Самые смешные анекдоты за месяц!

Купившему книгу "Как бросить пить, курить, ходить по бабам" - пистолет с одним патроном в подарок.

Искусство политики состоит в том, чтобы сначала уверенно наобещать, а потом с тем же апломбом объяснить, почему ничего не получилось.

Уцелевшие функционеры ФИФА приняли мессадж - в следующий раз брать взятки больше и делиться с кураторами из ФБР.

Интеллигентный человек никогда не скажет "глупая", а скажет "женственная".

Во всем надо видеть плюсы, вот, допустим, с твоими жирными боками ты никогда не провалишься в канализационный люк.

Все в мире циклично. Сейчас мы можем наблюдать новый виток эволюции: прямоходящие взяли в руки палки. И пошли делать селфи...

Виталий Милонов предложил ввести удостоверения на право управления велосипедами. А представьте, как, наверное, тяжело его родным: чтобы пользоваться туалетом и ванной - сдаёшь зачет по экономии воды, чтобы включать электроприборы - экзамен по электробезопасности...

С тех пор, как Петр Первый прорубил окно в Европу, та постоянно жалуется, что ей дует.

Вы злопамятный человек, если вы уже 20 лет как окончили школу, а поджечь ее все равно хочется.

В детстве не думал, что буду жить в то время, в которое развиваются события в фильме "Назад в будущее", т.е. в 2015 году. И вот дожил. И что же? Где же летающие машины? Где же машины времени???

Тем, кто эпиляцию любит делать. Вот попадете вы в отчаянное положение, и надо бы волосы на жопе рвать, а нечего...

— Я приготовил ромашковый чай.
— По-твоему, я нервная? Тебе что-то не нравится?
— Нет, просто..
— Ой, блядь, не беси. Давай свой ебаный чай.

— Ты где?
— Дoма…
— У тeбя вeзде дoм, гoрод какoй?

Я не мог представить и осознать, что такое "бесконечность", пока не решил перебить вручную всех комаров в моей комнате...

Робокоп: Я — Роботкоп.
Преступник: Не надо говорить "т", придурок!
Робокоп (сконфуженно): Вы аресованы, бросье писоле.

Проснулся и как давай жить!

Россия не позволит Америке и Европе издеваться над российским народом. Россия сама в состоянии позаботиться о своём имуществе!

Есть люди, с которыми мало общих фотографий, но много воспоминаний.

Я часто думаю, что могло бы случиться сегодня, начни я день не с кофе, а с шампанского.

Оказывается, что если не бухать, зарплаты вполне хватает на месяц. Но разве это жизнь, ребята? Разве это жизнь?

Молодая жена приходит в кондитерскую и говорит:
- А у вас нет торта, который бы подгорел с одного бока? Я хочу, чтобы муж подумал, что это я его испекла.

Прошлое никогда ещё не было таким прекрасным, как сегодня.

Молодость дана нам для безумства, а не для нытья.

— Как вам не стыдно! Люди кругом, а вы селфи делаете!
— Извините, очень захотелось.
— Захотелось, блин. До туалета нельзя было дотерпеть?

Если вы считаете, что нет ничего невозможного, то попробуйте одеть свитер на филолога.

Меньше всего на свете человек хочет услышать о себе то, что он и так знает.

Знаете, что такое плохие дороги? Нет, это не «сел в машину и поскакал». Плохие дороги — это когда в общественном транспорте у бабули выпадает челюсть и никто не может ее поймать..

Я в том возрасте, когда уже можно начинать говорить "я уже не в том возрасте".

- Поставь телефон на зарядку.
- Телефон! На зарядку становись!

"Выход на посадку" - гласила табличка на здании суда.

- У тебя есть ухажер?
- Нет. Мои уши никто не жрет.

Тем, кто говорит, что не выносит меня, отвечаю - меня не надо никуда выносить! Оставьте меня в покое. А сами идите куда хотите!

Свадьбу гуляли активно и добросовестно. Драка началась ещё на выкупе.

Отец отчитывает сына:
- Тебе сколько лет вообще?!
- Семнадцать.
- А по поведению - пять!
Сын протягивает дневник:
- Не угадал - два!

