- Наш мир, на самом деле, это множество параллельных миров, как две капли воды похожих друг на друга. Умер в одном - ты уже в другом, потом в другом! Таким образом мы все доживем до пенсии!
- Дмитрий Анатольевич, этот вариант не прокатит!
с 01.11.2018 по 30.11.2018
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
США в очередной раз доказали высокую эффективность своих санкций, запретив въезд в страну сотрудников саудовских спецслужб, приговоренных в Саудовской Аравии к смертной казни.
6
- Твоя информация действительно из надёжного источника?
- Надёжней быть не может - лично сам придумал всё до мельчайшей детали.
- Надёжней быть не может - лично сам придумал всё до мельчайшей детали.
Две женщины:
- Мой сын – пацан, дитя ещё малое: всего три года, как двадцать восемь стукнуло…
- Мой сын – пацан, дитя ещё малое: всего три года, как двадцать восемь стукнуло…
Столото – если тебе кажется, что все без обмана, это не означает, что тебя не обманывают.
14
С криками "Маша с Медведем идут" прибалтийские депутаты начали выпрыгивать из окон.
15
С возрастом становишься менее требовательным.
Недавно я ел спелый персик и подумал: "Лето удалось".
Недавно я ел спелый персик и подумал: "Лето удалось".
На фоне размежевания с Константинополем, учитель основ православной культуры отец Онуфрий запретил детям играть в съедобное - несъедобное и научил их новой игре в каноничное - неканоничное.
52
Судьба человека в России: тебе восемь месяцев, не хватает денег на памперсы; тебе восемьдесят лет, не хватает денег на памперсы…
Срочно требуется на работу помощник-руководитель, можно без опыта. Возможен курьерный рост.
38
Оно, конечно, коней на переправе не меняют, но переправа непредсказуемо затянулась, и не особо резвый, засыпающий в президиумах да на совещаниях и пускающий пузыри премьер-конь сбрасывает балласт из пенсионеров в надежде приблизиться к другому берегу…
Стояли мальчик с девочкой, мило общались. Начали с комплиментов и за семь секунд достигли сарказма...
после принятия акцизов на колбасные изделия на сервелат "коньячный"будут ляпать по две акцизных марки?
- Вчера я участвовал в кинопробе. Скакал на лошади, устал ужасно.
- Ну, и чем всё закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.
- Ну, и чем всё закончилось? Пригласили тебя сниматься?
- Пока пригласили только лошадь.
- Говорят, евреи — это не национальность, а судьба?
- Примерно как у нас пенсионеры.
- Примерно как у нас пенсионеры.
Пенсия - это когда ты открыл ООО «На все насрать», а соучредители у тебя диван и телевизор.
— Я ведь раньше почему добрым был? Потому что таблетки дорогие принимал, а сейчас их подделывать стали…
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
- Как ваши отношения с женой?
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.
- Со своей – плохо, с чужими – хорошо.
Старые комедии, времен СССР, не утратили свою актуальность.
Теперь любую из них можно использовать как учебник по быстрому и законному обогащению.
Теперь любую из них можно использовать как учебник по быстрому и законному обогащению.
- Почему из Латвии народ толпами уезжает ?
- Потому, что в Латвии сейчас работа есть только у проституток.
У баб в кабаках.
у остальных в сейме.
- Потому, что в Латвии сейчас работа есть только у проституток.
У баб в кабаках.
у остальных в сейме.
Когда умирает машинист метро, он видит тот же туннель, что и на работе, а свет в конце – это станция.
Вот все думают-гадают, чего это Дональд Трамп Петру Порошенко руку не пожал. Ну, чего, чего, да не узнал Петра просто. Богат Петро будет!
34
«Биг Тейсти» для семидесятилетнего деда из деревни может означать все что угодно – от автомобиля до президента Венгрии.
Российские чиновники рачительны и экономны. Взять хотя бы экономию на портретах,висящих позади их рабочих столов.
Ведь четырехкратная экономия.
Ведь четырехкратная экономия.
- Моня, как вы думаете, что зазвенело у Путина, когда он в Сингапуре прошел через металлодетектор?
- Как что, Фима?! Конечно железные яйца!
- Эх, Моня, если бы у него были железные яйца, он бы не позволил охраннику с выставки заставить себя пройти через мелаллодетектор.
- Как что, Фима?! Конечно железные яйца!
- Эх, Моня, если бы у него были железные яйца, он бы не позволил охраннику с выставки заставить себя пройти через мелаллодетектор.
- И чего добилась Россия: ее все предали и она одна в окружении врагов?
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.
