Самые смешные анекдоты за месяц!

Поскольку пейджеры были еще на гарантии, МОССАД предложил заменить их новыми.

Кофе я пью редко. Я больше чайный человек. Но тут взял и зашел в кофейню. И я вот что скажу - там все долбанулись. Про название кофе я не говорю, там давно дьявол их придумывает. Но выпечка! Маффин, мильфей, тарт, макаруна, еще какая-то невыговариваемая херня! Я ведь все равно, если захочу купить это, скажу: дайте мне вот эту коричневую хрень. Или вот эту жопу с кремом. Кто это придумывает, епт? Ведь был нормальный кекс за двадцать рублей и хренак, он уже маффин! А маффин вам не сраный кекс, он автоматически начинает стоить сто пятьдесят!
Раньше было проще. Сдоба в ассортименте. Сдоба! Это все, что я хочу об этом знать. Если хотите, напишите: булка с апельсином и крендель с орехом, а не вот это все сильвуплебл*дь.
И главное, здоровые бородатые мужики это покупают. Крутоны, бл*ть. С топингом! Хотя по идее они должны жрать сухари с салом и воблу. А у них крутоны, твою мать.

Брать на роли изначально белых персонажей чернокожих и азиатов - это завуалированный нацизм, поскольку создатели рассматривают чернокожих и азиатов не как людей со своей историей, культурой и характером, а лишь как краски для раскрашивания белых.

Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.

Хочется напомнить, что настойчивость, энтузиазм, упорство, целеустремленность — отрицательные качества, если ты тупой.

Только евреи могли продать пейджеры, прежде чем их взорвать.

Когда до Тима Бёртона докопались, почему в его фильмах одни белые, нет никаких чернокожих, он ответил просто - потому что я не хочу. Вот как надо бороться с этим абсурдом.

Опять со шлюхами своими переписываешься? Спроси, им кабачки не нужны?

Таксист, выслушав моё: "Я опаздываю", посоветовал сказать начальству: "Да мудак какой-то вёз и не туда завёз, целый час потратил". Отличная страна. Душевные люди. Всё нравится.

— Привет! Вы уже сделали прививку?
— Нет.
— Вы антипрививочник?
— А вы были сегодня в синагоге?
— Нет.
— Вы антисемит?

Настоящий раб - это не тот, кто ходит в кандалах и кого бьют плетью. Настоящий раб - это раб, который не хочет быть свободным, а хочет, чтобы свободный тоже стал рабом.

Россиян, проживающих за границей, обязали самостоятельно замедлять YouTube.

Евгений Петросян пережил камеди-клаб...

Топят за традиционные ценности. Но ипотеку может себе позволить только семья из двух мужчин без детей.

Слушайте, так получается, что Израиль и проблему с самокатами может ну того... решить...

У меня психическое заболевание, заставляющее думать, что с помощью логических аргументов и железных доказательств можно заставить кого-либо поменять своё мнение.

История каждого преуспевающего бизнес-тренера обычно начинается с того, что прогорает его собственная фирма.

«Ушли из России — уйдем и из Германии!», — концерн Volkswagen.

Я понял, почему все врачи говорят, что в день нужно выпивать 2 литра воды.
Это минимальный объём, который необходим, чтобы запить все таблетки на день, когда тебе за 40.

Дико угораю, когда в фильме подросток хлопает дверью и запирается в комнате, а его мама сидит под дверью и умоляет его выйти. Моя мама, лет так 10 назад, выломала бы эту дверь, а потом сломала бы ее об мою голову.

Если вы считаете себя ленивым, вспомните, что греки столетиями верили в богов, живущих на сравнительно легкодоступной горной гряде. И им никогда даже не захотелось пойти проверить.

- Мама, ты помнишь, как при переезде ты оставила в старой квартире весь бабушкин хрусталь, и ещё сказала, что эти атрибуты советского благополучия и жизненного успеха потеряли актуальность и уже не имеют никакой ценности?
- Ну, помню.
- Тогда ты поймёшь, почему мне нафиг не впёрлось ехать в этот сраный Париж, от которого твоё поколение исходит кипятком.

Бабушка решила передвинуть шкаф. Три дня компостировала дедушке мозг, день они ссорились, день не разговаривали. Потом она подложила тряпочку и начала тащить его сама. Дед встал, рявкнул:
- Уйди, дура, спину надорвешь!
Позвал соседа и передвинул шкаф. Потом побежал за бутылкой соседу и распил ее с ним, на следующий день мучился с похмелья.
А потом снова наступил понедельник, и бабушка решила повесить полку. Уже предвидя, что будет дальше, полку я повесил сам. Такой обиды в глазах стариков я еще не видел! Бабушка не пилила, дедушка в субботу не пил. Сосед смотрел косо, спрашивал, скоро ли я домой. Впереди были 2 месяца в деревне. Больше я в естественный ход событий не вмешивался.

