Самые смешные анекдоты за месяц!

Ну, я не знаю, кто как доставляет себе удовольствие, но мне, лично, нравится набрать в строке запроса "что такое жопа" и представлять, как шуршат по всему миру серверы, суетясь и спеша дать мне ответ.

– У Чингачгука было три жены: Быстрая Лань, Зоркая Орлица и Неуемная Крольчиха. Вопрос знатокам: кого чаще всего индеец приглашал в свой вигвам?

- Слыхал? Китайцы на нашем рынке маскируют свои авто под новыми названиями..
- Одно могу предложить для всех сразу: "NIVAz"

Каждый раз, отсчитывая себе пельменей столько, сколько мне лет, с ужасом представляю старость.

- Я на днях занималась сексом с преподавателем Камасутры.
- Ну и как он, силён в постели?
- Ой, да я тебя умоляю, всю ночь только и повторял - "А чё так можно было, а чё так тоже можно было?".

Примета: Голуби кружат над головой — к стирке.

Почему я пьян? Потому что выпил. А почему выпил? Потому что был трезв. Вот к чему приводит эта ваша пропаганда трезвости, глупые вы доктора́!!

Пошёл к соседу с претензией — зачем они так часто включают стиральную машину, грохот стоит адский: ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР,ДЫР-ДЫР,ГЫР-ГЫР-ГЫР... Оказалось, это не стиральная машина. Оказалось, это они современную рок-музыку слушают на новом плеере. Ну, если нет разницы, зачем покупали плеер?

- Наум Соломонович, а это правда, что среди ортодоксальных евреев тоже встречаются reи?
- Не вполне уверен, но слово "ортопед" я таки не раз слышал.

Сесть в калошу её отсутствие не мешает.

- Опять у меня тапочки прохудились.
- А чаще надо ногти стричь.

Оказывается, пейджеры - тоже шахиды. Потому что они взрываются...

В гости к грузину приехал армянин, он ему показывает свою усадьбу:
- Вот здэсь, на огород, растёт у меня лук. Но это нэ тот лук, который заец в лэсу стрэляешь. А это тот лук, который растёт на пол.
- Но это нэ тот пол, по который ты ботинка ногами ходишь. И это нэ тот пол, который у тэбя малчыкъ, а у мой жэна - дэвочка. А это тот пол, на который травка коса косить.
- Но это нэ тот коса, который дэвушк на свиданий заплетаит. И это нэ тот коса, который песчаный коса заяц косил. А это тот коса, который трав-колоски вжик-вжик, вжик-вжик, и в ручка складываешь.
- Но это нэ тот ручка, который каракуля в тэтрадь пишешь. И это нэ тот ручка, который холодильник открывать-закрывать. А это тот ручка, который кружк, ложк, вильк дэржит, баранка руль водит и шишка в лесу собирает.
- Но это нэ тот шишка, который начальник в офис сидит. И это нэ тот шишка, который полбу получаешь. А это тот шишка, который в лэс растёт и бэлочк приходит-собирает.
Армянин в шоке:
- Знаишь, что?! Это к тэбэ сейчас бэлочк приходит-собирает. Но это нэ тот бэлочк, который орэшэк щёлк-щёлк. И это нэ тот бэлочк, который мех на шуба шьют. И это совсэм нэ тот бэлочк, который есть в сынтез белка. А это тот бэлочк, который к сюмасшедный прыходит! Так что иди ты на куй!
- Но это нэ тот куй, который железа-мечи куй. А это тот куй, к который ты сам дорога знаешь!

- В США провели вторую в истории казнь с использованием азота.
- Скоро эта ваша Америка вообще развалится. Уже на патронах экономят.

Любовница - это когда пришел, штаны с трусами снял, сделал дело, оделся в обратном порядке и ушел. А если посиделки, задушевные разговоры, взаимная помощь, забота? Тогда, может быть, сексоратница?

-Минпромторг РЕКОМЕНДУЕТ сетям убрать с прилавков ФАЛЬШИВЫЙ МЁД.
-Не передать дело в прокуратуру. Не наложить многомиллионные штрафы ЗА МНОГОЛЕТНЮЮ ПРОДАЖУ ФАЛЬСИФИКАТА людям, а... ВЕЖЛИВО!!! РЕКОМЕНДУЮТ...

- Слушай, я тут анекдот придумал. Посмотри.....Ну как?
- Интересно, но чего-то не хватает.
- И чего же?
- Не смешно.

Наконец-то нормальное 1 сентября !!!

Фильм режиссера Дятлова вышел в формате Долби.

