Болельщики слушают футбольного комментатора:
- А что такое левоногий футболист?
- У него рабочая только левая нога.
- Так он – инвалид?
- Они все там инвалиды.
с 01.07.2025 по 31.07.2025
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Коллега ездил во время отпуска на море, отпуск закончился, вышел на работу. После утренней оперативки стоит в курилке с потухшим взглядом. Его спрашивают:
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.
- Ну как, отдохнул?
- Ну, вот так...
- Дорого вышло?
Тяжело вздыхая:
- Представьте, что я купил машину... и утопил её в том самом море.
Ясным солнечным днем Ильхам Алиев стоял в центре Баку и размахивал украинским флагом. Еще никогда отдельные силы, предпринимающие активные усилия, чтобы внести раскол в отношения России и Азербайджана, не были так близки к разоблачению.
Послать донат автору/рассказчику
Жена звонит мужу:
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.
- Дорогой, ты ушел, а я по тебе уже сильно скучаю. Возвращайся поскорее.
- Дорогая, я еще в прихожей.
О погоде.
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...
При одном только взгляде на термометр идея "искать свое место под солнцем" сразу же теряет всю свою привлекательность...
- Мужик, ты правила учил? У тебя была помеха справа! Ты должен был уступить… Ну и как теперь ремонтировать самосвал будем?
- Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…
- Петрович, вообще-то он машинист на тепловозе…
В старину люди по всем непонятным вопросам обращались к волхвам и те объясняли, что и как, теперь, что и как нам объясняют таксисты.
- Непринятие каких-то сторон партнера, это непринятие таких же сторон в себе. Как тень. То, что раздражает в других - есть в нас самих)
- То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца....
- То есть, когда Вас раздражает привычка партнёра чесать яйца....
- Петрович, а ты умеешь играть на каком-нибудь музыкальном инструменте?
- Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
- Ногами?
- Да я на баяне играю, как бразильцы в футбол.
- Ногами?
А почему мне не предлагают ВНЖ в Испании за то количество испанского стыда, которое я испытал за жизнь?
Моего любимого котика я называю зайчиком. Вот только по ночам скачет он как конь, а жрёт как бегемот!
Европарламент хочет запретить Бельгии сообщать о преступлениях евродепутатов. Так что если о преступлениях человека ничего не сообщается, то либо он законопослушный человек, либо евродепутат.
Послать донат автору/рассказчику
- Все, живущие на этой планете, приговорены временем к смерти.
Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени?
- Петрович! Перекур окончен! Иди работай!
Так почему же нам, живущим, запрещают убить малую толику времени?
- Петрович! Перекур окончен! Иди работай!
7
Считаю, что в гости надо приглашать только тех людей, которым в любой момент можешь сказать: "Пойдём поваляемся".
Джон Кеннеди говорит Хрущеву:
- Скажи, Никита. Вот мы у вас украли чертежи новой ракеты. Построили её, а получилась не ракета, а водовозка. Почему?
- А потому, - отвечает Никита Сергеевич, - что надо было украсть ещё два миллиона доработок к тем чертежам ракеты.
- Скажи, Никита. Вот мы у вас украли чертежи новой ракеты. Построили её, а получилась не ракета, а водовозка. Почему?
- А потому, - отвечает Никита Сергеевич, - что надо было украсть ещё два миллиона доработок к тем чертежам ракеты.
Я вам не Урсула фон дер Ляйен, но посмотреть могу.
13
В Госдуму внесено предложение: студентов, которые стали отцами, переводить на бесплатное обучение.
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!
Вспоминаю свою молодость...
Да мне бы институт ещё и доплачивал!
Знаете, почему Трамп не может договориться с Путиным? Потому что в России переговоры ведутся не так. Вот приехал бы Доня к нам на пару дней хотя б на рыбалку, да с банькой, да побеседовали под водочку глядя на закат как два нормальных мужика, а не как два короля шахматно-политического поля, перетерли... А то общаются зажато, по телефону, с кучей свидетелей и "доброжелателей", глядящих в рот...
- Представляете, я оставил свою машину возле банка всего на 5 минут, а нашел на штрафстоянке через 3 часа!
- Банк вы хоть успешно ограбили?
- Банк вы хоть успешно ограбили?
Печальный прогресс одного народа - от Эйнштейна до Эпштейна...
27
Мужик рассуждает:
- Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?
