Самые смешные анекдоты за месяц!

- Ты можешь дать мне денег?
- На что?
- Ну так, на память.

Женские привычки, которые раздражают мужчин:

Делает далеко идущие выводы из банального прихода домой в шесть утра.
Никогда не кладёт молоток или дрель на место, обязательно бросит там, где сверлила или колотила.
Пострижётся такая, и сидит с загадочным видом. Ждёт, что ты в обморок упадёшь от счастья или хотя бы заметишь. Ведь это якобы всё для тебя!
У неё постоянно заканчивается подсолнечное масло и стиральный порошок. Ещё ни разу не было, чтобы дома были и стиральный порошок, и подсолнечное масло одновременно.
Зачем-то смотрит, какого цвета начинка в конфетах. И опять-таки делает из этого какие-то выводы. Например, если жёлтая, то это к разлуке.
Будучи за рулём, неделями не выключает “ручник”.
Ничего не говорит, но постоянно перемывает после тебя посуду. И пол.
При попытке сфотографировать её утверждает, что она лохматая, хотя сама в шапке.
Что бы в гостях ни обсуждали, кивает на мужа и говорит: “Ой, да куда нам!”.
Живёт с уродом, с которым невозможно ни о чем поговорить, а можно лишь рожать от него детей.

Когда сосед утром в воскресенье начинает делать ремонт, надеешься лишь на то, что он игнорирует технику безопасности.

В школе изучали квадратные уравнения, но они выглядели как продолговатые.
Из-за этой маленькой лжи многие так и не поняли математики.

Университетская курилка у корпуса, где занятия проводятся, в основном, у технарей.
Препод по функану, возмущённо:
- Ведь хороший студент на парах должен быть внимательным!
Неизвестный препод, жизнерадостно:
- Не-ет, хороший студент на парах просто должен БЫТЬ!
Преподша по философии, жалобно:
- Ну, хоть разочек...

Вот только не надо мне портить моё плохое настроение!

Шел второй час «Перерыва 15 минут» в очереди к терапевту в поликлинике…

В бакалейной лавке полки ломятся от бесчисленных пачек соли.
Хозяина спрашивают:
- Почему у вас так много соли? Много продаёте?
- Не сказал бы. Но если бы вы увидели того парня, который месяц назад всучил мне все эти пачки... Вот он УМЕЕТ продавать соль!

Идеальная форма тупика - замкнутый круг.

- В женской логике нет ничего сложного.
- Но ведь сложно понять как женщины делают выводы.
- А не нужно понимать «как», главное - понять «зачем». Цель обычной логики – прийти к правильному выводу, женской – к выводу, нужному женщине.

ФСБ опровергла сообщения о слежке за людьми через айфон. Через айфон следит ЦРУ, а уже через ЦРУ следит ФСБ.

Чем мужик от богомола отличается? Мужик сначала теряет голову, а потом сексом занимается...

Когда мне говорят, что будет и на моей улице праздник, создаётся впечатление, что я постоянно переезжаю.

Аптека - беспринципное заведение, где одновременно продают средства как для продления жизни, так и для её предотвращения.

Переломные моменты в отношениях:
- первое свидание
- первый поцелуй
- первый секс
- "моя мама передала тебе грибы и сало"

2012 год: - А у вас "Кемел" не фальшивый? Дайте блок. Нет, два блока. Цена-то хорошая…
2016 год: - "Ява" есть? А чего так дорого? Вы охренели, такое… и так дорого? Ну, дайте пару пачек…
2018 год: - Эй мужик, чинарик не выбрасывай, дай докурить! Что? Уже трое на очереди?

Давно пора начать делать спутники двойного назначения: подводно-космические.

За обедом у общих знакомых встретились две подруги, которые давно не виделись.
- О, ты носишь очки! - радостно воскликнула одна. - А знаешь, это очень здорово: они скрывают твои морщины вокруг глаз.
- Что ты!? Наоборот, благодаря очкам я великолепно вижу теперь твои, - парировала подруга.

- Почему людей нужно судить по делам, а не словам?
- Если судить по делам, то самые злые люди - это политики, но если судить по словам, то это пенсионеры.

- Полчаса пытался скачать из Интернета учебник по теории поля, но каждая вторая ссылка на порносайт отправляет!
- Так, может быть, учебник у них?

Удивительно, насколько тихим может быть трехлетний ребенок, когда он увлеченно рисует... на стене в гостиной...

Некоторые из нас смелые только потому, что боятся быть трусами.

Я не боюсь умереть. Я просто не хочу при этом присутствовать.

- Не хотелось бы тебя разочаровывать...
- А знаешь, ты ведь меня ещё и очаровать не успел.

После пятидесяти прожитые годы надо не прибавлять, а вычитать.
И дай вам Бог дойти до нуля!

- Доктор, что мне нельзя?
- Кредит вам давать с такой болезнью нельзя!

Предусмотрительный шотландский фермер застраховал свою жизнь и вскоре утонул в реке. Соседка говорит вдове: - Какое счастье, что ваш муж был так рассудителен, хотя он не умел ни читать, ни писать...
- И плавать, слава Богу, - ответила вдова.

