Самые смешные анекдоты за месяц!

На вопрос «Что вы делали в Баку?» журналисты Петров и Боширов ответили:
«Собирали материал о бакинских шпилях».

- Доктор, это Вы такую многостраничную диссертацию пишете по поводу моего случая?
- Нет, это у Вас диагноз такой многостраничный.

- Наш брак как атомное ядро.
- Ну и как?
- Распался.

У Русского компьютера вместо кнопки Ок, кнопка Давай!

-ФСИН сообщает, что бывшему полковнику Захарченко угрожает опасность со стороны других заключённых...
-Ну так ить... С коллегами* не пошуткуешь...
* Захарченко, как бывший силовик, отбывает наказание в специальном учреждении для таких же "бывших"...

Ростелеком гарантирует только 6ТБ на нормальной скорости на любом "безлимитном" тарифе. Потом тариф становится лимитным и скорость падает до установления правомерности работы в Интернете. Критерии правомерности работы устанавливает сам Ростелеком.

Новость "Разработали робота-тренера для бегунов"
Первая мысль - а автоматический впрыск скипидара есть?

Этим летом в Москве вырос спрос на вездеходы-амфибии.

Прапорщик - он такой человек: уворовать и не спалиться - это его жилка и научному объяснению не поддаётся!

Пишу запрос в поисковик: Договор между Мерцем и Стармером?
Поисковик: между перцем и стартёром?
Я: а почему бы и нет, так даже ещё интересней...

Чем отличается послать НА от послать В?
"НА" - это по-русски, а "В" - по-украински.

- Что изучали в школе на уроке труда?
- Фехтование на напильниках и метание стамесок. Пятерым ученикам понадобилась медпомощь. А учителя не было...

Местные химики деревни Выдрино открыли новый химический элемент - самогоний.

Вступать в переговоры с Украиной России, конечно, надо, но кажется, что "клиент ещё не дозрел".

Когда человек стоит, для медведя он загадка, когда лежит в палатке - добыча.

Самоуверенным на подумать:
Многие круто о себе думают, но слабо соображают

Для того, что бы похудеть нужна сила воли, а сила воли в мясе.

Г-н Макрон. Что вы скажете о разбившемся французком истребителе? Наши истребители не достаточно надёжны?
-Мсьё... Французкие истребители надёжны и просто так не бьются. Это было... Просто мираж...

Для встреч с девами использую такую историю:
Я ещё недавно был гомиком, давно хочу стать нормальным гетеросексуальным.
Но ни одной деве не удаётся меня привлечь, не возбуждают никакие сиськи и письки.
В 50% случаев срабатывает, они меня вылечивают!

большинство юмористов, вставляющих иголки в жопу Анапы, там никогда не были и вряд ли будут...

- Привет, Герман!
- Знаешь, как тебя там..., пора запомнить - меня зовут не Герман, а Вадим.

Беззубые политики могут только лизать и отсасывать.

"Всё хуйня, кроме пчёл...

Премьер Литвы Гинтаутас Палуцкас на фоне скандала ушел в двухнедельный отпуск, чтобы «позаботиться о пчелах», пишет Delfi.

...А пчелы, в принципе, тоже хуйня."

Барменам на заметку:
Коктейль пиво с сидром, называется ПИДР!

За всем известной Сашей шёл по шоссе бухарик и сосал чинарик, потом шёл Карен и сосал хрен, а за ними шёл Луй и сосал х.й.

-Тут, очередной "гений" идею выдвинул. Поднимать российскую провинцию с за счёт дополнительного налога на жителей "благополучных регионов". Налог собирать в сумме 2-3% от дохода...
-Здорово! А повышение жизненного уровня будет на те же 2-3 % ?

Пока готовится запрет на всё и вся, можно запретить писать слово нельзя.

— Мама, я упал с велосипеда!
— Ты в порядке?!
— Да.
— А ВЕЛОСИПЕД?!?

Полет в Пхеньян похож на сериал:
1 серия — вылет,
2 серия — посадка надолго...

— Зеркало, я самый красивый?
— Конечно. Только сними унитаз с головы — отражение мутное.

- Подруга, что с тобой? Ты попала под грузовик?
- Нет, только под шофёра.

Спец регулирования и торговли объяснил, почему цены на свои овощи выше, чем на импортные: на себестоимость овощей влияют погодные условия, а местным растениям не хватает света, их у нас «досвечивают», что влечёт за собой дополнительные издержки.

- Софочка, как вы пополнели!
- Это не моё.

МПРЗ переходит на четырехдневную рабочую неделю. По многочисленным просьбам дополнительный выходной будет понедельник.

Спецпосланник президента США Келлог сравнил Зеленского с Линкольном. И если Зеленский продолжит в том же духе, в следующий раз Келлог сравнит его с Гарфилдом...

Если не имеешь принципов принципы имеют тебя ...

Маша – целкорастеряша.