Люди с подмоченной репутацией со стыда не сгорают.

Не убивай комара. Вдруг это князь Гвидон летит!

На пустынной улице:
- Эй, парень, мобила есть?
- Нет.
- А если найдем?
- Я сам вам всё покажу, вот, смотрите: в левом кармане один кастет, в правом – только финка… Ну, что, дальше искать ещё кто-нибудь хочет?

И почему это то, откуда являются в мир все люди, является ругательством?

Стоит ворона у зеркала... расправив крылья, поворачивает голову то направо, то налево... Наконец восклицает:
- Ну провалиться мне на этом месте - вылитая Барби...)))))

Интересные факты.
Черепах можно отличить по голосу. Самцы хрюкают, а самки шипят. У людей тоже так.

Потеряла голову. Просто гора с плеч!

Сдувал с неё пылинки...
Простудилась.

В Венеции во время пожара люди выбежали из дома на улицу и утонули.

- Дорогой, ты меня еще любишь?
- Еще нет, но если ты дашь мне чего-то пожрать, то сразу полюблю.

Наглость - это когда муха умывается, сидя на мухобойке.

- Добрый день! Капитан Сидоров. Девушка, две полоски на асфальте вам о чём-нибудь говорят?!
- Какая-то дура положительный тест на беременность выкинула?

Пребывание американцев на Луне такая же фантастика, как пребывание русских на Донбассе.

Поняла, что вечер прошёл хорошо, когда я из клуба выходила под аплодисменты.

Город, в котором я живу - это город возможностей… Можно уехать, например.

Раздражает, когда мяукаешь кошке, а она не мяукает в ответ. Так грубо с её стороны.

В Крыму наступила Русская весна, да так и застряла.
Второй год подряд летний сезон никак не начинается.

Семейное положение: не на кого ночью закинуть ногу.

Самый простой способ обнаружить дураков среди котов - посветить лазерной указкой с балкона на помойку. Глупые будут бегать за красной точкой до изнеможения, умные - будут презрительно смотреть на глупых… И на дурака на балконе, которому заняться нечем…

Когда не получается зарабатывать, начинают выпрашивать.
Когда не получается выпрашивать, начинают воровать.
Когда не получается воровать, начинают грабить.
Когда не получается грабить, начинают воевать.
Когда не получается воевать, учатся работать.
Так выпьем же за то, чтобы все научились работать и зарабатывать!

- Бумеранг — уникальная вещь, только он способен возвращаться на то место, откуда его кинули.
- На гаечный ключ, кинь над собой.

Чем ФИФА руководствовалась, когда предпочла Россию? Хотела, чтобы матч за титул чемпиона наверняка прошёл на нейтральном поле.

В русский язык вошли чуждые нам слова. Например: "Я не пью".

Мужик, болеющий обычно за футбол, вдруг сел смотреть что-то из женских видов спорта.
Через пять минут из кухни прибежала разгневанная жена:
- Кто @лядина @баная?!

- Говорят, что дом у человека там, где зарядное от мобильника.
- Так я его с собой ношу.
- Ясно, ты - бомж.

— Милая, у меня сюрприз! Мы на праздники летим в Италию! Давай, собирайся!
— Пиздабол!
— Что?
— Ты обещал мне шашлыки с пивасом за гаражами!

После легализации однополых браков в Америке появилось гей-движение за девственность до свадьбы. "Пока не женишься - никакого секса!" - говорит один пидарас другому.

Если подброшенный пирожок с мясом всегда падает спинкой вверх, то следует призадуматься из какого мяса он приготовлен.

Никогда не позволяй одному дерьмовому дню становиться началом целой дерьмовой эпохи.

То неловкое чувство, когда утром едешь в автобусе на работу и вместо телефона достаешь из кармана пульт от телевизора.

— Поиграем в тщетность бытия по телефону?
— Давай. Ты где?
— В депрессии и в шаге от алкоголизма.
— Ммм. А что на тебе?
— Ипотека, чувство вины и груз прожитых лет.
— О, да. Продолжай. Я уже трогаю свой диплом филолога и грущу.
— Медленно сажусь в угол и, обхватив колени руками, думаю о том, что сделала со своей жизнью. Она никчемна и загублена мной.
— Я расплакался и закурил.

