с 01.11.2018 по 30.11.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
В нашей деревне у всех женщин походка от ведра…
Любой истинный талант, несомненно, многогранен, но все равно не идет ни в какое сравнение с многогранностью идиотизма.
- Говорят, Путин хочет отдать Курилы.
- Это еще что, вот Ельцин 14 республик отдал.
- Это еще что, вот Ельцин 14 республик отдал.
Звонок на мобильный ранним утром.
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
(c) Нестор Бегемотов
— Я не отвлекаю тебя? Ты ничем не занят?
— Нет, зайка, что ты! Я как раз ждал во сне твоего звонка!
(c) Нестор Бегемотов
Спорить с женщиной мужчине интересней, когда она ему интересна, как женщина.
13
Отзывчивая пенсионерка, которая всем в подъезде говорит: «Если вдруг гости придут, приходите ко мне за стульями», точно знает, в какую квартиру вызывать наряд после 23:00.
Американские сенаторы заявили: «Избрать генерал-майора Александра Прокопчука новым главой Интерпола — все равно что поставить лису во главе курятника». Что ж, наконец-то они признали себя петухами.
- Даже не знаю, что делать, доктор. Жена вбила себе в голову, что она рояль.
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
- В таком случае привезите её сюда.
- Вы с ума сошли! Знаете, сколько стоит перевозка рояля?
В физике черных дыр существует такое понятие – горизонт событий. Пересекая его уже никогда не узнаешь, что там происходило. У мужиков подобное наступает после литра водки на рыло.
Спрашивали – отвечаем.
- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.
- Что объединяет политиков и проституток, помимо профессии?
- То, что и те, и другие знают себе цену.
- Знаешь, милый, ты так высоко себя ценишь, превозносишь, что если бы я захотела покончить с собой, то забралась бы на самый верх башни твоего самомнения и прыгнула вниз, разбившись в самом низу на уровне твоего реального умственного развития.
- Откуда у Семы такой талант к торговле?
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
- Говорят, он родился в рубашке и тут же загнал ее акушерке.
В духовной семинарии преподаватель объясняет ученикам, что колокол прозвонил для учителя.
11
Ученые установили, что Великую китайскую стену китайцы построили, чтобы ставить к ней взяточников.
- А мой папка твоего забьет! - говорил восьмилетний сын хозяина свинофермы, постоянно выпендриваясь перед поросятами.
- Ты можешь хоть немного не врать?
- Ладно, могу и помолчать.
- Ладно, могу и помолчать.
Случайно перепутавшая адрес стриптизерша четыре дня держала в напряжении дом престарелых.
Мало кто знает, что знаменитую фразу: "Держи голову в холоде, брюхо в голоде, а ноги в тепле" А.В. Суворов придумал для того, чтобы оправдать перед войсками своих вороватых интендантов, растащивших с армейских складов все, кроме валенок.
Одна девушка другой:
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...
- Завтра иду в Уфимскую полицию!
- Ты чо, дура? Там же насилуют!
- Да не, я права получать, а не на работу устраиваться...
После появления сосисок «Папа может», мама тоже может даже без папы.
31
- Алло! Аварийная?
- Да, мы вас слушаем.
- Это ад. У нас тут хохлы дно пробили!
- На каком круге?
- На десятом.
- У вас же их только девять было?
- Мы тоже так думали...
- Да, мы вас слушаем.
- Это ад. У нас тут хохлы дно пробили!
- На каком круге?
- На десятом.
- У вас же их только девять было?
- Мы тоже так думали...
Очень добрый пожарный не выносит грубиянов!
– Что это на тебе?
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
– Ты же говорил, что тебя заводит, когда я в поясе с чулками.
– Но я не имел в виду пояс из собачьей шерсти.
- А вы уверены, что сын вам родной?
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
- Да у него сейчас кличка во дворе - такая же, как была и у меня в детстве.
- Ну да, тут даже экспертизу на ДНК делать не надо.
Такое впечатление, что хохлы нарочно коверкают русский язык, лишь бы нам нагадить...
Авиакомпания "ПОБЕДА": ВМЕСТЕ ПОБЕДИМ! Ручная кладь не пройдёт! "ПОБЕДА" будет за нами!
20
Рабинович стоит на набережной и бросает в канал деньги.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.
