Самые смешные анекдоты за месяц!

Знаете, почему птицы по утрам поют? Им на работу не надо!

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

Kак много правды говорится в шутку...

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

Зависть - это самая искренняя форма признания.

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

Я не ебанутая, а эксцентричная.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни

— Первый, я шестой! У нас труп. Возможно, криминал.
— Шестой, я первый. Пошли нахуй из мавзолея!

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

Что вообще делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.

Знаешь, для кого женщины сложные? Для тупых и идиотов. Стоит присмотреться, понаблюдать, и сразу поймешь: с женщиной легко. Нужно просто кормить и гладить в нужных местах.