Самые смешные анекдоты за месяц!

- Сколько раз твоя мама выходила замуж?
- Мне даже сказать неудобно...
- Ну, в наше-то время...
- Один раз.

Я смертельно обидел свою девушку своим недоверием. Переспросил, точно ли она не забудет купить хлеба по дороге из универа. Она, кстати, забыла, но это тоже моя вина.

Помню это прекрасное чувство, когда тебе 18, а вокруг одни глупцы.

В грядущих кибервойнах выживут только те, у кого нет компьютера.

Операция по сдерживанию толпы в 5000 мигрантов обойдётся США в $200 млн. – может проще раздать им по $40 тысяч, чтобы они вернулись домой, и занялись работой, бизнесом.

- Ну что, голубчик, любили, небось, в детстве лягушек через соломинку надувать, а?
- А что такого-то?
- А ничего... Добро пожаловать на колоноскопию!

У винодела пошёл в первый класс сын урожая 2011 года.

- Я?! Вас?! Любил?! А сколько было водки?!..

- Доктор, мы теряем его!
- Спокойно, у нас есть еще один.

С годами постепенно понимаешь: трудолюбивым называют того, кто делает то, что нужно, а ленивым - того, кто делает то, что хочется.

Известных футболистов постоянно обвиняют в частых разводах, супружеских изменах, беспорядочной половой жизни.
А может они просто в свою попасть не могут?

- А сколько вам лет?
- Ну, я вам скажу так: таблетки от давления уже прописали, но я их запиваю коньяком.

Приходит к психоаналитику бесконечное число пациентов:
Первый пациент: "Я чувствую, что у меня было только половина нормального детства"
Второй: "Я разобрался в себе и понял, что у меня было детство нормальным лишь на 25%"
Третий: "Я думаю, лишь у одного из восьми окружающих детство было настолько же несчастным, как и у меня"
....
А психоаналитик сидит и внимательно их всех слушает, потому что он гуманитарий и сумму ряда посчитать не может.

Когда Господу всё надоело, он сказал: "А ебитесь, как хотите", так появилось ЛГБТ.

Назвал свою кошку Температурой... Теперь если зовут куда-то, а идти не хочется, то говорю: "Не могу, валяюсь с Температурой...".

- Привет! Сколько лет, сколько зим... Как ты?
- Да так, не очень. Без работы сижу.
- Могу дать наводку.
- Прости, "наводку" - это одно слово или два?

Мало кто знает, что к Леониду Якубовичу однажды приходила Смерть… Она подарила ему косу, балахон, рассказала стишок – и ушла с тостером.

Бог:
- Этот штрудель был потрясающим! Где ты взяла яблоки?
Ева:
- Только обещай не злиться.

"В рот мне ноги" - это способ, которым кошка будит меня по утрам.

- Сёма, ты не знаешь, сколько людей погибло в США от последнего урагана?
- Судя по новостям российских телеканалов, практически все.

Повысили возраст выхода на пенсию. Идём с подругой на работу - помним, что работаем, но не помним - где...

Рыболовлева арестовали в стране, ВВП которой в полтора раза меньше его состояния. Господи, какие только фортели не выкидывает судьба!

В рекламе презервативов нужно просто показывать прямые трансляции пар, пытающихся пристойно пообедать в ресторане со своими детьми.

- Запрещенное что-нибудь везете?
- Везу
- Везет

- Мариванна, я домашнее задание дома забыл.
- А голову ты дома не забыл?
- Нет, вот она, в пакете.
- Тогда начнём обряд!

- Помоги мне сидеть на диете – сказала жена мужу, в надежде на то, что они вместе будут правильно питаться и морально поддерживать друг друга.
- Без проблем – сказал муж, и в одно лицо сожрал всю еду в холодильнике.

Официантка рассказывает подруге про свой рабочий день.
- Клиент был сегодня. Сначала жениться обещал, а потом уснул.
- На тебе?
- На столе!
- ЖЕНИТЬСЯ обещал на тебе?!!
- А, да. На мне.

Абитуриент Иванов на вопрос брата–десантника «Куда поступать будешь?» ответил: «Тебе какая разница, дебил» и поступил в институт Склифосовского.

Если вы планируете упортеблять несколько видов алкоголя, то нужно переходить от светлых к тёмным, от сухих к десертным, от сладких к крепким и от простых к игристым.
Но я человек простой, у меня другое правило - от того, что уже закончилось, я перехожу к тому, что еще осталось.

Ничто так не способствует развитию потребностей, как отсутствие способностей.

- Циля, ты слышала, что Сара и Яша решили пожениться?
- Да ну?! А ведь какая у них была любовь!..

В Голландии научились делать водку из тюльпанов. Вот как приходится изголяться, когда в стране не растёт боярышник.