- Ну и что, Иисуса Христа тоже все предали, зато мы попадем в рай.
Шотландец пришёл в мэрию, чтобы зарегистрировать свой брак, но в последний момент передумал.
- Пожалуй, я всё-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.
- Как вам будет угодно. Но изменение в документах будет стоить дополнительно сто евро.
- Хм-м... Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.
- Пожалуй, я всё-таки женюсь на другой и приду с ней завтра.
- Как вам будет угодно. Но изменение в документах будет стоить дополнительно сто евро.
- Хм-м... Тогда, пожалуй, я женюсь на этой.
В торговом центре сегодня насмерть боролись два направления: в аптеке 50% сокращение цен на средства для похудения, а в супермаркете 50% сокращение цен на колбасы.
- Ой, Владимир Владимирович, как неожиданно увидеть вас в нашей аптеке. Вы случайно не заболели?
- Не дождетесь.
- Не дождетесь.
Российский Военно-Морской Флот придумал новое оружие: стая китов под "виагрой". Теперь ни одна подводная лодка не подплывет к границе!
- Что тебя отличает от других людей?
- Ну-у-у... Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!
- Ну-у-у... Я могу встать утром на работу пораньше и опоздать туда не торопясь!
с точки зрения власть имущих,год свиньи, народ отметит за столами с небывалым изобилием видов "макарошек"
Сейчас не времена Марии-Антуанетты, думают государевы люди. Не хватает пищи, пусть едят друг друга в Интернете.
Диктант географический
Мама, позанимайся со мной, у нас завтра географический диктант, вот вопросник.
Мама читает вопросы:
- Столица Чехии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин.
Столица Польши?
- Берлин!
Столица России?
- зима покажет ...
Молодец Ганс, ты умница, хорошо подготовился к диктанту ...
Мама, позанимайся со мной, у нас завтра географический диктант, вот вопросник.
Мама читает вопросы:
- Столица Чехии?
- Берлин.
- Столица Франции?
- Берлин.
Столица Польши?
- Берлин!
Столица России?
- зима покажет ...
Молодец Ганс, ты умница, хорошо подготовился к диктанту ...
Жена пишет мужу эсэмэску:
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем же так извращаться!? Положи салат в тарелку и ешь из тарелки.
- Что делаешь?
- Ем салат из креветок.
- Зачем же так извращаться!? Положи салат в тарелку и ешь из тарелки.
Кузмич всегда верил в счастливое будущее, но где-то что-то пропустил, и сейчас на пенсии верит только в прошлое.
16
Ядерное оружие для человечества - это как пистолет в кармане самоубийцы.
Неуёмная добыча и сжигание углеводородов - это как постоянная сигарета во рту курильщика.
Неуёмная добыча и сжигание углеводородов - это как постоянная сигарета во рту курильщика.
Травматологи и работники похоронных бюро, категорически против ограничения скорости на дорогах.
Вовочка посмотрел на ТВ сюжет про Брилёва, пришёл в школу и сказал:
- Марья Ивановна, вы знаете, что я - двоечник, но на самом деле я - истинный отличник!
- Марья Ивановна, вы знаете, что я - двоечник, но на самом деле я - истинный отличник!
- Что мы будем делать, Билли? - простонал редактор. - За сутки не произошло ни одного скандального события, ни одного убийства, крупной кражи, изнасилования. Что же мы дадим на первую полосу?
- Не отчаивайтесь, шеф. Что-нибудь обязательно случится. Я оптимист и твёрдо верю в человеческую натуру!
- Не отчаивайтесь, шеф. Что-нибудь обязательно случится. Я оптимист и твёрдо верю в человеческую натуру!
- Отгадай, кто сегодня встал в 6 утра и пробежал 15 километров?
- Нет, это точно был не я. Но, говорят, такие люди существуют.
- Нет, это точно был не я. Но, говорят, такие люди существуют.
В Ухрюпинске концерт Антонио Вивальди прошел на уровне идеи.
44
— Скажите, доктор, а это нормально, когда человек пытается покончить с этим грёбаным миром?..
— Абсолютно нормально! Нас настораживают только те пациенты, которые пытаются покончить с собой.
(с) Нестор Бегемотов
— Абсолютно нормально! Нас настораживают только те пациенты, которые пытаются покончить с собой.
(с) Нестор Бегемотов
- Не смеши меня, нынче десять рублей - не деньги!
- Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!
- Ты уверен? А попробуй-ка расплатиться в маршрутке, передав водителю на десять рублей меньше!