- Сарочка, почему когда мы жили в Одессе, то регулярно ели курочку, а здесь, в Израиле, ты постоянно кормишь меня картошкой? Надоело, не могу больше!
- Это ещё почему?! Разве я плохо её готовлю?
- Готовишь ты хорошо, но я уже устал отгонять колорадских жуков, которые на меня садятся!

- Ты смотри какая смешная харрис у этого человека!

- Вы что, собаку завели?
- Нет, конечно. С ней очень много возни. А если вы имеете в виду подозрительные звуки, так это мы с супругой, знаете ли, иногда того… Лаемся.

Среда воспитывает, а пятница все портит.

Я в свои 30 лет достиг сделки со следствием. А чего достиг ты?

Не люблю я эту глупую поговорку:
Кто не работает, тот не ест!
Я люблю истинно мудрые поговорки:
Кто не пьёт, тот не закусывает!

Перед тем, как съесть кусок мяса или выпить кружку пива, самокритично гляньте на себя в зеркало в полный рост. Если вы стройны как Аполлон или Венера, смело ешьте и пейте! Во всех остальных случаях вы только что прочли полезный совет.

- Мой начальник сказал мне, что он дома тренируется в форме древнегреческих атлетов. Я уже в трех спортивных магазинах спрашивал. Нигде такой формы в продаже нет.
- И не найдёшь. Как известно, древнегреческие атлеты тренировались обнаженными.

Фильм "Волга-Волга" имел большой успех за рубежом. Во Франции он выходил под названием "Сена-Сена", в Англии "Темза-Темза", в Ираке "Тигр-Тигр", а в Ливии не вышел в прокат: аналогов не нашлось.

Судя по всему, изничтожить борщевик гораздо проще, чем выдавить киркоровых с лолитами из телеэфиров.

- Ты мне на совесть не дави! У меня совесть армированная - танком не продавишь.

Объясните, почему народы воюют именно за те клочки земли, которые говна не стоят? Израиль - выжженная каменистая пустыня, где нет вообще ничего, не сделанного руками человека. Нагорный Карабах - дикая пердь с хижинами сложенными из верблюжьих какашек. Почему никто не воюет за Мальдивы?

- Как ты относишься к селедке под шубой?
- Если мы думаем об одном и том же, а ты побрить её не пробовала?

Вовочка бежит в школу. Навстречу директор:
- Почему опаздываем?
- Проспал...
- Запомни, кто хочет больше знать, тому нужно меньше спать!
- Простите, но я живу в спальном районе.

Двое в постели, обнявшись:
- Любимая, если бы у меня не было больших денег на счету, крутой тачки и своего бизнеса, ты бы любила меня так же, ты бы хотела быть со мной рядом?
- Конечно, любимый! Это так романтично и волнующе, когда на пути к счастью влюбленных судьба ставит им непреодолимые преграды...

- Вот скажи мне, Василий Иванович, коммунизм это когда все общее?
- Ну да, Петька.
- Значит и женщины общие?
- Выходит так. Петька, ты куда?
- Пойду, Василий Иванович, к Аньке-пулеметчице коммунизм внедрять.

Те, кому делать нечего, страдают желанием всех классифицировать и разделить на группы. Помню "поколение Х", теперь "поколение Z", "скуфы", прочая х.ня.
Помните, есть нормальные люди и есть уроды вперемежку с дебилами. Всё.

Психолог - это человек, способный представить неадекватность как элемент современной человеческой культуры!

На вершине наркотической пирамиды находятся наркобароны, а у основания - наркобараны.

У нас настолько яблоки девать некуда, что маман предложила брату съесть 8 ведер яблок в обмен на покупку квартиры.

Гражданин Узбекистана Исхак Исхаков был недоволен переходом узбекского языка с кириллицы на латиницу.
Но его мнение никого не ие интересовало.

Когда население форматирует власть - это демократия. Когда власть форматирует население - это суверенная демократия. В последнее время эти варианты неумолимо сближаются.

- "Желтые жилеты" во Франции снова вышли на протесты.
- А что требуют?
- Требуют выдать им еще жилетов, ибо холодно.

Шаман объявил, что после развода поменяет фамилию Дронов на Беспилоткин.

«Байден стал психически неполноценным. Камала такой родилась», — сказал Трамп в субботу на предвыборном мероприятии в штате Висконсин.
Иногда с Донни сложно не согласиться.

Секс — это гонка к финишу, в которой я всегда прихожу первым!

Пока не было соцсетей, казалось, что количество сумасшедших строго ограничено...

