Самые смешные анекдоты за месяц!

Купил как-то Буратино гитару и говорит:
-Ого, какой у тебя пупок!

Если перед экзаменом в голову ничего не лезет, девушке следует начать с простого.
С банана, например.

Билл Гейтс изобрел «унитаз будущего». Похоже, что после XP он только о нём и думал.

- Потерпевшая, расскажите, сколько длилось Ваше изнасилование обвиняемыми Петровым, Ивановым и Сидоровым?
- В первый раз около пяти часов!
- Не понял! Что значит в первый раз?
- Ну потом я ходила к ним на протяжении трёх месяцев!...

Он был совсем ещё начинающим грабителем. Он направил пистолет на жертву и сказал:
- Руки вверх или...
- Что - или?
- Не сбивайте меня, это моя первая работа...

Чтобы успокоить совесть, провинившийся вегетарианец всю ночь пытался представить себе заросли свинины.

В автошколе.
- УРА, скоро будет на одного пешехода меньше.

Хомяк напал на крокодила, но единственное, что он успел сделать - понюхать его.

- Ноль - соединение плюса и минуса. Мир - соединение плюсов и минусов. Бог - соединение всех плюсов и всех минусов.
- Дмитрий Анатольевич, вы хотите сказать Президенту, что в бюджете дыра!

Тараканы в голове Вассермана научились подавать сигналы SOS волосками бороды.

Человек пришёл в учреждение оформить какую-то бумагу. Не успел он подняться на второй этаж, как поскользнулся и скатился вниз по лестнице.
- Ого! - воскликнул охранник. - Я работаю здесь уже двадцать лет и ни разу не видел, чтобы кто-нибудь сумел так быстро оформить свои бумаги!

-"прогресс" успешно достиг мкс!!!!
-хоть какой то прогресс!!!!

Египетский отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллара на кровати нет.
Наш отель. Мужик кладет деньги в сейф. Доллар за уборку на кровать. Идет по своим делам. Приходит в номер. Доллар лежит на кровати. Сейфа с деньгами нет.

Анимешников со своего района я боюсь больше, чем гопников. Просто, чтобы в нашем районе не стесняться быть анимешником, нужно быть либо тупым, либо отбитым психом.

Если ты женился и за 18 лет не сделал жену счастливой, нафиг ты ей такой нужен. Я ни на что не намекаю, боже упаси…

Из новостей: "Госдума предлагает запретить ввоз лекарств, сигарет и алкоголя из США".
Комментарий: Во дебилы! Нахрена нам лекарства, если не будет сигарет и алкоголя!?..

В Древней Спарте одного слабого и некрасивого мальчика постоянно сбрасывали в пропасть, и с каждым разом он становился все слабее и некрасивее.

про 1938: да, был культ личности. но была и личность!
про 2018: да, был налог на колбасу. но была и колбаса!

Неосторожно брошенная заказчиком фраза "Цвет туалета синий!" согнула пополам и на час вывела из строя бригаду маляров.

Люсенька хоть и не считала себя особо толстой, но удобного ей в целом трамвая, следующего до конечной остановки "Мясокомбинат", все-таки избегала.

– Тёща принесла благую весть: оказывается, если каждый день выпивать бокал сухого красного вина, можно увеличить продолжительность своей жизни на пять лет. Но я-то хочу прожить пять и ещё десять, так что мне нужна минимум бутылка…
(c) Нестор Бегемотов

«Господин президент, всё пропало, невероятный скандал, ужасные новости, настоящая катастрофа!», -трясущимся голосом сказала прекрасная Сара Хакаби Сандерс, её любимое жемчужное ожерелье, приятно сверкнуло на фоне бледно-розового платья прямого покроя и погасло. «Что случилось?!»,- сквозь белоснежные зубы, ледяным тоном, спросило первое лицо государства с ВВП за прошлый год превысившим отметку в 20 трлн. долларов. Чувственные губы пресс-секретаря Белого дома, аккуратно выкрашенные помадой холодного кораллового оттенка, нежно затряслись: «Русские узнали, что мы не высаживались на Луне!». Некоторые мышцы на лице президента США слегка дрогнули: «Клянусь Джорджем Вашингтоном, я не допущу этого, срочно позовите ко мне Армстронга, немедленно! Сию же минуту! Неужели он проболтался!». Единственная дочь бывшего губернатора Арканзаса и кандидата в президенты Майка Хакаби, горько вздохнула и растерянно посмотрев по сторонам сказала: «Господин президент, сэр, это невозможно, он умер шесть лет три месяца и один день назад». «Это хорошо, точнее плохо, смерть любого американца - для меня огромная трагедия!». Пресс-Секретарь ответила на телефонный звонок по защищённой секретной линии, стёрла размазанную тушь с лица и ровным приятным голосом сказала: «Сэр, президент, срочные новости, "Роскосмос" сделал официальное заявление - это была просто шутка». «У кого-нибудь в Белом доме есть корвалол?»

