Самые смешные анекдоты за месяц!

Большая пресс-конференция Путина назначена на 14 декабря 2017. Место проведения - Сенатская площадь.

На нашем предприятии все военные рельсы украли и попилили в девяностых.

- Почему вы заплевали весь партер семечками?? Это же Большой Театр!!!
-Здравствуйте,меня зовут Миша и я веган!

Главарь ДНР Захарченко заявил, что лично видел в небе, как украинский СУ-24 атаковал российский спутник.

Прорыв в российской науке: Спутник-Батискаф...

В прессе только и разговоров , что о домогательствах. Дастин домогался Кевина по утрам, потом Кевин домогался Дастина по вечерам, потом они вдвоем домогались Харви, потом втроем домогались Анжелину и Гвинет , ... Калигула переворачивается в гробу от зависти ...

Если Ксюша станет президентом, то все жители России превратятся в лошадей. Сначала будут громко ржать, а потом перейдут на подножный корм.

Дисквалифицированы наши лыжники. За Сочи. Это асимметричный ответ наших западных партнеров на тонны черной икры, сожранной ими в Сочи в теплой компании с Мутко и Жуковым.

Хитрая девушка подарила своему парню на День рождения наушники и прилепила на коробку ценник от стиральной машины.

Не многие знают, что в советские времена в Питере (тогда - Ленинграде) магазинную курицу называли не "Синяя Птица", а "Синекура".

Первого марта в России закончится дачная амнистия, а первого июля начнётся дачный террор и репрессии.

Полковник Захарченко собирался на эти деньги купить себе звание генерала.

Русский отличается от европейца тем, что европеец хранит капусту в банке, а русский - в бочке.

Олег, узнав, что Игорь - вейпер, веган, фотограф, блогер и смотрит "Игру Престолов", умер от передоза придуманных шуток.

После развода и раздела имущества, я стал лучше понимать погорельцев и даже немного завидовал бомжам.

Не понимаю, как мои синяки под глазами и пропитое лицо всё ещё вызывают у кассиров "Алкомаркета" желание спросить у меня паспорт.

МИД предостерёг россиян от поездок в Европу и США на Новый Год.
Обязательно передайте это предостережение Владимиру Соловьеву, а то я у него почему-то забанен.

Сосед купил "Мерседес" S-класса, разрешил нашему ребёнку (5 лет) несколько минут в нём посидеть. Тот прокомментировал:

- Какое уютное кресло - почти как на МЦК!

Так его, наверное, ещё не обижал никто.

Да идите вы к чёрту со своим "нет больше достойных девушек"!
Я была той, о которой он мечтал, и именно он сделал из меня последнюю сволочь.

Вот так вот живешь себе, живешь, и вдруг в тебя влюбляется девушка, и что с ней дальше делать – не знаешь.

Оказывается, язычники, это еще и любители кунилингуса.

- Исаак, пойдём голосовать за Собчак? Её лозунг - «Против всех».
- Боже мой, Абрам! Эти все быстро разбегутся, только мы с тобой и останемся. Оно тебе надо?

WADA проверяет анализы российских спортсменов.
Первая проверка - чисто.
Вторая проверка - чисто.
Третья проверка - снова чисто!
На следующий день во всех мировых СМИ:
"Скандал!!! Русские снова попались на допинге!!!
В моче российских лыжников было обнаружено большое количество воды!".

Сборная России уже три с лишним года никак не может закончить соревнования на Олимпиаде в Сочи.

- Из чего вы делаете плов?
- Из баранины.
- А баранину?

Великая Октябрьская революция дала народу выходные.

- Почему я, здоровый молодой мужик не могу позволить насосать на права?
- Да соси на что хочешь, только ПДД перечитывай время от времени. И так на дорогах пидоров полно, а ещё и геи туда полезут...

Если Путин заставит Роскомнадзор разблокировать порносайты в России, то школота обеспечит ему победу на выборах. Потому что ЭТОТ козырь Навальный ничем не перекроет.

Интересно, почему в наше время люди ведут себя благоразумно только тогда, когда исчерпаны все остальные возможности?

Из новостей: "РПЦ: вопрос о захоронении Ленина решится сам собой".
Комментарий: Ага, он сам себя и захоронит...

А в общих с вами предков верится с трудом :(

Новость на РБК: Индийский гуру рассказал сотрудникам Сбербанка об отсутствии завтра.

Вот так и сказал: - Извините, ребята, но будущего у вас нет.

Понятно, почему бл@ди и 3.14дарасы полезли выдвигать себя кандидатами в президенты. Они думают, что ВВП не будет связываться с такой стрёмной компанией и не пойдёт на новый срок.

Экс-губернатор и взяточник вступил в брак в тюрьме.
Имени его мужа СМИ пока не сообщили.

хорошо и правильно приготовленное мясо очень сложно кушать .....
потому что его хочется ЖРАТЬ!!!!!

Грибники, любящие экспериментировать, как правило, не доживают до старости.

