Самые смешные анекдоты за месяц!

На ЕГЭ попался волосатый бланк ответов. Пришлось подать эпиляцию.

Учительница обращается к первокласснику на турслёте:
- Вовочка, не бери в руки ёжиков, они колются! Ты понял?
- Понял?
- И что ты понял, Вовочка?
- Что наркоманы и в лесу поселились!

Австралия — поле постоянных экспериментов природы над воображением человека.

Да ты ещё и жралворонок!

2040-й год. Взрослые и даже немного постаревшие Рон и Гермиона идут по Косой аллее:
- Гермиона, смотри! Нам навстречу идёт полностью голый домашний эльф! Ты же всю жизнь занималась защитой прав домашних эльфов, дай ему какую-нибудь одежду! Он полностью голый, он не откажется.
- Нет, Рон, это не домашний эльф. Это магл. Он живёт в Косой аллее и изображает из себя домашнего эльфа. Ему это хорошо удаётся, он очень похож.
- Да это же настоящий эльф! Лысый, низкорослый, без одежды! Если это магл, почему он здесь в таком виде?!
- Если его личность будет раскрыта, полиция маглов его арестует. Существует ордер Международного уголовного суда в Гааге на его арест.

А кто-нибудь знает, зачем сейчас проводят школьные олимпиады, если chatGPT решает любую минут за пять?

Элитное жилье — это когда квартира стоит как остров в теплом море.

Оптимист и пессимист смотрят на витрину в магазине спорт-товаров:
Оптимист: "Какой замечательный кошачий хвостик для квадробики".
Пессимист: "Да это же БДСМ-анальная пробка!"

- Моня, с чего в Риге новая библиотека называеться "ЗАМОК СВЕТА" ?
- Шлёмая тя умоляю - с того шо на строительстве ТЬМА-ТЬМУЩАЯ бабла УВОРОВАНО !!!

Пришел сын к папе-генералу и сказал, что с 1-го числа у него пенсия вырастет на 2000. Был с позором изгнан за бутылкой Хеннесси за 25000.

Опытный херомант положит хер на все ваши начинания!

У "Армянского Радио" спросили : - Что такое "Свобода Воли" ?
- Это данное Богом человеку право, быть обманутым .

Родная школа снова собирает анонимные квитки с зарплатой. Министерство финансов на корпоративе читает их наперегонки! Как люди на ставку живут на 15000 - лучший образовательный анекдот.

- Из чего Ваши чебуреки?
- Лучше не спрашивайте!

– Мне предстоял долгий перелёт – 10 часов.
Поэтому я повесил на шею ожерелье из зубчиков чеснока, съел 300 г чеснока. Чтобы не заразиться.

сегодня познакомился с красивой девушкой

она предложила обменяться телефонами (сама!)

я, естественно, согласился!

и теперь у меня - последний айфон! а она тусит с моим самсунгом! ха-ха!

©Полищук

Подходит ученик к поварихе в столовую. Покупает себе булочку и кидает деньги в кастрюлю с чаем.
Продавщица сразу:
- Что ты творишь?
- Это чаевые

– Во многих городах появились новые, благоустроенные районы ЛГБТ.

- Это правда, что в Англии левостороннее движение?
- Да, там все джентльмены ходят налево.

Трус намного чаще втягивается в ссоры, чем смелый человек. (Т. Джефферсон)

Наука как правильно ругаться - сукобляматика!

– Изя, ты должен играть на скрипке также виртуозно, как твой отец. Талант передается по наследству.
– Мой папа – импотент с детства.

Люди очень завистливы, они завидуют даже красивым похоронам.

- Полиция, жена бросила мне перчатку.
- Гражданин, дуэли с женщинами запрещены.
- Но она положила в нее гантель.

Высокие люди живут, как Белоснежка в домике гномов!

– Ты, зачем ругаешься?
– Я не ругаюсь. Я своё имя произношу.

Наряду с импортным препаратом "Этодругин", в нашей политаптеке предлагается отечественный препарат схожего назначения - "Мыдругин". Но в другом отделе.

- Ну почему, млин, почему расстаться все же нам пришлось?
- Бабло твое закончилОсь 2-го сентября)

Церковь Непорочного Зачатия во Франции разрушена из-за пожара. Ну, что, россияне, поможем французам восстановить церковь? С Нотр-дамом помогли же!

