Комариха комару:
- Ну что ты за мужик такой! Даже кровь не можешь отсосать!
с 01.07.2025 по 31.07.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
10
Жители Техаса интересуются, а как там в Загваделупье ?
- А меня соседи никогда не заливают.
- Значит, попались хорошие.
- Да, все-таки у меня - последний этаж.
- Значит, попались хорошие.
- Да, все-таки у меня - последний этаж.
- Ты чего это пришёл с работы домой пьяный? Ведь мы заплатили бешеные деньги за лечение тебя от алкоголизма!
Муж он же зять:
-Бешеные деньги, бешеные деньги. Сегодня коллеги всем отделом на весь аванс проверяли степень возникшего у меня отвращения к алкоголю.
Муж он же зять:
-Бешеные деньги, бешеные деньги. Сегодня коллеги всем отделом на весь аванс проверяли степень возникшего у меня отвращения к алкоголю.
41
Хорошая жена использует скалку только для раскатывания теста.
42
Решением апелляционного суда Республики Франции по делу Наташи Рей с сегодняшнего дня Эммануэль может называться галльским петухом... петушком... петушилой.
Майнкрафт - это не просто удовольствие, это удовольствие в кубе!
Слышал, что некоторые дамы натягивают/сжимают своим мужьям нервы как пружины. Странные дамы. Чего это они удивляются, что эти упругие элементы (нервы) в самый неподходящий момент сжимаются/разжимаются как пружины мощного арбалета.
Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Влечение мужчины и женщины, 6 букв?
- Лабуда.
- Либидо, импотент несчастный.
- Влечение мужчины и женщины, 6 букв?
- Лабуда.
- Либидо, импотент несчастный.
Генеральный директор московского "Торпедо" Сергей Синяев:
"Финансирование на взятки арбитрам подтверждено, задачи на сезон максимальные".
"Финансирование на взятки арбитрам подтверждено, задачи на сезон максимальные".
Когда мужчина приходит в гости с вязанкой баранок, а сам ждёт изысканных блюд, второй раз на порог его лучше не пускать.
И если перед каждым предложением ставить букву "и" то и можно легко сойти за крутого знатока библии.
Когда ко мне приходят атеисты, со словами: А как же по вашему всякие науки, физика, география?
Я задаю им один встречный вопрос, который ставит их в тупик: А что если Бог создал физику и географию, чтобы люди не доставали его просьбами как что-то передвинуть и куда-то попасть?
Я задаю им один встречный вопрос, который ставит их в тупик: А что если Бог создал физику и географию, чтобы люди не доставали его просьбами как что-то передвинуть и куда-то попасть?
Следующей сказкой Диснея будет "Раз однажды Крокодил Солнце в небе проглотил". Причем Солнце будет играть какая-нибудь черная дыра, типа американского бюджета. А на роль Крокодила позовут Хиллари.
- Хочу купить вездеход со шноркелем, можно УАЗ.
- У Вас в Москве опять лужи такие глубокие?
- У Вас в Москве опять лужи такие глубокие?
Если кто-то постоянно сверлит и не даёт спать, то проверьте не устроились ли вы на стройку.
Беда с этим ИИ. Троечники набрасывают гавно на вентилятор и идут в менеджеры, проходя собеседования с ИИ. Отличники тупо выучивают все и без ИИ сидят на рядовых должностях до увольнения.
Барвиха и Рублёвка не могут платить налог на недвижимость — у них входные золотые ручки как украшения используются. А пока ручек нет, то любой шалаш — недострой.
- Что такое YouTube?
- Это самый популярный видеохостинг в мире
- А что такое RuTube?
- Это пробник Ютьюба.
- Это самый популярный видеохостинг в мире
- А что такое RuTube?
- Это пробник Ютьюба.
Заведующий производством на мясокомбинате до того был пьян, что допустил наливе мяса в сосисках.
22
Иван Васильевич выходит на балкон у Шурика, и видит Москва-центр...
- Ух ты, ёптить! Чёртова башня посередь Москвы!? Заебали, демоны!
- Ух ты, ёптить! Чёртова башня посередь Москвы!? Заебали, демоны!
Сорок лет кормило и поило советское и российское телевидение некто Познера. Но и родиной, и работодателем так и не стало. Он так и остался рабом своих штампов.
Почему коты боятся роботов пылесосов? Это цифровой ужас, они уже понимают, что роботы их заменят.
Из начала веков и всего лишь 200 лет назад практически все родители делали игрушки детям на День Рождения своими руками...
