Самые смешные анекдоты за месяц!

Из серии "Странный русский язык"
В России послать на х%й это прелюдия перед дать пи%ды.

Не бывает ничего вечного. Любая вечность когда-нибудь кончается, и начинается совершенно новая.

Получил выплату за длительность жизни в браке. Бракованное пособие какое-то — хватило только на пять пачек презервативов.

Лена, совершенно случайно, переспала с мальчишником, и теперь не знает, от кого беременна.

Звонок на мобильный:
- Вадик, у меня задержка!
- (в глубоком раздумье) И что мы теперь будем делать?
- Да не волнуйся ты так, это вылет моего рейса задерживается...

Лайфхак как незадорого получить приличную иномарку.

1. Покупаешь любой новый ВАЗ или УАЗ.
2. Находишь депутата на понравившейся слегка подержанной иномарке 2-3 летке.
3. Предлагаешь ему поменять свой новый российский авто на его подержанную иномарку.
4. На любое удивление, несогласие или возмущение реагируешь в стиле "Я НЕ ПОНЯЛ, ВАМ РОССИЙСКИЙ АВТОПРОМ НЕ НРАВИТСЯ? МОЖЕТ, ВЫ ЕГО ПОКРИТИКОВАТЬ И ДИСКРЕДИТИРОВАТЬ ХОТИТЕ?".
5. Profit!

На предложение клиенток оплатить поездку улыбкой московский таксист Ашот сразу предлагает альтернативу - оплату телом.

Везде, где Дорвавшиеся-До оценивают собственное благосостояние в долларах, а благополучие подведомственного плебса - по паритету покупательной способности в нацвалюте, мы имеем дело с полуколонией.

- Кто вы по профессии?
- Учитель жизни.
- Обычный учитель в школе?
- Нет, обычный мошенник в Интернете.

Есть предложение из постоянно заменяемых, якобы отслуживших своё бордюров и плитки построить на западных границах подобие великой китайской стены. С такими объёмами работ материала явно хватит.

-Гос. Дума утвердила основания для лишения приобретённого гражданства РФ.
-Может проще не раздавать гражданство кому не поподя, а давать его ТОЛЬКО на основании ЗАСЛУГ перед новой Родиной?

Завёл мохнатку (насекомое семейства чернотелок). Захотел поделиться радостью с коллегами, написал в рабочий чат: "хотите, покажу вам свою мохнатку?". Забанили

©Полищук

Завуч на педсовете:
- Может, нам в школе курилку и кальянную открыть? Всё равно дети курят!
Директор:
- А зачем?! Пускай в рюмочной курят!

4 июля день независимости США и раз уж они главные победители во Второй Мировой войне, то и этот праздник надо скорректировать и отмечать независимость... от Китая! ну, или от Байдена...

- Ты чего это такой расстроенный?
- Жена у меня совсем дура.
- ???
- Заплатила пятьсот долларов за то, что ей аппендицит вырезали. Она им свой аппендикс отдала бесплатно, да еще и доплатила.

Джо Байден: при мне конфликт между Тайландом и Кампучией никогда бы не начался!

Как вам такое:
"В целях повышения рождаемости, обязать руководителей предприятий и учреждений организовать
в своих помещениях специальные комнаты для уединений".
А вот теперь думайте, фейк ли это, или уже проходит процедуру согласования.

(Анапа, 2025)

— Папа, почему медуза черная?
— Это не медуза, сынок. Это последний турист, который решил искупаться.

-ВЛАСТЬ заявила, что закупка автомобилей вместо их производства ведёт к потере суверенитета!
-Уважаемая ВЛАСТЬ. Стесняюсь спросить. Вы находитесь в нынешней должности без малого 26 лет. Здравые мысли только сейчас в голову приходят?

- Мальчик, хочешь конфетку?
- Нет. Я отказался от мирских желаний и расту духовно.
- Аллергия на шоколад?
- Да.