Мне под гарячую руку лучше не попадать ... как впрочем и под холодную ...

Вопрос
Хотели бы вы присутствовать на собственных похоронах ?
звучит как минимум странно

- Дорогая, какой у тебя красивый макияж.
- Но я сегодня не красилась?
- Зато быстро и недорого.

Ты записался на китайский?!

Рынок по-Чубайсу: главная задача торгаша - продать и объебать!

К Земле приближается астероидов. Его скорость 124 000 км/ч. Все гаишники молятся, чтобы астероид падал вдоль шоссе, где им предстоит сидеть в засаде.

Штирлиц почувствовал острую боль в ухе.
- Это прокол, - подумал Штирлиц.

А правильно надо говорить "Своя БУЛЬБАШКА ближе к телу!"
Поговорка-то БЕЛОРУССКАЯ ...

В имени Аманда
первое "А", пишеться отдельно

Разовор в тюрьме:
- Каким образом тебе дали 10 лет за кражу самоката?
- Мой адвокат пользовался Гуглом.

Психологическое.
В цель превращается не только мотив, но и замотивированный индивид.

В Петербурге лося вытащили из Невы. А на Мосбирже множество людей поймало лося...

Последнее время давление дебилов на почву стало меньше ...

Стоматологическая клиника -"Зуб за зуб!"

Если общество несправедливое, то в нем всегда живут лишь лебеди, раки и щуки !

Человек постоянно колеблется между состояниями робот и долбоеб ...

После того, как у Мадуро спиздили самолёт, русские блатные ему прислали телеграмму:
"Лох чилийский"

Концерну VAG на заметку. В России с удовольствием утилизируют 5-6 миллионов ваших машин, только пришлите их в виде запчастей. Мы очень любим работать своими руками и в своих гаражах.

Дисциплина должна быть во всём - даже если ты нихрена не делаешь!

- Расстояние от А до Я гораздо больше, чем от альфы до омеги?
- Что ты хочешь, в России такие огромные расстояния.

Если бы у Емели из сказки была не только волшебная щука, но ещё и золотая рыбка, лампа Алладина, скатерть-самобранка, волшебная палочка вместе с феей, он бы всё равно не смог получит того, что обещал Карл Маркс на высшей фазе коммунистического общества: “Каждый по способностям, каждому – по потребностям“.

"Быстрее нас только свет" - говорят работники Почты России, после перехода с Windows на отечественную "Альт".

Загадка: Как называется жадина по-байкерски?
Ответ: Жмотоциклист.

Он задумчиво и внимательно посмотрел в зеркало и моментально вывел формулу идеального мужчины:
64 (возраст) – 164 (рост) – 64 (вес).

– Любое тесное прижимание друг к другу подразумевает секс. Поэтому не втискивайся в переполненный автобус, если не собираешься в нём заниматься сексом.

Год без секса. Читаю новость: "Общественный отсос показал, что самые известные города Московской ёбласти - это Мытити, Хуимки и Электрососаль."

Пропитался родным духом и гонял всех по деревне.

Макрон предлагает поменять в Нотр-Дам-де-Пари витражи на новые, а старые отдать в музей.
Вот ведь - даже не пытается скрыть свои истинные мысли о своей старухе…
И этот человек руководит страной, в которой было столько умных дипломатов (например, Талейран), да и кардиналы водились еще какие!
Мы это точно знаем от Дюма, как от отца, так и сына

Арт-терапия - самое идиотское изобретение человечества! Но особенно тупо оно выглядит на работе с тяжёлыми физическими нагрузками! И особенно - перед рабочим днём!

На трех хуях двумя дырками не усидеть.

Арагорн взял Сломанный Меч и с грозным видом показал Саурону через Палантир. Саурон хохотал-хохотал и ... лопнул от смеха.
Так сбылось пророчество, что Сломанный Меч спасет Минас Тирит.

Заметил, что крысы всегда обижаются, если их называют крысами!

В Японии нашли первую таблицу умножения, но она была сделана китайскими иероглифами. Отсюда следует, что японцам уже тогда ничего в своей стране не светило.

Какое удивительное это слово "Охуеть!"! У него есть столько много значений!

Как в хорошем кино, хотел чтобы меня встретили с музыкой. Включил в портативной колонке "Прощание славянки". Очнулся в казарме...

