Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, мемы, фразы, стишки
с 01.07.2025 по 31.07.2025

Самые смешные анекдоты за месяц!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

-Слыхал? Евреи ебанули с самолётов аккурат рядышком с дворцом президента сирии.
-Ну а .чо? Пусть теперь попробуют Сирийцы при голосовании на Нобелевку мира, голос а какого то Трампа отдать. Только Беня!!!
- Приглашаем вас на наш летний супер музыкальный фестиваль! Билеты от 10000! Вас ждет встреча с вашими любимыми артистами: Непоймичтович, Хрен Непопулярнович, Дряна Дранка! И с другими, никому не нужными артистами.
11
Комар, достигший 19-го этажа, считает себя непревзойденным комариным орлом.
22
СМИ: врач сказал, что регулярное употребление алкоголя ухудшает эрекцию!
"Эскулаппы чё, спаривание за смысл жизни держуть?" - проворчал Петрович, раскаленным летним вечером после работы неспешно потребляя вино с фруктами в охлажденной кондиционером комнате.
22
Двухфакторная аутентификация.
Вопрос - Это вы пытаетесь войти в почту?
Варианты ответов - Ты кого лечишь?
- Ты с какой целью интересуешься?
-В ЯО идёт масштабный ремонт в зданиях мед. организаций...
-Что, и оставшиеся распродать решили?
Когда коллеги спросили следователя, как ему удалось добиться признания подозреваемого, который ни в какую не «кололся», тот гордо ответил:
- Да я его даже за язык не тянул!
- Но почему?!
- Почему-почему - пассатижи всё время соскальзывали.
При наличии чтения как хобби в мировой литературе ХХ века периодически встречается отсыл к виски "Белая лошадь". Великобритания, для неграмотных. Многолетняя классика бухла.
Но вдруг слышишь: "белаялошадь(плюс тыща других марок) этохня", вот односолодовый за десятьплюстыщ..."
и понимаешь: гнилые понты - это всё для деревенских)
5
Кондолиза Райс назвала ультиматум Трампа для России "поворотным моментом".
Вот только поворот получается на 360 градусов.
Вечеринка у Наташи Ростовой.
Поручик Ржевский, как обычно, уже спит в салате.

Князь Болконский решил выпендриться , как хорошо он знает физику:

- А вы знаете, Натали, что нормальная комнатная температура - двадцать градусов Цельсия?

Ржевский поднимает свой лик из салата :