Во время перерывов на съемках «Планеты обезьян» 1968 года актеры, одетые как один вид обезьян, обычно тусовались вместе: гориллы с гориллами, шимпанзе с шимпанзе, орангутаны с орангутанами. Никто не договаривался об этом, всё происходило само собой.

Спорят боксёр и борец, кто сильнее.
Боксёр говорит:

— Я ему в челюсть — и он спит!

Борец:

— А я ему в ноги — и он лежит!

Подходит старый грузин, слушает и говорит:

— Сынки… У нас в деревне был один…
Он никого не бил. Просто смотрел, и все сами ложились и спали.

Боксёр и борец в голос:

— И кто он был?! Боец?

— Нет, тёща.

"Штраф за критику — лучший способ доказать, что продукция у нас действительно качественная."

Объявление в аэропорту:

— Уважаемые пассажиры, рейс 247 в Сочи задерживается по техническим причинам. Ориентировочное время вылета — как только так сразу.

— Пассажир сзади шепчет: Повезло! Обычно они ждут, пока курьер из Китая колесо привезёт...

АвтоВАЗ сообщил, что планирует перейти на 4-дневную рабочую неделю.
Скажите им, пусть утильсбор поднимут в 4 раза и могут вообще больше не работать!

- Как в России работает презумпция виновности?
- Если ты, сука, родился в России, ты уже виновен.

Кадровичка директору:
- Тестировали работягу по Вашей методике. Усадили за стол, там редкие вины и деликатесы. А он сделал себе бутерброд из чёрного хлеба, горчицы, чеснока и селёдки, запил это все самогоном.
Директор:
- Немедленно взять на работу и оформить бригадиром.

-В лесу ЯО уже оштрафовали первого грибника за появление в лесу после принятия запрета на его посещения из за режима пожароопасности.
-Вот теперь стало ясно, зачем, давеча, обнародовали карту грибных мест области. Это не только привлечёт потенциальных штрафников, но и укажет места их отлова.

Чукча и эффективный менеджер.
-Сидит чукча на суку, и пилит сук, на котором сидит...Я лично таких чукчей ни разу не видел, зато эффективных менеджеров, пилящих сук, на который уселись - сколько угодно!

Патриот - это который не может и не хочет учить иностранный язык.

- Возьми чипсы и презервативы. Только не рифленые!
- Мы сейчас все ещё о чипсах?..

-Петрович. Ты, говорят, при Союзе "чирик" отмотал. За что, если не секрет?
-За то, за что теперь не сажают, а избирают.

атака хакеров не нанесла никакого реального ущерба Аэрофлоту, никто из сотрудников ничего не заметил, поскольку всё было украдено и старые сервера с Windows Srv 2003 никто на самом деле не использовал и не обновлял с того самого 2003 го года. В самом Аэрофлоте про них все давно забыли... все пользовались бумагой и только делали вид, что работали, а на самом деле только играли в косынку на старых компах с ХР. Тем не менее, как только, из телевизора, руководство Аэрофлота узнало об атаке, все финансовые документы были тутже безвозвратно утеряны бухгалтерами Аэрофлота. Свет отключил завхоз по указанию директора, чтобы не спалиться.

Основная версия : суицид. Одел на выхопную трубу авто шланг и просунул в салон.
- Но у него же Тесла?!
- Я сказал : су - и - цид!!!

При официально объявленной цене на поездку в т. н. лёгком метро в Ярославле в 38 р. за покупку билета в вагоне беоут комиссию в 20 р. Объясняют это тем. что оплачивается оформление билета специальным сотрудником.
-Во, бля. А в магазинах, при оплате через кассира, тоже будут деньги драть?

Ребёнок спрашивает у бабушки - У тебя мама есть?
Бабушка - Она умерла.
Ребёнок - Как, моя мама умерла?
Бабушка - Ты же про мою маму спросил.
Ребёнок - Да нет! У тебя в whatsup'e мама есть?

