Самые смешные анекдоты за месяц!

Верные мужья, никогда не посылайте своих жён, потому что по указанному направлению вам придётся идти вместе с ними!

- Доктор! А мне ещё долго жить?
- Все в мире относительно.

Рыбачка:
— Я от тебя устала!
Моряк:
— Не уходи. У меня есть шпроты.
— Ладно. Только потому что с хлебушком.

— Лейтенант, вы слишком креативны для армии.
— Постараюсь исправиться.
— Только медленно. Быстрое мышление пугает штаб.

- Девушка, я ел вас глазами и подавился.
- И что вы от меня хотите?
- Удовлетворения.

-Мистер Трамп, в файлах Эпштейна записано, что вы некрофил и зоофил.
-Фейк ньюз! Никогда не видел живого осла!

Однажды спортсменов по синхронным прыжкам спросили:
- Правда ли, что вы все делаете одновременно?
- Нет, конечно, - одновременно ответили ребята, переглянулись, рассмеялись, немного пригрустнули, одновременно крикнули:
-Расходимся!
И синхронно рванули на юг. Осознав это, сматерились, и так же синхронно повернули на восток и практически одновременно растворились в местной толпе.

Приходит собака в церковь.
— Ты зачем пришла?
— Молиться, чтобы кота не забыли покормить. Он же обидится, а мне с ним жить!

Если "я тебя люблю" повторяется
менее 3 раз в сутки → система считает, что чувств нет.
более 10 раз → подозрительно. Требуется контрольная проверка телефона.

Вариант тупого историка - цитирует исторические источники, изучая прошлое, но в итоге заявляет: аффтары прошлого ваще тупые неосведомленные дауны, а вот я знаю проблему сто+летней давности гораздо лучше, я ж ее изучил) самодовольный даун как массовый типаж.

В госдуму внесли законопроект о запрете международного движения эгоистов...

-Слыхал? В Ярославле пообещали выплаты хозяевам частных домов за покраску фасадов!
-Так ить... Это пообещали ещё пару месяцев назад...
-Нууу... Пообещать-не выплачивать. Надо будет. пообещают и ишшо раз...

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Приходит Рубль в травматологию:
- Доктор, я опять упал.
- Вам надо в Центробанк.

Спец регулирования и торговли объяснил, почему цены на свои овощи выше, чем на импортные: на себестоимость овощей влияют погодные условия, а местным растениям не хватает света, их у нас «досвечивают», что влечёт за собой дополнительные издержки.

Пассажир подходит к стойке регистрации:
— Скажите, а почему мой рейс в Новосибирск всё время откладывают?
— Понимаете, мы хотим, чтобы вы по-настоящему соскучились по дому.

Объявление: «Пассажиры, чей рейс задерживается уже 12 часов! Не волнуйтесь! Ваши чемоданы уже загорают на пляже и шлют вам привет».

- Роза Марковна, а вы знаете, что мелкая моторика таки развивает разум?
- Моисей Абрамович, прекратите натягивать научные теории на свои пошлые желания... я уже давно заметила, как вы поглядываете на мою грудь.

Во время дождя размокает не дорога, а кабель до провайдера от загнанных домой игроков.

Поначалу тест ДНК известного юмориста Семена Слепакова показал, что он на 82% еврей. Повторный анализ подтвердил это на 100%. На очереди цель достигнуть результат в 200%.

На Кавказе создали свою нейросеть: чат ДжиГит

Электрики - строгие отцы
Получил в школе двойку - два разряда током
Получил пятёрку - пять разрядов током

Азербайджанец за приделами Азербайджана по дефолту ни в чём не виноват.

Отец знакомого работает азербайджанцем. Сегодня срочно вызвали на садовод. Вернулся поздно и ничего не объяснил. Сказал лишь, что помидоры по 150, дыни по 200 и сладкий арбуз по 70. Сейчас едем куда-то на рынок. Не знаю что происходит, но мне кажется началось...

Для симметрии женщинам нужна своя версия библии, в которой Богиня сотворила Адама из ребра Евы. И тогда протоиерейка Анюта Жнецова заявит, что мужчинам не нужно никакого равноправия. Что он должен любить её [жену], быть ей верным и быть ей слугой, и не стесняться этого.

- Не жмет? - ласково спросил палач.
- Немного, - слегка поморщившись, ответил приговоренный.
- Ну, хорошо, остановимся на старой доброй гильотине.

Я был влюблён в Жанетт "по уши...", потому что всё, что ниже, было уже не очень...

Лучше сделать хорошо, но никогда, чем кое-как и сегодня.

Ощущение такое, что это мы кормили угольную отрасль, а не она нас отапливала.

Если наши чиновники никак не пересядут на отечественные автомобили, то пусть тогда это сделают китайские чиновники!
Ведь и для них эти машины - не чужие!

В детском саду для крутых посадки на вертолётную площадку расписаны на 10 лет вперёд.