В первом классе на уроке рисования ученикам задали домашнее задание. Сын нарисовал картинку и показывает ее отцу. Тот долго на нее смотрит, затем улыбается и спрашивает:
- Артемчик, а почему у слона хобот растет из жопы?
- Папа, это пожарная машина набирает воду!

Одни девушки могут заполучить любого мужчину, который им нравится, а другим девушкам нравится любой мужчина, которого они могут заполучить.

Когда аргументы в виртуальном споре заканчиваются, начинает вызывать пристальный интерес орфография оппонента.

- Слушай, советом можешь помочь?
- Извини, нет. Вчера два последних отдал.

Россстат рапортует: еще на один год увеличилась продолжительность жизни россиян, переживших предыдущий год.

Ты понимаешь, что ты страшный, когда кладешь свой новый iphoneX в задний корман и система опознавания лиц разблокировывает телефон.

Дастин Хофман подал в суд на самого себя за домогательства к самому себе во время съемок фильма "Тутси"...

Немногие люди знают о том, что на противоположной стороне Стены Плача находится Стена Смеха.

Мы с Леночкой просто друзья... И, конечно, иногда гуляем вместе… Ну и да, иногда целуемся… Конечно, бывает, что и трахаемся… А так, между нами ничего нет.....

Заходит нувориш в магазин:
— Мне что-нибудь из антиквариата, но такое, чего у других не было бы!
— Вот, держите. Это антикварный iPhone X!
— Ты чё, попух?! Как iPhone X может быть антикварным?
— Антиквариат — это предмет, переживший нескольких хозяев. Первый владелец этого iPhone нёс его по Бутово…

А никто не знает, скоро уже батюшкам будет дозволено выдавать официальный больничный по поводу одержимости бесами или там острого божественного исступления?

Идёт по морю русский корабль. Моряки замечают в море барахтающегося негритенка. Поднимают его на борт, разглядывают. Ужас, спина посечена, синяки, ссадины, весь дрожит. Его завернули в одеялко, держат на руках. Вся команда отступила, подходит капитан, гладит его по голове и говорит: - Не бойся! Будешь зваться у нас Максимка! Я - капитан Иван Иванович, буду следить, чтобы у тебя было полное довольствие, матроску тебе скроим, все дела. Это вот Михаил Иванович, боцман, он будет следить, чтобы тебя никто не обижал, чтоб кормили и т.д. А это вот Васька, юнга, он будет клетку твою чистить!))

Число нищих за год выросло на 15 млн. человек, но Apple уже не остановить.

Суть страусиной политики не в том, чтобы спрятать голову в песок, а в том, чтобы показать задницу.

- Милый, ты такой сексуальный в этих деньгах!..

Захожу в комнату к девушке, она за компьютером что-то клацает и вопит:
- Б***ь! Нет! Нет! Стой! Отмена!
- Что случилось?
- Да, блин, чуть в "Амиго" не вступила...

- Я не жирная!
- Ты весишь 80 кг.
- Из них 30 кг - это лежащий на сердце тяжкий груз!

Баба Яга заявила о сексуальных домогательствах Кощея Бессмертного на конкурсе мисс Лукоморье.

Как можно легко и непринуждённо развлечься при знакомстве девушки со своими родителями:
1. Предупреди свою девушку, что твоя мама плохо слышит, поэтому надо громко кричать.
2. Предупреди свою мать, что твоя девушка немного с заскоками.

В 16 лет: есть вариант потрахаться: срываешься среди ночи, собираешься за пять минут, запрыгиваешь в последний поезд метро, бежишь дворами по незнакомому району.
В 26 лет: есть вариант потрахаться - ну, тебе надо, ты и трахайся.

У В.И. Ленина было две надежды - одна страшная, другая неосуществимая.

Жизнь это промежуток времени между "Это возрастное, скоро пройдет" и "Это возрастное, уже не пройдет".

- Дедушка, а дедушка, а кому ты машину после смерти оставишь?
- Никому не оставлю.
- Неужели сам разобьёшь?

Наступает зима - время года, когда малоимущим нужно сделать нелегкий выбор между продуктами, отоплением или выпивкой.

- Вы что-нибудь приняли для храбрости?
- Да, иудаизм.

Только я подумал, что мне скучно и ничего не происходит, как на меня насрала птица. Бойтесь своих желаний...

- Ну-с, голубчик, расскажите, что вас беспокоит.
- Доктор, я слышу голоса.
- И что они говорят?
- Они спрашивают, что меня беспокоит.

- У тебя слишком завышенная самооценка.
- Это с чего ты взял, холоп юродивый?! Велеть тебя розгами высечь?

Чтобы такого сотворить, чтобы мне тоже запретили покидать Францию? Варианты с залогом - не предлагать!

- А это наше производство!
- Ух ты как здорово! А что вы производите?
- Впечатления.

Дама никак не может подобрать себе платье. Продавщица говорит:
- В этом году юбки будут намного короче.
- Да, милочка, но у меня остались прошлогодние ноги.