- Двадцать целок под градусом в одной комнате - это нормально? Вы, Болконский, когда напиваться, такую х@#ню порете...
Новости науки
Раскрыта тайна "инобытия". Оказывается, инобытие в терминах дореволюционной юриспруденции - это просто алиби подозреваемого
В Шушенском говорят, что если баба поспит в ленинском шалаше, то станет умной как Надежда Константиновна Крупская.
16
-Сми назвали причину неприязни Трампа к России. Это оказалась ...его жена!
-Г-н Лавров. Не пора ли обвести Меланию "красной линией"?. Ну... Или. сразу, белой...
- Эх жил бы сейчас Цой.
- И что бы он сделал?
- Снял бы для начала фильм "Нефтяная игла"...
36
Айтишник, помни: При ненадлежащем обновлении вашей винды "Гость" может стать "Администратором"
- Моня, а почему рейтинг ресторанов составляет "Michelin"? Они же шины делают!
- Шлёма я тя умоляю - потому, что в этих ресторанах тебе принесут ТАКОЙ счёт ... как будто ты фуру "переобул".
3
Иностранец знает только "калинку-малинку". Либеральная оппозиция знает только "телевизор". И не могут уйти от этих стереотипов.
23
- Моня, вот все говорят:"Всё будет хорошо". А когда ?
- Шлёма я тя умоляю - когда ВСЕ будут патриотами. Настоящими ПАТРИОТАМИ ! Патриотами третьей по счёту ПЛАНЕТЫ от звезды с названием Солнце ! Нам от сюда деться НЕКУДА ! Пора бы уже и ПОНЯТЬ как-то !
34
Глупыш, ты получишь всё то, что ты натворил!
Аль Капоне
35
Фирма по ремонту часов, в кабинет к директору врывается мастер и кричит:
- Где этот идиот что заказал целый контейнер со сломанными часами?
Директор:
- Что с вами Карл Петрович? Ведь вы же знаете что в этом и состоит работа нашей фирмы.
Мы покупаем сломанные часы, чиним, продаем и получаем с этого кое какую прибыль, которая идет в том числе и вам на зарплату. Что за шум вы тут устроили?
- Но зачем вы купили целый контейнер этих часов?
- Обычно мы скупали у населения сломанные и разбитые часы практически по штучно, редко когда удавалось в одном месте получить даже пару сломанных часов.
Так что я подумал что приобретя сразу целый контейнер со сломанными часами, мы будем обеспечены работай на годы вперед, и получим с этого приличную прибыль.
- Но зачем ты, идиот, купил контейнер сломанных Apple Watch gen1?
- Привет, Герман!
- Знаешь, как тебя там..., пора запомнить - меня зовут не Герман, а Вадим.
Послать донат автору/рассказчику
Верные мужья, никогда не посылайте своих жён, потому что по указанному направлению вам придётся идти вместе с ними!
- Доктор! А мне ещё долго жить?
- Все в мире относительно.
Рыбачка:
— Я от тебя устала!
Моряк:
— Не уходи. У меня есть шпроты.
— Ладно. Только потому что с хлебушком.
- Девушка, я ел вас глазами и подавился.
- И что вы от меня хотите?
- Удовлетворения.
Грузинское пиво содержит хмели-сунели-продукты.
Хакеры переписали программу лояльности Аэрофлота.
Теперь за каждые 10 перелётов — бесплатная поездка в ФСБ.
Однажды спортсменов по синхронным прыжкам спросили:
- Правда ли, что вы все делаете одновременно?
- Нет, конечно, - одновременно ответили ребята, переглянулись, рассмеялись, немного пригрустнули, одновременно крикнули:
-Расходимся!
И синхронно рванули на юг. Осознав это, сматерились, и так же синхронно повернули на восток и практически одновременно растворились в местной толпе.
В госдуму внесли законопроект о запрете международного движения эгоистов...
Послать донат автору/рассказчику
Какая всё-таки недооцененная профессия - СисьАдмин.
Богаче всего те кому не нужны тратить на радости. Джон Д Рокфеллер.
43
Объявление: «Пассажиры, чей рейс задерживается уже 12 часов! Не волнуйтесь! Ваши чемоданы уже загорают на пляже и шлют вам привет».
Заходит два дракона в бар,один ему говорит,чет сдесь так жарко а другой ему говорит,а ты еб*** закрой
- Роза Марковна, а вы знаете, что мелкая моторика таки развивает разум?
- Моисей Абрамович, прекратите натягивать научные теории на свои пошлые желания... я уже давно заметила, как вы поглядываете на мою грудь.
Во время дождя размокает не дорога, а кабель до провайдера от загнанных домой игроков.
17
Поначалу тест ДНК известного юмориста Семена Слепакова показал, что он на 82% еврей. Повторный анализ подтвердил это на 100%. На очереди цель достигнуть результат в 200%.