Люблю, знаете ли, прийти на детскую площадку и смотреть на суетливую, наполненную криками беготню детей. Ну откуда им, неразумным знать, что я стреляю холостыми?

У нас не лечат, а вынуждают нести зелёный крест фармацевтики.

Раньше анекдот на тему - Что такое зеленое, длинное и пахнет колбасой? - означал рязанскую электричку, на которой в Москву ездили за колбасой и с ней возвращались обратно...
- Теперь анекдот поменяется - и цвет электрички изменится и направление движения! - Теперь, судя по ценам, не в Москву из Рязани - а из Москвы в Рязань станут ездить за колбасой!!!

пусть сильнее грянет буря!!!!! только завтра и потише...

Судя по назойливой рекламе, в торговле надолго закрепилась черная звездятница. Это когда маркетологи с продажниками больше обыкновенного звездят о несуществующих скидках.

Поскольку имя великого немецкого философа И. Канта в Калининграде вызывает отторжение, можно было бы увековечить его имя в каком-либо другом российском регионе, например, можно переименовать город, назвав его "Канты-Ханты-Мансийск"

Если на рыбалке не клюёт, то можно выпить. А потом добавить. А потом ещё. И если рыбе захочется клевать - сама виновата, что опоздала.

В садике. Вася:
- Серёжа, я не приду к тебе в песочницу, если ты не прекратишь стукаться машинками с Мишей!
Смешно? А ведь именно так Трамп грозит Путину отменой встречи.

Трамп намерен разобраться в инциденте в Керченском проливе. Теперь главное - напрячь свои полушария и вспомнить, в каком полушарии земного шара этот пролив находится

Муж смотрит по телевизору хоккей и грызёт орехи. Жена говорит:
- Не грызи, меня это раздражает!
- Орехи укрепляют работу мозга! - отвечает муж.
- Если бы орехи действительно укрепляли работу мозга, то самыми умными животными на Земле были бы белки.
- Орехи укрепляют работу мозга только тем, у кого он есть.

- У меня ребенок бегает каждый вечер вокруг дома, спортсменом будет!
- Пусть бегает, ведь он говорит, что так меньше от него табаком пахнет)))

-Слышал, «Единая Россия» разработала законопроект о кибердружинах?
-Процессором Россию не понять.

Муж жене:
- Дорогая, я абсолютно чист перед тобой.
- Неужели сауну с девочками закрыли?

Парень Вася так и не понял, как кавказцы все время угадывают его имя.

"Аятолла, аятолла" - безуспешно пытался представиться своей новой знакомой уже изрядно подвыпивший Анатолий

Для защиты от Украинского правосудия президент Порошенко вскоре будет эвакуирован и размещен по соседству с резиденцией Януковича, где займется строительством резиденции для Тимошенко.

Когда вечером произошло нечто ужасное:
- О нет!
- Что случилось?
- У нас интернет на 2 минуты отключили!

Бьет - значит любит. Компания гопников из южного Бутово любила друг друга 40 на 40 человек.

- Папа, а когда олень сбрасывает свои рога?
- Когда развелся со своей оленихой, шлюшкой.

Надпись на трубе крематория «Будешь курить, и тебя выкурят».

- Дорогой Джон, вчера леди Хонифлауер призналась мне, что потеряла честь в тринадцать лет.
- Дорогой Чарлз, она приукрашивает ситуацию. Насколько я осведомлен, она лишена чести от рождения.

Мужчина, отодвинтесь, я почитать хочу.
- Да конечно, читайте (делаю шаг в сторону).
Витрина колбасного ларька на Центральном рынке.
Черниговцы - самые читающие!!!

