Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.07.2025 по 31.07.2025

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Грабитель напавший на магазин Викторинокс отметил, великолепное качество швейцарских ножей, воткнутых в него...
Один мост через реку Лена сделает три федеральные дороги доступными для ревизоров, и, следовательно, асфальтовыми.
Жил-был медведь.

Однажды, когда он ложился на зимнюю спячку, к нему в берлогу залетела Моль.

Он её заметил, но было как-то лень её прогнать или прихлопнуть.

И поэтому он, посасывая лапу, уснул на всю зиму.

Медведь был всегда глупым, а потому к весне он проснулся с полностью съеденой Молью шкурой.

Не смешно? зато актуально
В Социальном фонде при записи на прием по первому начислению пенсии по телефону сказали: "А вы по какому праву пенсию начислять хотите?" Будто у меня много прав или пенсий бывает больше трёх...
На советских розетках 6 ампер писали не для мощности приборов, а для того, чтобы не пожгли алюминиевую проводку. На российских розетках пишут 16 ампер чисто на отдуплись...
Да я слышала про игру с кальмаром, но я привыкла называть это куннилингусом.
Кругом смута и жара. Жара и смута. Цунами разбудили Тихий океан. Тихий! Что уж за иные океаны говорить. А всё потому, что плохо молитесь. Крестный ход когда последний раз по Руси ходил? Вот то-то и оно!
14
— Что делать, если ваш рейс задержали на на 14 часов?
— Отправить родным открытку с видом на терминал и подписью: «Отдых проходит незабываемо!»
- Ты видел у топ-модели живот?
- Нет.
- А я видел: пятый месяц.
- Дорогой, вынеси мусор.
- Ты что, нашего участкогого убила?
Лабибуллина. Прекрасная, замечательная. Пока кукла. (с) Анна Заброда.
Не, ну может быть кому-то и нравится жить в мире, где события в мире зависят от того, какими американцы хотят видет цены на своих бензозаправках...
Суд Молдавии заебался искать причины ареста Евгении Гуцул...
- А давайте обвиним её в домогательстве к мужикам?
Когда внучка 6-ти лет, заявляет - "Я устала"!
Я такой 60-ти летний Станиславский - " Не верю!"
В Южной Европе рекордная жара. Долго ждал, когда скажут про российский след.. Пока вроде пронесло...
18
Передачи о задержании оборотней в погонах смотрятся лучше любого оскароносного боевика.
- Правила этикета с водкой и мятым соленым огурцом отрабатывались веками.
Адекватный посыл недобросовестных должников:
Нужны деньги срочно - бери кредит или займ
Не дают кредиты - зарабатывай
Не можешь заработать - иди воруй
Не можешь воровать - иди на панель ебаться
Возможностей полно одним словом…..
- Я знаю на себе, что такое красивые женщины!
- А сверху ты не пробовал?
(с) Юрий Тубольцев
Девушка парню:
- Тебе от меня нужен только секс!
Парень:
- Ты ошибаешься. Коньяк тоже не помешает. А к нему и пиво с воблой.
Комариха комару:
- Ну что ты за мужик такой! Даже кровь не можешь отсосать!
Представьте мистический ужас, когда вас атакует 200-ая дивизия?
Жители Техаса интересуются, а как там в Загваделупье ?
- А меня соседи никогда не заливают.
- Значит, попались хорошие.
- Да, все-таки у меня - последний этаж.
- Ты чего это пришёл с работы домой пьяный? Ведь мы заплатили бешеные деньги за лечение тебя от алкоголизма!
Муж он же зять:
-Бешеные деньги, бешеные деньги. Сегодня коллеги всем отделом на весь аванс проверяли степень возникшего у меня отвращения к алкоголю.
Хорошая жена использует скалку только для раскатывания теста.
В город пришёл дождь.
- Ясно - сказал Штирлиц и закрыл зонт.
Дождь охренел от такого равнодушия и ушёл.
Решением апелляционного суда Республики Франции по делу Наташи Рей с сегодняшнего дня Эммануэль может называться галльским петухом... петушком... петушилой.
3
Слышал, что некоторые дамы натягивают/сжимают своим мужьям нервы как пружины. Странные дамы. Чего это они удивляются, что эти упругие элементы (нервы) в самый неподходящий момент сжимаются/разжимаются как пружины мощного арбалета.
Сейчас очень популярны «Уральские пельмени». Вот ещё несколько «вкусных» названий для юмористических шоу: «Питерские шавермы», «Суточные щички», «Пареные репы», «Минские драники», «Московская лапша». Просьба подсказать другие названия.
Жена с мужем отгадывают кроссворд:
- Влечение мужчины и женщины, 6 букв?
- Лабуда.
- Либидо, импотент несчастный.
Генеральный директор московского "Торпедо" Сергей Синяев:
"Финансирование на взятки арбитрам подтверждено, задачи на сезон максимальные".
Когда мужчина приходит в гости с вязанкой баранок, а сам ждёт изысканных блюд, второй раз на порог его лучше не пускать.
Когда ко мне приходят атеисты, со словами: А как же по вашему всякие науки, физика, география?
Я задаю им один встречный вопрос, который ставит их в тупик: А что если Бог создал физику и географию, чтобы люди не доставали его просьбами как что-то передвинуть и куда-то попасть?
Следующей сказкой Диснея будет "Раз однажды Крокодил Солнце в небе проглотил". Причем Солнце будет играть какая-нибудь черная дыра, типа американского бюджета. А на роль Крокодила позовут Хиллари.
Если кто-то постоянно сверлит и не даёт спать, то проверьте не устроились ли вы на стройку.
- Что такое YouTube?
- Это самый популярный видеохостинг в мире
- А что такое RuTube?
- Это пробник Ютьюба.
Заведующий производством на мясокомбинате до того был пьян, что допустил наливе мяса в сосисках.
Иван Васильевич выходит на балкон у Шурика, и видит Москва-центр...
- Ух ты, ёптить! Чёртова башня посередь Москвы!? Заебали, демоны!
Почему коты боятся роботов пылесосов? Это цифровой ужас, они уже понимают, что роботы их заменят.
- Ты чего это матом ругаешься?
- Я не ругаюсь. Я выражаю своё душевное состояние в образно-эмоциональной форме.
Люби ВСЕХ,
Доверяй ИЗБРАННЫМ,
Не делай зла НИКОМУ!
Сэр Исаак Ньютон
9
Демографическую ситуацию в России улучшают алкаши, сектанты, а также артисты Горобченко и Цыганов.
Два путешественника подъезжают к Руану. Один другому:
- Как будто дымком потянуло.
- Говорят, сегодня большое представление в городе. Жанна д`Арк зажигает.
Задний номер авто говорит боковым зеркалам:
"ну куда вы все время торопитесь! надо дождаться пока хозяин тщательно помоет машину, бережно протрет все полости, припаркует машину, уйдет домой, и лишь тогда выпускать из под себя мутные потёки!"
У Газпрома в Санкт-Петербурге будет три самых интересных здания России: самое дорогое из невведенных, самое высокое в мире из офисных,(недостроенное), самый высокий в мире бордель из проектируемых.
21
Вместе с сатаной подверглись запрету и обструкции и другие тёмные силы общества: дьявол, бес, лукавый, змий, чёрт, баба-яга и падший ангел.
Доктор:
- Больной! Вы теперь здоровый! Мы Вас окончательно избавили от тяги к алкоголю.
Пациент:
- Давайте выпьем по этому поводу! У меня ещё четвертинка от пол-литры осталась.
- Одна болезнь сменить другую спешит, дав сексу полчаса.
- Да. Скорее бы уж импотенция.
Великий и могучий русский язык. Слово "сдачи". То ли денег дали, то ли морду набили. то ли отдохнувший.
Теперь у Аэрофлота новая функция: «Выбери хакера — и он подберёт тебе окно у прохода».
Мне часто пытаются клевать мозг. Но я их перехитрил: у меня нет мозга. Им нечего клевать!
Британские ученые опытным путем выяснили, что пиво с водкой не торт, и вообще тортом закусывать не стоит.
8
— Доктор, у меня в голове анекдоты.
— Это не страшно.
— Но они друг с другом разговаривают!
— И что они говорят?
— Что я жюри.
— А вы кто?
— Я холодильник.
— Поздравляю! Вы прошли в финал.
Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!
Если "я тебя люблю" повторяется
менее 3 раз в сутки → система считает, что чувств нет.
более 10 раз → подозрительно. Требуется контрольная проверка телефона.
Вариант тупого историка - цитирует исторические источники, изучая прошлое, но в итоге заявляет: аффтары прошлого ваще тупые неосведомленные дауны, а вот я знаю проблему сто+летней давности гораздо лучше, я ж ее изучил) самодовольный даун как массовый типаж.
35
Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.
Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.
Если бы Матвиенко придумала технологию, чтобы последнему нищему студенту дали бы в ипотеку лет на 20 квартиру в Москве — быть ей следующим президентом. Стоп, президентом Счётной Палаты!
16
Петрович в резкой форме отверг рекомендацию наесться двумя жменями пшена и кусочком сала и посоветовал экспертам самим это покушать. А он предпочтет грамм триста мяса.
7
2030 год
Банды безработных юристов нападают на ITшников.
Особенно опасна ОПГ бывших судей "Месть за GPT" они вооружены деревянными молоточками
18
Идут как-то ведьмаки — русский, немец и американец — в лес замочить лешего. Ходят-бродят, и — оп! — из кустов появился леший.