Эволюция сделала виток - теперь дети, своими руками делают всякую хуйню родителям на день рождения...
Эволюция сделала виток - теперь дети, своими руками делают всякую хуйню родителям на день рождения...
В связи с евроориентированностью Незалежной принято решение переименовать Национальное антикоррупционное бюро Украины (НАБУ) в Национальное антикоррупционное европейское бюро Украины.
- Ты чего это матом ругаешься?
- Я не ругаюсь. Я выражаю своё душевное состояние в образно-эмоциональной форме.
- Я не ругаюсь. Я выражаю своё душевное состояние в образно-эмоциональной форме.
Жеребьёвка чемпионата Европы по шахматам.
- Вы завтра будете играть розовенькими, а вы стало быть голубенькими, согласны?
- Да.
- Ну вот и славненько, хорошо, что нет русских, а то бы заладили - белые начинают, белые начинают ...
- Вы завтра будете играть розовенькими, а вы стало быть голубенькими, согласны?
- Да.
- Ну вот и славненько, хорошо, что нет русских, а то бы заладили - белые начинают, белые начинают ...
У гадалки девица:
- Я хочу выйти замуж за такого такого-то. Мои родственники говорят: возможно, тебя с ним ждёт плохой конец.
Гадалка:
- Я его знаю, это мой сосед. Тебя ждёт весьма солидный конец.
- Я хочу выйти замуж за такого такого-то. Мои родственники говорят: возможно, тебя с ним ждёт плохой конец.
Гадалка:
- Я его знаю, это мой сосед. Тебя ждёт весьма солидный конец.
16
Демографическую ситуацию в России улучшают алкаши, сектанты, а также артисты Горобченко и Цыганов.
Два путешественника подъезжают к Руану. Один другому:
- Как будто дымком потянуло.
- Говорят, сегодня большое представление в городе. Жанна д`Арк зажигает.
- Как будто дымком потянуло.
- Говорят, сегодня большое представление в городе. Жанна д`Арк зажигает.
Задний номер авто говорит боковым зеркалам:
"ну куда вы все время торопитесь! надо дождаться пока хозяин тщательно помоет машину, бережно протрет все полости, припаркует машину, уйдет домой, и лишь тогда выпускать из под себя мутные потёки!"
"ну куда вы все время торопитесь! надо дождаться пока хозяин тщательно помоет машину, бережно протрет все полости, припаркует машину, уйдет домой, и лишь тогда выпускать из под себя мутные потёки!"
Грабитель напавший на магазин Викторинокс отметил, великолепное качество швейцарских ножей, воткнутых в него...
21
У Газпрома в Санкт-Петербурге будет три самых интересных здания России: самое дорогое из невведенных, самое высокое в мире из офисных,(недостроенное), самый высокий в мире бордель из проектируемых.
Вместе с сатаной подверглись запрету и обструкции и другие тёмные силы общества: дьявол, бес, лукавый, змий, чёрт, баба-яга и падший ангел.
Доктор:
- Больной! Вы теперь здоровый! Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю.
Пациент:
- Давайте выпьем по этому поводу! У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.
- Больной! Вы теперь здоровый! Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю.
Пациент:
- Давайте выпьем по этому поводу! У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.
22
Великий и могучий русский язык. Слово "сдачи". То ли денег дали, то ли морду набили. то ли отдохнувший.
53
На советских розетках 6 ампер писали не для мощности приборов, а для того, чтобы не пожгли алюминиевую проводку. На российских розетках пишут 16 ампер чисто на отдуплись...
Если бы Матвиенко придумала технологию, чтобы последнему нищему студенту дали бы в ипотеку лет на 20 квартиру в Москве — быть ей следующим президентом. Стоп, президентом Счётной Палаты!
Петрович в резкой форме отверг рекомендацию наесться двумя жменями пшена и кусочком сала и посоветовал экспертам самим это покушать. А он предпочтет грамм триста мяса.
2030 год
Банды безработных юристов нападают на ITшников.
Особенно опасна ОПГ бывших судей "Месть за GPT" они вооружены деревянными молоточками
Банды безработных юристов нападают на ITшников.
Особенно опасна ОПГ бывших судей "Месть за GPT" они вооружены деревянными молоточками
Идут как-то ведьмаки — русский, немец и американец — в лес замочить лешего. Ходят-бродят, и — оп! — из кустов появился леший.
Немец хладнокровно достаёт меч:
— Согласно Бестиарию, лешего относят к реликтам, следовательно, он уязвим к огню!