Если рукописи в огне не горят и в воде не тонут, значит это — говно, а не рукописи.

Тут нарисовался некоторый разнобойчик в понимании слова "прогресс". Это не то, что полагает большинство прямоходящих. Прогресс - это процесс неустанного облегчения каторжного труда чиновников и прочих народных слуг.

Учитель владел даром убеждения и гипнозом. Он созывал родителей на собрание, там так убедительно толкал речь, что все покорно молча отдавали ему деньги на ремонт класса и на компьютеры.

- Может, встретимся вечером?
- Я только"за".
- Когда ты сможешь?
- Всегда. Я же алкоголик, я всегда могу. Я ведь этому жизнь посвятил.

- Вы осуждвете пьянство?
- Осуждаю, но пить не буду.

- Ты еле ходишь, еле говоришь, пишешь и вычисляешь с ошибками. За что тебя выдвинули на Нобелевскую премию?
- Профессор сказал, что одним только своим существованием я серьезно развиваю мировую медицину.

-Праздновать Ивана Купалу-есьмь грех! Сажать надо!
-Но... Как сажать то? Закона то нету...
-Церковь православныя, возьмёт на себя докуку эту. И пару острогов возьмёт под души заблудшие. На Колыме, в районах золотых приисков...

Если бы грузовые самолёты имели защиту от взлета с незаконными грузами, то авиапарк в мире можно было бы уменьшить раза в три.

Задача музыки? Это элементарно!
- Чтобы хорошие люди бежали танцевать, а плохие - вешаться!

В Индии если человек освоил 1/3 Камасутры получает КМС по акробатике, если 2/3 то мастера спорта, если всю книгу то заслуженного мастера спорта...

Поймал, значить, Иванушка Золотую рыбку, да говорит ей: "Хочу, мол, стать менеджером ответственного звена!". Посмотрела на него рыбка недоверчиво и спросила: "А заветные слова знаешь ли?". - "Конешно, знаю!" - ответствует ей Иванушка. - "ПИЛИТЬ!!!"

- Слышал? На компанию "Винлаб" совершена кибернетическая атака! Все их винно-водочные магазины закрылись!
- И что? Я же не пью.
- Ты дурак? Cейчас все самогонку гнать начнут! Сахар из магазинов исчезнет!

Врачи призвали девушек срочно помыть одну вещь...

Во время посещения города большими начальниками на канализационных люках в окрестности стационарно располагаются самые грузные сотрудники полиции.

СМИ: врач сказал, что регулярное употребление алкоголя ухудшает эрекцию!
"Эскулаппы чё, спаривание за смысл жизни держуть?" - проворчал Петрович, раскаленным летним вечером после работы неспешно потребляя вино с фруктами в охлажденной кондиционером комнате.

Двухфакторная аутентификация.
Вопрос - Это вы пытаетесь войти в почту?
Варианты ответов - Ты кого лечишь?
- Ты с какой целью интересуешься?

-Трамп отправил эпштейну, в качестве подарка,рисунок обнажённой женщины. А вы говорите-возраст...
-Я. ессно, о состоянии здоровья Трампа не осведомлён. но... Возможно, как раз за абсолютной ненадобностью...

Когда коллеги спросили следователя, как ему удалось добиться признания подозреваемого, который ни в какую не «кололся», тот гордо ответил:
- Да я его даже за язык не тянул!
- Но почему?!
- Почему-почему - пассатижи всё время соскальзывали.

Мужик по фамилии Своекошин ведёт отличные экскурсии в гротах под Самарой. Если бы каждый косил только свой лужок, то и проблем бы не было — повторяет он каждую экскурсию.

Айтишник, помни: При ненадлежащем обновлении вашей винды "Гость" может стать "Администратором"

- Э, аллё, есть "Пэтриот"?
- Нет!
- А если найду?

США официально выходят из ЮНЕСКО, так как легче уничтожать исторические развалины, чем дождаться, чтобы эти развалины появились у тебя.

- Моня, вот все говорят:"Всё будет хорошо". А когда ?
- Шлёма я тя умоляю - когда ВСЕ будут патриотами. Настоящими ПАТРИОТАМИ ! Патриотами третьей по счёту ПЛАНЕТЫ от звезды с названием Солнце ! Нам от сюда деться НЕКУДА ! Пора бы уже и ПОНЯТЬ как-то !

Задумался, почему "на ноль делить нельзя"? Выяснил: можно, но бессмысленно.

Типичная отечественная пятница переходит либо через пять литров в понедельник, либо через 54 часа в него же, но не так задорно и весело.

— Ты чего молчишь? — спросила рыбачка.
— Я просто думаю...
— Про шторма и карты?
— Про то, как странно: море отпускает, а ты — нет.

