотят знать правду. При этом большинство людей совершенно не хотят её слышать.

- Как ты думаешь, будет ли какой-нибудь положительный эффект от нашумевшего обращения выпускницы "Дома-2" Виктории Бони?
- Конечно, будет.
- И какой же?
- Окончательно прикроют этот долгоиграющий скандальный проект "Дом-2"!

© Дмитрий Свиридов

Просыпаюсь 1 апреля и вспоминаю: Роскомнадзор же обещал всё заблокировать!
Проверяю телеграм - пашет, запускаю ватсап - работает, думаю, надо и порнхаб проверить.
И тут слышу голос шефа: Хлеборезкин, ты совсем офигел, сначала спал на совещании, а теперь порнуху смотреть будешь?

- Слышал новость? Минздрав заявил, что более 5 чашек кофе в день снижают шанс забеременеть почти в 1,5 раза!
- Это ты сейчас на что намекаешь, что в свете озвученного правительством демографического кризиса в стране, теперь кроме интернета и кофе начнут "замедлять"?

© Дмитрий Свиридов

Только что обратил внимание, что МТС в рекламе заменил Нагиева на Бондарчука, и оба они лысые. А символом бренда является яйцо.

Весна пришла! Оживились первые мухи, комары и самокатчики.

Если Светка будет так много жрать, то через 20 лет она превратится в кругосветку.