Самые смешные анекдоты за месяц!

-Тут, Фон дер Ляйнен предостерегла Китай от сотрудничества с Россией...
-Китай, примет к сведению это предостережение. Особенно учитывая что оно исходит от находящейся под следствием...

Новости из параллельного мира.
Глава комитета по борьбе с коррупцией, пока шёл пешком на работу, три раза падал в голодный обморок...

Весёлые родители по фамилии Калина назвали дочку Ладой!

- Я понял, что детство кончилось, когда мои любимые порноактрисы постарели и ушли из бизнеса.
- Намного страшнее когда они НЕ УХОДЯТ из бизнеса.

С возрастом Росомаха разучился прятать когти, зато приобрёл себе дурацкую шляпу и тошнотный красно-зелёный свитер...

Исторический анекдот.
Англичане настолько боялись магнитных фашистских мин, что в порту города Хайфы семь раз прогоняли советский ледокол Микоян над разными фарватерами.

Это напоминание всем, кто хочет дружить на госуровне с современной нам Великобританией.

А Нобелевскую премию мира кому-нибудь, кроме хронических задир и клинических идиотов, дают?

"Замуровали, демоны!" - в этом знаменитом киношном восклицании нет ни одного русского слова.
Ну, с "демоном"-то все ясно - он пришел из Древней Греции. А "муровать"?
Mur - по-французски "стена", murer - окружить каменной стеной; закладывать камнем; замуровывать; скрывать; таить; изолировать; окружать.
Заимствования из французского на Руси в те времена еще не начались. Зато в наше время эта фраза вскорости станет вельми актуальна!

--Г-жа Захарова предложила посчитать. кто и сколько должен России...
-Уважаемая г-жа Захарова. Раздали то вы до хрена.. Вот только.. Кто и когда, извините, розданное собирать будет?

- А мне нравится жара. Девушки полуголые ходят. Приятно смотреть.

Муж приходит с работы. Жена барахтается с каким-то чуваком в постели.
Муж рванул в спальню, размахивая кулаками.
Чувак ему ксиву в лицо:
- Демографический спецназ! Проводится специальное мероприятие. Идите в зал, и ждите его окончания.

Включила себе спам-фильтр от Т-мобайл. Первым же заблокированным звонком стал Сбербанк. Я так поняла, эта овчарка ко мне теперь ни один банк не подпустит.

Самый безопасный счёт- это счёт в Сбербанке.
Придёшь снять кругленькую сумму, а там то очередь человек двести, то наличных нет, то что-нибудь у них нае... сломалось.

Всегда нужно находить что-нибудь положительное в жизни. Вот, например, что больницы вообще работают. А если они ещё и в вашем городе - просто красота!

-Тут ЦБ объявил, что валютные резервы РФ обновили исторический рекорд!
-Стесняюсь спросить. Это с учётом замороженных сумм, которые ЦБ считает нашими, или без них?

Да и курабье бакинское какое-то невкусное стало...

Народная примета: наедаешься на ночь - к обновке.

Прочитал в Интернете, что в спортзалах умирают чаще, чем в ночных клубах. Такая статистика. Поскольку денег на ночной клуб у меня нет, а жить охота долго, то я пошёл в пивной отдел ближайшего магазина. Там ещё никто не помер.

Если не читал "Мурзилку", то речи Трампа не поймёшь!

Не электросамокаты надо было запрещать, а мудаков. Но, боюсь, это невозможно.

— Папа, меня никто не понимает…
— Добро пожаловать во взрослую жизнь, дочь.

Мальчик: со страхом ждёт очередную сессию в вузе.
Мужчина: со страхом ждёт очередную сессию в Госдуме.

Мой дедушка очень дошлый. Когда ему стукнуло 90, родные преподнесли имениннику торт с тучей свечек и попросили по традиции подуть и загадать желание. Достали мобильники, снимают, ждут.
- Минутку подождите, детки, - сказал он. И принес из соседней комнаты вентилятор.

А вы тоже иногда сами себе даёте деньги со своего же другого счёта или вы нормальные?!..

Не знаю, как поступили бы вы, а я бы после продолжительных выходных с удовольствием сейчас почитал книжку "Как выйти из новогодних праздников и начать жить".