Новый сериал НТВ «Женская Бригада» Главная героиня - Маша Белая(Лиза Боярская) – лидер (по совместительству — мэр).
В городке – порядок, избы не горят, кони остановлены, запряжены – работают как лошади) Краткое содержание пред. Серии: От Вальки «Космос» ушёл муж. Не далеко ушёл, к куму на дачу. Послали Таньку – каратистку и Апёну – стриптизёршу – притащили обоих. На должность зам. Нач. Полиции удалось поставить Лариску (теперь – Ларису Иванну) Местный «олигарх» Митин отказался платить 20% дохода в «городской бюджет» Мэрия готовит акт о признании незаконными и подлежащимт сносу постройками его бизнес центр и супермаркет.
(А пока просто сожгли его баню и угнали Гелик)

Картина маслом "Тыгыдымский Конь под воздействием Сивой Кобылы".

Как то раз медведь увидел улий перед собой, ему захотелось мёда и он полез пить мёд, и потом он очутился в теле зайца, он увидел морковку и полез кушать, и вдруг он очутился в теле Волка, увидел мясо и полез кушать, очутился в теле обьезяны, увидел банан и полез кушать, и проснулся услышав слова:
Олег вставай!
Зачем так много водки выпил!

Не хлебом единым будет жив человек ... но ещё икрой, ананасами и омарами в банках ...

Зависть плохой советчик ...

На болоте не стоит делать резких движений ...

В клубном чемпионате мира по футболу не участвуют российские команды. Но наши фаны не унывают, а болеют за дружину «Челси», в которую много лет вкладывал миллиарды наш олигарх Роман Абрамович.

Проблемы автора-исполнителя – есть мелодия, но нет к ней слов и есть слова, но нет к ним мелодии.

Опять 35 !
Что? Баба, Девушка, Ягодка?
Да, нет - температура !

- Вы кто по профессии?
- Пилобаб.
- Баб пилите?
- Нет, бабло.

Наконец-то для ветхих граждан России появились карманные радиомаячки с ГЛОНАСС.

Чтобы рано вставать - не нужно поздно жрать!

По всей стране вижу фанатов группы Озон иначе никак не могу понять почему везде пишут на домах это название

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

Анекдот для врачей или тех кто сдает анализы:
У доктора была два сына, одного он назвал Билли, а второго Рубином.

В больнице:
- Спасибо, доктор, вы тронули мое сердце?
- Ничего больной, сегодня пересадка сердце - обычная операция.

Надо заказать майку с надписью: "36 и 6 — нормально только под мышкой. Но не под компьютерной!"

- Сейчас не жизнь, а дерьмо, вот раньше была жизнь!
-Согласен, раньше это дерьмо хотя бы пломбиром разбавляли.

- Поручик Ржевский! У Вас есть дети?
- Говорят, что есть.
- А где они?
- А разве запомнишь?

Звонок в администрацию президента США Трампа:
- Хай! Я по объявлению. Вам еще нужны дегенераторы идей?
- Уже нет. Мы и так набрали их слишком много.

Трамп:"В США самые лучшие лягушки в мире! Поэтому Франция обязана платить США за их разведение! И покупать лягушек только в США!"

Консорциум стран, аппараты которых разбились об Луну, обратился в ООН с целью пожаловаться на неизвестное космическое божество.

Я когда-то сдал экзамен по научному коммунизму всего на три балла. Низкая оценка! Можно пересдать?

Не люблю нормальность, нормально это - лучше чем плохо, но хуже чем хорошо.

-Тут посмотрел рекламу "Вкуснвочко". поварёнок какой то блюдА нахваливает. В них, мол, 100% курица!!!...
-Мож кто подскажет парню, что не 100% курица-это гибрид, а не курица.

...а когда наша судьба захотела бы с нами поговорить, ещё не известно на кого кто больше жаловался бы!

- Зачем мне дорогой автомобиль, я и на жигулях всегда доезжаю куда надо, и тот едет и этот., главное результат.
- По такой логике тебе и унитаз не нужен, если в деревянном сортире результат тот же.

СМИ: врач сказал, что регулярное употребление алкоголя ухудшает эрекцию!
"Эскулаппы чё, спаривание за смысл жизни держуть?" - проворчал Петрович, раскаленным летним вечером после работы неспешно потребляя вино с фруктами в охлажденной кондиционером комнате.

Группа Coldplay стала еще более известной благодаря двум случайным людям

- Пошёл заработать на зубы и заработал по зубам...

- Эх Шлёма, скверные наступили времена...
- Моня, ну и кому они скверные ?
- Шлёма я тя умоляю - они такие, шо стало стыдно кому сказать, шо твой анекдот выложили на anekdot.ru !!!

Из-за ожирения у Петровича были такие большие сиськи, что ему пришлось наблюдаться у маммолога.

- Если смешать бочку варенья и бочку дерьма, то что получится?
- Две бочки дерьма.
- Выходит, что дерьмо сильнее варенья.

Сколько граней у заточенного карандаша в нашей элитной школе знает только учитель рисования.

Женщина в мясном магазине регулярно покупала ливерку для своих двух кошек, которых называла детками. Однажды она сказала продавцу: «Дайте мне палку «Докторской» и полкило «Ливерной» для моих деток». «Бедные дети», - подумали покупатели.