Немец выписывает Игни, поджёг лешего. Ну, тот постоял, погорел, в ближайшей речке помочился — и ничего, берёт, отрывает голову немцу.
Американец достаёт арбалет:
— Ну всё, я тебя порешу, будешь на Плотве трофеем у меня!
Американец заряжает арбалет, стреляет: раз — попал, два — повал, три — попал. Ну, леший почесался, взял его же болт и запулил так, что у того хуй в речку уплыл.
Русский задумчиво почесал бороду:
— Ну чё, косматый... Ты немца убил, америкашку кастрировал — понятно, мужик серьёзный, и подход к тебе должен быть ведьмачий. Сыграем в гвинт?
Немец хладнокровно достаёт меч:
— Согласно Бестиарию, лешего относят к реликтам, следовательно, он уязвим к огню!
Немец выписывает Игни, поджёг лешего. Ну, тот постоял, погорел, в ближайшей речке помочился — и ничего, берёт, отрывает голову немцу.
Американец достаёт арбалет:
— Ну всё, я тебя порешу, будешь на Плотве трофеем у меня!
Американец заряжает арбалет, стреляет: раз — попал, два — повал, три — попал. Ну, леший почесался, взял его же болт и запулил так, что у того хуй в речку уплыл.
Русский задумчиво почесал бороду:
— Ну чё, косматый... Ты немца убил, америкашку кастрировал — понятно, мужик серьёзный, и подход к тебе должен быть ведьмачий. Сыграем в гвинт?
Теперь любой студент с "хвостом" может заявить, что он квадробер и на этом основании потребовать особого отношения
-СовФед утвердил повышение штрафа за не сообщение в военкомат о переезде...
-А шо найдутся идиоты!И находясь уже в за пределами РФ, таки сообщил в военкомат об этом..
-Ну, почему идиоты. Просто прикольнутся...
-А шо найдутся идиоты!И находясь уже в за пределами РФ, таки сообщил в военкомат об этом..
-Ну, почему идиоты. Просто прикольнутся...
- Да идите вы к черту!
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.
Женщина любовнику:
- Ты применяешь такие оригинальные позы, где про них вычитал?
Любовник:
- Я адвокат. Я умею создавать такие хитросплетения, какие даже в Камасутре не найдёшь.
- Ты применяешь такие оригинальные позы, где про них вычитал?
Любовник:
- Я адвокат. Я умею создавать такие хитросплетения, какие даже в Камасутре не найдёшь.
Урсулу фон дер Ляйен обвиняют в коррупции. Какая глупость...Девушка просто-напросто перевела на счет Pfizer деньги на свою будущую зарплату и бонусы за работу в этой славной компании.
Пришёл к выводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.
Главврач выговаривает доктору:
- Вам не хватает креативности в работе.
- Но я же - патологоанатом?
- Предложите трупу чашечку кофе.
- Вам не хватает креативности в работе.
- Но я же - патологоанатом?
- Предложите трупу чашечку кофе.
Разговор подруг в недалеком будущем:
- Мой муж мне изменяет.
- Откуда узнала?
- Искусственеый интеллект подсказал.
- Он что, свечку держал?
- Нет, 3D камеру.
- Мой муж мне изменяет.
- Откуда узнала?
- Искусственеый интеллект подсказал.
- Он что, свечку держал?
- Нет, 3D камеру.
Младший брат: папа, будешь писю?
Папа: какую ещё писю?
Младший брат: ну вот, мама принесла
Папа: Ааа… Пиццу…
Папа: какую ещё писю?
Младший брат: ну вот, мама принесла
Папа: Ааа… Пиццу…
6
Страшное слово: задержка.
Если мужчина с этим столкнётся, то вытащит перекошенную гильзу, и продолжит стрелять.
Если у женщины в абсолютно мирной обстановке, то такой ужас, что лучше не обсуждать.
Если мужчина с этим столкнётся, то вытащит перекошенную гильзу, и продолжит стрелять.
Если у женщины в абсолютно мирной обстановке, то такой ужас, что лучше не обсуждать.
11
Если поднять тарифы ЖКХ на столько же, на сколько подорожали продукты, то инфляцию можно считать нулевой.
-Как называется, когда слышишь голоса в голове.
-А, спасибо
-А, спасибо
32
- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.
С течением времени вы что-то навсегда забыли, но сейчас не помните, что именно забыли.
28
На повестке дня – одна хуйня.