- Что случилось? - удивлённо спрашивает его прохожий.
- У меня упала в канал монета.
- Но для чего вы бросаете туда другие монеты?
- Чтобы не лезть в воду из-за одной.
Время летит очень быстро, вроде только что сказал незнакомой девушке - "Привет" и вот уже в ЗАГСе говорю - "Да".
- Фима, ты чего такой недовольный?
- Все меня терпеть не могут, буквально все!
- Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!
- Все меня терпеть не могут, буквально все!
- Ну зачем ты преувеличиваешь? Я таки понимаю, когда ты говоришь о тех, кто тебя знает, но все - это уже преувеличение!
Если подорожник из Чернобыля приложить к ранке, то он привыкнет и потом будет искать новых жертв и пить их кровь.
- Как, Роза Марковна, вашей Фирочке уже двадцать лет?! Рано же, должно быть, вы вышли замуж...
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
- Да, Берта Соломоновна, таки в восемь часов утра.
Деньги портят людей тем больше, чем их меньше.
Своим здоровьем и долголетием я обязан тому, что ни разу не прикасался ни к сигарете, ни к рюмке, ни к женщине, пока мне не исполнилось десять лет.
Шеф наносит визит своему заболевшему служащему:
- Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.
- Рабинович, я подозревал, что вы симулируете, но сейчас я с удовольствием констатирую, что вы серьёзно больны.
На самом деле цифровое государство было еще в СССР: запишешь на ладошку номер очереди и стоишь за хлебом...
Я поняла, что максимально ленивая, когда поставила стираться вещи на самый долгий режим, чтоб оттянуть момент развешивания.
Устами младенца глаголет будущий муж А.Б. Пугачевой.
Я как телефон, который стоит на зарядке и одновременно разряжается, если что-то на нём делать. Могу устать, пока лежу и смотрю сериал.
Я считаю, женщины во всем должны быть равны мужчинам. И они тоже имеют право вам сказать: «Подумаешь, переспали. Это ни к чему не обязывает. И, пожалуйста, прекрати плакать!!!»
- Купил вчера FullHD-шкаф в прихожую!
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.
- Как это?
- Ну ты чо, не знаешь FullHD? Ну это типа ширина 1080 мм, высота 1920.
Звонок на радио:
- Здравствуйте, откуда вы нам звоните?
- Из Закарпатья.
- Мы вас слушаем.
- Передайте пожалуйста привет Петру Алексеевичу Порошенко и поставьте для него песню Высоцкого "Прощание с горами".
- Здравствуйте, откуда вы нам звоните?
- Из Закарпатья.
- Мы вас слушаем.
- Передайте пожалуйста привет Петру Алексеевичу Порошенко и поставьте для него песню Высоцкого "Прощание с горами".
На ракетах "Тополь-М" не ставят маркировку, потому что все равно потом читать будет некому.
Российский суд постановил, что американцы не были на Луне на территории РФ.
Евросоюз напоминает мне длинный платный сортир, в котором все кабинки заняты, из одной Великобритания собирается выходить и уже надела штаны, а рядом стоит и мнется от нетерпения Украина.
Да что вы, люди, знаете о дискриминации? Роботы за вас половину работы уже делают, а вы их даже в интернет не пускаете.
Боксёры не занимаются сексом перед боем. Потому что недолюбливают друг друга.
Я ничего не понимаю в экономике!!!
В Чечне воевали - платим им.
Крым отобрали - платим им.
ЛДНР создали - платим им.
Нихуясе, конкистадоры, блять!
В Чечне воевали - платим им.
Крым отобрали - платим им.
ЛДНР создали - платим им.
Нихуясе, конкистадоры, блять!
43
- В эфире стол заказов "Русского радио" и к нам дозвонился Владимир. Алло, Владимир, вы в эфире!
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Петра песню Ляписа Трубецкого "Был в Керчи? Не был, так молчи!"
- Здравствуйте! Поставьте, пожалуйста, для моего коллеги Петра песню Ляписа Трубецкого "Был в Керчи? Не был, так молчи!"
- Тебе не страшно?
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
- Нет! Небо покоряется смелым!
- Но я бы все равно не стал трахаться с женой чемпиона мира по боям без правил.