Интересно, кто-нибудь задумывался о том, почему в словах проза и запор одинаковый набор букв?

— Как ты справляешься с головокружением?
— Выпиваю стакан водки. Лучше быть бухим, чем постоянно чувствовать себя поддатым.

Доярка:
- Ну и жара! Я сегодня доила корову, так в ведро сыпалось сухое молоко!

Сара узнаёт, что у Мойши есть любовница. Подходит к нему спокойно, без крика:

— Мойша, ты скажи мне честно...
— Ну, Сара, ты же знаешь, я всегда за правду.
— У тебя есть любовница?
— Есть...
— И ты её любишь?
— Ну, я уважаю её как человека.
— Понятно...
— Сара, ты злишься?
— Нет, Мойша, что ты... Я просто думаю, где мы все вместе будем ужинать в пятницу. У меня места хватит, если ты со стульями придёшь.

-Власти с гордостью отчитались через СМИ, что в Ярославле подешевели социально значимые продукты.
-Когда эти же продукты дорожали в разы они не менее гордо отмалчивались...

- Что означает резкий спад выплавки стали в России?
- То, что Центробанк проводит изумительно хирургически точное охлаждение экономики и возвращение ее на траекторию спада.

После публикации мнения о том, что экс-губернатор Курской области поступил как настоящий офицер, в соцсетях спорят, присвоят ли ему Звезду Героя?

Раньше, когда в деревне еще не было холодильников, а тетеньке, проснувшейся ночью, очень хотелось жрать, она брала ведро и шла доить корову.

Интересный факт: никто из античных философов никогда не имел диплома ВУЗа по специальности «философия». И вообще у них, древних философов, не было высшего образования.

- Сколько раз ты отжимаешься?
- Ну, смотри. Я буду отжиматься, а ты считай.
- (считает) и.. раз, и.. раз, и.. раз, _ _ _ и.. раз, и.. раз, и.. раз ...
- Ну, сколько я отжался?
- Один раз!

— Я так тебя люблю, милый… даже когда ты врёшь.
— Правда?
— Конечно. Просто каждый раз, когда ты врёшь — я дарю себе новую сумочку.

Первые беспилотные машины появились еще в прошлом году, когда мужик возвращался на телеге домой пьяный и лошадь уверенно шла домой, пока мужик спал.

Насчёт нового закона: я ведь правильно понимаю, что если экстремисты и прочие запрещённые люди ищут в сети какую-то информацию, она сразу же становится экстремистской и запрещённой?

На радио работают журналисты, которые так и не научились врать в глаза.

А я думаю, что сила в кондиционере. У кого пульт от кондиционера, тот и сильнее.

- Господин Трамп, вы дурак.
- Что?!
- Вы исключительный, неповторимый, безупречный, великолепный, ни с чем не сравнимый дурак.
- Другое дело. Кто-нибудь, наградите этого парня!

Не набивайте себе цену. Цена сама придёт, набить тебя.

— Пап, а кто такие оптимисты и пессимисты?
— Вот смотри: пессимист думает, что хуже уже не будет.
— А оптимист?
— Оптимист — это русский, который говорит: «Будет-будет, надо только немножко потерпеть!»

Мужчина попадает в кому. Жена и любовница приходят в больницу.
Встречаются у палаты, смотрят друг на друга. Молчание. Напряжение.

Вдруг любовница говорит:

— Ну что... может, вместе скинемся на цветы?

Жена отвечает:

— Дорогая, я уже скинулась на квартиру, машину и страховку.
Теперь ваша очередь — на реанимацию.

Требуется опытная разработчица.
Владение языком обязательно.
Не программирование.

Если вам постоянно сигналит скорая помощь, а перестроиться некуда, значит вы припарковались у приемного покоя. Проверьте наличие пациента в салоне.

