Самые смешные анекдоты за месяц!

60% россиян в воскресенье утром думают о воде, а в субботу вечером - о России.

Удивительное рядом. В Такси.ру принят на работу русский водитель.

В Житомире начат сбор подписей за переименование в Шикотан.

Работник УАЗа работает столько же, сколько работник БМВ. Работник БМВ за смену закручивает 100 гаек, а работник УАЗа - 200 гаек, но закручивает наполовину.
Для гуманитариев уточню: скорость движения конвейера задаёт не работник.

путин рассказал,какими должны быть зарплаты и пенсии ....
правительство довело до нас,какими они будут на самом деле ....

На необитаемом острове у Робинзона Крузо все Пятницы были чёрными.

Может и жизнь у нас такая, что она, как наш государственный флаг. Традиционно красные воюют с белыми, а остальные выживают и приходят во власть.

Коня на скаку остановить - это для девушки, значит, нормально, а поднимать больше трёх килограммов нельзя?!

Чтобы выйти в лидеры, вовсе не обязательно обгонять всех, можно просто отстать на круг.

Блин,давно мечтаю вступить в какуюнить тайную секту,где по ночам жарят баранов на костре!

Сегодня мне приснилось, будто я хожу по песчаному пляжу. Наверное, только это объясняет следы в лотке с кошачьим наполнителем.

- Скажи мне, Гиви, кто, всё-таки, победит в Третьей Мировой войне?
- Участники Четвёртой.

-Пусть лучше от нас, чем где–нибудь в подворотне - сказали родители и пырнули сына ножом.

Все мы люди. Бабушка притворилась спящей в метро, когда в вагон зашла беременная женщина.

Провалом закончился конкурс "Мисс Удмуртия". На запах самок пришли волки.

В семье, где жене действительно нечего одеть, моль жрет щи.

Красивая женщина хороша раздетой, некрасивая – одетой.

Сижу я в туалете и читаю в газете мудрость: «Лучший путь к успеху - это влюбиться в то, что ты делаешь»

Пирожок с повидлом, купленный в кондитерской «У Изи» оказался больше пирожком, нежели с повидлом.

Если верить рекламе, то все Российские спортсменки обязаны своей силой прокладкам «Always»,
Непонятно, почему «WADA» до сих пор не запретил их применение?..

- Почему такой шум на улице ? Что происходит ?
- Влавладимыч, похожжже, ре.ре.революцция ...
- Что ? Почему без меня ? Пусть подождут, так нельзя, я обязательно должен перерезать ленточку.

- А теперь попробуем сломать веник.
- Молодой человек, я ваш говённый "Кирби" всё равно не куплю!

Из двоих противников сильнее тот, кто лучше знает свои слабости.

В школе было сорвано занятие по половому созреванию из-за того, что один из учеников делал домашнее задание на перемене.

В детстве у меня была привычка клянчить деньги у родителей. Вырос, привычка осталась, работаю в ДПС.

Если бездельник не раздражает вас, значит, вы сами похожи на него.
© Бернард Шоу

Вопрос: Чем отличается Белый дом от публичного?
Ответ: В публичном публика поприличнее.

А у вас тоже в холодильнике уже нагло поселились те продукты, которые на Новый год?

Рогозин решил проверить, были американцы на Луне в 1969 году. Для это Роскосмос закажет у Роснано сверхмощный телескоп, с которого в хорошую погоду можно будет разглядеть предполагаемое место высадки американцев.

Зелёный змий попадает в бутылки через змеевик.

Как только Боря принимал решение заняться каким-либо делом, у его бабушки Розы Моисеевны сразу появлялась история, что именно в таком же бизнесе кого-то посадили или кто-то умер.

- Надо что-то поднимать, то ли пенсии, то ли пенсионный возраст.
- Монетку дать ?

Пять самых смертоносных кораблей ВМФ России назвали в США
Ну, "Адмирал Кузнецов", "Виктор Черномырдин", "Курск" я знаю, а которые остальные два?

В интернете ходят слухи, что если отключить блокировщик рекламы, слить свой емейл, номер телефона, номер и код банковской карты, добавить скан паспорта, фотографию и заверенные отпечатки пальцев, на некоторых сайтах можно получить доступ к настоящим рекламным статьям для полных лохов.

Показали анонс телесериала"Годунов".Меня удивили бритоголовые персонажи,принимающие участие в фильме.Интересно,чем так гладко выбривали голову пятьсот лет назад во времена Ивана Грозного?Топором,мечом,саблей или кухонным ножом?Буду ждать сериал с нетерпением!По логике должны быть женщины с силиконовыми губами,с татуировками.А персонажи должны говорить типа:"Встал и вышел вон!"

Муж говорит жене:
- Я думаю, у нас будут красивые дети...
- Но у нас уже есть дети!
- Эти не очень!

У трудовика Николая Ивановича кличка Ленин, так как после каждого выпускного он лежит в пиджаке и без движений.

- Кто самые известные гурманы?
- Скрипали: они так пообедали, что весь мир до сих пор не может успокоиться.