Пусть Президентом России будет первая женщина - Собчак!
Дайте ядерную кнопку в руки обезьяне!!!

Снегоуборочная техника вышла на улицы Москвы...
А надо было не выходить, а выезжать!!!
И не просто выезжать, а еще и снег убирать!!!

Ноябрь... Снег... Зимний тариф... Начали класть асфальт.

Коллектор, любитель русской классики, выходя на работу, надевал форму студента Петербургского университета и брал с собой топор.

На Украине физику, химию, биологию и географию заменят одним предметом - курсы сантехника.

Это нездоровая ситуация, когда вечер воскресенья, а ещё можно бухать.

Самое честное слово, это- слово данное под залог имущества.

Вот Федор Конюхов идеальный муж. Он и личность популярная, и с женой месяцами не ругается.

Мужчины, которые страдают из-за слабых первичных половых признаков, маскируют это вторичными половыми признаками: становятся военными, накачивают мышцы или кричат, что они ненавидят геев.

- Милый, я купила специальное кресло для куни!
- Может для кухни?
- Нет.

Родился универсальный ответ на "Мы приглашаем вас на бесплатное обследование":
- Ой, вы ТОЖЕ собираете биоматериал россиян для ЦРУ? Оставьте номер, вам перезвонят.

- Ты помнишь свою первую шубу?
- Конечно, ради нее я вела себя как последняя шлюха.

Вы, неблагодарные зрители!
Да знаете вы, ради вас на что я шел!?
Да я майонез ел, который не люблю!
Колбасу ел, которую ненавижу!
А вы меня в очереди не пропустили...

Медицина бессильна перед смертью: пока она в состоянии только хорошо подготовить нас к ней.
© Виктор Жемчужников

- Как ты думаешь, что нас ждёт в следующем году?
- Цветы.
- Почему цветы?
- Я их посадила.

- Смотрю, ты усердно трудишься - пот градом катится. Бог в помощь!
- А сам помочь не хочешь?
- Рад бы, но боюсь, Бог решит, что я на его место претендую.

У русских ведь всё так: нет-нет, а потом - вынь да положь!
И они, понятное дело, вынимают и кладут.

Что надо знать про автомобиль управляемый роботом-водителем.
Если вы попали в серьезную аварию , скажем, на автомобиле Тесла, первое, что робот сделает после аварии,это не звонок в "скорую", а поставит на бирже приказ продавать акции Тесла.

Уважаемый ВВП! Убедительно просим отменить всех чиновников, т.к. из-за них наши письма не доходят до Вас.

В законном браке не был, с женой живу по совместительству.
© Из автобиографии

В связи с приближением эпидемии гриппа антивирусная Лаборатория Касперского создала программу для закапывания в нос.

- Почему русских ловят на допинге, а англосаксов - нет?
- Своих не ловят.

Сколковские ученые за миллиард рублей готовы изучить причину столь сильной тяги отечественных спутников к мировому океану, и в случае надобности поставить российский космос на военные водные рельсы (лыжи).

Когда люди вместо нормальных продуктов питаются дерьмом - это не импортозамещение, а копрофагия.

Если мы - то, что мы едим, тогда мы в ещё большей степени - то, что мы пьём. Уже не говоря о том - кто мы, если нюхаем.

Когда мне было девять лет, соседская девочка сказала, что я ей нравлюсь.
В ответ я убежал и спрятался под кровать. Рекомендую.

Сохрани нас бог от рая, из которого нет выхода.

Сегодня видел, как на соседней стоянке паркуют лошадь с телегой (точнее сказать лошадь паркует телегу)... Узнал, что"Брррр" - это передняя передача у лошади, а "П(!)ррр" - это задняя.... А «Стоп» - это "Стой! Стой сука, там Лексус!"

Собака съела фигурку для Монополии. Ждем, пока сходит

Максим Галкин решил посмотреть себе новую невесту в своей передачи "Старше всех"...

Когда вы указываете совокупный доход семьи при заявке на кредит или ипотеку и при заявке на субсидию, то это очень даже разные цифры.

Начался страстный секс.
- Только в меня не кончай, - простонала Аня после двух фрикций Андрея.
- Раньше надо было говорить, - недовольно проворчал Андрей.

Собрал дед бабку, внучку, сучку, кошку и мышку. Тянут-потянут, выкурили репку...

-Как правильно сказать: две белки одновременно высунулись из своих..... дупл?.. дупел?.. дуплов?.. дуплей??!!!...
- Правильно: одновременно отдуплились :)

Объявление:
- Сегодня в городском психиатрическом диспансере состоится праздник «Веселые овощи»

Конечно это смешно, но когда учительница средней школы в 1987-м году, говорила нам, что завтра придет дедушка Ленин и расскажет нам про революцию и коммунистический строй, к которому мы стремимся - я искренне верил, и сомневался одновременно, что ЛЕНИН - жив!!!
- Но дедушка оказался дедушкой Лены, нашей одноклассницы...