На Кавказе создали свою нейросеть: чат ДжиГит
10
Электрики - строгие отцы
Получил в школе двойку - два разряда током
Получил пятёрку - пять разрядов током
15
Азербайджанец за приделами Азербайджана по дефолту ни в чём не виноват.
17
Отец знакомого работает азербайджанцем. Сегодня срочно вызвали на садовод. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь, что помидоры по 150, дыни по 200 и сладкий арбуз по 70. Сейчас едем куда-то на рынок. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...
Для симметрии женщинам нужна своя версия библии, в которой Богиня сотворила Адама из ребра Евы. И тогда протоиерейка Анюта Жнецова заявит, что мужчинам не нужно никакого равноправия. Что он должен любить её [жену], быть ей верным и быть ей слугой, и не стесняться этого.
- Не жмет? - ласково спросил палач.
- Немного, - слегка поморщившись, ответил приговоренный.
- Ну, хорошо, остановимся на старой доброй гильотине.
Я был влюблён в Жанетт "по уши...", потому что всё, что ниже, было уже не очень...
Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.
Ощущение такое, что это мы кормили угольную отрасль, а не она нас отапливала.
Если наши чиновники никак не пересядут на отечественные автомобили, то пусть тогда это сделают китайские чиновники!
Ведь и для них эти машины - не чужие!
В детском саду для крутых посадки на вертолётную площадку расписаны на 10 лет вперёд.
Новый сериал НТВ «Женская Бригада» Главная героиня - Маша Белая(Лиза Боярская) – лидер (по совместительству — мэр).
В городке – порядок, избы не горят, кони остановлены, запряжены – работают как лошади) Краткое содержание пред. Серии: От Вальки «Космос» ушёл муж. Не далеко ушёл, к куму на дачу. Послали Таньку – каратистку и Апёну – стриптизёршу – притащили обоих. На должность зам. Нач. Полиции удалось поставить Лариску (теперь – Ларису Иванну) Местный «олигарх» Митин отказался платить 20% дохода в «городской бюджет» Мэрия готовит акт о признании незаконными и подлежащимт сносу постройками его бизнес центр и супермаркет.
(А пока просто сожгли его баню и угнали Гелик)
Картина маслом "Тыгыдымский Конь под воздействием Сивой Кобылы".
Как то раз медведь увидел улий перед собой, ему захотелось мёда и он полез пить мёд, и потом он очутился в теле зайца, он увидел морковку и полез кушать, и вдруг он очутился в теле Волка, увидел мясо и полез кушать, очутился в теле обьезяны, увидел банан и полез кушать, и проснулся услышав слова:
Олег вставай!
Зачем так много водки выпил!
Не хлебом единым будет жив человек ... но ещё икрой, ананасами и омарами в банках ...
Зависть плохой советчик ...
На болоте не стоит делать резких движений ...
В клубном чемпионате мира по футболу не участвуют российские команды. Но наши фаны не унывают, а болеют за дружину «Челси», в которую много лет вкладывал миллиарды наш олигарх Роман Абрамович.
Проблемы автора-исполнителя – есть мелодия, но нет к ней слов и есть слова, но нет к ним мелодии.
Опять 35 !
Что? Баба, Девушка, Ягодка?
Да, нет - температура !
- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.
Наконец-то для ветхих граждан России появились карманные радиомаячки с ГЛОНАСС.
Чтобы рано вставать - не нужно поздно жрать!
По всей стране вижу фанатов группы Озон иначе никак не могу понять почему везде пишут на домах это название
17
У некоторых стоматологов руки из ж@пы растут. Но у той, в чьём кресле я терял сознание, ж@па была особенной.
В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.
Надо заказать майку с надписью: "36 и 6 — нормально только под мышкой. Но не под компьютерной!"
29
- Сейчас не жизнь, а дерьмо, вот раньше была жизнь!
-Согласен, раньше это дерьмо хотя бы пломбиром разбавляли.
- Поручик Ржевский! У Вас есть дети?
- Говорят, что есть.
- А где они?
- А разве запомнишь?
- США хотят арендовать Зангезурский коридор.
- Чтобы проложить через него трубы от Северного потока?
11
Звонок в администрацию президента США Трампа:
- Хай! Я по объявлению. Вам еще нужны дегенераторы идей?
- Уже нет. Мы и так набрали их слишком много.
Трамп:"В США самые лучшие лягушки в мире! Поэтому Франция обязана платить США за их разведение! И покупать лягушек только в США!"