«Охота крепкое» поставило крест на охоте запланированной.

Заставь дурака Богу молиться — он и гимн пропоёт.

Объявление.
Ищу родственную душу. Женщин просьба не беспокоиться. Мне просто выпить не с кем.

- Скажите, а как окружающая среда вашего города влияет на вас?
- Среда - практически никак, скорее больше влияют пятница и суббота.

Всё началось с того, что сэр Томас Липтон устал расстреливать сипаев и решил немного прогуляться.
Тогда-то он и увидел, что тут, кроме драгметалоов и камней ещё и чай растёт. И собирают этот чай жёны сипаев.
- Баб не расстреливать! - приказал сэр Томас Липтон. - Пока. Пусть собирают чай в мешки и тащат к моему обозу!

"Её внимание вдруг привлёк изящный франт, который двигался лёгкой походкой по Невскому проспекту, время от времени слегка потверкивая на ходу".

хорошо, что у Ньютона садовником работал не Мичурин...

Когда бизнес делится с властью, они становятся неразделимы.

Гидрометцентр начал осваивать новейший суперкомпьютер. Большой коллектив лучших программистов, психологов и филологов обещает, что обработанные новым суперкомпьютером прогнозы погоды начнут звучать убедительней на 73,4%.

Атеист, в которого три раза попала молния, потихоньку начал задумываться.

Житель Голландии проиграл в карты скворечник и енота-полоскуна. Теперь у него нет ни дома, ни жены.

Зарплата работающих пожилых людей из Татарстана должна быть не ниже МРОТ. Об этом сообщила в интервью «Татар-информ» министр труда, занятости и социальной защиты РТ Эльмира Зарипова. За одно и подумала -"И температура тела не ниже 36,6 градусов Цельсия"

Огромный биллборд с собакой на переднем сиденье автомобиля:
"На обслуживании корейских авто мы собаку съели!".

Бузотёры это такие ребята, для которых Инстаграм Ольги Бузовой - руководство к действию.

Чтобы выжить в этом сложном мире, нужно быть как все. Значит ты тоже должен быть больным.

Купили щенка
дорого
прям не собака а СТОБАКСА какая-то ...

Мужчины могут существовать без женщин только в монастыре. Во всех других местах они начинают драться друг с другом.

Продам тесты с двумя полосками. Оптом - недорого. Для особо загадочных особ есть эксклюзивные тесты "Адидас"
© Ivan Fuckov

Британская пропаганда назвала «Машу и Медведя» российским мультфильмом.

Вовочка: Марь Ивановна, а скажите пожалуйста, что такое аура?
Учительница: Ну это усиление эффекта. Вот например, Саша отличник, с кем его не посади, его сосед начинает учиться лучше.
Вовочка: А почему тогда, когда я с Сашей сидел он стал учиться хуже?
Учительница: Не знаю Вовочка, но по мойму тунеядство по ауре лучше распространяется, чем знания.

Прочитав в новостях "[Маша] ведет себя по-путински", Дмитрий Медведев потребовал у своего юриста проработать вопрос о роялти за использование своего образа в мультфильмах "Маша и Медведь"

- Да понимаешь, братан, я хочу сидя дома за компом пить пиво и чтобы мне при этом никто мозги не трахал! Я хочу иногда домой придти под утро и ни перед кем не отчитываться, где я был, почему у меня то и сё...Я хочу девчёнок разных попробовать, наконец!
- Не ну ОК, но сам же знаешь, поблядствуешь-побухаешь упиваясь свободой пару недель и обратно к жене захочешь в тёплую стабильность!
- Ну это да, но...ДАЙТЕ МНЕ, ВАШУ МАТЬ, ДВЕ НЕДЕЛИ ПОБУХАТЬ-ПОБЛЯДСТВОВАТЬ!

В сердцах брякнул жене, что её место на кухне. И тут с ужасом вспомнил, что там находятся все ножи в доме...

Надежда умирает последней. Главное, не умереть раньше неё.

2024 год. Объявление.
На должность президента России требуется: в меру энергичный и целеустремлённый гражданин РФ. ОПЫТ РАБОТЫ БУДЕТ ВАШИМ ПРЕИМУЩЕСТВОМ!
Категория 70+

- Послушайте, кельнер, ваш бифштекс не слишком-то велик...
- Совершенно верно, но не в одних размерах дело. Есть вы его будете дольше, чем обычный.