Ваша жизнь - это все, что у вас есть. И прожить эту жизнь нужно будет только так, чтобы вашим потомкам как можно дольше бы пришлось расплачиваться за ваши кредиты!

Британские ученые разработали приложение-навигатор, показывающее пути господни и как быстрее попасть на небо.

В 34-х градусную жару с особым восторгом и пониманием воспринимается телереклама про двух идиотов в толстых желто-полосатых шубах!

- Я недавно познакомилась с мужчиной, общались по телефону около двух недель...
- Ни хрена себе! У меня получалось максимум пару часов...

-СМИ сообщают, что Кабмин внёс в ГД проект о введении новых и увеличении "старых" госпошлин"
-Новостью стало бы, если бы внесли проект о снижении или отмене "старых" А введение новых... Для кого это стало новостью?

Фонтанка.ру на полном серьезе подсчитала, что отказ от ОБЖ + духовное краеведение + физра + ИЗО равно 1 учебный год при 11 летнем обучении.

Читаю прогнозы погоды. Десять штук и все разные. Наверняка есть и правильный. Только как заранее угадать какой именно.

- Внимание пенсионерам!
Для вас в нашем супермаркете действует скидка на все товары хлебобулочного ассортимента!
Скидка активна в будние дни с 9 до 12 на товары ценой до 74 рублей при температуре до +15 градусов и атмосферном давлении ниже 750 мм ртутного столба.

На пляже в Анапе:
— Тётенька, можно ли здесь загорать?
— Конечно, милый, только сначала протрись растворителем!

никого не удивляет что в Киеве - Московское время ))

Как это Евклид не.закончив мехмата сумел придумать Евклидову геометрию?

-Слыхал? Пассажирам застрявшим в Шреметьево стали выдавать матрасы!
-Если дело и дальше так пойдёт, придётся разработать "ковры-самолёты"...

Вас не раздражает знакомиться с новыми людьми?
Опять с нуля разбираться - конченый он или нет?
Ещё и думать, как вести себя, чтобы слишком рано не спалиться, и он не понял, что ты тоже "с приветом".

- Ты куда собрался, Ахилл?
- На войну, мама.
- Хоть носки под сандали надень.

Судя по мне, мужики всё-таки очень и очень любят больных на голову баб.
Так что если ты прибитая на всю голову - принц уже в пути.

Бросил пить и курить, и уже через полгода понял, жизнь не так уж плоха, если пить и курить.

После принятия законов против сатанизьма Вельзевул, Астарот и Люцифер очень испугались...

На параде во Франции, увидев Макрона с жёнушкой, лошади падали от смеха и кричали: - Ржунемогу!

Непередаваемое наслаждение, когда тебе в середине отпуска звонит начальник, с просьбой, в виду аврала, выйти на денёк поработать, ответить: с удовольствием бы, но я сейчас в Питере.

В очищенном от вредителей лесе первыми вымрут дятлы.

Для создания Искусственного Интеллекта необходимы разработчики с естественным интеллектом.

А кстати ! Дед бидон, он же Байден то уже знает что он уже не Президент ?

Господи! Как давно это было. Ещё Джигурда был похож на человека…

Во Франции утверждают, что жена Макрона похожа на женщину.

Для тех, кто не знает нюансы слова «хуже».
- Подруга! Как ты можешь жить с этим парнем? Он матерится хуже чем сапожник!
- Мой парень служил боцманом. И он матерится ЛУЧШЕ неведомого мне сапожника.

Глава Минпромторга заявил, что ведомство разрабатывает новые варианты поддержки автопрома, чтобы предотвратить падение рынка на 40%.
- Думают на сколько ещё поднять утильсбор что ли?

Если тебя заочно арестовали, имеет смысл отсидеть тоже заочно, чтобы не смешивать теплое с мягким.

Сергей Тихановский заявил, что не ожидал такого безразличия от сограждан, поэтому с понедельника он будет выдавать КГБ РБ по одному оставшемуся в Беларуси соратнику, пока ему не надонатят 200 тысяч евро: «Суровые времена диктуют суровые меры!»

На запрос сделать изображение "чемодана без ручки", нейросеть выдала фото Виктора Януковича...