18
Консорциум стран, аппараты которых разбились об Луну, обратился в ООН с целью пожаловаться на неизвестное космическое божество.
Я когда-то сдал экзамен по научному коммунизму всего на три балла. Низкая оценка! Можно пересдать?
Не люблю нормальность, нормально это - лучше чем плохо, но хуже чем хорошо.
Послать донат автору/рассказчику
-Тут посмотрел рекламу "Вкуснвочко". поварёнок какой то блюдА нахваливает. В них, мол, 100% курица!!!...
-Мож кто подскажет парню, что не 100% курица-это гибрид, а не курица.
...а когда наша судьба захотела бы с нами поговорить, ещё не известно на кого кто больше жаловался бы!
- Зачем мне дорогой автомобиль, я и на жигулях всегда доезжаю куда надо, и тот едет и этот., главное результат.
- По такой логике тебе и унитаз не нужен, если в деревянном сортире результат тот же.
Группа Coldplay стала еще более известной благодаря двум случайным людям
«Это, скорее всего, наши нацики, мы на них не влияем», — сказал украинский чиновник.
весьма логично - они наши, но - мы на них не влияем ))
- Пошёл заработать на зубы и заработал по зубам...
- Эх Шлёма, скверные наступили времена...
- Моня, ну и кому они скверные ?
- Шлёма я тя умоляю - они такие, шо стало стыдно кому сказать, шо твой анекдот выложили на anekdot.ru !!!
17
Из-за ожирения у Петровича были такие большие сиськи, что ему пришлось наблюдаться у маммолога.
- Если смешать бочку варенья и бочку дерьма, то что получится?
- Две бочки дерьма.
- Выходит, что дерьмо сильнее варенья.
Сколько граней у заточенного карандаша в нашей элитной школе знает только учитель рисования.
3
Женщина в мясном магазине регулярно покупала ливерку для своих двух кошек, которых называла детками. Однажды она сказала продавцу: «Дайте мне палку «Докторской» и полкило «Ливерной» для моих деток». «Бедные дети», - подумали покупатели.
- Бабуля, который час?
- Ась?
- Который час, говорю?
- Ась?
- ДА СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ, СПРАШИВАЮ?!!
- Ты чего так орёшь, я же не глухая!
- Так сколько времени-то?
- Ась?
Мы хотели сделать Макс, но похоже, снова дали maxу.
4 сентября 2025 года.
На экране телевизоров появляется Дональд Трамп и говорит :
"Уважаемые россияне !
Уважаемый президент России Владимир Путин !!
САЕЧКА ЗА ИСПУГ !!!"
На три вещи в мире можно смотреть бесконечно: как течет вода, как горит огонь и как США трижды выходят из ООН ЮНЕСКО.
Задумался, почему "на ноль делить нельзя"? Выяснил: можно, но бессмысленно.
Жили-были патриот Прёхин и циник Муртазов. Однажды они пили немецкое пиво, и циник Муртазов, попав под его воздействие, обратился к патриоту Прёхину по-немецки:
- Herr Pryohinn...
Но Прёхин ответил Муртазову исключительно по-русски, доказав тем самым, что настоящему патриоту литрашка Ловенбрау ни по чём.
Послать донат автору/рассказчику
Если бы ВАЗ выпускал снег, то и его бы не хватало.
17
CМИ: сяводни бальшой празднек, низзя сквернословить, пить алкоголь и затевать уборку - темные силы не дремлють...
Я, драя грязный унитаз: спасибо, журналюга, зови темные силы. Я им очко щелочным раствором отполирую.
23
- Что говорит селлер после секса?
- Оставьте, пожалуйста, отзыв.
3
Выражением "сильный шаг" в политике часто обозначают хороший пинок.
Импотент на жалобы друга, о том, что жена слишком редко занимается с ним сексом, вздыхает: “Мне бы твои проблемы!”
7
У людей заторможенный эффект. Постигают обычно только следующие поколения.
- У чайника никогда не будет денег.
- Почему?
- Постоянно свистит.
Из разговора подруг:
- Я вчера обнаружила ночную бабочку в комнате мужа.
- Какой ужас, неужели он проститутку домой привел?
- Нет, просто бабочка влетела в открытое окно.
Трамп звонил лидерам Камбоджи и Тайланда, но в конце концов вызвал дождь
Люди лучше всего разбираются в том, в чем в принципе не разбираются
— Вам курицу или рыбу?
— А можно узнать, какая из них менее обижена на повара?
Смайлики и эмодзи оказались настолько интуитивно понятны, что понадобились специальные сайты - переводчики смайликов и эмодзи.

Самый смешной анекдот за 18.07:
В Бурятии появился шаман по имени Певец.
Рейтинг@Mail.ru