23
В импортозамещённой версии "Игры в кальмара" каждый из игроков становится российским топ-менеджером.
Из ленты новостей региона:
-Ярославцы отчитались о перевыполнении плана сохранения лесов!
-За время вчерашнего урагана рухнуло 225 деревьев только на территории "школа-сад".
-Ярославцы отчитались о перевыполнении плана сохранения лесов!
-За время вчерашнего урагана рухнуло 225 деревьев только на территории "школа-сад".
В город пришёл дождь.
- Ясно - сказал Штирлиц и закрыл зонт.
Дождь охренел от такого равнодушия и ушёл.
- Ясно - сказал Штирлиц и закрыл зонт.
Дождь охренел от такого равнодушия и ушёл.
Депутаты пожаловались на работу аэропортов. Особенно слуг народа возмутили, несмотря на усилия антимонопольной службы, высокие цены на воду в аэровокзалах. На жалобы депутатов быстро отреагировали, установив в воздушных гаванях бесплатные фонтанчики.
Мама:
- Вовочка! Кушай вот эти фрукты, и у тебя никогда не будет такой вредной штуки, которая склероз называется.
Вовочка:
- Я на своём склерозе пять баллов заработал. Иду по коридору, а там наша педагог с завучем целуется. Я и говорю, что ничего никому не скажу, так как у меня склероз, и я ничего не помню.
- Вовочка! Кушай вот эти фрукты, и у тебя никогда не будет такой вредной штуки, которая склероз называется.
Вовочка:
- Я на своём склерозе пять баллов заработал. Иду по коридору, а там наша педагог с завучем целуется. Я и говорю, что ничего никому не скажу, так как у меня склероз, и я ничего не помню.
Магазин электротоваров, а в нем продавец, юноша и солидная дама.
Продавец:
- Молодой человек! Купите удлинитель.
Дама:
- Господин продавец! Как Вам не стыдно о таких вещах вслух говорить.
Продавец:
- Молодой человек! Купите удлинитель.
Дама:
- Господин продавец! Как Вам не стыдно о таких вещах вслух говорить.
14
Популярна версия, что птицы, мол, - бывшие динозавры. Тогда объясните непонятливому:
КАК холоднокровные по самой своей природе ящеры, у которых температура тела всегда РАВНА температуре окружающей среды...
Вдруг превратились в теплокровных, у которых температура тела ВЫШЕ нормальной человеческой, так как для полёта надо много энергии???
КАК холоднокровные по самой своей природе ящеры, у которых температура тела всегда РАВНА температуре окружающей среды...
Вдруг превратились в теплокровных, у которых температура тела ВЫШЕ нормальной человеческой, так как для полёта надо много энергии???
На вопрос «Что вы делали в Баку?» журналисты Петров и Боширов ответили:
«Собирали материал о бакинских шпилях».
«Собирали материал о бакинских шпилях».
Сейчас очень популярны «Уральские пельмени». Вот ещё несколько «вкусных» названий для юмористических шоу: «Питерские шавермы», «Суточные щички», «Пареные репы», «Минские драники», «Московская лапша». Просьба подсказать другие названия.
- Доктор, это Вы такую многостраничную диссертацию пишете по поводу моего случая?
- Нет, это у Вас диагноз такой многостраничный.
- Нет, это у Вас диагноз такой многостраничный.
-ФСИН сообщает, что бывшему полковнику Захарченко угрожает опасность со стороны других заключённых...
-Ну так ить... С коллегами* не пошуткуешь...
* Захарченко, как бывший силовик, отбывает наказание в специальном учреждении для таких же "бывших"...
-Ну так ить... С коллегами* не пошуткуешь...
* Захарченко, как бывший силовик, отбывает наказание в специальном учреждении для таких же "бывших"...
Ростелеком гарантирует только 6ТБ на нормальной скорости на любом "безлимитном" тарифе. Потом тариф становится лимитным и скорость падает до установления правомерности работы в Интернете. Критерии правомерности работы устанавливает сам Ростелеком.
Этим летом в Москве вырос спрос на вездеходы-амфибии.
Прапорщик - он такой человек: уворовать и не спалиться - это его жилка и научному объяснению не поддаётся!
Местные химики деревни Выдрино открыли новый химический элемент - самогоний.
Чтобы дышать носом, надо выдернуть из него все волосы.
34
Самоуверенным на подумать:
Многие круто о себе думают, но слабо соображают
Многие круто о себе думают, но слабо соображают
Для того, что бы похудеть нужна сила воли, а сила воли в мясе.