Немец хладнокровно достаёт меч:
— Согласно Бестиарию, лешего относят к реликтам, следовательно, он уязвим к огню!
Немец выписывает Игни, поджёг лешего. Ну, тот постоял, погорел, в ближайшей речке помочился — и ничего, берёт, отрывает голову немцу.

Американец достаёт арбалет:
— Ну всё, я тебя порешу, будешь на Плотве трофеем у меня!
Американец заряжает арбалет, стреляет: раз — попал, два — повал, три — попал. Ну, леший почесался, взял его же болт и запулил так, что у того хуй в речку уплыл.

Русский задумчиво почесал бороду:
— Ну чё, косматый... Ты немца убил, америкашку кастрировал — понятно, мужик серьёзный, и подход к тебе должен быть ведьмачий. Сыграем в гвинт?
Теперь любой студент с "хвостом" может заявить, что он квадробер и на этом основании потребовать особого отношения
-СовФед утвердил повышение штрафа за не сообщение в военкомат о переезде...
-А шо найдутся идиоты!И находясь уже в за пределами РФ, таки сообщил в военкомат об этом..
-Ну, почему идиоты. Просто прикольнутся...
- Да идите вы к черту!
- Но мы же находимся в жопе?
- Оттуда сами выбирайтесь.
Женщина любовнику:
- Ты применяешь такие оригинальные позы, где про них вычитал?
Любовник:
- Я адвокат. Я умею создавать такие хитросплетения, какие даже в Камасутре не найдёшь.
Урсулу фон дер Ляйен обвиняют в коррупции. Какая глупость...Девушка просто-напросто перевела на счет Pfizer деньги на свою будущую зарплату и бонусы за работу в этой славной компании.
17
Лист с окончательным приговором суда весит больше пуда золота.
Пришёл к выводу, что после пятого сигнала будильника щетина на лице ещё недостаточно отросла.
Главврач выговаривает доктору:
- Вам не хватает креативности в работе.
- Но я же - патологоанатом?
- Предложите трупу чашечку кофе.
Разговор подруг в недалеком будущем:
- Мой муж мне изменяет.
- Откуда узнала?
- Искусственеый интеллект подсказал.
- Он что, свечку держал?
- Нет, 3D камеру.
Разливайберри. Ближе к народу.
4
Младший брат: папа, будешь писю?
Папа: какую ещё писю?
Младший брат: ну вот, мама принесла
Папа: Ааа… Пиццу…
Страшное слово: задержка.
Если мужчина с этим столкнётся, то вытащит перекошенную гильзу, и продолжит стрелять.
Если у женщины в абсолютно мирной обстановке, то такой ужас, что лучше не обсуждать.
Если поднять тарифы ЖКХ на столько же, на сколько подорожали продукты, то инфляцию можно считать нулевой.
-Как называется, когда слышишь голоса в голове.
-А, спасибо
- Федор Смолов перешел из футбола в бокс.
- И сколько там платят?
- 20 миллионов за удар.
- Сталину крупно повезло в том, что англосаксы не включили поляков в состав Нюрнбергского трибунала.
- Гиви, дорогой, почему так сказал?
- Генерал Андерс не позволил бы СССР протащить советскую версию Катынского расстрела.
С течением времени вы что-то навсегда забыли, но сейчас не помните, что именно забыли.
На повестке дня – одна хуйня.
Труднее всего приходится тому, кто женские фигуры первый раз видит в жару.
29
В импортозамещённой версии "Игры в кальмара" каждый из игроков становится российским топ-менеджером.
Награждать можно и кинжалом, и ампулой с ядом
36
Минтруда опровергло завоз 1 миллиона мигрантов индусов -- вместо них привезут только лишь многорукого Шиву, поскольку его производительности для России вполне будет достаточно.
6
"Трансляция речи президента Франции Эммануэля Макрона на королевском банкете в Британии, которую вел телеканал GB NEWS, была прервана после того, как ведущий обвинил французского лидера в нежелании говорить по-английски. Об этом написала французская газета Le Figaro." В ответ на это Макрон ... почав говорити українською!
Депутаты пожаловались на работу аэропортов. Особенно слуг народа возмутили, несмотря на усилия антимонопольной службы, высокие цены на воду в аэровокзалах. На жалобы депутатов быстро отреагировали, установив в воздушных гаванях бесплатные фонтанчики.
Мама:
- Вовочка! Кушай вот эти фрукты, и у тебя никогда не будет такой вредной штуки, которая склероз называется.
Вовочка:
- Я на своём склерозе пять баллов заработал. Иду по коридору, а там наша педагог с завучем целуется. Я и говорю, что ничего никому не скажу, так как у меня склероз, и я ничего не помню.
Магазин электротоваров, а в нем продавец, юноша и солидная дама.
Продавец:
- Молодой человек! Купите удлинитель.
Дама:
- Господин продавец! Как Вам не стыдно о таких вещах вслух говорить.
Самое время класть асфальт — но я видел только снегоуборочную технику.
Популярна версия, что птицы, мол, - бывшие динозавры. Тогда объясните непонятливому:

КАК холоднокровные по самой своей природе ящеры, у которых температура тела всегда РАВНА температуре окружающей среды...

Вдруг превратились в теплокровных, у которых температура тела ВЫШЕ нормальной человеческой, так как для полёта надо много энергии???
На вопрос «Что вы делали в Баку?» журналисты Петров и Боширов ответили:
«Собирали материал о бакинских шпилях».
- Доктор, это Вы такую многостраничную диссертацию пишете по поводу моего случая?
- Нет, это у Вас диагноз такой многостраничный.
У Русского компьютера вместо кнопки Ок, кнопка Давай!
-ФСИН сообщает, что бывшему полковнику Захарченко угрожает опасность со стороны других заключённых...
-Ну так ить... С коллегами* не пошуткуешь...
* Захарченко, как бывший силовик, отбывает наказание в специальном учреждении для таких же "бывших"...
Ростелеком гарантирует только 6ТБ на нормальной скорости на любом "безлимитном" тарифе. Потом тариф становится лимитным и скорость падает до установления правомерности работы в Интернете. Критерии правомерности работы устанавливает сам Ростелеком.
Этим летом в Москве вырос спрос на вездеходы-амфибии.
Почитал последнюю книгу Круза... Попались Бродячие мертвецы на Окко... Дико ржал весь первый сезон! Американцы - ТУПЫЕ! У нас бы мертвецы прятались, а челябинцы бы их жрали! С пивом!
Прапорщик - он такой человек: уворовать и не спалиться - это его жилка и научному объяснению не поддаётся!
Лингвистический анекдот.
В горах студент бегает-бегает и подходит к милицейскому:
- Помогите, мою невесту украли!
- Вы её знаете?
- Конечно, это же моя невеста!
- Простите, но откуда вы её знаете, если она невеста?

Самый смешной анекдот за 11.08:
Забавный поворот истории:

в 1947 году колонию Великобритании разделили на Индию и Пакистан.
Совсем скоро сама Великобритания может разделиться на Индию и Пакистан

©Полищук
Рейтинг@Mail.ru