- Откуда ты это знаешь?? Мы не настолько близко знакомы!
- Ты разговариваешь во сне.
с 01.11.2017 по 30.11.2017
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Сборная России по футболу проиграла сборной Аргентины. Но узнали об этом только те, кто смотрел прямую трансляцию.
Для всех остальных опытная команда 1 Канала перевернула счет и ворота.
Для всех остальных опытная команда 1 Канала перевернула счет и ворота.
- Ты что: не веришь мне на слово? Сомневаешься в моей порядочности?
- Да.
- Между нами, я тоже сомневаюсь. Но вот так смело это озвучить, как ты, духу не хватает.
- Да.
- Между нами, я тоже сомневаюсь. Но вот так смело это озвучить, как ты, духу не хватает.
Деньги бывают видов:
- разве это деньги;
- небольшие деньги;
- немалые деньги;
- большие деньги;
- огромные деньги;
- сумасшедшие деньги.
И ещё у многих деньги бывают. Это уже вне видов.
- разве это деньги;
- небольшие деньги;
- немалые деньги;
- большие деньги;
- огромные деньги;
- сумасшедшие деньги.
И ещё у многих деньги бывают. Это уже вне видов.
11
Нашим гражданам нужно позаботиться о своих ушах - впереди выборы! - лапшу на них будут вешать.
Олег Бутаев
Олег Бутаев
АРМИЯ И ОРУЖИЕ
Минобороны убрало из соцсетей скриншоты компьютерной игры.
Позор для разработчиков игры, не впечатлило Россию
Минобороны убрало из соцсетей скриншоты компьютерной игры.
Позор для разработчиков игры, не впечатлило Россию
14
Улюкаев с нетерпением ждёт в суде Сечина, потому что хочет ещё хоть раз увидеть человека, который так высоко оценил его свободу.
- И давно вы держите ларёк с шаурмой?
- Ой и не спрашивайте. Я на этом деле не одну собаку съел.
- Ой и не спрашивайте. Я на этом деле не одну собаку съел.
"Ну, залетела, с кем не бывает, и ракеты порой залетают."
33
- Мой прямо, как молодой Билл Гейтс.
- Что, зарабатывает кучу денег?
- Нет, просто целый день пропадает в гараже.
- Что, зарабатывает кучу денег?
- Нет, просто целый день пропадает в гараже.
Определить характер можно даже по окнам вашего дома. Если ручки в них установлены изнутри, а не снаружи, значит вы закрытый человек
- Год кончается, а такое чувство, что весь год бежал по кругу.
- Оно и понятно, год-то - круглый.
- Оно и понятно, год-то - круглый.
Когда у жены Виторгана приняли документы в Избиркоме, она ржала полтора часа.
32
И к 100-летию Октября опять забыли написать роман "Как закалялась лень..."
1
Молчание женщины – главный признак неудачно проведённой операции по смене пола.
По предсказаниям астрологов и экстрасенсов на предстоящих президентских выборах победит женщина. Главный претендент срочно готовится к смене пола...
Новые изыскания свидомых укров: оказывается, Северная Америка - продолжение их незалежного арктического шельфа.
Лучше быть Харви, чем Кевином!
36
Жизнь – как тарелка супа. Чем меньше его осталось, тем быстрее его ешь. Да и самое вкусненькое и гущу ешь стразу, а в конце остается голая водичка.
Дай коту рыбу, и он будет сыт весь день. Надо кота погладить, устроить его на работу, надеть на него маленький пиджачок, маленькие ботиночки и...
О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...
О, Боже, как это мило я потеряла нить мыслей...
Задал в навигаторе: домой. Навигатор адрес вовсе не мой предложил, пришлось в непонятках вводить вручную. Приехал домой, жена говорит, вали, мол, кобель! Собираю вещи. Не навигатор, а прямо пророк!
22
Поехал на Ибицу. Взял с собой труселя с надписью Love Machine, виагру, презики. Использовал там только трусы.
28
у меня есть бизнес-план:
1. занять у серьезных людей 6 000 000 000 долларов, с обещанием вернуть через 5 лет в пять раз больше.
2. Нанять самых лучших ученых, которые за эти деньги в течение 5 лет изобретут и построят машину времени.
3. Отправиться в прошлое и купить биткоинов по 1000шт за один доллар на 10000 долларов.
4. Вернуться в настоящее и продать их по 1шт за 6000 долларов.
5. Половину отдать серьезным людям.
У нас на руках остается 30 000 000 000 долларов - мы богаты!!!