- Друг посоветовал для улучшения здоровья не употреблять жареное, сладкое, кислое и спиртное. Теперь думаю: ну и друг ли он мне после этого?
Хитрые бабушки делают себе тату, чтобы окружающие думали, что у них была бурная молодость.
В науке все основано на теориях. В политике и в церкви на райской жизни.
Но потом.
Но потом.
11
Важно найти свою вторую половинку, с которой вы будете жрать до конца жизни.
Пишу друзьям: "Котята, вы вернулись?"
Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей:
"Вы уже вернулись, щенки?"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"
Но они собачники, и я думаю, можно ли мило обратиться к ним через пёселей:
"Вы уже вернулись, щенки?"
"Где вы сейчас, псы?"
"Вы в городе, сучары?"
Папаша Илона Маска приехал в Москву и восхитился "лучшим городом земли".
Особенно его умилили уважительные нотки в звучании названия: "МАСКва".
Особенно его умилили уважительные нотки в звучании названия: "МАСКва".
Страны, которые не будут покупать у США оружие для Украины, объединились в коалицию нежелающих.
Послать донат автору/рассказчику
- Я, конечно, не колода карт, но меня ты тоже можешь разложить на столе...
Пришёл мужик в садовый магазин и говорит:
- Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
- Пшеницы нету, могу полбу дать.
- Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!
- Мне, пожалуйста, семена пшеницы.
Продавщица:
- Пшеницы нету, могу полбу дать.
- Сама себе по лбу дай, дура бешеная!!!
- Как насчёт того, чтобы наконец-то снять квартиру и съехать от нас?
- Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!
- Мама, мне 12 лет. Можно я хотя бы школу закончу?
- Вечно ты находишь причины!
Появление ChatGPT обостренно выявляет шизофреников,
так как теперь у шизофреников появился бездушный, но преданный друг, что полностью поддерживает, развивает и обосновывает их галлюцинации.
так как теперь у шизофреников появился бездушный, но преданный друг, что полностью поддерживает, развивает и обосновывает их галлюцинации.
- Я слышала ты за богатого замуж вышла?
- Ну да, ему 87!
- А ты достаточно хорошо его знаешь??
- Конешно! Я посмотрела его мед. карту!
- И что?
- Очень плохие анализы!
- Ну да, ему 87!
- А ты достаточно хорошо его знаешь??
- Конешно! Я посмотрела его мед. карту!
- И что?
- Очень плохие анализы!
Думать, для депутата работа сравнима с тяжелым физическим трудом.
Именно поэтому ему полагаются помощники.
Именно поэтому ему полагаются помощники.
9
Детям дизайнеров не дарят игрушки, они играют со шрифтами.
Генсек НАТО Марк Рютте заявил, что, если США нападут на Гренландию, Вашингтон может попытаться отвлечь внимание Европы, попросив Израиль атаковать Турцию.
Послать донат автору/рассказчику
Я вообще не амбициозный человек, но свято соблюдаю отцовский наказ - " Чтобы не случилось никогда не слазь с трона ".
- Секс с красивой женщиной, это тот же наркотик. Хочется ещё и ещё.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.
- А с некрасивой?
- Тоже наркотик. Но называется - алкоголизм.
10
Василий был в армии в настолько засекреченной части, что рассказать мог только то, что службу нёс в сапогах.
Украина хочет менять свои беспилотники на американские «Пэтриоты». Осталось убедить рабочих американских военных заводов согласиться получать зарплату беспилотниками.
Послать донат автору/рассказчику
- Петька, вот видишь эту картошку, а где должен быть командир?
- Впереди, на боевом коне?
- Дурак ты, Петька, командир должен быть на рынке - картошка за сотку!
- Впереди, на боевом коне?
- Дурак ты, Петька, командир должен быть на рынке - картошка за сотку!
Говорю мужу:
- Мы скоро станем богатыми. Я научу людей как жить. Я стану коучем.
Муж:
- Скорее все эти люди тебя научат, как далеко тебе ходить.
- Мы скоро станем богатыми. Я научу людей как жить. Я стану коучем.
Муж:
- Скорее все эти люди тебя научат, как далеко тебе ходить.
Послать донат автору/рассказчику
Гражданин, пропивая семейный бюджет, помни, что ты пополняешь местный!
