Самые смешные анекдоты за месяц!

В школе ведь как было в младших классах: дернул девочку за косичку, значит, она тебе понравилась, а если портфелем по голове - это уже любовь.

США в панике, новый российский танк "Армата" может на автопилоте развозить пьяный экипаж.

- Вам колыбельную сыграть на барабане?

– Мамочка, а тебя в садик не возьмут!
– Почему?
– Потому что ты на горшок не поместишься!

Свидетели Иеговы случайно позвонили в квартиру, которую снимали исламские фундаменталисты, чтобы поговорить о Боге - и через минуту уже разговаривали с самим Богом.

Эта массовая ностальгия по совку закончится массовой ностальгией по жратве.

Только в России плакат "С праздником!" может висеть круглый год.

Поссориться с умным человеком так же трудно, как и помириться с дураком.

Kак много правды говорится в шутку...

- Девушка, можно не курить? Здесь дети!
- Так это я у них сигаретку стрельнула.

Чем летом теплее, тем сложнее смотреть девушкам в глаза.

- Милый, давай ужасы посмотрим.
- Ну ладно, смывай косметику!

11:34 Прибыл на место происшествия.
11:34 Опросил свидетелей.
11:34 Составил протокол.
11:34 Выяснил, что часы сломаны.

Путин - Обаме:
- У меня есть флот!
- И у меня есть. Лучше твоего.
- У меня - авиация!
- И у меня. Лучше твоей.
- У меня ядерное оружие!
- И у меня.
- У меня нищий народ. Ему нечего терять!

После того, как у магазина "Снежная Королева" в названии перегорела первая буква, продажи значительно выросли.

В Израиле очень жаркое солнце, но никто не носит панамку, потому что она может выгореть.

Бежал заяц по лесу и увидел реку. Начал ее переходить, но потом вспомнил, что не умеет ходить по воде и поплыл. Но потом вспомнил, что не умеет плавать и утонул.
Мораль: Не вспоминайте прошлое.

Устроился работать официантом в одну кафешку. В первый же день понял, что здесь не стоит питаться, когда повар попросил купить ему хот-дог на обед.

Ребенок говорит маме: "Я сорю - ты убираешь, пачкаюсь - ты стираешь, проголодаюсь — кашку сваришь! Эх, мама, чтобы ты без меня делала, обленилась бы совсем?!"

Подруга рыдая жалуется на мужа:
- Этот кобель меня опозорил! Пока я к маме ездила, он умудрился затащить соседку со второго этажа в нашу кровать! А у меня не прибрано!

Михалков:
- Господа, разработка концепции нового проекта "Едим как дома" практически завершена. Осталось обсудить только один вопрос: едим как дома у кого?

- Святой отец, я хочу исповедаться, ибо грешен...
- Говори, сын мой.
- Вчера днем на берегу я заметил красивый грот и решил его осмотреть получше. Но как только я включил свой фонарь, то заметил там двух мужчин, занимающихся любовью...
- Сукин сын, так это был ты!

Словами "вот такие пироги" заканчивают свою защиту диплома бакалавры-кондитеры.

Захотелось внимания, любви, ласки... Не покорми кота!

Живёшь всю жизнь Сашкой, а потом раз и Николаич.

- Бог терпел и нам велел! Бренная плоть - лишь тлен в сравнении с вечным духом!
- А можно мне другого анестезиолога?

Сильная и независимая женщина просыпается ночью и переворачивает подушку незаплаканной стороной.

— Всё кончено, я ухожу от тебя!
— Дорогая, постой! Прошу, дай мне шнапс!
— Может, шанс?
— Шнапс.

Решил вставать до 8. Сегодня, например, встал в 7:92.

- Будешь немного вина?
- Почему немного?

— Тут бабу мужик бросил! Нужна цитата Коэльо, срочно!
— Иногда жизнь разводит двух людей, чтоб показать, как они важны друг другу.
— Всё, ей лучше!

Зависть - это самая искренняя форма признания.

Чем круче была диета, тем легче потом гроб нести.

— Вы староста? Давайте зачетки, кто сегодня сдал.
— Вот.
— Напомните, какой курс?
— По курсу Центробанка, как и договаривались.

- Назовите ваши сильные стороны.
- Логика.
- Кем вы видите себя через пять лет?
- Двадцатисемилетним.

Конечно, гуманитарии считают себя нормальными людьми. Они ведь считать не умеют.

Баба как кошка. Намекает, что уходит и больше так не может.
Открываешь дверь - не уходит. Закрываешь - хочет уйти.
Открываешь - не уходит.

Главное в жизни женщины - найти баланс между едой и размером жопы.

Как быть женщиной:
1. Находишь себе парня, у которого всё хорошо.
2. Навсегда стираешь улыбку с его самодовольной рожи.

Судя по тому, как меня трахает жизнь, я пиздец как сексуален!

- Шо из классики я обязан послушать хотя бы раз в жизни?
- Родителей, Марик, родителей!

Самое главное в разговоре - это кивать головой. Никто и не догадается, что тебе похуй.

Было время, когда женское "нет" заводило мужчин ещё больше. А сейчас... Ну нет, так нет. Одна "нет", три "да"...

- Батюшка, я согрешила.
- Что ты сделала, дочь моя?
- Я соврала.
- Что соврала?
- Что согрешила.
- Дура!

Я, когда чищу картошку, тоже плачу. Чтобы лук не подумал, что он урод или ещё что-то...

Я не ебанутая, а эксцентричная.

- Ты вообще помнишь, какой сегодня день?
- Конечно! Сегодня ровно сколько-то с тех пор, когда мы что-то там.

От знакомства с приглянувшейся девушкой меня удерживало только то, что она заняла за мной очередь к венерологу.