Кто-нибудь знаком с серьезными людьми, готовыми на 5 лет одолжить 6млрд.долларов?
1. занять у серьезных людей 6 000 000 000 долларов, с обещанием вернуть через 5 лет в пять раз больше.
2. Нанять самых лучших ученых, которые за эти деньги в течение 5 лет изобретут и построят машину времени.
3. Отправиться в прошлое и купить биткоинов по 1000шт за один доллар на 10000 долларов.
4. Вернуться в настоящее и продать их по 1шт за 6000 долларов.
5. Половину отдать серьезным людям.
У нас на руках остается 30 000 000 000 долларов - мы богаты!!!
Кто-нибудь знаком с серьезными людьми, готовыми на 5 лет одолжить 6млрд.долларов?
Руководство страны планирует повысить пенсии военнослужащим в 2018 году, году президентских выборов на 4 %. За действующего президента планируют проголосовать 4% из данной категории граждан.
Вообще, конечно, работа над человеческими отношениями - это тяжёлый и неблагодарный труд.
Особенно тяжело даётся работа над отношениями, которых нет.
Особенно тяжело даётся работа над отношениями, которых нет.
С целью приобретения смежной специальности проктолог и гинеколог решили устроить сессии по обмену опытом и взаимному обучению. Дело пошло.
Справедливости ради стоит, правда, отметить, что проктолог шел на занятия с большей охотой, чем гинеколог.
Справедливости ради стоит, правда, отметить, что проктолог шел на занятия с большей охотой, чем гинеколог.
реалисты-циники отрицают существование Деда Мороза, но, почему-то, не верят что результаты запроса в гугле быстро-быстро набирает толпа студентов, а внутри каждого банкомата сидит карлик который считает деньги.
19
- Это дневная карта пробок в городе?
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.
- Нет, это карта концентрации городских бездельников, отлынивающих от работы.
15
Объявление.
На непостоянную работу требуются временные работники без привычки к длительному труду.
На непостоянную работу требуются временные работники без привычки к длительному труду.
- Знаменитыми левшами были Леонардо да Винчи, Моцарт и Лев Толстой.
- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая.
- Ну и что, сейчас почти вся современная культура – левая.
Эти ваши колебания уже всех заколебали!
Нападающий Босоножкин очень хочет быть похожим на Месси, поэтому сделал себе на ноге тату, как у Лионеля, и отрастил бороду.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.
Больше ничем наш форвард не похож на аргентинского бомбардира.
На базаре.
- Молодой человек купите кишмиш.
- Я не люблю виноград.
- А, это не виноград.
- Молодой человек купите кишмиш.
- Я не люблю виноград.
- А, это не виноград.
"Равон. Сделано в Узбекистане." Эти маркетологи понимают, что не рекламируют, а пугают?? И ведь им за это заплатили :)))
Последнее слово лучше оставлять за женой. Раз уж жёны их коллекционируют, то лучше хобби поддержать.
К новости "Сборная Италии впервые за 60 лет не попала на чемпионат мира по футболу".
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!
Министерство спорта РФ заявило, что Россия (и её хакеры) тут не причём!
- Так вот, если тебя интересует моё мнение...
- Нет, нисколько.
- Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.
- Нет, нисколько.
- Ну, это ведь твоё мнение, которое меня не интересует, поэтому своё мнение я всё-таки выскажу.
Маленький мальчик подходит к отцу:
- Папа, а почему вы дедушку на свадьбе невкусно кормили?
- С чего ты решил?
- Мама говорила, что он больше всех кричал: "Горько!Горько!".
- Папа, а почему вы дедушку на свадьбе невкусно кормили?
- С чего ты решил?
- Мама говорила, что он больше всех кричал: "Горько!Горько!".
17
В банке.
- Для получения ипотеки, вы должны предоставить справку, что у вас нет задолженности по коммунальным услугам, справку, что у вас заплачены все налоги, справку, что у вас нет задолженности в других банках, справку, что ....
- А можно, вместо всех этих справок, я вам одну принесу?
- Какую?
- Справку о смерти.
- Для получения ипотеки, вы должны предоставить справку, что у вас нет задолженности по коммунальным услугам, справку, что у вас заплачены все налоги, справку, что у вас нет задолженности в других банках, справку, что ....
- А можно, вместо всех этих справок, я вам одну принесу?
- Какую?
- Справку о смерти.
Отпечатки пальцев на портфеле... Ерунда все это. Уж на что Броневой и тот помнится отступился.
Лучше дать Сечину водителя Улюкаевского у открытого балкона раздеть. Благо в Москве морозы. Может и не выдержать пытки такой Алексей Валентинович.