-Больной! Больной! Почему Вы молчите? Больной! Почему Вы не дышите? Больной! Зачем Вы нам всю статистику портите?

Зашибал я страшно. Пропивал всё. Жена недовольна была, ругалась. Кто-то посоветовал ей настоять водку на поганках... Прихожу домой - глазам не верю: жена бутылку ставит. В общем, в реанимации меня откачали - капельница, электрошок... С тех пор я ненавижу грибы!

Где-то в Москве, глядя на портрет Зеленского, горько плачет Миша Галустян...

Трамп мог бы зарабатывать большие деньги, преподавая уникальные методы жульничества продавам кавказских рынков.

- Почему демография хромает?
- Потому что социальные лифты не работают, а пешком по социальной лестнице граждане никак не угонятся за ростом цен...

В детстве очередного дня рождения приходилось ждать целый год. А теперь года летят один за другим...
Не успеваешь даже запомнить, сколько лет тебе сейчас!

-Запомните, девушки. Ваши накачанные губки чаще всего напоминают ваши губки снизу. Поэтому возникает желание из не поцеловать, а трахнуть.

-В ФРГ пропал миллиард предназначенный Украине...

Где то. Кто то. Кому то...
-И это... Вычеркни Петрова с Бошаровым из списка на мат. помощь к отпуску. Сами справились...

Залечь на матрасы, это не фраза из Крестного отца означающее спрятаться, а сегодня это переждать самолет на матрасах в аэропорту...

Самый интересный интернет начинается за 2-3 часа перед сном.

На работу в Почту России требуются черепахи, ленивцы и улитки для экспресс доставки...

Наука утверждает, что человек умнее собаки. Тогда, может быть, сначала попытаться добиться от человеков не свинячить на улицах и газонах наших городов, а уже после этого взяться за собак?

В драке муфтия с раввином, победит раввин! Потому, что Танах тяжелее корана. А про Менору я вообще молчу...

Осторожно. Новый вид мошенничества в России: неизвестные мошенники предлагают вывести Вашу фамилию из списка Эпштейна. Стоимость 5000 рублей. Также есть услуга ввода вашей фамилии в список Эпштейна. Стоимость 1млн.руб. Пенсионерам и малоимущих скидка 20 процентов

Чего там общего было у «Титаника» и Чернобыльской станции?
И капитан судна и мелкий руководитель ядерных процессов выполняли или просто угадывали желания начальства:
«Давай, нажми, ещё немного, ещё чуть чуть».

Жена - мужу:
- Наши учёные доказали, что если пары вместе употребляют алкоголь, то реже ссорятся.
- Дорогая, но не каждый же день…

- Как по-английски будет "perestroyka"?
- big beautiful bill

Почему Клеопатру в сериале Netflix "Царица Клеопатра" играет чернокожая актриса? Netflix:Клеопатра могла иметь африканские корни. - По такой логике Илон Маск тоже негр...он же из Южной Африки!

Чацкий наконец-то понял, что горе вовсе нет от ума, а от кабальных банковских кредитов.

На вчерашнее
"Жена айтишника сменила пользователя."
Ответим "Пьяная юзерша винде не хозяйка!"

- Даша, как все догадываются, что я напился? Ведь, у меня речь правильная, походка трезвая.
- Я не Даша! Я - дерево, береза.

Кот, петух, осел, собака — бременские будильники моей деревни.

-Слушай, а ты же раньше под 200 кило весил! Удивительно: как ты при росте метр пятьдесят на себе такой вес таскал?!
-Ну так... молодой был, здоровый!

- Сэр, давайте поговорим, как сэр с сэром.
- Пошел на хер, сэр.

В американских фильмах все белоснежки - негроснежки, некроманты - негроманты и даже динозавры - негрозавры.

-Сегодня в магазинах встретил яйца по полтиннику и картошку в эту же цену. Одного не пойму. Турецких и иранских яиц я так и не видел. так же как и картошки из оченно дольнего зарубежья. В связи с этим возникает вопрос. Если цены на эти продукты пожалуй даже снизились по отношении к прошлогодним, то кто ответит за то, что сети НАГЛО ГРАБИЛИ народ взвинчивая цену НЕ СОЦИАЛЬНО ЗНАЧИМЫЕ ПРОДУКТЫ несколько месяцев? Трамп, "Бидон" или, сцуко, это тоже багаж Обамы?