Чем больше свободного времени, тем тупее его проводишь.

Спасибо Колумбу! Если бы не он, этих американцев сейчас пришлось бы терпеть в Европе.

- Посоветуй, что мне делать? Я просто не знаю, за кого из троих выйти замуж. Один - хорошо зарабатывает, другой - умный, третий - очень хорошо танцует.
- А тот, первый, не мог бы научиться танцевать?

Говорят, Федор Конюхов, всякий раз отправляясь в путешествие, на самом деле пытается уехать из России, но ему не сказали, что Земля круглая.

Вы слишком молоды, если не знаете, как выглядит компостер.

— Отличные котлеты, милая!
— Понравились?
— Очень! Сама фоткала?
— А то! Я всегда всё сама фоткаю. Добавки сфоткать?
— Ты моя хозяюшка...

В молодости говорил: "Сердцу не прикажешь".
Теперь список таких органов увеличился.

Казахстанский спутник «KazSat-1» столкнулся с космическим мусором, справки о временной регистрации у спутника не оказалось…

Ничто так не объединяет людей, как общие заблуждения.

- Приходи ко мне.
- А у тебя есть покушать?
- Моих родителей нет дома.
- Они вернутся с едой?

В верхнем ящике стола у меня всякий хлам, которым я не пользуюсь.
Особенно бросаются в глаза трудовая, загранпаспорт и диплом.

Потерять телефон андроид невозможно, ведь он всегда около розетки!

«Заваривать чай 15 минут». Да не могу я заваривать чай 15 минут! Я завариваю его либо 3 секунды, либо вспоминаю о нем на следующий день.

- Где отдыхала-то, красивая?
- На Мальдивах и Бали!
- Нууу, к чему же такие подробности?

Главное в жизни - не терять людей, с которыми у вас в голове тараканы одного вида.

Все мы - пятницофилы и понедельникофобы.

- Как будет вернее: сто грамм или сто граммов?
- Вернее будет двести пятьдесят!

Лечиться нужно хотя бы потому, что лечение несколько разнообразит течение болезни

Самые большие гонорары за хорошую статью получают не журналисты, а адвокаты.

Поделись доверием своим,
и оно к тебе ножом в спине вернётся.

С возрастом способность влюбиться истачивается, тупеет. Ты просто подпускаешь человека к себе. Но чтоб тебя заворожило, затащило в него – такого уже нет. И грустно, и слава Богу.

— Первый, я шестой! У нас труп. Возможно, криминал.
— Шестой, я первый. Пошли нахуй из мавзолея!

Хорошие новости:
1. Сегодня лето
2. Завтра лето
3. Послезавтра лето
4. Через месяц лето
5. Через два месяца лето
6. Через год лето.

Ну как так? Ребенок изрисовал ручкой монитор - специальные салфетки за 130 рублей не помогают, а послюнявленная ватка помогает!..

Шанс не бывает единственным в жизни. Единственной бывает только жизнь.

Девушка по лужам шагает босиком. Туфли "Центрообувь" растворились под дождем...

Акулы чувствуют кровь на расстоянии до 5 километров. Ты только порезался бритвой, а акула уже вызвала такси.

Хоронили иллюзии, порвали два шаблона...

Сколько мне еще лежать на диване, чтобы все мои мечты сбылись?

В принципе, мужик бесится только в двух случаях: когда с ним — не та... и когда та — не с ним.

Изя, запомни! Молчание у меня - не знак согласия! Это предвестник беды!

Молодая журналистка берет интервью у депутата:
- Вот вы все время ратуете за импортозамещение, говорите об интересах отечественных производителей... А вот если бы я предложила вам сейчас снять с себя все импортные вещи, то в чем бы вы остались?
- Ах ты, шалунья! Мечтаешь увидеть меня голенького?!

В семье немых есть своим преимущества: закрыл глаза и пусть жена себе ругается, сколько хочет…

Все мужчины одинаковые: две руки, две ноги, а посередине - сволочь!

А я мобилку нашёл, на счёте 300 ре было и последняя смс: "поздравляю, ты станешь папой".

Что вообще делают одинокие люди вечерами? Какой смысл добиваться успеха в любой сфере жизни, если нет женщины, которая будет тобой гордиться?

Сегодня 10-й день лета, я от радости затопил печку!!!

- Сара, мы женаты с тобой первый день, а ты уже ссоришься!
- Но я таки ждала этого дня целых два года!

– Я вчера ударилась больно...
– Плакала?
– Нет.
– Молодец! А почему не плакала?
– Так дома же никого не было...

Сегодня в нашем офисе по-настоящему работает только вентилятор.

Я проголодался и открыл пиво. Готовить не так уж и сложно, не знаю чего там бабы жалуются.

Как известно, сапер ошибается только один раз. Зато водитель Белаза не ошибается вообще.

Было у отца две дочки - Эльвира и Эльмайна.

- Как ты?
- Как репка... Сижу, никого не трогаю, только всякие идиоты дергают.

- Романтики сочиняют сказки, а циники – анекдоты.
- А отъявленные циники?
- Законопроекты.

Больше всего повышению студенческих стипендий радуются, как ни странно, акционеры пивоваренных компаний...

- Что это за фрукт?
- Персик.
- А почему он хрустит как редиска?
- Может скрещенные...
- Пердиска?..

Чeм дaльшe в лec, тeм шaг быcтpee и иcтepичнee «ay».

О женской логике хотя бы говорят и пишут, а о мужской логике вообще ничего не известно.

Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.

"Вот и грибы пошли", - сказала медсестра, промывая желудок пациенту.

Самое разрушительное диверсионное оружие - украинский прапорщик в составе армии НАТО.