Олимпийка поглаженная паром называется паролимпийка.

Заика другу:
- Отъ@би..., отъ@би..., отъ@би...
- Что!
- ... СЬ!

- Хватит бухать!
- О! Сделка! Мне нравится.
Хорошо. Я прекращаю бухать и вместо этого получаю.. что?
- Ничего.
- Это не сделка. Это какой-то грабёж.

Щедрость по-французски - это когда Ашан начисляет тебе пять баллов за покупки на 1000 рублей, которые ты можешь использовать только в этом магазине.

Когда студенты шутят свои шутки на сцене - это КВН. Когда чужие шутки шутят со сцены сорокалетние дяди и тёти - это психиатрия.

Один захаживает, ухаживает. А второй похаживает, обхаживает.

Теперь члены "Хезболла" решили перейти на более новые устройства Samsung Galaxy Note 7.

СМИ: подруга Дурова назвала Телеграм совместно нажитым имуществом.
Скажите, в длинном списке льгот и милостей, которыми почему-то осыпают айтишнегов, предусмотрена поддержка алиментщиков?)

Маленький сын спрашивает у отца:
- Папа, а если у мужчины заплетена косичка и серьги в носу и в ушах – он гей или транс?

По слухам, Илон Маск заморочился скафандрами для внекорабельной деятельности настолько, что сделал космический мопед, мотоцикл, Волгу, гараж.

У артистов не бывает безвыходных ситуаций, потому что каждый ежедневно слышит: «Выход ваш!»

Столько народу сокрушается что отдали в детстве в музыкальную школу и ребенок страдал. А вы подумали что каких-то мальчиков отдали на балет?!

Оказывается, номер подели iPhone обозначает количество взрывчатки в нем.

Если хочешь послать как можно дальше – пошли не на 3 буквы, на все 33!

Скажите девушке, что её подруга лживая и ничего из себя не представляет, а её ухажер – жадный и её не ценит. 100% сработает!

Разбегусь и прыгну об забор.
Дураком в травмпункте больше стало.

- Марь Ивана, Марь Ивана!
- Что, Вовочка?
- Я правильно понимаю, что множественная форма слова "дно" - это "дны"?
- ... ?!?

Новости: объявляется неделя нашего вина.
"Неплохо..." - пробурчал Петрович, смешивая водку с томатным соком.

Пытался на ночь остановиться в центре Питера — заложил почку за номер!

Центробанку не хватает цифрового руля!

- Как определить загнивающих?
- По запаху.

Винни Пух начитался Александра Дюма:
"Граф Монте-Кристофер Робин, помни: ты храбрее - чем полагаешь, сильнее - чем кажешься и умнее - чем думаешь".

Из разговора подруг:
- Ты знаешь, я прикипела к нему всей душой.
- А он?
- Оказался чайником.

Уже всерьез видел подсказку по таблице умножения, встроенную в детские умные часы с голосовым управлением. Впрочем, Яндекс.Алиса умеет считать не хуже.

- Купи Ленд Ровер?
- Да не особо хочется. У соседа такой был.
- Не нравится или денег нет?
- Да я один такой пропил, второй выкурил, два прое&ал, и здоровье пока лучше чем у соседа,... царство ему небесное...

Окрылённый новостями о замене сотрудников более дешёвым и эффективным ИИ, Петрович, как завсклада идущий в ногу со временем, поувольнял всех своих рабочих и грузчиков.

Знают всех, кто похоронен под пирамидами... кроме финансовой!

Самое частое финское имя - Ххоллодднно

Допрос во французской полиции:
- Где ключи шифрования, месье Дуров?
- Вам любой москвич скачет: в уголке Дурова.

Кому-то нравится менуэт, а кому-то – просто минет.

Депутат Госдумы Николай Валуев решил закончить кафедру "Информационная безопасность" МФТИ. Поэтому встал в коридоре после экзамена с переносной грушей.

Если рука тянется к винчестеру, значит Windows глючит.

Мужчина, который говорит женщине “я все понял”, наверняка услышал только половину.

Если вам вручили некачественную куклу, то израсходуйте на водку первую и последнюю купюру.

На самом длинном перегоне электрички в России милостыню в вагоне просит Пинк Флойд.

Кто-то садится на стакан ... а кто-то сразу на бутылку ...