Как говорит моя мама (75 лет) - Вот не смотришь ты новости по телевизору, поэтому ничего и не знаешь, что на самом деле происходит!

Население, насмотревшись на чиновников, начинает лучше относиться к Сталину, который отправлял партийное начальство валить лес.
Потому что иначе с этим контингентом - никак.
Осталось дождаться, когда население, насмотревшись на отечественных предпринимателей, начнёт лучше относиться к гоголевскому городничему из "Ревизора", который гнобил и плющил купцов по-чёрному.
Потому что иначе с этим контингентом - никак.

- Мужчина отдал женщине свое ребро, а женщина?
- Как обычно, свою молодость.

Мужик купил в магазине дорогие носки, потому что продавщица сказала, что «в них ноги не потеют и не пахнут». Через две недели он с обидой принёс носки обратно и предложил продавщице их понюхать.

Миротворческие усилия Трампа предсказал ещё Корней Чуковский.

Взял барашек
Карандашик,
Взял и написал:
«Я — Бебека,
Я — Мемека,
Я медведя
Забодал!»

Учительница на уроке географии в школе:
- Сегодня мы поговорим об Америке.
Вовочка:
- А что про нее говорить, валить туда надо.

- Вовочка, ты говорил, что твой папа не курит, а все видели, как он «Беломор» покупает!
- Мой папа лётчик, у них них Интернет вместе со всеми картами накрылся. Вот папа и говорит, что карта на пачке папирос самая надёжная, по ней и без Интернета можно летать.

Чтобы съебаться из Москвы, надо треть жизни в пробке простоять...

Жил-был один гимнаст, который поставил мировой рекорд по прыжкам в высоту. У него был способный ученик, который сумел превзойти своего учителя. Через много лет у него тоже появился ученик, который также превзошел своего учителя. И у того был ученик...
Короче, последний ученик улетел в космос.

Ровно раз в год, не доезжая Тарусы, я вижу лобовую атаку между Камазом с песком и чем-нибудь типа Ларгуса. В этом году это произошло вчера. Девушка-мотоциклист так ловко спровоцировала белые Жигули, что они при объезде препятствия из дорожной техники и ее самой, вошли в Камаз, оба лежат в кювете.

Знаю, что сайт читают в Калужской области. Ребята, повесте, плиз, знак "Участок опасной дороги" километров в 5. Ну не понимают дебильные московские мотоциклисты, что если проезжаешь древний храм в селе Вознесение, потом думаешь, что дорога прямая как стрела, а из-за небольшого бугорка на встречку легко и неожиданно высовывается Камаз, а ты в это время подрезаешь легковушку и, сдристнув в самый тяжёлый маневр, лишаешь жизни 2-3 человек из-за неумения водить мотоцикл, то ты — явный дебил.

Это происходит уже 15 лет где-то в это же время, обычно в жару, когда внимание к опасности притупляется.

-Слыхал? В ГД рассматривают вопрос о доплатах к пенсии гражданам дожившим до 70 лет!
-Ну а чё? К тому времени, когда закончат рассматривать выход на пенсию и так сделают с 70. Ежегодную индексацию обзовут доплатой.

-Придя с рынка Петрович сделал вывод-Пора картошку считать ценным и дорогим полезным ископаемым...

Как москвич, я очень рад, что мне удалось оттуда свалить.

Греф пожаловался президенту России Владимиру Путину на проблемы с ипотекой. Всё.

Беда. Кушать хочется... И похудеть хочется...
Но жрать хочется невыносимо.

на машине передо мной: Бабуин Кар. Бабуин кар? Что за фигня? А, Baby in car!

- Кто придумал сидеть на дорожку?
- Кто, кто, каторжники!

Знакомая мне : Скажи триста!;) Я достаю из кармана новенькое удостоверение тракториста-машиниста...

-Слыхал? Теперь и к вице-губернатору Брянской области пришли с обыском...
-Интересно, у нас вообще остались высокопоставленные чиновники, к которым не придут с обыском?

На лекции:
- У кого есть вопросы?
- Быть или не быть, профессор?
- Вечно вы,Гамлет, со своими дурацкими вопросами.