Если бы русский язык не был так велик и могуч, многие русские лица были бы целее.

Когда знакомлюсь с девушкой, в первую очередь обращаю внимание на наличие интеллекта, и если его нет, сразу понимаю - МОЯ.

- Я таки поступил в театральный институт!
- Как это, Моня? У тебя же нет никаких данных!
- А дядя Фима?

- А у нас первая тройка игроков. Вращайте барабан.
- Но я не хочу играть в русскую рулетку.
- ВРАЩАЙТЕ. БАРАБАН!

Романтика - это когда парень, спеша на свидание, покупает девушке цветы, а не презервативы.

Из списка дел, которые должен сделать в жизни:
- зайти в аптеку и, показывая пальцем на охранника, заорать: "у вас гондоны есть или только этот?"

- Почему говорят «институт брака»?
- Потому что туда сначала норовят поступить, а только потом смотрят, на какой, собственно, факультет попали…

Брать отпуск за свой счёт очень плохая примета. Говорят - денег не будет.

Нам не нужен увлажнитель воздуха, у нас дед чихает.

- А ты почему в универ не поступил?
- Я баллом не вышел!

Жизнь нужно прожить так, чтобы на ваших похоронах близкие горько рыдали, а прочитав завещание - прыгали от счастья!

Поклонская предложила запретить показ Ленина.

Секс с бывшей хорош, как любимые ботинки: они сидят идеально и тебе в них хорошо, а новые еще разнашивать надо.

Уравнение Шредингера в реальной жизни:
Наблюдаемый объект (девушка) меняет свои свойства в зависимости от количества алкоголя, выпитого наблюдателем.

Никогда не говорите женщине: "Если ты такая умная - сделай сама". Потому что она умная. Она сделает.

Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом узнал слова макияж и фотошоп…

Опытному жениху никакая невеста не страшна.

Российские военные раскритиковали новый iРhоnе Х: оказалось, что хваленое сверхпрочное стекло на задней панели смартфона совершенно не держит пулю от Калашникова.

Вопреки общему мнению, мужчины лучше женщин чувствуют смысловые оттенки, например, снять брюки до конца и снять брюки совсем - для них не одно и тоже.

Пока в СССР вовсю печатали портреты Владимира Ленина, в США печатали портреты Бенджамина Франклина.
И что в результате? Беня уделал Вову на раз.

- Однажды я проснулся пораньше, сделал зарядку, погладил рубашку и весь такой собранный, подтянутый, целеустремленный и красивый пришел на работу вовремя. Начальник сразу сделал мне предложение стать своим заместителем и удвоил оклад. И вот собираю я всех менеждеров на совещание...
- Ну а дальше???
- ...дальше не так интересно. Дальше я проснулся.

Следственный Комитет России проверит версия, что отстранение российских спортсменов от олимпиады носит ритуальный характер.

Настроение: сейчас бы как следует выспаться и с новыми силами ещё немного выспаться.

А я верю в приметы. Вот варёные раки - стопудово к пиву.

Одна сказала:
- Мне нравится встречаться с мужчинами постарше, потому что они уже привыкли к разочарованиям в жизни. А это значит, им со мной будет проще...

К светлому будущему идут не от хорошей жизни.

Нехер кормить своими чувствами того, кто не тобой голоден.

Таких как я не ищут. На таких как я нарываются.

- Что-то у нас дома чем-то горелым пахнет.
- А что ты готовила?
- То, что я готовила, я уже выкинула, это уже чем-то другим горелым пахнет.

- Зеркало, зеркало, скажи, кто на свете всех красивей?
- Отойди, я же за тобой не вижу.

Как всегда быть в шоке от происходящего и всю жизнь сохранять способность удивляться:
Шаг 1. Жить в России

Муж и жена.
- Да ты знаешь, какие мужчины за мной бегали?
- Да знаю, а самым быстроногим, как это ни прискорбно, оказался я.

Была Маша с Уралмаша, теперь Коля с Уренгоя!

Всю жизнь заботимся о том, чтобы жить без забот.

Если бы вам предложили удачно жениться или квартиру, в каком районе вы бы её взяли?

От власти, полученной в результате стрельбы - без стрельбы не уходят.

Чемпионат мира - кто больше водки выпьет. Победил Федор из России. Однако, золото у него отобрали. В крови был обнаружен допинг...!!!

ПОХМЕЛЬÉ - сомелье ресторана, работающий до обеда.

Собеседование:
- Ваше образование?
- ВШЭ.
- Вы нам не подходите.
- Как? Почему?
- У нас директор - женщина, незамужняя, и пидорасы ей не интересны.

- Эта диссертационная работа явно плохо написана. Почему вы решили дать о ней положительный отзыв?
- Если я дам отрицательный, то отменят защиту диссертации. А я считаю необходимым, чтобы диссертант обязательно провалился.

Чёрное и белое - это просто крайние оттенки серого.

2-3 года назад в декабре ставил ёлку, написал в отчёт по работе: "Украшение здания предметами религиозного культа". Получил нагоняй от начальства.