У нас завтра на работе черная пятница, начальник всем пообещал скидки до 50% на зарплату!

Супруги совершали экскурсию на теплоходе. Жена слишком перегнулась через перила, и проходивший мимо матрос сказал:
- Осторожно, мадам, вы можете упасть за борт!
- Что вы вмешиваетесь?! - раздражённо закричал муж. - Это моя жена или ваша?

Знаете, что такое прозрение? Это когда перестаешь видеть то, чего нет.
© Евгений Шестаков

Я спокойно отношусь к тому, что моя девушка феминистка. Лишь бы она готовила, стирала и убирала.

Новости голливуда.
Начиная со следующего года в титрах к любому фильму в обязательном порядке будет указываться:
"Во время съемок ни один актёр не пострадал от домогательств".

В мессенджере:
- Голова болит, что делать?
- Три виски.
- О, действительно, легче стало.
- Ещё три, пока совсем не пройдет.
- Слушай, в баре виски кончился, может, три коньяка заказать?

Приглядела себе будущего мужа... Подскажите, куда девать его жену?

Если по утрам вы наяриваете овсянку, совсем не обязательно, что вы - английский аристократ. Скорее всего, вы или пенсионер, или бюджетник.

- А вы знаете, что Робин Гуд попадал в муху за 1000 шагов.
- Да, славные были времена!
- Да, здоровые были мухи.

Благодаря Путину россияне чаще стали думать о высоком, например о ценах на бензин.

Роюсь в рабочих папках, нахожу папку МОТИВАЦИЯ, открываю её, а она пустая.

В Израильском технологическом институте студент спрашивает преподавателя:
- Скажите, а можно ли в субботу умножать силу на расстояние? Ведь получится работа!
- Можно, если сила чужая.

На 20-й год стремления Украины в ЕС в немецком языке появилось слово podzaebali.

Мощность Апокалипсиса — всего четыре лошадиных силы.

Говорят, что за мужчиной - как за каменной стеной... Смотрю на нынешних парней - сплошной гипсокартон!

Сегодня на детской площадке я наткнулся на двух потерянных детей, пока их мамашки втыкали в телефоны, и отвёл их в приют.
А что ты сделал для улучшения нашего общества?

Телевизор, победивший холодильник, привёл к майдану.
Потом холодильник оттеснил назад конкурента.
А теперь их, как стоячих, обходит обогреватель.

Директор говорит сотруднику:
- Рабинович, должен вам сказать, что вы - незаменимый работник.
- В каком смысле?
- Когда мы вас уволим, вас не надо будет никем заменять!

- Стюардесса, а карамельки будут разносить?
- Конечно, будут! Смотрите, как меня разнесло!

— Вы знаете, Яша, у каждого мужчины всё–таки должна быть вторая половина!
— Вы мне будете рассказывать! Куда же без нее? Первая то на работе, то устала, то у нее голова болит...

- Министр легкой промышленности, доложите, народ обут?
- Так точно, господин президент, обут по полной…

К историческим фильмам последних лет надо бы добавлять приписку "Фильм основан на нереальных событиях".

Терпеть Януковича на посту президента или сидеть без отопления и горячей воды? Хорошо, что в 2014 году украинцы сделали правильный, зрелый выбор.

В ноябре 1985-го Билл Гейтс пришел на презентацию с новой операционной системой Windows.
В ноябре 2018-го Билл Гейтс принес на презентацию нового унитаза банку фекалий.
Уважаю Билла за постоянство!

- Билл Гейтс разработал туалет, работающий без воды!
- В России веками большинство деревенских туалетов работают без воды. Представляю, что у нас сказали бы человеку, заявившему "Я изобрел сортир"!

- Мама, я в школе познакомился с Машей и хочу на ней жениться!
- Вовочка, а она хорошая девочка?
- Да, она хорошая, только вот где вы с папой жить будете?

Хочется изъясняться на языке цветов. Например, взять горшок с геранью и запустить его кому-нибудь в голову.

Я ни на что не намекаю, но когда я захожу в магазин "Красное и Белое", то получается российский флаг.

У России есть один большой плюс - в ней всего достаточно, чтобы на всех хватало, и есть один маленький минус - всё уже схвачено, и досталось немногим.

Вот какой толк от предупреждений безликого Минздрава, если мне сам Цой с детства пел, что если есть в кармане пачка сигарет, значит все не так уж плохо на сегодняшний день.

Придумаю свой язык программирования и назову его Pomidor. Буду Senior Pomidor Developer.

Из новостей: "Дмитрий Нагиев сыграет Остапа Бендера в новой экранизации "12 стульев".
Комментарий: Это будет не Остап, а Остапище!!!

В некотором царстве, в некотором государстве народ довели до такого ступора, что уже никто ничего не мог предпринять. Кончилось это тем, что президент собственноручно застрелился, оставив предсмертную записку: "Всё приходится делать самому".