Урок в школе. Учительница:
- Петя, кем ты хочешь стать, когда вырастешь?
Петя:
- Я стану директором нефтебазы, буду нефть туда-сюда перегонять за большие деньги!
- Садись, Петя. А ты, Пашенька?
Паша:
- А я буду депутатом, буду сидеть в кресле и подписывать бумаги за большие деньги!
- Садись, Паша. А ты, Машенька?
Маша:
- Я блогершей буду, буду свою ж*пу за большие деньги показывать!
- Садись, Маша. Ну а ты, Вовочка?
Вовочка:
- А я слесарем буду!
- Спасибо, Вовочка!!!

Примерно лет 15 назад по форумам прошел слух,что спецслужбы могут дистанционно взорвать мобильные телефоны. Был высмеян и авторитетно опровергнут. Автор слуха причислен к адептам теории заговоров в шапочке из фольги. Мол такой же бред как всемирный заговор извращенцев , прививки и т.д.
Без комментариев..

– Приглашаем мужчин на бесплатные уроки танцев. При себе иметь презервативы.

С уборкой квартиры это как в сексе - засунуть ли в кладовку разбросанный хлам или сначала вынуть его оттуда, не имеет ни малейшего значения - главное начать!

Долой аквариумы! Свободу кистепёрым молчунам! Пора разрушить до основания этот рыбовладельческий мир!

– Он был очень прозорливый. Однажды он напророчил, что я получу пи…дюлей. И тут же мне их отвесил.

Эта трагическая история началась тогда, когда я сказал "Да е@ись оно всё конём"...
А перпендикулярно моему пути шёл табун коней...

Лучший подарок - это не книга, а кабачок.

Знаете ли вы, зачем на церквях крест?
Это напоминание Иисусу, чтоб не возвращался.

Сейчас в СМИ и Гос Думе появились озабоченные высказывания про увеличивающее течение квадроберов. Это молодёжь, ползающая на четвереньках, считающая себя животными. Такая вот хрень, да.
Но как мы - гражданское общество, можем повлиять и помочь заблудшим душам? Предлагаю вот что, увидел квадробера на карачках в общественном месте, отвесил хорошего пинка со словами: "И не тяфкай тут, собака сутулая".

Вдруг выяснилось, что накануне Олимпиады ВАДА потеряло пробы 900 спортсменов, подозреваемых в допинге. Но не надо волноваться: ни одной допинг-пробы российских спортсменов не потеряно.

Не все знают, но восток, который "дело тонкое" - это вовсе не восток, а юг, а для половины страны и вовсе запад.

В любви главное - грамотно развестись...

Добряк не тот, кто всех одобряет, а тот, кто никого не злит.

– Сколько вам лет?
– 25.
– Вам больше и не дашь.
– А мне и так дали по максимуму.

Чем длиннее очередь, тем больше уверенность, что всё ещё впереди.

Макрон, так и не ставший Наполеоном, решил стать Лениным, и, первым делом, захватил телеграф

- Холмс, а почему гей парады всегда охраняет полиция ?
- Это же элементарно, Ватсон - они не охраняют. Они участвуют. Просто стесняються говорить.

Как повысить рождаемость⁠⁠?
Нужно чтобы государство выкупало новорождённых у родителей. Родили ребёнка, сдали государству - получили миллион.
Через год можно повторить!

Если бы не выборы в Америке, лично я бы не узнал о существовании всемирно известной мега-звезды Тейлор Свифт.

Племя в лесах Амазонки нафиг вырубило всех черных лесорубов в округе. Нам бы так с китайцами и лесом вокруг Байкала.

Бесит, когда люди не ставят точку в конце предложения

Говорят, если на Марсе выкопать яму, то на дне можно нормально жить.
Внимание, вопрос: зачем для этого лететь на Марс?

– Не могу выразить словами, как я тебя хочу. Поэтому покажу телодвижениями.

– Дед, это от тебя такой запах?!!
– Осенние цветы не пахнут.

Секс, как кредит - кому-то дают за глаза, кто-то берёт за щеку.

Жена – мужу:
- Завтра нашему маленькому сыночку исполнится полгодика. Как будем отмечать?
- Давай купим торт, свечку в него вставим и зажжём.
- Так свечку ещё рановато…
- Ну, отрежем половину…

-Сенсация!!! СМИ сообщают. У фигуранта дела экс-зам министра обороны нашли апартаменты около кремля!!!
-В самом деле-сенсация. ФСБ не знало, кому принадлежат апартаменты вокруг кремля?

В Латвии есть партия "Единство" а единства в стране нет.
В Латвии есть партия "Согласие" а согласия в стране нет.
Надо создать партии "Честь" и "Совесть" их ведь тоже нет.

Когда пьёшь – надо знать меру.
Но хватит ли здоровья её выпить?!