- Слушай, ты чего ставишь такой простой пароль на ВКонтакте? Это же совершенно не безопасно, его легко взломают и напишут всё что угодно от твоего имени!
- Знаешь, в наше время всё наоборот. Чем проще пароль, тем короче объяснительная.
- Знаешь, в наше время всё наоборот. Чем проще пароль, тем короче объяснительная.
30
— Говорят, от моих стихов веет Пушкиным...
— Стоит призадуматься, если от стихов веет покойником 180-летней свежести.
— Стоит призадуматься, если от стихов веет покойником 180-летней свежести.
31
«Вот здесь вас надо гладить, здесь шлёпать, а сюда всякие нежные глупости говорить!» — пояснил своей клиентке врач-сексопатолог.
(с) Нестор Бегемотов
(с) Нестор Бегемотов
- Владимир Владимирович, цена на бензин растет, а не пора ли взять нефтяных баронов за вымя?
- Опять вы ко мне с сексуальными домогательствами!
- Опять вы ко мне с сексуальными домогательствами!
Это как ,если бы 20 лет назад закончилась Третья Мировая Война,и я, ностальгируя по телевизору,телефону...смотрел бы, как мой сын ловко орудует каменным топором и думает:"Вот она-настоящая жизнь!"
Обсуждение стай бездомных собак в городе.
- Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
- Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
- Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?
- Поднялась рука на собаку, где гарантия, что не убьет человека потом! Откуда столько жестокости в людях !???!
- Сожрал я на завтрак котлетку из коровки - где гарантия, что на ужин человечинкой не закушу?
- Мой сосед потравил тараканов дома. Где гарантия, что он не отравит меня завтра?
Учёные Сколково изобрели таблетку искусственного интеллекта и решили испробовать её на депутатах. Но тех стошнило, и потом ещё неделю они мучился от головной боли и аллергии. У некоторых развелось плоскостопие.
В парикмахерской:
- Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос.
- Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку?
- Я думаю, с меня вы должны брать за стрижку дешевле: у меня же почти не осталось волос.
- Дешевле?! А вы не учитываете, что мы потратили больше времени на поиски ваших волос, чем на саму стрижку?
- Чё делаешь?
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя! А ты?
- Телек смотрю...
- Я люблю, я скучаю, мне так тебя не хватает. Ты снишься мне каждую ночь, я не могу без тебя! А ты?
- Телек смотрю...
- Исаак, в последнее время на ток-шоу только и говорят, что о лихих девяностых. Почему?
- Патриоты этой картой бьют козырь либералов о 1937 годе. Либералы - наоборот. Каждый при своих, только зрители в дураках.
- Патриоты этой картой бьют козырь либералов о 1937 годе. Либералы - наоборот. Каждый при своих, только зрители в дураках.
40
Абрам из туалета:
- Ну, шо ты стал? Загородил проход и ни туда и ни сюда. Давай выходи!
Сара из комнаты:
- Абрам, я всё слышу! У тебя запор или шизофрения? Хватит разговаривать со своей задницей!
- Ну, шо ты стал? Загородил проход и ни туда и ни сюда. Давай выходи!
Сара из комнаты:
- Абрам, я всё слышу! У тебя запор или шизофрения? Хватит разговаривать со своей задницей!
Крокодил Гена, придя после сверхурочной смены из зоопарка, жалуется Чебурашке:
- Ну ладно, заменяешь заболевшего коллегу. Пусть бегемота, или питона. Но леопарда!
- Ну ладно, заменяешь заболевшего коллегу. Пусть бегемота, или питона. Но леопарда!
Какие гады эти пиндосы - сделали Навального рублёвым миллионером
- Решение ЕСПЧ по Навальному… - Суд обязал власти выплатить оппозиционеру 63,7 тысяч евро за незаконные задержания. Апелляция была отклонена, поэтому России пришлось их выплатить.
- Решение ЕСПЧ по Навальному… - Суд обязал власти выплатить оппозиционеру 63,7 тысяч евро за незаконные задержания. Апелляция была отклонена, поэтому России пришлось их выплатить.
Рядом с городом Потсдам построили города: Калсдам, Кровьсдам и Мочусдам.
- У меня оливье в холодильнике две недели стоит. Как ты думаешь, что с ним делать?
- На пенсию провожать
- На пенсию провожать
Лучшее средство от бессоницы-тихое бормотание телевизора с Познером
Вопрос армянскому радио:
- Почему чтобы телевизор работал лучше - по нему стучат?
Ответ армянского радио:
- Ну, ещё с рабами это срабатывало...
- Почему чтобы телевизор работал лучше - по нему стучат?