- Ты где свои деньги хранишь?
- В основном в памяти.

Парень замечает, что каждый день с ним происходит одно и тоже.
Позже выясняется, что это явление называется взрослая жизнь.

- Изя, или мы сначала сделаем, как я сказала, или, наоборот, как я сказала, так мы и сделаем.

Я себе нашел очень хорошую квартирку: гостиная, столовая, спальня, кабинет... И так удобно - все в одной комнате.

Президента, депутатов и чиновников переселить на Курилы, а всю остальную страну присоединить к Японии.

О ценности подарков.
Жена моет ноги моим гелем для душа, который она же мне и подарила.
Свой гель для душа у нее для всего остального тела.

В школе вампиров ученики боятся получить кол.

- Что общего у 14-летней девочки и эмбриона внутри неё?
- У них у обоих одна мысль: "Моя мама меня убьёт!".

Опять спешат мои весы...

Сын прораба в песочнице ничего не делает, орет на других и ворует.

Начните сраться с людьми уже сейчас, чтобы не делать им подарки на Новый год.
Не тяните до последнего!

Кругом безысходность. Чем дальше понедельник - тем ближе понедельник…

На фоне новости об очередном пролете российского военного самолета вблизи флагманского корабля Шестого флота США подскочили акции компании Pampers.

Дети решили отомстить родителям и неожиданно, без предупреждения приехали на дачу.

- На это место мы можем принять лишь человека примерного поведения.
- Вот и прекрасно! Меня выпустили из тюрьмы досрочно именно из-за примерного поведения!

В российских аэропортах остро не хватает человека, который будет утешать прилетевших назад отдыхающих и хлопать их по плечу, шепча, что возвращение на родину - не приговор и все через это проходят.

Мне совершенно всё равно, кто победит на выборах в США. Я буду приветствовать любой выбор народа России.

Надоело всё, уйду в монастырь! Женский. Стану отцом-настоятелем. Монашки будут кричать: "Нет-нет!", а я настаивать.

В США, в конгрессе, может быть и работают "слоны" и "ослы", но почему-то в Госдуме работают БАРАНЫ.

- Ты ж говорила, что не пьёшь?
- Бухая, наверно, была...

Дельфины и киты выбрасываются на берег, потому что им какая-то сволочь сказала, что они млекопитающие, а не рыбы.

- Отнять и поделить? - Спросили олигархи. - Да легко! -
И отняли последнее у народа, чтобы разделить между собой.

Парень говорит своей девушке:
- Мне нравятся пони, что такого?
- Чем?
- Ну они милые в общем, глаза большие, чёлки смешные. Бегают с неодупляющим видом вокруг на своих коротких мохнатых ножках. Они как бы как ты, только косметики меньше.

Ладно, берегу я природу. А она меня меня комарами кусает.

Услышать фразу "Садись! Пять!" приятнее в школе, чем в суде.

Девушка, недавно вышедшая замуж, рассказывает маме:
– У меня есть три новости: ужасная, кошмарная и одна, которая порадовала. Начну с ужасной. Представляешь, нашла у мужа записную книжку, а в ней список женщин, с которыми он переспал, и каждая оценена по 10-балльной шкале!
– Ужас! Вот ведь извращенец!
– Да, но кошмарнее всего, что, судя по датам, записи сделаны уже после нашей свадьбы!
– Вот ведь кобель! А я тебя, дочка, о мужиках предупреждала!.. Одного не пойму, что тебя могло порадовать после такого ужаса и такого кошмара?
– Ха! У меня 9 баллов!
(c) Нестор Бегемотов

Собираемость налогов - это термин, включающий в себя два компонента: побираемость у богатых и обдираемость у бедных.

Принц поцеловал и разбудил принцессу. Та вырубила его и переставила ещё на 5 минут.

Кунилингус - это когда то, что у мужчины на уме, наконец-то и на языке.

Все, кто уходил от меня хотели, чтобы я что-то понял… а я понял только одно: хорошо, что они уходили.

- Дима, запомни, цену бензина диктует рынок.
- Владимир Владимирович, а какую цену диктует рынок?
- Рынок диктует такую цену, какую я скажу.

"Один китаец — одно дерево!" Под таким лозунгом в Китае прошел праздник посадки деревьев.
Сразу после праздника 10 миллионов китайцев заблудились нафиг в лесу.

- Путин это стабильность.
- Это когда рубль обваливается вдвое?
- Какая есть.

Не оглядывайся назад резко. Мир там может не успеть прорисоваться.

- Мама, купите мне собаку.
- Сынок, а ты будешь за ней ухаживать?
- Так вы не покупайте мне больную собаку! Вы мне здоровую купите...