Внезапно задумался. Если человек без родственников зная что скоро помрёт (ну или самоубивец потенциальный) возмет кредит (без поручителей), купит хорошее место на кладбище, заранее забабахает клевый памятник и оплатит поминки и похороны тоже заранее - ну предположим наймет человека-распорядителя с предоплатой работы распорядителя и выделением ему денег на всё это.... Что будет делать банк/коллекторы - памятник вымучают? Место на кладбище отберут и продадут с молотка?

Чем отличается психолог от практолога?
Оба проникают, но с разных сторон.

Утверждение сметы в Администрации - реальное.
- А нельзя смету на строительство забора увеличить хотя бы в три раза?
- Как? Периметр забора хоть ты тресни всего 100 метров.
- А давайте его змейкой по периметру сделаем.
- Ага, а ещё напишем, что он в глубину в землю на четыре метра уходит.

-Слыхал? сух. пайки на огромную сумму признаны не годными. Такие деньги и в утиль...
-Ну, зачем же в утиль. Пусть те, кто эту шнягу производил и закупил весь срок только их и хавают....

Жена мужу:
- Давай посмотрим фильм "Три плюс два".
- Это что, немецкое порно?
- Вообще-то, советская комедия.
- Оказывается, над этим в СССР смеялись. Так вот почему тогда секса не было.

Какая мощность Вашей "умной колонки" в тролиловом эквиваленте ?

Надо тихо - мирно! Если попал в больничку, тебя под роспись спрашивают: "В эволюцию веришь?". Если гордо отвечаешь "Нет!", на тебя не тратят новейшие дорогущие антибиотики, еле-еле справляющиеся с постоянно эволюционирующим золотистым стафилококком. Молиться не запрещают.

Одиозный в прошлом Остап Бендер в последнее время всё больше выглядит порядочным, милым, интеллигентным человеком. С чего бы это?

Президент США Джо Байден своей жене:
- Джил, я скоро умру!
- С чего ты взял Джо?
- Ко мне сегодня приходил Бог. Он выглядел как добродушный старичок с благообразной седой бородой.
- Джо, это был премьер-министр Индии Моди.

Я не сторонник теории заговора. И нельзя обвинять целый народ. Но рассудив трезво, могу сказать четко: в том, что происходит в Израиле, точно виноваты евреи.

-Слыхал, что Таджикский МИД заявил? Мол, работа в России вредит здоровью граждан! Это к чему?
-Это к тому, что хватит таджикам на Россию здоровье гробить. Их здоровье в Китае потребно.

Прилетают на Землю инопланетяне, состоялся официальный контакт. Собрались на эту встречу представители двух самых сильных держав - США и России. Толпа министров, генералов, все в лентах, венках, лозунгах, и инопланетный посол начинает свою речь:
- Наши космические цивилизации во всей Галактике объединяются для мира и сотрудничества между всеми планетами и расами во Вселенной, даже с такими вот убогими и отсталыми, как ваша ...
Американцы в полнейшем ахуе, кричат, ругаются. Они же себя любимых самыми-самыми передовыми во всём всегда считали.
Посол России выступает вперёд и говорит: - Простите их, это дикари, они очень обидчивы ...

Чем больший уровень расслоения общества в РФ, тем больше постов с ужасами СССР.

"В Ленинградской области конфликт пенсионерок из-за грибов закончился стрельбой" Хорошие,видать, грибы!

В СССР не было колбасы, но была уверенность в завтрашнем дне.
Была уверенность, что колбасы и завтра, и через год не будет!

Сидит афроамериканец с сыном и говорит:
- Пора научить тебя тому, чему учил меня мой отец.
- Чему? Читать рэп?
- Нет, сын, что за глупые стереотипы? Мы с тобой будем угонять машины.

"Вечер с Владимиром Соловьёвым" очень интересная передача. Грамотные и образованные участники, животрепещущие темы, нестандартные взгляды. А если бы убрать ещё и самого Соловьёва, то она стала бы ещё более привлекательней.

-Слыхал? Банк России выпустил монету "Ёжик в тумане". В честь мультика?
-Не. Показаны видимые перспективы финансовой системы и экономики...

Компания Самсунг приступает к выпуску двух новых линеек смартфонов : в противопехотном и противотанковом исполнении!

Если Вам говорят, что нужно пойти на работу, чтобы заработать денег, не верьте им! Это мошенники и аферисты!

В качестве жеста доброй воли, правительство Израиля направило выздоравливающим советские портативные игры «Волк собирает яйца».

Почти незамеченной прошла бы новость, что российские школьники получили золотые медали на олимпиаде по химии. Но у одного из них нашли наркотики, поэтому ребята всё-таки попали в газеты.

Хотелось бы посмотреть шоу "Звёзды на картошке".

Парфянская стрела, коктейль Молотова, еврейский пейджер.