Есть люди, которые утверждают: в очень старые времена жить было лучше, проблем было меньше. Мое мнение: жили в два раза короче, чем сейчас, вот и проблем было в два раза меньше.

Две Каллас твердо доказали, что каждый второй эстонский политик такой же долбоёб как и первый.

Отец: Я назвал тебя в честь деда.
Вчестьдеда: Я знаю, папа.

Ну как же так: за руль не годен, а на пенсию ещё рано? А если я — автокурьер по призванию??

Знаете, что такое синдром бездомной собаки? Это когда привязываешься к любому, кто тебя погладил.

"Тили-тили,
трали-вали,
Это мы не проходили,
Это нам не задавали".
Вы прослушали ответ президента Украины на любые вопросы по поводу Волынской резни.

В связи с мусульманизацией Франции кафе-шантан переименуется в кафе-шайтан.

А вас тоже достали все эти скрытые геи, которые увидели мужика в жене Макрона. Если этих петросянов, которые постят свои тупые шутки тут каждый день, ни разу не стукнула жена или девушка, то видимо, эти петросяны женаты на мужиках.

Духовник духовника патриарха исповедался своему духовнику, что не устоял перед соблазном своей духовной сестры, ставившей духовую индейку в духовку.

Человек всё больше мельчает, но все чаще пытается прыгнуть выше головы.

Завещание Оззи Осборна
"Настоящим предлагаю банку, которому должен 5 миллионов долларов: понять и простить. Все деньги что у меня были, я потратил ещё при жизни, так как был полностью в здравом рассудке "

Исторический анекдот.
Англичане настолько боялись магнитных фашистских мин, что в порту города Хайфы семь раз прогоняли советский ледокол Микоян над разными фарватерами.

Это напоминание всем, кто хочет дружить на госуровне с современной нам Великобританией.

Да чтобы тебя Охлобыстин из Интернов лечил, — такие тосты я уже слышал от ряда главврачей.

Главный врач:
- К нам приходит много больных, которые не владеют русским языком. Они не могут прочитать таблички на дверях кабинетов. Чтобы им помочь у кабинета окулиста будет листок с изображением глаза, у стоматолога будет изображение зуба и так далее.
Уролог, гинеколог и проктолог хором:
- А что будет изображено на наших кабинетах?

А вы говорите в СПб скучно, недавно там сожгли 500 кг кокаина и сразу появился новый рок фестиваль

Меняю одну Ниву 80 лошадок 1982 года на 2 современные Нивы по 122 осла. Один хрен, сделали гоночную машину, а не вездеход. ВАЗ-овцы, ну на какой хрен мне нужна максимальная мощность на 3000 оборотах и неблокируемый межосевой диффенциал — мне как с такой оснасткой болоту говорить — расступись, я просто прыгну?

Учительница на уроке географии в школе:
- Сегодня мы поговорим об Америке.
Вовочка:
- А что про нее говорить, валить туда надо.

- А мне нравится жара. Девушки полуголые ходят. Приятно смотреть.

--Г-жа Захарова предложила посчитать. кто и сколько должен России...
-Уважаемая г-жа Захарова. Раздали то вы до хрена.. Вот только.. Кто и когда, извините, розданное собирать будет?

Жить достойно и при этом не работать могут позволить себе только пенсионеры элитных посёлков.

-В аэропорту Пулково объяснили конфликты в платной курилке тем, что курительная рассчитана ...на 6!!!человек.
-Вот интересно, открывая такое помещение на огромный аэропорт в стране, где курят не меньше 30% населения расчёт был на то, что желающих платить по 500!!! р. за сигарету будет всего шестеро, а "хитрожопые" будут курить "по нычкам"?

Муниципалитет Сан Франциско благодарит Макса Камеререра за сигнал относительно антисанитаных условий в районе Маркет Стрит и 6-й Авеню. К настоящему времени все недостатки устранены. Просьба своевременно сообщать о дальнейших нарушениях.