15
Г-н Макрон. Что вы скажете о разбившемся французком истребителе? Наши истребители не достаточно надёжны?
-Мсьё... Французкие истребители надёжны и просто так не бьются. Это было... Просто мираж...
-Мсьё... Французкие истребители надёжны и просто так не бьются. Это было... Просто мираж...
Для встреч с девами использую такую историю:
Я ещё недавно был гомиком, давно хочу стать нормальным гетеросексуальным.
Но ни одной деве не удаётся меня привлечь, не возбуждают никакие сиськи и письки.
В 50% случаев срабатывает, они меня вылечивают!
Я ещё недавно был гомиком, давно хочу стать нормальным гетеросексуальным.
Но ни одной деве не удаётся меня привлечь, не возбуждают никакие сиськи и письки.
В 50% случаев срабатывает, они меня вылечивают!
большинство юмористов, вставляющих иголки в жопу Анапы, там никогда не были и вряд ли будут...
-Слыхал? Владелец Пятёрочки отказался от продажи продукции Марс в своих магазинах!
-Патриотизм?
-Конечно! Ну и дорого...
-Патриотизм?
-Конечно! Ну и дорого...
Беззубые политики могут только лизать и отсасывать.
"Всё хуйня, кроме пчёл...
Премьер Литвы Гинтаутас Палуцкас на фоне скандала ушел в двухнедельный отпуск, чтобы «позаботиться о пчелах», пишет Delfi.
...А пчелы, в принципе, тоже хуйня."
Премьер Литвы Гинтаутас Палуцкас на фоне скандала ушел в двухнедельный отпуск, чтобы «позаботиться о пчелах», пишет Delfi.
...А пчелы, в принципе, тоже хуйня."
11
За всем известной Сашей шёл по шоссе бухарик и сосал чинарик, потом шёл Карен и сосал хрен, а за ними шёл Луй и сосал х.й.
-Тут, очередной "гений" идею выдвинул. Поднимать российскую провинцию с за счёт дополнительного налога на жителей "благополучных регионов". Налог собирать в сумме 2-3% от дохода...
-Здорово! А повышение жизненного уровня будет на те же 2-3 % ?
-Здорово! А повышение жизненного уровня будет на те же 2-3 % ?
Пока готовится запрет на всё и вся, можно запретить писать слово нельзя.
Минута унылых каламбуров:
Почему грузины едят баранину? Потому что им нужно получать витамин Бе.
Почему грузины едят баранину? Потому что им нужно получать витамин Бе.
Мне часто пытаются клевать мозг. Но я их перехитрил: у меня нет мозга. Им нечего клевать!
Жил-был медведь.
Однажды, когда он ложился на зимнюю спячку, к нему в берлогу залетела Моль.
Он её заметил, но было как-то лень её прогнать или прихлопнуть.
И поэтому он, посасывая лапу, уснул на всю зиму.
Медведь был всегда глупым, а потому к весне он проснулся с полностью съеденой Молью шкурой.
Не смешно? зато актуально
Однажды, когда он ложился на зимнюю спячку, к нему в берлогу залетела Моль.
Он её заметил, но было как-то лень её прогнать или прихлопнуть.
И поэтому он, посасывая лапу, уснул на всю зиму.
Медведь был всегда глупым, а потому к весне он проснулся с полностью съеденой Молью шкурой.
Не смешно? зато актуально
В Социальном фонде при записи на прием по первому начислению пенсии по телефону сказали: "А вы по какому праву пенсию начислять хотите?" Будто у меня много прав или пенсий бывает больше трёх...
— Доктор, у меня в голове анекдоты.
— Это не страшно.
— Но они друг с другом разговаривают!
— И что они говорят?
— Что я жюри.
— А вы кто?
— Я холодильник.
— Поздравляю! Вы прошли в финал.
— Это не страшно.
— Но они друг с другом разговаривают!
— И что они говорят?
— Что я жюри.
— А вы кто?
— Я холодильник.
— Поздравляю! Вы прошли в финал.
Да я слышала про игру с кальмаром, но я привыкла называть это куннилингусом.
Самый смешной анекдот за 24.06:
Молятся в мечети татарин и башкир. Тут татарин слышит, что башкир просит у аллаха 1000 рублей. И татарин жалеет его, даёт ему 500 рублей. Башкир снова обращается к аллаху и говорит: "О аллах! Ты деньги через татарина не передавай, он половину себе оставляет!"