Только умная и коварная женщина умеет толково включать "дурочку"

Новости как старый анекдот.
Во время учений НАТО норвежский фрегат столкнулся с танкером и затонул.
Команда танкера награждена орденами и медалями.

Румынский биатлонист даже у своей жены был 74-м.

Последним французским деятелем, носившим прозвище "Неподкупный" был Робеспьер. И прозвище характеризует не столько его, сколько остальных "деятелей" которым это качество представлялось исключительным и непонятным. Как это, у ручья да не напиться?

...Шапка из ондатры! Шапка из ондатры!
-но это же собака!
- ну да, а звали собаку ондатра.
Шапка из ондатры! Шапка из ондатры...

- Исаак, что ты скажешь за вчерашний праздничный концерт?
- Абраша, скажу тебе, как родному. Нашим артистам иметь детей противопоказано. Им надо сразу рожать себе внуков.

- Напомните, пожалуйста, название фильма.
- "Апокалипсис сегодня".
- Спасибо. А фильм как называется?

Лайфхак: заменяя в разговоре слова "пиздёж", "наёбка" и "кидалово" на фразу "мишура, призванная ввести нас в заблуждение", вы легко сможете снискать лавры старомодного, хотя и культурного человека.

- Что означает фраза: цену товара диктует рынок?
- Это значит: если товар купят и по повышенной цене, цену на этот товар надо поднять.

"Сидоров в глупости своей раскаялся. Впредь проступки будет совершать осознанно".
© Из протокола профсоюзного собрания

Дума продлила «заморозку» выплат по советским вкладам...
- Доживут сильнейшие!!!...

Объявление: ,,Ищу доброго, порядочного мужчину для создания Игорька"

Абэ пообещал Путину не размещать американские базы на Курилах.
В ответ Путин пообещал Абэ не размещать американские базы на Хоккайдо.

Рабинович перевёз свою семью из Еврейской автономии в Израиль. Зимы нет, солнце жарит круглый год. Вода в дефиците. Постоянные угрозы терактов.
Сара: Абрам, тебе не кажется, что мы не приехали на землю Обетованную, а уехали с неё?

Когда Суворов переходил через Альпы, его сбило бобром, перевозящим молоко для шоколада "Милка".

Быстро, надежно, без лишних хлопот ваш бонус сотрет "Аэрофлот"

Жили они долго и практически счастливо. А потом развелись и стали жить ещё дольше и счастливей.

В Европе и США хитрым студентам во время сессии можно вообще не учить. Достаточно войти в аудиторию и громко всем заявить, что вы – гей. И пусть только попробуют поставить вам неуд…

Приходят медведи из лесу, и им на телефоны сразу же падают СМС.
-Кто взял мою карточку и снял с неё пять тысяч?! - зарычал папа-медведь страшным голосом.
-Кто взял дисконтную карту и списал с неё все баллы?! - зарычала мама-медведица не так громко.
-Кто-то взломал мой аккаунт в соцсети и выложил в неё мои старые детские фотки - пропищал медвежонок и заплакал.

Машенька на другом конце леса усмехнулась. Подключиться к медвежьей системе видеонаблюдения оказалось ещё проще...

Дональд Трамп:
У меня спрашивают как я стал миллиардером?
Отвечаю: бросил курить.

- да, Путин вообще поднял экономику с колен!
- да Путин еще поднял стоимость нефти и десять лет держал ее выше ста долларов.
- а при чем здесь Путин?
- а при чем здесь экономика?

- Девушка, будьте моей женой!
- Вот так сразу, вы наверное уже и женаты?
- Ну что, будете моей любимой женой.

Если бы Путин не расстрелял украинские корабли в керченском проливе, то это бы сделали солдаты НАТО.

Наиболее развитое достоинство - у крупных купюр.

Новогодняя памятка. Наливая себе очередную стопку спиртного, остерегайся белочку, которая наверняка пожелает убедиться, действительно ли ты крепкий орешек.

Скоро, совсем скоро Новый год! Люблю новый год! Идёшь ночью, крикнешь: "С новым годом!", и тебе в ответ: "С новым счастьем!". А в будний день крикнешь: "С понедельником!" - тебе в ответ: "Иди нахрен!".

- Ох ты ж, Саша, и умный! Любую проблему решишь с ходу. Только почему ты до сих пор не женат?
- Понимаешь, Людочка, чем сильнее развиваешь свою личность, тем ниже становится вероятность найти ей вторую половинку.

Украинские моряки предпочли российскую тюрьму, нежели свободу под контролем СБУ...

Такие вещи бывают не только у нас. Из https://tass.ru/mezhdunarodnaya-panorama/5790557

Министр кибербезопасности Японии признался, что не умеет работать на компьютере.

Президентом Грузии впервые в истории стала женщина. Наконец-то до грузин дошли слова товарища Саахова, что женщина -друг человека.