Ответ армянского радио:
- Ну, ещё с рабами это срабатывало...
Правительство выделило 24 миллиарда АвтоВАЗу на развитие. Так много, потому что у нас руки не пересаживают, а за границей это реально дорогая процедура!
На молодёжном форуме:
1: - Да это же не школьница! Это какая-то порнозвезда.
2: - Когда-то и она была школьницей...
3: - И даже восьмиклассницей.
4: - У меня от ваших комментов Цой встал.
1: - Да это же не школьница! Это какая-то порнозвезда.
2: - Когда-то и она была школьницей...
3: - И даже восьмиклассницей.
4: - У меня от ваших комментов Цой встал.
Шлюхой считается девушка, которая отдалась сразу. Правда, это не относится к тем случаям, когда она потрахалась с суперменом. Например, с тобой.
17
Украинские мореходы,сменив ориентацию на европейскую,заблудились в Российских государственных водах
-Что даст введение в Украине военного положения?
-В психушке украинской власти одним Наполеоном станет больше.
-В психушке украинской власти одним Наполеоном станет больше.
Владимир Владимирович вызывает к себе Петрова и Боширова, и говорит:
- Ну что, голуби мои, пора бы вам и Киевско-Печерскую лавру осмотреть.
- Ну что, голуби мои, пора бы вам и Киевско-Печерскую лавру осмотреть.
Вчера налоговики накрыли одного "самозанятого" логопеда. А нехрен было свои телефоны на каждом столбе развешивать!
После того, как на трассе столкнулись фура с рисом и фура с рыбой, жители местного села всю неделю хавали ролы.
Начинающая певица спрашивает профессора консерватории:
- Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос?
- Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
- Как вы считаете, годится ли на что-нибудь мой голос?
- Конечно, что за странный вопрос?! При пожаре или кораблекрушении ему цены нет!
Муж вернувшийся под утро домой, попадает сначала в - " допросную ".
Только русский человек может додуматься посушить голову под рукосушилкой.
32
Новичок хорошо, а пила надежнее, сказал полковник Чепига упаковывая чемодан перед очередной служебной командировкой. Чепига всегда любил учиться и охотно перенимал опыт своих зарубежных коллег.
Расшифровка слова МЕНТ:Мы Едем на пенсию Несусветными Темпами. Р.S.По крайней мере,по сравнению с большинством остальных россиян.
- Маск плохой, очень плохой !
- Потому что отбирает заказы на запуски ракет ?
- Ну это тоже но не главное. Громите его на всех каналах нашего ТВ, газетах, в этом, ну, Интренете !
- Можно спросить, а чем он так виноват ?
- Вы что, в самом деле не понимаете ? А если люди поймут что если работать по 16 часов в день то можно заработать миллиарды ? А яхты ? У него же нет ни одной ! Кошмар !
- Потому что отбирает заказы на запуски ракет ?
- Ну это тоже но не главное. Громите его на всех каналах нашего ТВ, газетах, в этом, ну, Интренете !
- Можно спросить, а чем он так виноват ?
- Вы что, в самом деле не понимаете ? А если люди поймут что если работать по 16 часов в день то можно заработать миллиарды ? А яхты ? У него же нет ни одной ! Кошмар !
Пришлось проехаться по встречке, долго пытался встроиться обратно в свою полосу. Не давали. А на экране умной японской машины отчаянно пылал символ какающего человечка.
Музыкант с контрабасом не смог втиснуться в переполненный автобус.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.
Мальчик на остановке:
- Вот видите, дядя, вам нужно было учиться играть на флейте.
Установлено что если отапливать дом квитанциями за коммунальные услуги, то в нем становится гораздо теплее.
Текст реального объявления.
"Продаётся котёнок маленький. Кличка"Котёновачек". Крайне аксиологически значимый и экзистенциально необходимый. Цена: 1000 у.е.
P.S. Такая высокая стоимость обусловлена тем, что мы его очень любим и не хотим продавать. Но деньги мы тоже любим. Поэтому пытаемся понять, что любим больше".
"Продаётся котёнок маленький. Кличка"Котёновачек". Крайне аксиологически значимый и экзистенциально необходимый. Цена: 1000 у.е.
P.S. Такая высокая стоимость обусловлена тем, что мы его очень любим и не хотим продавать. Но деньги мы тоже любим. Поэтому пытаемся понять, что любим больше".
Самый смешной анекдот за 09.04:
Вы замечали, что когда в браке или отношениях мужчина добивается успеха, то женщина говорит, что это она его сделала, и он с ней стал такой? Но когда мужчина с ней спивается, то выбрала плохого сразу.