Власти стран НАТО взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 3 процентов ВВП, но не выполнили этого обязательства. «Что же делать?» - подумали власти стран НАТО - и взяли на себя обязательство повысить военные расходы до 5 процентов ВВП…
Послать донат автору/рассказчику
Возьмите ломтик хлеба, положите на него немного сырого мяса с салом, сверху лук и треть зубчика чеснока, посыпьте солью и перцем. Засуньте в мясорубку и перекрутите 20 таких бутербродов, и у вас получится фарш для котлет, которые подают в столовой любого государственного санатория.
Земля плоская и держит её "маленький плот", который плавает в бесконечном океане человеческой глупости.
- Софочка, ты будешь меня любить и дальше?
- Изя, уточни - дальше, это после кого?
- Изя, уточни - дальше, это после кого?
Она хотела сохранить семью, но как не старалась, а место в любовном треугольнике мужу так и не нашлось.
Буржуй всегда буржуёт, а пролетарий всегда пролетает.
— Ты же говорил, что у тебя принципиальная позиция: не брать в долг!
— Принцип у меня есть. А денег — нет.
— Принцип у меня есть. А денег — нет.
Неприятности доставляют удовольствие дважды: первый - когда кончаются, второй - когда начинаются у других.
- Ты слышал? Московские школьники завоевали четыре золотые медали на Международной олимпиаде по химии.
- Отличный результат, но я не удивлён.
- Это почему?
- Уж что-что, а химичить у нас с рождения умеют!
© Дмитрий Свиридов
- Отличный результат, но я не удивлён.
- Это почему?
- Уж что-что, а химичить у нас с рождения умеют!
© Дмитрий Свиридов
Если вам часто звонит муж с дурацком вопросом - ты где, а вас зверски раздражает, что он так навязчиво о вас заботится, есть вероятность, что он просто в этот момент дома изменяет вам с вашей соседкой и опасается, как бы вы, неожиданно приехав, не взяли их за задницу.
Семейная ссора:
- Негодяй, ты разбил мне всю жизнь.
- Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.
- Негодяй, ты разбил мне всю жизнь.
- Прошлый раз, когда я разбил любимую вазу твоей мамы, ты огорчалась больше.
Знаете, как бывает обидно, когда ты тратишь своё время на бабу: пишешь ей раз в полгода, иногда лайкаешь фото, а она неожиданно начинает встречаться с другим.
- Как она так могла?..
- Как она так могла?..
Армянское радио спрашивают:
- Чем отличается проститутка от продавца наркотиков?
Армянское радио отвечает:
- Проститутка может свой товар помыть и продать снова.
- Чем отличается проститутка от продавца наркотиков?
Армянское радио отвечает:
- Проститутка может свой товар помыть и продать снова.
Послать донат автору/рассказчику
Изменение знака препинания в конце предложения в русском языке может кардинально изменить его смысл. Например, - ну ты даешь! и – ну, ты даешь? - совершенно разные вещи…
Никогда не жалей о своих ошибках, ведь не сделав их, ты никогда не узнаешь, как делать правильно.
"Иран не смог вывезти свои запасы обогащенного урана", - заявил Трамп в интервью телекомпании Фокс Ньюз. - "Это очень тяжелый металл".
У очень быстрого байкера ангел-хранитель превращается в ангела-хоронителя...
20
- А почему ваше село называется Ливерпуль?
- Так мы ливер делаем.
- А причём тут "...пуль"?
- Ну, и пули тоже...
- Так мы ливер делаем.
- А причём тут "...пуль"?
- Ну, и пули тоже...
После вызова в суд у кандидата на Нобелевскую премию мира Нетаньяху началось острое воспаление кишечника. По-русски называется медвежья болезнь...
25
Сидит инженер-электронщик, что-то паяет. Тут открывается дверь, к нему забегает его коллега:
- Ты видел, что происходит? Наш Вася те палочки с ватными головками, которыми мы флюс на контакты наносим, в уши суёт! И он сам сказал, что он постоянно так делает!
- Охренеть! Ну всё, от Васи теперь нужно держаться подальше. Если он это себе засовывает в уши, страшно представить, что он делает с паяльником.
- Ты видел, что происходит? Наш Вася те палочки с ватными головками, которыми мы флюс на контакты наносим, в уши суёт! И он сам сказал, что он постоянно так делает!
- Охренеть! Ну всё, от Васи теперь нужно держаться подальше. Если он это себе засовывает в уши, страшно представить, что он делает с паяльником.