Прямая линия с президентом,вопрос
-скажите,вы верите ,что честный человек в России может стать миллионером?
-Конечно,если ему столько кредитов дадут

Фильмы ужасов по мотивам мультиков о Винни-Пухе: «Плюшевый медведь и пчёлы-убийцы», «Смогут ли наши друзья покинуть нору Кролика-маньяка?», «Расчленёнка ослика Иа: куда подевался хвост?»
(с) Нестор Бегемотов

Учитель истории, заменяя учителя математики, сильно передернул в нескольких разделах таблицы умножения.

Когда дядя Федор стал дядей, дядя и дядя сократились и он стал просто Федор.

— Кто тебе все время сообщения пишет?
— Телефон.

Отрекшись от иудаизма, Семён Маркович начал носить перевёрнутую звезду Давида.

Красота для женщины становится проблемой только в двух случаях: когда её нет, и когда нет ничего, кроме красоты.

Прогноз погоды на 24 июля:Будет Солнечно и ясно,без осадков.
Новости: 24 июля загорелся гидрометцентр в связи с ударом молнии во время грозы.

Странно, что США обвиняет Китай в краже технологий, ведь именно в Китае изобрели бумажные деньги, благодаря которым, американцы обобрали полмира.

"Ничто человеческое мне не чуждо" сказал пациент, сплюнув палец зазевавшегося стоматолога.

Противостояние-это голый мужчина напротив голой женщины

Цирк, на арену выходит конферансье:
- А теперь номер специально для русских! Наш жонглёр продемонстрирует искусство жонглирования пятью литровыми бутылками водки!

Президент!
Грузины нашли по 50000 рублей для списания задолженности 600000 избирателям для победы во втором туре!
А что бы ты сделал, чтобы был второй тур? Кроме валежника и грибов, разумеется...

Ни один мускул не дрогнул на лице жены, когда муж признался ей в своей измене. А вот на ноге дрогнул, не выдержал...

Голикова назвала одно из главных условий роста рождаемости в России:

- Из земли бежит вода
И под камень сочится,
Хоть хуево мы живем,
Но ебаться хочется

Поставил как-то мужик на свой компьютер яндексовский голосовой помощник Алису. И говорит ей:
- Слушай, Алиса...
- Сотрудница ФСБ Алиса слушает.

Не стоит выбирать самое дорогое по трём причинам:
А) Вдруг это нечто настолько специфическое и замороченное, что не поймешь и не оценишь.
Б) Вдруг это тоже самое что и в других категориях, но ты платишь за бренд или ещё за какой невнятный креатив.
В) А вдруг понравится? А вдруг подсядешь?

7 миллиардов человек, звучит конечно гордо, но устрашающе.
А вот 388 миллионов тонн биомассы звучит более миролюбиво, но....боже мама, мы КТО?!

Раньше и девочки были краше и зрение хорошее.Увидишь красивую девушку и никакой Виагры не надо . А вот последнее время зрение меня стало серьезно стало подводить.

Рэмбо пошел на рынок, хотел купить куртку у вьетнамца, но по привычке убил его.

Дед Мороз наотрез отказался, но президент не растерялся, сам внёс предложение не наказывать тюрьмой за растраты, обман и мошенничество, и даже попросил Госдуму максимально быстро принять эти поправки к Уголовному Кодексу.
Так Владимир Владимирович в очередной раз ловко посрамил недоброжелателей и практически в ручном режиме спас праздник, когда до Нового года оставался всего-то месяц, а чиновники всей страны старались, писали трогательные письма, верили в чудеса и ждали подарков...

"Минкомсвязь призвала граждан до января сменить аналоговые телевизоры на цифровые", и всем желающим сделать это, дала на это денег.

Наше дело правое! Место в раю будет за нами!

Такое впечатление , что курсом рубля управляет фотограф – выше, ниже, чуть выше, ещё повыше.

От 07.11
А скажите пожалуйста, Змей Горыныч алименты должен платить в тройном размере или в одинарном?

Армянское Радио ответило:
-Здесь важно не сколько голов, а сколько членов.

Новая позиция а ГОСТе: датчик ракетный холодногнутый рогозинский

СССР создал Израиль, чтобы было кому компактно предъявлять материальные претензии за революцию.

- Чем отличается автопром СССР от сборной России по футболу?
- Победа была поставлена на конвейер, а не от случая к случаю.

- Штирлиц, вы на какую разведку работаете? - спросил вдруг Мюллер.
- На советскую, - честно признался Штирлиц.
- Бросьте эти свои шуточки,- заорал Мюллер.- Уточняю вопрос: на американскую или британскую?

- Фима, прекрати ходить по улице с таким счастливым лицом! Это просто омерзительно! На нас же люди смотрят!

Армянское радио спрашивают: - Какой вывод русским надо сделать из конфликта на Украине?
Армянское радио подумало и отвечает: - Выводы надо делать народам Европы. Примеры Молдавии, Грузии и Украины показывают, что будет, если США и Россия станут выяснять отношения на их территории.

Голова - единственный инструмент, который работает тем лучше, чем больше его ломают.