В Ливерпуле пара с ожирением провалилась на три этажа вниз во время секса.
Вот уж точно - доебались до соседей.

Включили с мужиками на даче старый добрый Rammstein, тащимся. Жена:
- Выключите эту жесть, вон даже собака соседская лает.
Я:
- Соседский пес Герольд - немецкая овчарка, он не лает, он подпевает.

Мир не стал глупее. Просто глупым людям стало гораздо проще доносить до всех свои глупые мнения.

Занимаюсь тверкингом. Естественно, частенько врубаю дома музыку на полную, так лучше чувствуешь ритм. Как-то ко мне зашли соседи сверху с флэшкой, мол, музыка моя (трэп) очень понравилась, скачать хотят. Я, радостная, что хоть кто-то оценил мой вкус, конечно же, всё скинула. Итог: не могу уснуть уже около недели, соседи суки, чтоб у них буфер сломался нахер! Теперь я ненавижу и тверк, и трэп, и соседей! И очень хочу спать.

Почему в интернет-банке напротив тех операций, где ты перечисляешь деньги, есть кнопка "Повторить", а напротив тех операций, где ты деньги получаешь, такой кнопки нет?!

Семья выбирает имя новорожденному мальчику.
Мать:
- Яромир, Мирослав...
Счастливый отец, в тон, продолжает перебирать модную линию:
- Любомир, Солнцеслав...
Дед, кряхтя, вылезает из своей комнаты:
- А Солнцедар, блин, не подойдёт?

Это только при тоталитарной тирании президента выбирают путем всенародного голосования.
При настоящей демократии президентом становится тот, кто остался в живых.

В ЦРУ прошла информация, что у них работает русский шпион. Собрались, обмозговали, проанализировали, сузили круг подозреваемых до ста человек. Дальше никак, все сотрудники безупречны, что делать? Позвали на помощь психолога, который жил в России, изучал загадочную русскую душу. И он предложил свой метод. Специальный человек должен обращаться к каждому из подозреваемых с фразой: "с тебя сто долларов, козёл". Далее смотреть на реакцию... В результате 99 человек недоуменно вопрошали: "Какие сто долларов?!". А вот один из всех возмутился: "Ты кого козлом назвал?!"

Почему певцам под фонограмму петь можно, а слушателей с ксерокопией билета на концерт не пускают?

Сервис Т9 присоседился к сенсациям противень России

Вам дроном переслать или на пейджер?

Как же бесит, что единственный способ что-то сделать - это взять и сделать это.

Пора менять лампочку в конце туннеля, а то последние пару лет хуярим на ощупь.

На лавочке два пенсионера:
- Петрович, я тебе рассказал уже четыре анекдота про политику, а ты даже ни разу не улыбнулся!
- Так я думал, что это новости…

Я несколько раз видел, как в салоне едущего автобуса опечаленный киногерой упирался головой в окно. Сегодня я решил сделать так же - моя голова завибрировала, и я несколько раз ударился лбом о стекло. Грусть как рукой сняло.

Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.

- Русские хотят сломать "мир основанный на правилах", хотят сломать главенство доллара...
- Насколько я знаю русских, они обязательно что-нибудь да сломают...

Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.

Кроме "Водоканала", больше нет провайдеров? А то меня совершенно не устраивает скорость горячей воды вечером.

Федорино горе - сказ о том, как у женщины не было ни посудомойки, ни стиралки, ни пылесосика, но судя по бардаку в хате, таки был смартфон...

При выборе института подходите не к веселым ребятам в футболках факультета, а к тем, кто курит около корпуса с пустотой в глазах. Только они скажут тебе правду.

— Можем ли мы ввести евро?
— Нет!
— Можно нам войти в Шенген?
— Нет!
— Можно нам экспортировать электроэнергию?
— Нет!
— Но мы уже в ЕС, что же мы можем сделать?!
— Можете устроить гей-парад.

Несмотря на полноправное членство в ЕС с 2007 г., Болгария пока (до 01.01.2025) не входит в еврозону, и национальной валютой остаётся болгарский лев. Болгария также должна выполнить ряд обязательств для присоединения к Шенгенской зоне (с 31.03.2024). Ежегодные гей-парады в Софии проводятся, начиная с 2008 г.

Если уж вам так нужен феминитив - то зачем форсить нелепое "авторка", когда уже есть прекрасное слово "писака"?