Кругом смелые, сильные люди, но пельмешки в воду бросать боятся все.

Кадровая политика президента меня, как журналиста, полностью устраивает. Не нужно учить новые фамилии...

Только у нас вопрос: "Употребляешь?" не требует уточнений.

Раньше они гoвopили - "кaкaя xopoшaя дeвoчкa" и yxoдили...
Teпepь гoвopят - "кaкaя cукa" и оcтaютcя.

Оказывается, даже птички, образующие пожизненные моногамные пары, друг другу изменяют. Ну ладно люди, но птички-то чего такие мрази?

Не могу в аэропорту встречать... У меня возникает ощущение, что я сам улетаю и нестерпимо хочется вискаря ёбнуть.

Женщины готовят вкусный борщ тогда, когда их фантазия не уходит на имитацию оргазма.

— Ты недостаточно стараешься, чтобы мне понравиться.
— Ну и пошла нахуй.
— Воот, уже лучше.

Говорят, министр сельского хозяйства – расстрельная должность. Что ж, я готов на плаху. Года два-три погеройствую, а потом расстреливайте. Ну, в смысле - назначайте помощником или советником президента…

- Какие есть упражнения, чтоб набрать массу?
- ХЗ, тягай гантели, постепенно увеличивай нагрузку.
- Я имею ввиду, чтоб быстро набрать массу.
- Быстро? Ну можешь попробовать съесть их.

Больной Иванов в больничной столовой пролил борщ на свои белоснежные брюки.
Когда брюки высохли - Иванов записал в книгу жалоб и предложений благодарность работникам столовой за то, что на брюках не нашёл ни пятнышка, ни жиринки.

К новости "Римский Папа Франциск предложил синхронизировать дату пасхи с РПЦ" (после визита ВВП, очевидно):
Они расширяют НАТО на Восток, а мы - РПЦ на Запад.

Мужчина, женящийся на девушке из деревни, подсознательно хочет сэкономить на домработнице.

Дипломом навеяло: я его слепила из того, что было, а потом, что было, то и защитила.

Самое опасное существо на Земле это аист. Притащил 6,5 миллиардов и продолжает нести.

Живу выпиваючи.

Когда Наполеон пришёл в Москву, в городе никого не было. Ха! А чё он хотел - зима же, все русские в Турции и Египте!

Если тебе изменила жена, то это - очень хорошо. Значит, что и кроме тебя, есть ещё на свете достойные и прекрасные люди.

- В тебе чувствуется дух победителя, - влюбленно сказала Она.
- Сейчас сбегаю, приму душ, – смущенно ответил Чемпион.

Девушка, которая не красится, слишком высокого мнения о себе!

Потихоньку, помаленьку, без шумихи, а вывели все-таки собаки и кошки новые породы людей.

Глюченному навигатору и сто верст не крюк.

Стены умеют не только слушать, но и говорить.Стены российских домов могут даже послать.

Почему если девушка переспала с кучей парней, то она — шлюха, а если то же самое сделает парень, так он сразу пидор?

Керри: США не перехватывают переговоры глав дружественных стран.
- После прочтения они бережно доставляются адресату.

Власти решили увеличить скорость на МКАДе до 120: всё равно лупятся - пускай хоть быстро и понадёжнее.

Настоящий романтик воображает себя золотоискателем, промывая кошачий лоток.

- Братан, как называется Библия для крутых пацанов?
- Чисто Писание.

2 +2 = рыба
3 +3 = восемь
7 +7 = треугольник
Если у вас есть мозги, вы это поймёте.

Пролить чай на пол, вытереть ногой, а потом ходить с мокрым носком - это по нашему.

Мой вам совет: не принимайте советы от незнакомых вам людей.

- Ты еду покупал? - спросила жена.
- Зачем еде купаться?!! - с ужасом ответил муж.

Дурак все, что ему непонятно, обзывает философией.

- Моя жена – перфекционистка. Все у нее все должно быть супер-пупер: и дети, и квартира, и карьера, и одежда, и макияж …..
- А по мужу так и не скажешь…

- Решено! Это лето я проведу на колёсах!
- Путешествовать будешь?
- Не совсем.