Чувство такта - это умение сообщить подвыпившим гостям, что день рождения уже три часа как закончился.
В аду ты будешь бесконечно поздравлять по телефону каких-то дальних родственников.
Телеканал "Мир":
"Новость часа: Пожары в Калифорнии"
Кто-нибудь может представить себе, к примеру, на Fox News или CNN:
"Новость часа: Пожары в Забайкалье"...?
"Новость часа: Пожары в Калифорнии"
Кто-нибудь может представить себе, к примеру, на Fox News или CNN:
"Новость часа: Пожары в Забайкалье"...?
Поспешишь - эстонца насмешишь.
- Чем это твои тапки воняют? Кот нассал?
- Не, вчера с женой поцапались.
- А как ты понял, что это жена?
- Ну так кот не будет же фотки в интернет выкладывать и хвастать при этом
- Не, вчера с женой поцапались.
- А как ты понял, что это жена?
- Ну так кот не будет же фотки в интернет выкладывать и хвастать при этом
Ухо - один из важнейших органов слуха. По своему значению для слуха оно не уступает второму уху.
На полки магазинов Америки вышел очередной бестселлер:"Как всех убеждать, что ты самый лучший, не привлекая внимание санитаров".
Угадайте кто автор этой книги.
Угадайте кто автор этой книги.
- Я хочу, чтобы меня лечил добросовестный доктор, а не тот кто намерен на моем случае диссертацию писать.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.
Доктор:
- Диссертацию я уже давно написал. Осталось найти подходящего больного. Это Вы.
- Сначала Трамп хотел захватить сектор Газа и сделать там курорт, а потом вдруг отказался от этой идеи. Почему?
- Он думал, что в секторе Газа есть залежи газа, но оказалось, что это просто название такое. Теперь он ищет сектор Нефти.
- Он думал, что в секторе Газа есть залежи газа, но оказалось, что это просто название такое. Теперь он ищет сектор Нефти.
Байден продал права на свои мемуары за 10 миллионов долларов. У книги будет подзаголовок "воспоминания Непомнящего" и она состоит из полностью пустых страниц...
В городах жилось бы гораздо комфортнее, если хотя бы 10 % вывесок WB заменить на WC.
6
Девочка: Возникла симпатия, случился секс, мне всё понравилось, но я не хочу строить отношения на сексе, мне хочется романтики, а не тупо постель. Как повести себя и дать понять, что без секса просто погулять или в кино сходить, чтобы не оттолкнуть его?
Мальчик: Представьте себе, Вы пару дней назад вышли замуж и тут любимый Вам говорит: не хочу строить отношения тупо на штампе, давай сегодня побудем холостыми. Как ему Вас не оттолкнуть?
Мальчик: Представьте себе, Вы пару дней назад вышли замуж и тут любимый Вам говорит: не хочу строить отношения тупо на штампе, давай сегодня побудем холостыми. Как ему Вас не оттолкнуть?
Парадокс - даже если придет Бог и скажет что Его нет, найдутся люди, которые все равно будут верить в то, что Он есть!
В зоопарке на клетке льва висит табличка "Хищник съедает за день 20 кг мяса".
Посетитель спрашивает смотрителя:
- Этот зверь и правда может столько съесть?
- Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?
Посетитель спрашивает смотрителя:
- Этот зверь и правда может столько съесть?
- Да, может, - отвечает работник. - Только кто ему столько даст?
В Воронеже пенсионерке выписали штраф за поиск рецепта котлет по-киевски.
-Слыш, бать. Достал ты уже со своим Союзом. Он рухнул, потому что его экономика была не жизнеспособна!
-Это экономика которая безвозмездно, 50 лет, тянула половину населения планеты не жизнеспособна? Или зто идиоты решили, что продав все и вся они будут жрать ишшо вкуснее ?
-Это экономика которая безвозмездно, 50 лет, тянула половину населения планеты не жизнеспособна? Или зто идиоты решили, что продав все и вся они будут жрать ишшо вкуснее ?
Мужики смотрят женский футбол.
– Одни плоскодонки,– говорит один.
– В мужском футболе та же фигня, – отвечает второй, бывший футболист. –
С большим болтом особо не побегаешь.
– Одни плоскодонки,– говорит один.
– В мужском футболе та же фигня, – отвечает второй, бывший футболист. –
С большим болтом особо не побегаешь.