Дочь учит профессии в школе. Задание - рассказать о работе родителей.
Вопросы:
Кем работает твой папа?
Какие инструменты он использует в работе?
Какие использует материалы?
Что получается в итоге?
Дочь отвечает:
- Программистом.
- Компьютер, клавиатуру, мышь, монитор.
- Чай, кофе.
- Ничего.

Август 1572 года. Король Франции Карл IX приглашает гугенотов в Париж на свадьбу принцессы Маргариты Валуа и Генриха Наваррского.

Август 2024 года. Президент Франции Макрон приглашает Павла Дурова в Париж на ужин.

Франция - страна традиций.

Самая большая подлость со стороны организма заключается в том, что, как только ты нарастишь мышцы, тебе придется тренировать их до самой смерти, иначе они станут дряблыми.
Жир никогда бы с тобой такого не сделал.

Израиль - единственная страна в мире, где избиение полицией евреев не считается антисемитизмом.

Из справочника "Психиатрическая медицина":
"Синдром Рашкина - маниакальное стремление убивать лосей любыми способами даже под угрозой уголовной ответственности".

Давайте говорить по-русски: не трансгендер, а хуёвая баба!

Что есть современная масс-культура? Это когда жопа Ким Кардашьян более известна, чем сама Ким Кардашьян.

Если с террористами бороться их же методами, люди могут не заметить между вами разницы.

- Вчера умер Денис и не доделал отчёты. Вы обязаны их доделать.
- Как умер???
- Не доделав отчёты!

На праздновании Дня города были красочные выставки цветов, автомобилей, собак. Среди прочих развлечений на центральной площади установили доску с заголовком «Я счастлив, потому что…», где каждый желающий мог фломастером написать своё. Были надписи: «живу в этом городе», «влюблён в свою жену», «имею хорошую работу», «у меня много денег», но все улыбались такой короткой и откровенной - «поддал».

О нас думают плохо лишь те, кто хуже нас. А те, кто лучше нас… им просто не до нас.
© Омар Хайям

Верховая езда для всех! Для быстрых ездоков у нас есть быстрые лошади. Для медленных - медленные, а для тех, кто никогда не ездил на лошадях - лошади, на которых никогда не ездили.

- Государство не просило вас рожать!
- Вообще-то просило.
- Ладно - просило, но это все равно нас ни к чему не обязывает!

На фестивале, посвященном зеленой энергетике, пришлось включать мощный дизельный генератор из-за недостатка солнца, которое приводит в работу солнечные панели.

Россия - удивительная страна, здесь всё не так, как везде, порой даже с точностью до наоборот. Вот, например, во всём мире использование VPN замедляет работу YouTube, а в России ускоряет...

Выражение "лох с пейджером" вернулось и заиграло новыми взрывными красками!

Объявление:
- Продам 1000 рублей за 1500 р
Идиотизм? Нет. Обычное явление для любого банка.

Америка 1960-х: отправляют астронавтов на Луну, убивают Кеннеди выстрелом по движущейся цели.
Америка 2020-х: не могут снять астронавтов с МКС, не могут попасть в стоящего неподвижно Трампа.

В рамках борьбы с домашним насилием во Франции запретили бить жену по яйцам.

Скажите, что у насилия есть пол, и вам поаплодируют.
Скажите, что у преступности есть раса, и вас назовут фашистом.

- Вы слышали новость: черная кошка не решилась перебежать дорогу перед автомобилями кортежа Путина и повернула обратно.
- Тот случай, когда кошка оказалась умнее многих европейских политиков!

А вам никогда не хотелось снять намордник с собаки и надеть на ее хозяина?

Узнай страну по одной фразе:
- Денег нет, но вы держитесь.
- Денег нет, но мы напечатаем.
- Денег нет, но нам все должны.

Работаю электриком. Чинил как-то в столовой тестомес. Всех предупредили, чтобы ничего не включали, а то полицию будут ждать и месяц объяснительные писать. А повар мне говорит:
- Серега, у нас тут кухня. Тушку в мясорубку - и «не приходило никакого электрика».

У меня тоже есть карты таро, и я умею по ним гадать. Однажды одна женщина спросила меня - что сделать, чтобы появились деньги? Я разложила карты и сказала - тебе следует пойти на работу. Она так и сделала, и у неё появились деньги. Теперь рекомендует меня всем как умелую гадалку.

- А как вы считаете, люди на самом деле произошли от обезьян?
- Что значит - произошли? Некоторые побрились, некоторые накрасились...