На всём этом мероприятии, посвященном 100-летию окончания первой мировой войны, только жена Макрона может похвастаться тем, что была непосредственным свидетелем тех страшных времён в истории Европы.
Не завидуйте птицам, что они умеют летать. А вы бы пожертвовали ради крыльев руками?
Не завидуйте умным, что они умеют думать. А вы бы пожертвовали ради знаний деньгами?
Не завидуйте умным, что они умеют думать. А вы бы пожертвовали ради знаний деньгами?
- Какие конкретно санкции ввела Россия против украинских политиков?
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…
- Ярошу запретили разбрасывать в России свои визитки, Тимошенко - носить кокошник, Антону Геращенко есть пельмени после семи…
Купил чёрный айфон, обучил Сири называть себя "мой господин", хоть теперь чувствую себя белым человеком.
Объем воспитательной работы создаваемого единого казачьего войска будет измеряться в нагайкочасах.
20
Через 40 лет Россия могла бы оказаться в полной жопе, если бы не Путин. Он нашел туда более короткий путь.
13
Дочка заперлась у себя в комнате и запела гимн. На всякий случай проверил, не открыла ли она там кингстоны и нет ли за окном вражеского крейсера.
Вниманию садоводов! Животноводческая ферма Рассвет предлагает качественный навоз по низким ценам и на любой вкус.
Экономика Украины похожа на больного поросенка, лечить которого везут не к ветеринару, а на мясокомбинат.
У жителей южного и северного Замкадья совершенно противоположные традиции - одни ездят работать на север, а другие на юг.
На Украине все делают последовательно: сначала собственная церковь, а потом — собственный бог.
Ученые установили что 4-го ноября празднуют в РФ: как выгнали поляков - из Варшавского договора в НАТО.
14
Поставила вариться картошку, сама села на минутку за компьютер, получились драники - еле отодрала от кастрюли...
Чиновник, который сначала выделяет деньги на укладку асфальта, а пото́м на укладку новых труб под этим асфальтом.
Дома за завтраком, по привычке, сначала открывает питьевой йогурт, а пото́м взбалтывает его.
Дома за завтраком, по привычке, сначала открывает питьевой йогурт, а пото́м взбалтывает его.
Аптека. Предпенсионер продавцу:
- У вас есть что-нибудь отхаркивающее, недорого?
- Портрет Владимира Владимировича подойдет?
- У вас есть что-нибудь отхаркивающее, недорого?
- Портрет Владимира Владимировича подойдет?
60
Почему еврейские тараканы боятся света? Потому что думают, что за него придется платить.
За мужество и героизм, проявленные при организации засады на Трампа в туалете Елисейского дворца в Париже президенту Порошенко присваивается почетное звание Парашенко.
- Каждое утро, несмотря на давку в метро, я читаю, читаю, читаю…
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»
- И что ты читаешь?
- «Не прислоняться»
- Я протянул ей открытую руку, полную тепла и доброты, а она все равно швырнула сдачу на подставку!
Два одессита беседуют за политику:
- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.
- Нёма, а почему Трамп хочет напарить Порошенко списанные катера?
- Потому что, Изя, они знают об особой страсти украинцев к старым кастрюлям.
23
Капитан "Титаника", увидев айсберг, понадеялся, что айсберг сдрейфит.
Но айсберг не сдрейфил.
Но айсберг не сдрейфил.
- А что это за таблетки ты принимаешь?
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.
- Пирацетам.
- Хм-м... Мне тоже выписывали, только я не помню, зачем они...
- Для улучшения памяти.
- Моня, что ты можешь сказать за наше Правительство?
- А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.
- А что тут говорить, Изя. Наше Правительство это актриса двух ролей: содержанки, когда нефть в цене, и экономки, когда она дешевая.
Государство ничего тебе не должно — говорят чиновники, чья зарплата полностью состоит из налогов, которые платят те, «кому государство ничего не должно».
Диалог в зоомагазине:
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
- Вчера я купил у вас черепаху. Вы сказали, что они живут по двести лет. А моя умерла сегодня утром!
- Бедняжка! Значит, вчера она успела отпраздновать свой последний юбилей...
Самый смешной анекдот за 24.03:
Немного о человеческой логике:
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!
1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём.
Люди: ну, со мной такого не случится!
Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350.
Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!