Проанализировав всё нам обещанное, стало ясно, что угроза «Светлого будущего» миновала.

Стюардесса говорит в микрофон:
— Уважаемые пассажиры, наш рейс задержан…
— (вдох)
…но не расстраивайтесь! У вас есть уникальная возможность пообедать в аэропорту за сумму, которую нормальные люди платят за билеты.

Бывает, встречаются мужики, которые про себя говорят: «Я один такой!».
Смотришь на него и думаешь: «Ну, и слава Богу!»

Весь Газпром стал стоить дешевле, чем производитель Лабуды...

Сидят два старых хрыча-Степаныч и Михалыч на лавочке.Степаныч:
-Михалыч,а что это ты сегодня с утра был такой смурной?
-Да вот решил свою старую добрую "копейку" продать.
-Это ещё почему?
-Да наша дума ,якобы,получила статистику,что по вине водителей ,которым за 60,число ДТП увеличилось на 25%.Теперь будут типа приостанавливать действие прав до проверки состояния здоровья.
-Да,дела...А почему к вечеру ты так повеселел?
-Да как не веселиться,когда все водители страны,как долбоёбы,ездят со включенными фарами по хуёвым дорогам,и ни одна пизда не опубликует статистику,насколько это повлияло на безопасность движения!

С точки зрения математики, основное отличие женщин от мужчин в том, что у женщин член отрицательной длины.

Попал адвокат на небо:
- Хочу в Рай, я всегда защищал людей.
- Но ты защищал и плохих людей?
- Это ваша работа разбираться в людях.

- Вы любите наш футбол?
- Футбол люблю, наш – нет.

В бухгалтерии в перерыве молодые сотрудницы читают хулиганские загадки:
- Два брата через грядку смотрят, но никогда не сойдутся?
Главный бухгалтер:
- Дебет с кредитом!

Тридцать лет и три месяца в среднем проводится газ после регистрации СНТ местными властями.

Поручика Ржевского тестируют на сообразительность:
- Можно ли погружаться в ж@пу до бесконечности?
Поручик:
- Да. Если эта ж@па финансовая.

- Вообще, на Украине есть президент?
- Ну, как президент... Скорее пересидент.

С возрастом Росомаха разучился прятать когти, зато приобрёл себе дурацкую шляпу и тошнотный красно-зелёный свитер...

Как пел Караченцов в "Собаке на сене",
смешон не первой свежести жених.
Вы про свадьбу Джеффа Безоса?

Английский астроном Эдмунд Галлей, открывший комету Галлея, не получил звания Савильского профессора в Оксфорде из-за жалоб от его коллег, что он матерится и хлещет бренди, как боцман.
Комментарий: А пил бы с коллективом - проблем бы не было.

Мой дедушка очень дошлый. Когда ему стукнуло 90, родные преподнесли имениннику торт с тучей свечек и попросили по традиции подуть и загадать желание. Достали мобильники, снимают, ждут.
- Минутку подождите, детки, - сказал он. И принес из соседней комнаты вентилятор.

Тот случай, когда негр с французской фамилией, выступающий за Британию, поддерживающий Московию, получает звезду от УКРАИНЫ!

12-дневная война выявила сразу трёх победителей.

Включила себе спам-фильтр от Т-мобайл. Первым же заблокированным звонком стал Сбербанк. Я так поняла, эта овчарка ко мне теперь ни один банк не подпустит.

В свое время в СССР была популярна книжка "Физики шутят". Однако ее всё же не преподавали в школах как предмет. В отличие от инфопомойки "Историки шутят" - узаконенной галиматьи, выдаваемой за историю человечества.

Мама:
- За что у тебя двойка по физкультуре?
Вовочка:
- Учительница нам говорит, выполняем дыхательное упражнение. Зажмите себе ладонями и нос и рот.
Мама:
- А дышать тем местом ниже спины, которым она перед директором крутит?
Вовочка:
- Я так и заявил.