На ЧМ2018 задача нашей сборной, попасть хотя бы в Лужники.

Я умнею, когда вижу таких же дураков, как я.

В переговорах "Волкер-Сурков" есть что то ненормальное.
Какие переговоры могут между волком и сурком?

демократия - право общества подавлять личность
диктатура - право личности подавлять общество

Внук спросил:
- Дед, говорят, что Горбачев разрушил страну, а потом пришёл Ельцин её восстановить. А вот Ельцин, он какой был?
Ответил правдиво:
- Да, Ельцин, конечно, хотел взяться за гуж, но в его руке, при каждой попытке, опять оказывалась рюмка.

США напали на Ирак, потому что Google News спрятал от Джорджа Буша новость RT, что в Ираке нет оружия массового поражения.

Президент вызвал с себе премьера и спросил его ласково:
-Дмитрий Анатольевич, ну что за ерунда? Как выходит новый айфон, так тебя месяц ни на одном заседании правительства не видно. Трудно что ли с одной кнопкой разобраться?
-Владимир Владимирович, а чего Шойгу дразнится? Ведь прекрасно знает, что мне айфон ПОДАРИЛИ!

На Украине предлагают снять сериал про отечественного супермена Грыцька.
Уже представил его – в кружевных трусах поверх шаровар.

Нашу сборную никакой допинг не спасёт, только метод старика Хоттабыча - каждому игроку по мячу и вон нахрен вратаря из ворот противника. Так победим!

- Спокойно, не части! Объясни ситуацию в двух словах.
- А в трёх можно?
- Валяй.
- Нам всем пипец!

Как-то глупо доверять червяку, с которым вы собрались идти на рыбалку.

После выборов.
-Слышал, Собчак набрала 146..
-Процентов?
- Голосов.

Приходит к пожилому уже маршалу Буденному журналист: «Опишите какой-нибудь героический эпизод из Гражданской войны». – «Сейчас расскажу: едем мы как-то по полю на конях, сбруи сверкают, кони отмытые, и вдруг видим – лесок, а из леска еврей выходит, и жена его, и детишки. Ну, мы, конечно, шашки наголо… Кстати, сам-то какой нации будешь? Еврейской? Ну, тогда другая история.

03.11.2017г. Новость часа. По сообщению журнал Nature внутри пирамиды Хуфу (Хеопса) в Египте обнаружена тайная комната.
- Мы проверим полковника Захарченко на причастность к обнаруженным в комнате ценностям, - заявил нашему корреспонденту помощник Председателя СКР, пожелавший остаться неизвестным.

"Можит я и недастоен но мы должны быть в месте"
"В каком, блядь, месте?? За партой??"

- Фима, ты слышал, в Саудовской Аравии задержали 11 принцев-коррупционеров!?
- Моня, да ты шо?! Неужели таки вся их футбольная команда сливала матчи, предварительно поставив крупные суммы на тотализаторе?

Критика не шоколад, чтобы её любить.
© Л.И.Брежнев

В России проживает пару десятков миллиардеров, несколько тысяч миллионеров - а все остальные тысячянеры... хотя парасотенонеры тоже найдутся...

В Америке харассмент - как в России оскорбление религиозных чувств.

-Слышь, Вольдемар, и чего тебе дома не живется: то в командировках; то на сочинской даче обитаешь?
-Димон, ты не представляешь, как дорого стало жить в Москве?!...

Баш не деградировал. Просто трепетные мальчики-программисты, раньше преломлявшие на двоих "Доширак" с котом на съёмной хате, теперь выросли, переехали к жёнам, размножились, вот и наиболее актуальным вопросом для них стало "эта женщина не процеживает борщ, как делала моя мама" и "эта страшная женщина хочет, чтобы я помнил игрушки, имена и возраст моих детей, ПОМОГИТЕ!".

Сейчас уже мало кто помнит, в советские времена особо назойливых тимуровцев бабушки обвиняли в помогательствах.

- Безобразие! В супе то гайки, то шайбы!
- Так ведь столовая заводская...

Порошенко решил переименовать ВДВ Украины из воздушно-десантных в "десантно-штурмовые" войска. Неужели вна Украине все так плохо с авиацией?

Дешевле вовремя защитить футбольного арбитра от разъярённых болельщиков, чем выплачивать пособие его вдове.
© Виталий Мутко

Хреново, братан, когда послеродовая депрессия затягивается на всю твою оставшуюся жизнь...

-Слышал, по итогам Сочи и Рио-де- Жанейро МОК пожизненно дисквалифицировал Исинбаеву!
-Так она же не участвовала в Олимпиадах в Бразилии и Сочи!
-А это для МОК не важно: достаточно, что она россиянка! Кстати, говорят следующими будут все русские спортивные болельщики, употреблявшие в качестве допинга пиво...

Решила администрация anekdot.ru запретить анекдоты по Ксению Собчак, и рубрика "Свежие анекдоты" пустовала целую неделю!