Самые смешные анекдоты за месяц!

Специалисты подсчитали, что футболисты во время матча бегают по полю со скоростью 10 матов в секунду.

-Руководство ЯО довело до населения какие дороги НЕ БУДУТ отремонтированы во время...
-Не плохо бы было довести кто и как, из руководства области, за это отвечать будет...

Эстонскому кафе экспресс обслуживания требуется вЯлокурьер.

- Вы умеете играть на пианино?
- Нет, а что?
- Помогите, мне его занести на 5 этаж.

– К Яше приходила женщина и просила кредит. Яша ей отказал.
– На каком основании?
– На том основании, что она – его жена.

Ну запретили продавать алкоголь 2 сентября и что!? Так школота уже с бодуна припёрлась в школуэ!

Погнался волк за двумя зайцами ... а тут третий ... сзади ...

Тут меня многие спрашивают, как мне удаётся в это непростое время, всё время ходить с довольным ебальником?
Отвечаю. Всё просто - смените полезные привычки на вредные....

Если где-то есть стена Плача, то почему там нет пола Смеха или крыши Отрыжки?

Проходит собеседование бомжа на должность программиста.

Собеседование длится уже долго HR и Teamlead сидят выматанные, головы вниз, вздыхают.

HR говорит бомжу:

Олег, мы уже третий раз пытаемся разобраться, как вы связаны с IT и какие ваши навыки помогут нам как команде. Давайте ещё раз.

Бомж отвечает:

Ну во-первых я закодирован.

Во вторых я всегда начинаю с нуля в целом по жизни.

И в третьих если ваш teamlead до сих пор не понял ценность моих навыков для команды, то я уже думаю вообще насколько мне интересна эта вакансия и ваш оффер.

Камерун. Отбирают в Сборную России.
- Сколько в России негров?
- С такой зарплатой - почти все!

- Как ведётся война с гондонами?
- Их нужно хорошенечько натянуть.

До ближайшего магазина всего километр как и до космической станции в космосе, но есть нюанс!

Вы никогда не получите пизды, пока есть люди, которым дать пизды и легче, и приятнее... и это не компьютерная симуляция, это, мать Вашу, Эволюция...

Умение замечать своих сотрудников - это самое сложное в работе начальства!

- Ало? Кто это зво́нит?
- Не зво́нит, а звони́т!
- А чойта вы на меня ки́даетесь?
- Не ки́даюсь, а кида́юсь! Не кида́юсь, а бросаюсь! Не бросаюсь, а вежливо поправил! И вообще, не звоните мне больше!
- Так это ж вы сами мне зво́ните, ало!
- Аргх! [бросает трубку]

При всем уважении к СССР, в Москве, в те времена, никогда невозможно было купить свежие устрицы.

Левым ухом из новостей: "..опасной дозой для человека является 50 рентген..."
А сорок лет назад, на занятиях по ГО, нас учили, что опасно от 55 рентген... да, измельчал человечишко, истончал - 50 рентген - и всё... пиздец

- Милый, хочешь расскажу историю про звезду и кольцо?
- Давай.
- Сначала кольцо, потом звезда.

Вы думаете, Вы все самые тупые вещи ужё видели? Не-е-е-е-т! Вот психолог, гадающий на собрании трудового коллектива, вместо того, чтобы дать реальные полезные советы - вот это по-настоящему тупо!

Если хочешь узнать человека - дай ему великую миссию и кучу бабла!

У моей бывшей девушки огромная коллекция журналов космополитен. У моей жены коллекция комиксов.

быстрота нужна пли ловле блох. блохам, для выживания.

Если рядом с Вашим домом находится отделение полиции - это ещё не значит, что там находятся полицейские и Вы можете кричать "Помогите!", когда Вам вздумается!

Как оказалось, там, куда вы нас послали, вас только не хватало.

Невозможно предугадать, когда жизнь швырнёт в тебя дерьмом...

Счастье - наличие исполняемых желаний по приемлемой цене.

"Министр спорта Татарстана хочет выдать Алину Загитову за своего сына" Министр считает Алину Загитову своим сыном?

Каждый демократ в своей жизни должен вырастить винтовку,
построить гнездо снайпера и
посадить пулю в Трампа.

Из всего разнообразия мебели, люди почему-то предпочитают - трон.

Кот Шрёдингера: “Жив я или не жив? Вот в чём вопрос.“

Восток.
- Дедушка, тебя бабушка зовет!
- Спасибо, пейджер-джан, смотри, не взорвись от усердия! Вместе с бабушкой...

"Становитесь в очередь, черти!"
Д.Трамп

-Продам средства связи и мототехнику производства Венгрии. Только предоплата. Работоспособность проверяется в отсутствии продавца

Если Вам говорят, что нужно быть честными, добрыми и порядочными, не верьте им! Это шпионы!