— Ржевский! Вы задели мою честь, заявив, что за одну ночь удовлетворите графиню N. большее количество раз, чем я!
— Совершенно верно!
— Ну что ж, поручик... Будем выяснять отношения на шпагах или на пистолетах?
— На графине N.

Если USA настолько великие, то почему люди придумали USB?

Всемирный потоп, конечно, типичный мракобесный бред - он невозможен, ибо вода просто бы стекла с краёв Земли.

В советское время оформить подписку было так же сложно, как в нынешнее - от нее отказаться.

Не позволяйте школе мешать вашему образованию.
Марк Твен

- Ужас, у нас в ЗАГСе развелись тараканы.
- Не переживай, одни развелись, другие поженятся.

Мы уже весь попкорн съели, когда, блядь, это всё закончится?

Хорошая штука джедайский меч: если им резать колбасу, то кусочки сразу жареными получаются.

А вы знали, что ежегодную флюорографию ввели из-за того, что надо было заряжать чип, который вводили с БЦЖ?

Выяснилось, что многие 30-летние не знают, что такое пейджер.
Пейджер - это как телеграм, только если бы посты там надиктовывали лично для вас и через телефон.
Рекламировал пейджеры Децл.
Децл - это звезда МTV.
MTV - это… В общем, идите спать, 30-летние!

Восхищаюсь людьми, которые просыпаются, принимают душ и завтракают за 30 минут. Я же 30 минут трачу на то, чтобы понять, кто я и где нахожусь.

Заголовок новости: "Израиль ОТКРЕСТИЛСЯ от операции с подрывом пейджеров."

Набрали в агентство кучу людей до 25 лет, и теперь приходится объяснять, кто такой Децл... и «Ширли-Мырли» с «ДМБ» никто не смотрел... и шутки никто не понимает мои... и называют меня «дед Антон».

Газета.ру: Россиянин на электросамокате напугал медведя.
Этих тварей боятся даже медведи.

Отдам бесплатно практически новый пейджер. Качество - просто бомба.

- Алло, здравствуйте! Отмените, пожалуйста, мою запись к психотерапевту, меня похвалили на работе.

Диалог в семейном чате:
— Мам, у меня сегодня 14 уроков, буду утром.
— Хорошо, сынок, не забудь надеть обложки на учебники.

Началось! Вчера у соседа взорвалась скороварка с брагой, а это уже куда серьёзнее, чем пейджер!

Пытался разобраться в инструкции к умному чайнику и понял, что чайник - это я.

Психитрическая клиника, где-то 2023 год
- Доктор! Эти евреи!
- Слушаю вас внимательно!
- Эти евреи, доктор! Они все заминировали!
- Что именно?
- Сотововые телефоны! Компьютеры! Радиостанции! Самокаты! Машины! Кофеварки! Все, доктор!!! Все взорвется в 2024 году! Мы все погибнем! Они это сделали, доктор! Они хотят нас всех убить!
- Понимаю вас, голубчик! - Сестра, значит так! Больному - галоперидол, хлорпромазин, клозапим и в палату к Троцкому!

Люди 2017 года рождения уже пошли в школу, а я всё ещё складываю фильмы 2012 года в папку "Новинки".

- Бабушка, продукты я тебе заказала, мне надо бежать на работу, опаздываю, пока! Доставщик продуктов придёт через час!
- Кто придёт?
- Доставщик продуктов!
- Не поняла...
- Ну, тимуровец!
- Поняла.

Трамп настоящий мужик:
– не пропускает мимо ни одной юбки,
– пули его не берут,
– проигрывает дебаты женщине.

- Холмс, как вам удалось так быстро установить IP адрес преступника, его имя, дату рождения, место жительства, номер паспорта, когда и кем выдан, код подразделения, а также СНИЛС, группу крови, цвет глаз, размер обуви, окружность черепа и даже фотки его любимых котиков и сисек?
- Элементарно, Ватсон. У него был секретный анонимный канал в Telegram.

Один еврейский предприниматель всегда охотно давал деньги для бедняков, но ни разу не пожертвовал ни гроша учёным на их проекты. Однажды его спросили, почему он так поступает, и он ответил:
- Я даю деньги беднякам, так как понимаю, что в любой момент могу разориться и стать таким же, как они. А вот учёным мне уже точно не стать.

Практически невозможно отыскать иголку в стоге сена. Но для задницы – это не проблема.

Мужики говорят, что у них нет депрессии, а потом уезжают за 900 километров от дома в 4 утра, чтобы молча пялиться на поплавок.

- Здравствуйте! Это Служба Спасения?
- Да, что у вас случилось?
- У меня хозяин пропал, уже пять минут его нет дома!
- A вы пробовали грызть диван?