Лучше дать Сечину водителя Улюкаевского у открытого балкона раздеть. Благо в Москве морозы. Может и не выдержать пытки такой Алексей Валентинович.
16
Мы пока точно не знаем, что там случилось с нашим "Союзом" и он упал, но без Украины, как и в случае с Советским Союзом, точно дело не обошлось.
Ничего не умея, приходится очень долго учиться, чтоб не уметь всё.
- Негром быть хуже, чем геем.
- А негры геями не бывают, что ли?
- А негры геями не бывают, что ли?
Внимание! Ксения Собчак! Ваш выход! Екатерина Гордон! Вторая пошла!... Ольге Бузовой и Лене Берковой, приготовиться...
Фильм Пила-8 оскорбляет чувства живых.
11
Чем отличается гений от шизофреника?
Гений знает, что его не понимают.
Шизофреник думает, что понимают, но не понимает, что именно.
Гений знает, что его не понимают.
Шизофреник думает, что понимают, но не понимает, что именно.
Сколько ещё американских кинодеятелей должны оказаться насильниками, извращенцами и геями,чтобы в Белом доме наконец поняли,что антироссийские санкции разрушительны для самой Америки..
Красная Шапочка сшила себе на зиму шапку из серого волка. Эту шапку она выкрасила в красный цвет, так как в том году красный цвет был в тренде.
- Почему у нас орлы часто не летают?
- Потому что, им дятлы мешают.
- Потому что, им дятлы мешают.
Ловят три рыбака золотую рыбку. А она им говорит: «У меня три подарка. Первый: очень много денег, второй: счастье в личной жизни, третий: жить вечно и не стареть для себя и близких». Первый: «Жить долго это проклятие, жизнь потеряет смысл, не куда будет торопиться, будет скучно. Любовь же всегда заканчивается. Возьму деньги». Второй: «Деньги уже взяли, поэтому возьму счастье в личной жизни ». Третий согласился на оставшееся. Встречаются двое через тридцать лет. У первого яхты, машины, все, что хочешь, а счастья нет, у второго бедность и проблемы, но жена красавица и счастливы в браке. Не все успели, но жизнь удалась. Тут к ним подходит молодой мультимиллиардер с очаровательной блондинкой и счастливой улыбкой. Первый второму: В чем же нас обманули?!
37
Фейсбук уполномочен сообщить,.... !
Объявление.
Купил бы что-нибудь. Пока не решил, что именно, потому что денег нет. Рассчитываю на вашу помощь.
Купил бы что-нибудь. Пока не решил, что именно, потому что денег нет. Рассчитываю на вашу помощь.
Проходя утром мимо спящего внука, вернувшегося поздно с выпускного, бабушка по привычке хотела сказать ему: «Витя, вставай! Умываться, писить и кушать». Но внимательно рассмотрев лежащего, она поняла, что он, хотя и не вставал, но уже пописил.
Как жить с чувством, когда одного и того же человека хочется сначала облить бензином и поджечь, а через десять минут писать ему о любви?
- Как вы относитесь к евреям?
- Ненавижу евреев!
- Почему?
- Потому, что я вообще всех людей ненавижу! Даже себя!
- Ненавижу евреев!
- Почему?
- Потому, что я вообще всех людей ненавижу! Даже себя!
Начало знакомства:
- Извини, такой небольшой вопрос: А ты женат?
- А, понятно :(
- Ну, понятно. :(
- Извини, такой небольшой вопрос: А ты женат?
- А, понятно :(
- Ну, понятно. :(
- Чё за песня?
- Про любовь.
- Счастливую, что ли?
- Да.
- Выключай.
- Про любовь.
- Счастливую, что ли?
- Да.
- Выключай.
Григорий Явлинский идет в президенты теперь уже с новой экономической программой, которую он назвал: «500 дней и ночей»!
Олег Бутаев
Олег Бутаев
Рекламное объявление: "Приглашаем в женскую консультацию. Первым 30 пациентам
скидка 10%, мужчинам - 50%".
скидка 10%, мужчинам - 50%".
Я настолько злой, что поливаю домашние растения матом.
По итогам выступления в Бундестаге мальчонки Коли город Новый Уренгой решено переименовать в Старый Урино-Гной.
-дорогая, ну хоть один поцелуйчик..
-какой хитрый, а потом ещё один, а потом ещё, не...
-да не... дальше не надо, меня сразу стошнит, а то с утра мутит и никак...
-какой хитрый, а потом ещё один, а потом ещё, не...