Пророчество "и примешь ты смерть от коня своего" в современном исполнении "от пейджера"

Подрыв пейджеров - это не только теракт, но и цифровая контрреволюция...

Все знают, что израильтяне продали пейжеры перед взрывом,- но не знают, что их также застрахавали...

– Собирал Иван-царевич царевен-лягушек и продавал их во французский ресторан.

В мою посудомойку надо загрузить таблетку... и это я не про жену...

На Ниве ручка КПП упирается в панель, чтобы можно было не слышать скрип пластика от орущей магнитолы.

– Милый, мои просьбы приравниваются к приказу.

Почему никто не кричит о российском вмешательстве в выборы в Германии? Даже немножко обидно

-Серёга, сегодня собираемся у меня: водка, пиво, девушки—неделю будем кутить!
-Мужики, я всё, завязал...
-Да когда ты успел??
-Через неделю...

- Хочу проапгрейдить ноутбук.
- Желаете установить новый процессор, видеокарту, увеличить количество памяти?
- Нет, увеличить количество взрывчатки!

Приходит трансформер в автомастерскую,а там двигатели,мосты, коробки передач - в общем детали трансформерских тел.
Он как блеванет шурупами

Встретились как-то Ойстрах и Эйнштейн:
- Вы скверно играете на скрипке?
- Все относительно, маэстро.

ВПН - вроде показывает нормально.

сегодня познакомился с красивой девушкой

она предложила обменяться телефонами (сама!)

я, естественно, согласился!

и теперь у меня - последний айфон! а она тусит с моим самсунгом! ха-ха!

©Полищук

Фотографировать себя самой с вытянутой руки - это как искать что-то в Гугле с помощью кнопки "Мне повезёт!".

- Мне нужен взрослый мужчина. Ты взрослый?
- Как дерьмо мамонта

Вроде бы и сходить уже не с чего, но осенняя депрессия берёт своё.

Почитав очередные "свежие" анекдоты за день - вангую что скоро начнут говорить не "боян" а "кобочок".

Кто может - грабит, а кто не может – просто ворует.

Она сказала: Ыыыыыыыыыы!
Он сказал: Ыыыыыыыыыы!
И переговоры забуксовали.
(с) Юрий Тубольцев

Теперь в конкурсах женской красоты разрешено участвовать и мужчинам, обозначающим себя женщинами.

Не стоит откладывать тело в долгий ящик ...

С некоторыми персонажами хочется поговорить втроём ... я он и паяльник ...

– Какое у вас образование?
– А это что?
– Нуууу, какой у вас диплом?
– А! Это. Много дипломов. А какой вам надо?

"Футболисты гостевой команды очень грозно идут в атаку!
А что будет, если они ещё овладеют мячом и побегут?!"
(Из телекомментария)

Говорят, что если не внимательно составить запрос на горячую линию Т2 (бывший Tele2) вполне можно услышать Т банк слушает...

Лариса Долина попросила не только госзащиту, но и выдать её замуж за Шамана.

Москва решила расторгнуть с Молдавией договор аренды павильона на ВДНХ — все павильоны отштукатурили, а свой — в аренду под шаурму сдали!

Крупный и профессиональный секс возможен только у китов или слонов. У остальных — мелкие пое#ушки.

Два туриста на острове ловили местных жителей и сажали их банку.
За это отправили туристов на 20 лет в тюрьму.
Туристы недоумевали:
«Мы думали, что это ящерицы!»

Я понял, чем надо занять оставшихся на орбите астронавтов! А пусть они "сына МКС" там склепают!

Бережливый так редко использовал ум, что и забыл как им пользоваться!

Спорт – могила, а попкорн – это сила!

В борделях восстановлено снабжение мигрантами.

Людоед возвращается из "Пятерочки" и говорить жене:
- Дорогая, радуйся, я тебе деликатес достал: полкило дамских пальчиков.

- Серёг, ты чё такой грустный?
- У жены нервный взрыв.
- Ты хотел сказать, "срыв"?
- Нет. Взрыв.

Пермская больница Архангела Михаила ищет подрядчика для экспертизы лифтов.
Похоже, на то, что тендер, как обычно, выиграет СМУ Люцифер и К°

В детском саду преподаватель танцев проводит занятие. Вдруг он замечает, что один из малышей танцует необычный танец.
Преподаватель подходит к малышу и спрашивает:
- Что ты делаешь?
Малыш отвечает:
- Я танцую танец роботов!
Преподаватель удивлённо смотрит на малыша и спрашивает:
- А почему ты выбрал именно этот танец?
Малыш отвечает:
- Потому что я хочу стать роботом, когда вырасту!

Компетенция начальства измеряется в количестве уволенных сотрудников!

Главное в общении с начальством - не задавть лишних вопросов! Попросту говоря - не трындеть!