— Лейтенант, у вас в части дисциплина как на стройке в отпуске!
— Зато все довольны, товарищ генерал!
— Вот это меня и пугает…

— Лейтенант, вы слишком креативны для армии.
— Постараюсь исправиться.
— Только медленно. Быстрое мышление пугает штаб.

На Саяно-Шушенской ГЭС готовы утопить икону Чубайса, если его осудят в России.

- Три часа летел в самолете.
- Эконом-классом?
- Да, в грузовом отсеке.

— Почему у тебя билет на рейс «Аэрофлот-666»?
— Это не рейс, это вирус.

-Мистер Трамп, в файлах Эпштейна записано, что вы некрофил и зоофил.
-Фейк ньюз! Никогда не видел живого осла!

Однажды спортсменов по синхронным прыжкам спросили:
- Правда ли, что вы все делаете одновременно?
- Нет, конечно, - одновременно ответили ребята, переглянулись, рассмеялись, немного пригрустнули, одновременно крикнули:
-Расходимся!
И синхронно рванули на юг. Осознав это, сматерились, и так же синхронно повернули на восток и практически одновременно растворились в местной толпе.

В госдуму внесли законопроект о запрете международного движения эгоистов...

-Слыхал? В Ярославле пообещали выплаты хозяевам частных домов за покраску фасадов!
-Так ить... Это пообещали ещё пару месяцев назад...
-Нууу... Пообещать-не выплачивать. Надо будет. пообещают и ишшо раз...

первые беспилотные аппараты были придуманы в СССР они использовались в семьях в виде летающего тапка...

НТВ был нормальным каналом с сериалами про бандитов

Но, их испортил "Квартирный вопрос"

©Полищук

Трамп:
- 50! - 10! - 5! - 0! - Пук!
- Может Пуск?
- Да ну Вас нах!!

-Слыхал? Питьевая вода в Ярославских магазинах стоит уже дороже бензина!
-Ну а чё? Не только же водилам бюджет кормить...

Помню, один знакомый накупил настолок, но забыл заиметь друзей.

В любой стране мира, кроме ближневосточного хутора Израиловка, эти люди - пятая колонна.

Виток Истории.
Маск умирает в Мексике, с ледорубом в черепе...

Муж жене:
- Ты чего это так долго причесаться не можешь?
Жена:
- В зеркале никак не отражаюсь.

А вот еще народная примета: если повесить рулон туалетной бумаги в туалете наоборот, то неделю будешь страдать поносом.

Дьявол - он везде, искуситель. Это ведь именно он шепчет тебе пьяному – и не в падлу тебе вставать в сортир, ссы в кровать…

Дезодорант - защита от пота и запада!

ВАЗ умеет удивлять фанерой, к которой прикручен кронштейн, к которой прикручена рама, на которой держится полкузова. Остальные полкузова висят в воздухе, так как резиновую проставку ещё не изобрели.

Приемные дети вырастают заметно быстрее своих.

После «бомбардировки противобункерным оружием» ядерных объектов Ирана...выражение: «театр боевых действий» - заиграло новыми красками.

Российская и американская делегации на официальных переговорах:

- Ну что, Америка, будем дружить? Мир-дружба? (протягивает руку)
- Вай-на!
- Что значит война? Как это понимать? Вы не хотите перемирия? Соглашайтесь на мир, пока не поздно.
- Йа же сказа-а-л, вай-на!
- Ах, так, война так война. Сами напросились. (в ярости сжимает кулаки)

Переводчик:
— Простите, господин министр, американский представитель говорит не «война», а «why not» («почему бы нет»). Он с Вами согласен.

Не хлебом единым будет жив человек ... но ещё икрой, ананасами и омарами в банках ...

Дерьмо не обязательно пробовать чтобы понять что это дерьмо ...

Зависть плохой советчик ...

На болоте не стоит делать резких движений ...

Логическая шутка.
Евклид придумал Евклидову геометрию. Риман и др. придумали неевклидову геометрию. А вот, если бы не Евклид, то была бы неевклидова геометрия?

Новости погоды: В Атлантическом океане сформировался тропический шторм «Шанталь»

Твой дом труба Шанталь?

В магазине продавщица спрашивает у покупателя:
- Мужчина, у вас только яйца?
- Не только… Ещё один банан есть…

Приключения Эректроника

На вопрос "Поддерживаете ли Вы повышение военных расходов Германии?" 51 % обтекаемо ответили "Да".

Все те, кто хотят поспорить со мной в области рок-музыки, должны, как минимум, помнить наизусть имена всех вокалистов группы Алан Парсонс Проджект.

Я все подвергаю сомнению потому-что обладаю критиническим мышлением.

Анекдот для врачей или тех кто сдает анализы:
У доктора была два сына, одного он назвал Билли, а второго Рубином.

- Фима, ты слышал новость? Школьницам запретили носить один предмет одежды в Великобритании.
- Неужели трусы?
- Нет, в некоторых школах Британии девочкам запретили носить юбки из-за равенства полов.