-да не... дальше не надо, меня сразу стошнит, а то с утра мутит и никак...
Судья: - Иванов, в чем Вы обвиняете свою жену?
Мужик: - Моя жена постоянно хочет секса.
Судья жене: - Иванова, Вы обвиняетесь в употреблении допинга!
Мужик: - Моя жена постоянно хочет секса.
Судья жене: - Иванова, Вы обвиняетесь в употреблении допинга!
29.11.2017 г. Новость часа. Очевидцы сообщили о падении спутника «Метеор-М» в Атлантический океан.
- Неудачный старт ракеты-носителя "Союз-2,1б" со спутником "Метеор-М № 2-1" был отвлекающим манёвром, с помощью которого Россия обеспечила КНДР возможность в обход санкций осуществить запуск межконтинентальной баллистической ракеты "Хвасон-15", - заявил нашему корреспонденту руководитель пресс-службы Белого дома, попросивший не называть его имени в эфире.
- Неудачный старт ракеты-носителя "Союз-2,1б" со спутником "Метеор-М № 2-1" был отвлекающим манёвром, с помощью которого Россия обеспечила КНДР возможность в обход санкций осуществить запуск межконтинентальной баллистической ракеты "Хвасон-15", - заявил нашему корреспонденту руководитель пресс-службы Белого дома, попросивший не называть его имени в эфире.
12
- Ты пишешь "ездиет"?
- Как говорит наш любимый шеф: "Если человек пишет "ездиет", то это надолго!".
- Как говорит наш любимый шеф: "Если человек пишет "ездиет", то это надолго!".
11
В посольстве США открыт пункт по приему биоматериала. Можно покакать в баночку или пакет и отнести. Оплата по таксе. Такса - одна печенька за килограмм
Наказ Путина отправленным в отставку губернаторам: "Помогать, но не вмешиваться".
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?
Это как у Джеймса Бонда: "Взболтать, но не перемешивать"?
Я никогда не буду смотреть баскетбол хотя бы потому, что там подмосковные Химки регулярно наносят поражение мадридскому Реалу.
-К нынешним кандидатшам добавить бы парочку негритят из браззерс, и теледебаты пройдут с максимальным рейтингом просмотров.
-Каких еще негритят? Да ты видел какая там елда, им только ... А впрочем - очень хорошая мысль
-Каких еще негритят? Да ты видел какая там елда, им только ... А впрочем - очень хорошая мысль
- Айфон гони!
- I see, I see..
- Да не ссы!!
- I see, I see..
- Да не ссы!!
12
69 - лучшая поза Камасутры для супружеских пар, потому что, даже во время секса, всё хозяйство лежит на жене, да и мужу "по дому" работать языком всегда привычнее ©
Нобелевская премия по физике, да и медицине за 2099 год присуждается за открытие эффекта избавления от икоты после спиновой коррекции в процессе квантовой репликации объекта.
34
Царевна-лягушка, царевна-лебедь и принцесса цирка - или руководство "Как не надо поступать с женщинами".
Мало кто знает, но в 1917 штурм Зимнего мог бы и не произойти. Все потому, что Дзержинский в эту ночь собирался ехать на рыбалку. Впринципе могли обойтись и без него... А вот без "Авроры"...
Ночь - идеальное время для злодеяний тёмного лорда.
Например, для игры с целлофановым пакетом.
© Малый Кыс
Например, для игры с целлофановым пакетом.
© Малый Кыс
За последнее столетие Россия прошла большой путь от балетного дела до болотного..
10
Ничто так не удручает, как сознание, что ты — ничто.
На совещании у министра спорта.
-Что это за наглость такая. Сборная Аргентины приезжает и еще и обыгрывает наших. За миллион долларов !!!
-Да мы их просили позабивать немного в свои ворота. Знаете сколько миллионов долларов они за это запросили???
-Что это за наглость такая. Сборная Аргентины приезжает и еще и обыгрывает наших. За миллион долларов !!!
-Да мы их просили позабивать немного в свои ворота. Знаете сколько миллионов долларов они за это запросили???
Сегодня подошли гопники, хотели отжать iPhone X. Рассказал, как стоял в очереди 2 дня, питался одной пиццей и спал в автобусе, прониклись, отпустили.
Секс это вам не плавание. Здесь со стиля по сабачьи не начинают.
Когда я маленький был, то думал, что на свете очень много красивых женщин. А потом понял , что я им ни нах.. не нужен.
- Я, конечно, слышал, что от молока хорошо растут, но, блин, девушка, сколько же вы его выпили?!..