Моя ситуация напоминает Один с сошкой семеро с ложкой ... ну я сошкой этих семерых и ...

Только что узнал, что в Брянской обл. есть река Вытебеть, которая впадает в р.Жиздру.
Хуй с ней с этой жиздрой, но Вытьебать, это вам не ебать-колотить!

Поручик Ржевский читает мифы Древней Греции. Доходит до мифа о Данае.

"Некий прорицатель сообщил отцу Дании, что его убьёт его собственный внук. Тогда он принял меры, чтобы Даная не встречалась с мужчинами и не смогла выйти замуж , а именно - запер её в подвал. Но Зевс проник в подвал в виде золотого дождя, переспал с Данаей , и у неё родился сын Персей. Первый стал могучим героем, и пророчество сбылось: во время спортивных состязаний, Персей метнул диск и случайно убил им отца Дании, своего деда."

Поручик Ржевский прочёл все это, пошёл в гости нюк Наташе Ростовом и предложил:

- Натали, давайте сыграем в Зевса и Данаю.

- Давайте. А как?

- Очень просто: вы залезете в подвал, а я на вас поссу.

"У России есть только два союзника - смешные анекдоты и несмешные истории."
Екатерина II (в доверительной беседе с А.В.Суворовым)

Если Вы недооцениваете противника - значит у Вас плохое воображение!

Пиздёж - это стремление выдать желаемое за действительное!

"Овечья покорность и голубиное воркованье провоцируют в сильных натурах деспотизм. Трезвому уму и здравым чувствам больше импонируют партнёрские отношения.
Мужчин не нужно боготворить, равно как и унижать. Поддержка и искренняя похвала помогают расправить крылья даже самым робким и неуверенным людям."
Н.В.Гуськова.

Лет пятнадцать назад японская компьютерная игра "Покемон" подверглась критике за то, что в ней животных-покемонов их хозяева по сюжету игры хранили в шарах "покеболлах". Сердобольные критики считали, что очень жестоко пихать маленькую зверюшку в тюрьму - металлический шар, зверюшка должна быть свободной, бегать по травке, а не сидеть в изоляции от всего мира. В наше время я новости смотрю, в окно смотрю, по улице хожу, вокруг себя смотрю, охреневаю - почему до сих пор никто не изобрёл покеболл, но только для людей? Я б с радостью в таком посидел, там безопаснее.

Загадка: Как называется жадина по-байкерски?
Ответ: Жмотоциклист.

Хороший психотерапевт за одну иномарку лишит вас семьи, работы, веры в себя и самоуважения. По нынешним стандартам психпомощи ему за это ничего не будет.

Так вот, услышал молитву одного товарища из OpenAI.

Господи, дай сил, не рассказать всему миру, что вместо Харрис с трибуны вещает моя нейросеть, воспитанная на ее личности, пока она хоть что-то соображала сама!

- Крутой лайфхак! Рецепт от шефа! Гарантия 10%, что при варке риса он будет всегда рассыпчатый и вкусный!
- Может, 100%?
- Нет.

- Говорят, что Третья Мировая война близка как никогда?
- Слава богу, что близость есть, а секса пока нет.

Задумался о политике и не заметил как разбухтелся посреди тёмного квартала!

-Власти ЯО заявили, что расторгли контракт с подрядчиком не выполнившим свои обещания по срокам выполнения работ...
-Вот бы ещё и с властями ЯО расторгнуть контракт за ПЕРИОДИЧЕСКОЕ не выполнение в сроки своих обещаний...

Голосуйте за нашего кандидата - и бесплатная койка в дурке Вам обеспечена!

Демократия на экспорт - это когда 20 долбойобофф порешают как именно должна жить вон та пятерка умных лошар в очках. А американская демократия - когда пятёрка умных лошар в очках заставляют 20 долбойобофф считать, что именно они, долбойоппы, и правят миром.

Почему в последнее время большинство мировых политиков дураки? Да потому, что дураки в большинстве и среди кандидатов, и среди избирателей.

Один человек так много раз повторял слово "лайфхак", что его хотелось удавить!

Даже черная кошка не решилась перебежать дорогу Путину, куда уж Байдену сотоварищами лезть то!

Со своей женой я пользуюсь барьерной контрацепцией - ставлю барьер посередине кровати!

Как говорят физики, даже Солнце посылает нам самые быстрые фотоны, чтобы они отражались от задниц чужих блондинок в глаз прямо к нам.

На Трампа снова совершено покушение. На месте, где прятался подозреваемый, был обнаружен автомат Калашникова с оптическим прицелом. Это доказывает вину России.

У черных кошек есть плохая примета, это перебегать перед кортежем президента)))

- Девушка, а можно с Вами познакомиться?
- А не облажаешься? Руку из-под юбки убери? А?
(с) Юрий Тубольцев