15
Послать донат автору/рассказчику
В Вологодской области, прямо во время крестного хода рухнул мост... Неужели бог и правда существует???
Послать донат автору/рассказчику
-Кто нибудь слышал, как самодостаточная, эмансипированная феминистка настаивающая на гендерном равенстве отказалась бы делить имущество при разводе со словами: "Мне от тебя ничего не нужно. Я сама себе всё заработаю..."
Трое в молодке, не считая собаки.
- Я снимаю свои трусики прямо сейчас. Медленно. Теперь ты сделай что-нибудь медленно.
- Если подумать, мы все медленно умираем. С нашего рождения жизнь основана на нахождении путей отвлечения от неизбежной смерти. Мы все медленно маршируем к могиле. Единственное, что мы можем сделать - это смотреть в другую сторону, пока Жнец медленно приближается.
- Если подумать, мы все медленно умираем. С нашего рождения жизнь основана на нахождении путей отвлечения от неизбежной смерти. Мы все медленно маршируем к могиле. Единственное, что мы можем сделать - это смотреть в другую сторону, пока Жнец медленно приближается.
Сегодня проверка правописания хрома сделала мой день, предложив исправить фамилию Задавалова на Зад Авалова.
Oбъявление в аэропорту: «Пассажиры рейса 435, вылет которого задерживается на 8 часов! Авиакомпания приносит свои извинения и приглашает вас на увлекательную экскурсию... по залу ожидания».
— Прикинь, одна девушка спасла целый пароход!
— Серьёзно? Как? Она что, ластами машет как мотор?
— Хуже.
— ???
— Капитан ей говорит: «Или переспишь со мной, или завтра топлю судно с тысячей человек!»
— И?
— Ну… Пароход, как ни странно, на следующий день остался на плаву.
— Героиня! Медаль под одеяло!
— Серьёзно? Как? Она что, ластами машет как мотор?
— Хуже.
— ???
— Капитан ей говорит: «Или переспишь со мной, или завтра топлю судно с тысячей человек!»
— И?
— Ну… Пароход, как ни странно, на следующий день остался на плаву.
— Героиня! Медаль под одеяло!
Почему все делают вид, что ничего не случилось? Что-то же ведь случилось!
Объявление в соцсетях:
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная
- Невинная принцесса ищет принца для создания семьи. О себе: немного б/у, пробег 5 принцев, местами битая, царапанная
-Слушай, Марин, у меня чëт вообще мобильный интернет не грузится! У тебя есть?
-Да, Лëша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раз-
дам?
-Конечно хочу! А почему только раз?)))
-Да, Лëша, есть, нормально работает. Хочешь, я тебе раз-
дам?
-Конечно хочу! А почему только раз?)))
11
- Как правильно говорить: ремонтИть или ремОнтить?
- РемонтИровать.
- Тьфу, ненавижу удлиннированные слова!
- РемонтИровать.
- Тьфу, ненавижу удлиннированные слова!
Муж написал, что собирается купить на дачу сучкорез. И вот я теперь что-то стремаюсь - кого он там собрался резать?
Дочь спрашивает у матери:
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…
- А тебе нравятся твои фотки?
- Только рентгеновские нравятся – ни морщин, ни пуза, ни целлюлита…
Вы думаете, "как селёдка в банке" - это предел? Неееет... Предел - это когда люди выходят из маршрутки со звуком "ЧПОК"!
Самый смешной анекдот за 01.07:
Мы можем забыть пин-код от банковской карты, пароль от компьютера, номер телефона важного человека, но эти фразы мы не забудем уже никогда:
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →
- "А зачем нам кузнец, нам кузнец не нужен"
- "Вы привлекательны, я чертовски привлекателен. Что зря время терять"
- "Я тебе один умный вещь скажу, только ты не обижайся"
- "Кто возьмет билетов пачку, тот получит водокачку"
- "Пилите, Шура, пилите, они золотые"
- "Какая гадость, эта ваша заливная рыба"
- "Ну, граждане алкоголики, хулиганы, тунеядцы, кто хочет сегодня поработать?"
- "Кушать подано. Садитесь жрать, пожалуйста!"
- "Киса, разрешите спросить вас как художник художника. Вы рисовать умеете?"
- "Оставь меня, старушка, я в печали"
- "Инфаркт микарда. Вот такой вот рубец!"
- "Георгий Иванович, он читать дальше →