Если в старости у тебя по-прежнему куча друзей, как у пионера, значит ты в жизни где-то ошибся…

Так как Запад для нас – смертельные враги, в качестве ответного шага предлагаю запретить на клавиатуре латинскую раскладку.

Жизнь прожить – не Колю перепить!

- Скажите, мадам, музыка - ваша специальность?
- Нет, я играю, чтобы убить время.
- Должен признать, что вы выбрали превосходное оружие.

— Сержант, кто это там гавкает в "обезьяннике"?
— Это Хаски.

Ненавижу, когда просишь человека о чём-то, а он отвечает не "Да" или "Нет", а говорит: "Посмотрим". Тебе что, бинокль подарить и резкость навести?!..

Партия Саакашвили проиграла президентские выборы в Грузии. Михо! Крыши Киева ждут тебя!

В человеке главное - воспитание! Я, например, зае*ись воспитан!

Коллеги Васю не любили. Настолько, что когда он утром не пришёл на работу, они восприняли это как праздник. Явившись-таки после обеда, он не мог понять, почему его встречают со словами: "А вот и виновник торжества!"

Тощий тренер робко прячет тело жирное клиента.

Мальчик, которому мама покупает очень сочные помидоры, так и не захотел переходить на девушек.

В кинотеатре предпоследний ряд – для одиноких и любопытных.

-Скупой платит дважды- говорил отец двоих детей.

-Эй Грузия, дай закурить!
-Эй Украина, дай закурить!
-Эй Сирия, дай закурить!
-Эй пидоры британские... ой простите мы тоже пидоры на собор приехали посмотреть

Шеф: Вы экономист по образованию или диплому?
Подчиненный: Не понял.
Шеф: Вот и мы понять не можем, кто вы по специальности.

Минздрав России поразила болезнь Альцгеймера из-за неверной статистики Росстата!

Билл Гейтс публичным представлением унитаза без воды заставил смеяться весь Залопупинск. Горожане предложили Гейтсу приехать в их город по обмену опытом использования уличных дощатых сортиров. А шо - могем и продать МыЖо по дешевке - заявили горожане.

Жена, у которой в шкафу была Нарния, всегда могла спрятать в нем хоть сто любовников.

Самые беспредельные коллекторы служат в военкоматах. У них все обязанные рано или поздно отдают свой долг Родине.

В Монако полиция задержала владельца одноимённого футбольного клуба россиянина Рыболовлева. Вот такая вот русская рулетка в Монте-Карло.

Целеустремленный человек докурил до конца сигарету, подожженную с фильтра.

Объявление: "Интеллектуальный мужчина приглашает на испытательный срок (3 месяца) женщину для проверки условий совместного проживания и возможной перспективы дальнейших отношений.
Рядом не должно быть никаких подруг, детей, шопингов, пьянки, заездов, домашних животных.
Постель по обоюдному согласию.
Еженедельные бонусы совместного проживания - вперёд, размер - при встрече, по официальному договору.
Шаромыжниц и стерв прошу не беспокоить!".

Командиру танковой роты волей-неволей приходится повторять для тех, кто в танке.

После нескольких подсечек со стороны юстиции Монако обитающий там олигарх сменил фамилию на Рыбоуловленного

- Гражданин начальник! Если мы ехали на войну бороться с Англией и Америкой, то почему оказались на Колыме?
- Отставить! Значит так: берем лопаты и кирки и копаем туннель для наших танков: вы - до Лондона, а вы - до Вашингтона!

- Сегодня был на семинаре "Как остаться рыцарем среди женщин".
- Остались?
- Да, остались. На фуршет.

Если сегодня вечером я нахуярюсь-утром считайте меня коммунистом

"Песня Монеточки к хоррору Надежды Михалковой появилась в Сети".
Даже не знаю, что меня в этой новости пугает больше всего.

Слово "биатлон" происходит от двух иностранных слов: английского bear - "медведь" и забытого чукотского глагола tlon - "съёбываться".

"Ситуация с ценами на топливо в России гибкая, Кремль ожидает реакции правительства, заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков. Его цитирует РИА Новости во вторник, 13 ноября".
Неплохой лайфхак - если что-то дорожает, то можно сказать просто, что цена гибкая.