- Бабуля, который час?
- Ась?
- Который час, говорю?
- Ась?
- ДА СКОЛЬКО ВРЕМЕНИ, СПРАШИВАЮ?!!
- Ты чего так орёшь, я же не глухая!
- Так сколько времени-то?
- Ась?

В Шушенском говорят, что если баба поспит в ленинском шалаше, то станет умной как Надежда Константиновна Крупская.

Мы хотели сделать Макс, но похоже, снова дали maxу.

-Сми назвали причину неприязни Трампа к России. Это оказалась ...его жена!
-Г-н Лавров. Не пора ли обвести Меланию "красной линией"?. Ну... Или. сразу, белой...

4 сентября 2025 года.
На экране телевизоров появляется Дональд Трамп и говорит :
"Уважаемые россияне !
Уважаемый президент России Владимир Путин !!
САЕЧКА ЗА ИСПУГ !!!"

На три вещи в мире можно смотреть бесконечно: как течет вода, как горит огонь и как США трижды выходят из ООН ЮНЕСКО.

Задумался, почему "на ноль делить нельзя"? Выяснил: можно, но бессмысленно.

Жили-были патриот Прёхин и циник Муртазов. Однажды они пили немецкое пиво, и циник Муртазов, попав под его воздействие, обратился к патриоту Прёхину по-немецки:
- Herr Pryohinn...
Но Прёхин ответил Муртазову исключительно по-русски, доказав тем самым, что настоящему патриоту литрашка Ловенбрау ни по чём.

Если бы ВАЗ выпускал снег, то и его бы не хватало.

CМИ: сяводни бальшой празднек, низзя сквернословить, пить алкоголь и затевать уборку - темные силы не дремлють...
Я, драя грязный унитаз: спасибо, журналюга, зови темные силы. Я им очко щелочным раствором отполирую.

- Что говорит селлер после секса?
- Оставьте, пожалуйста, отзыв.

Импотент на жалобы друга, о том, что жена слишком редко занимается с ним сексом, вздыхает: “Мне бы твои проблемы!”

- У чайника никогда не будет денег.
- Почему?
- Постоянно свистит.

Из разговора подруг:
- Я вчера обнаружила ночную бабочку в комнате мужа.
- Какой ужас, неужели он проститутку домой привел?
- Нет, просто бабочка влетела в открытое окно.

Трамп звонил лидерам Камбоджи и Тайланда, но в конце концов вызвал дождь

Люди лучше всего разбираются в том, в чем в принципе не разбираются

- Три часа летел в самолете.
- Эконом-классом?
- Да, в грузовом отсеке.

Грузинское пиво содержит хмели-сунели-продукты.

Хакеры переписали программу лояльности Аэрофлота.
Теперь за каждые 10 перелётов — бесплатная поездка в ФСБ.

Смайлики и эмодзи оказались настолько интуитивно понятны, что понадобились специальные сайты - переводчики смайликов и эмодзи.

Мужик приходит домой. В шкафу — любовник.
— Кто ты?
— Я инспектор по шкафам.
— Чего без формы?
— Так проверка внезапная!

Какая всё-таки недооцененная профессия - СисьАдмин.

Богаче всего те кому не нужны тратить на радости. Джон Д Рокфеллер.

первые беспилотные аппараты были придуманы в СССР они использовались в семьях в виде летающего тапка...

Трамп:
- 50! - 10! - 5! - 0! - Пук!
- Может Пуск?
- Да ну Вас нах!!

Заходит два дракона в бар,один ему говорит,чет сдесь так жарко а другой ему говорит,а ты еб*** закрой

В доме английского лорда:
- Во всем виноват Евротоннель.
- Почему, сэр?
- Раньше Великобритания была островом, а сейчас- полуостров.

Если бы от станции зарядки электромобилей можно было бы прикуривать обычные тачки, то жизнь наладилась бы гораздо быстрее. За сутки стояния около станции только один гибрид подъехал, и то длины крокодилов не хватило.

Колумб завоёвывал целыми континентами то, что сейчас одни бараны отделяют от других прозрачными заборами.

Тимура Иванова посадили на 13 лет. Следующий Амур!

Если пресс-конференцию политика любого ранга начинать с проверки таблицы умножения, при этом делать подсказки и загадочно улыбаться, если ответ неверен - то про остальное можно и не говорить. Но если вдруг выяснится, что политик — гуманитарий в прошлом, то можно начать спрашивать стихи или прозу. Чтобы общение с прессой уже точно напоминало вступительный экзамен в заштатный театральный вуз.

Муж возвращается поздно с работы домой.Жена смотрит по телевизору какой-то сериал. Муж:
-Дорогая,ну почему женщины так любят смотреть эти зарубежные сериалы?Жена:
-Потому ,дорогой,что из этих сериалов можно научиться определять ,что твой муж после работы успевает заскочить к любовнице,всего за час-полтора,а не за несколько лет семейной жизни!

А я в медучреждения не хожу. Мне не нужны посредники между мной и медициной, наживающиеся на моих болезнях.

-Трамп попросил журналистов прекратить расследование по супруге Макрона...
-А неча! В СМИ должен быть ТОЛЬКО ТРАМП!