- Пап, помоги с домашним заданием. Какой род у слова "рефери": мужской, женский или средний?
- Смотря как судит...
с 01.06.2015 по 30.06.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- А где у вас начальник отдела?
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
- Обедает, наверное.
- А давно он ушел на обед?
- Он сегодня вообще на работу не приходил...
Говорят, если переехать в другое место, то ничего не изменится.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
Хорошо, но давайте я буду грустным на Мальдивах.
Тот классный момент, когда идёшь по городу в тапках и на тебя с завистью и грустными глазами смотрит девушка, которая идет на 15-см шпильке.
Женщина перед зеркалом:
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
— Ой, потолстела, худеть надо, волосы плохие, одеть нечего, щеки как у хомяка, жировые складки, живот свисает, ляжки огромные.
Мужчина перед зеркалом:
— Пофиг… Красавчик!
20
Один депутат другому:
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?
- Мне врач запретил жить половой жизнью до полного выздоровления, чтобы не провоцировать болезнь.
- Что, опять геморрой разыгрался?
Мнение, высказанное В. Познером, может не совпадать с мнением самого В. Познера.
18
- Гражданин Сидоров? У вас обнаружены значительные счета за границей, с которых не был уплачен налог. Вы арестованы.
- Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
- Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...
- Но, позвольте... По закону об амнистии капитала...
- Не волнуйтесь вы так. Капитал ваш амнистирован и находится в надежном месте. Собирайтесь, собирайтесь...
- Назовите свои особые черты личности.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.
- Ненависть к технике.
- Мы вам перезвоним.
- Лучше пришлите голубя.
Внутренний голос - это такая скотина, которая пьёт вместе с тобой, а на утро достает вопросом "Зачем ты пила?!" Типа он вчера ландыши нюхал.
С возрастом как-то труднее довериться мужчине. Он тебе что-то говорит, а у тебя в голове: "Где-то я уже это слышала!"
- Почему вы ударили коллегу?
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
- Он одолжил у меня денег на ресторан, на них меня же угостил и сказал: "Будешь должен".
После неудачной попытки сместить руководство ФИФА все силы Америки брошены на то, чтоб поставить под контроль Союз Филателистов и сменить руководство кружка вязания и макраме в доме пионеров деревни Пестово...
11
Иногда, для того, чтобы разбогатеть, достаточно стоять по ветру от тех, кто бросает деньги на ветер.
— Подсудимый, почему вы изнасиловали потерпевшую?
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь...СВОБОДЕН!!!
— Ваша честь, если баба говорит «нет» — это значит «да».
— Согласен. Этих баб не поймёшь...СВОБОДЕН!!!
20
Неприятно, когда вижу молодого парня со старой женщиной. Или старого мужика с молодой девушкой. Или молодого с молодой. Ненавижу, блядь, людей.
Вчера сделала дома генеральную уборку, сегодня пришла, первая мысль - обокрали!!!
Однажды Учитель поставил чайник на огонь и забыл о нём. Чайник благополучно расплавился. Другой бы на месте Учителя расстроился, но разве Учитель позволит себе такую
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
глупость?
— Это знак, который послали мне небеса, — сказал сам себе Учитель. — Видимо, сегодня мне чай вреден.
И пошёл пить пиво.
Дарья Донцова написала очередной бестселлер.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.
Это большой вклад писательницы в отечественную бессмыслитристику.
Обиженная женщина, отвечающая на все твои вопросы фразой "ВСЁ НОРМАЛЬНО" - это самое опасное явление в мире.
Я девушка ранимая, чуть что сразу в слёзы, а потом с заплаканными глазами так сложно понять кому попала лопатой по голове.
Самый неловкий момент в жизни - это когда увидел, как родители занимаются ceкcoм. Я больше никогда, никогда, никогда, никогда в жизни не буду заходить на тот сайт.
- Циля, деточка, поддень под брюки колготки. На улице очень холодно. Так можно отморозить смысл жизни.
Парень с девушкой в парке на скамеечке:
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
- Не молчите!
- А о чем говорить?
- О счастье, о любви, о погоде... на крайний случай...
- Счастье-то какое! Погода сегодня просто создана для любви!
На экономическом форуме в Петербурге будет доклад "Арест российского имущества и его роль в увеличении инвестиционной привлекательности".
В авиаперелётах мне больше всего нравятся подарочные сумки с вещами, которые можно набирать на выходе из аэропорта.
Челябинские модераторы и админы настолько суровы, что за мат в чате они не банят, а приходят лично еб@ло расколоть...
Флоренция. У статуи Давида стоят два еврея:
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
- Изя, а шо, он у них таки не обрезанный???
- Ой, Фима, шо они понимают в искусстве?
Не спешите судить человека по первому впечатлению. Наверняка основное дерьмо в характере он припас для десерта.
- Я так рад с вами, наконец-то, познакомиться! Мне столько о вас рассказывали!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!
- Ха! Пусть попробуют это доказать!
Когда Николай Валуев возвращается раньше времени из командировки, его любовница прячет мужа в шкаф.
Что ты знаешь про обломы ?! В нашем полку за 2 года службы котлеты давали 2 раза - на 7 ноября. И один раз я пропустил...
Ходит легенда, что коренные москвичи некогда сменили молочных...
- По ТВ сказали, советские войска в 68-м году вошли в Чехословакию, чтобы защитить ее от войск НАТО?
- Войск, не войск, не знаю. А вот от западной колбасы, телевизоров и автомобилей - точно!
- Войск, не войск, не знаю. А вот от западной колбасы, телевизоров и автомобилей - точно!
Одесса славится "Привозом". Саакашвили, например, привозной.
Давно мечтал засеять весь дачный участок травой. И просто отдыхать.
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
В этом году, наконец, сделал. И понял, почему тёща ухмылялась.
Траву оказывается регулярно косить надо. Двенадцать соток! Каждую неделю!
С появлением компьютерных игр мужчинам стало намного проще построить дом, посадить дерево и вырастить сына.
33
Меня раздражают два типа людей: пьяные, когда я трезвый, и трезвые, когда я пьяный!
Власти Индии выразили желание закупить у России танки “Армата” для замены устаревших боевых слонов.
– Злая королева заколдовала меня, и теперь я каждый вечер вынужден заливаться пивасом.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.
– Моя любовь поможет снять заклятье!
– Это лишнее.
22
- Разбирала белье из сушилки. Спутала свою футболку с наволочкой... Пора худеть?
- Подожди до пододеяльника.
- Подожди до пододеяльника.
Ты не пьёшь? Совсем? Как же мне тогда понравиться тебе?
Сынок: - Папа, а что нужно сделать, чтобы простая корова стала священной?
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!
Папа, глядя на маму: - Купить ей шубу!
Зачем пьют люди, которые и трезвые точно такие же дураки?
По уточнённым сведениям Путин не присутствовал на саммите G7 не потому, что его не пригласили, а потому, что опоздал на 48 часов.
Пока умный молчит, и дурак молчит - их никто не различит!
О том, что ты выглядишь на 17, приятно слышать в 40, а не когда тебе 22, документов с собой нет, и бухло без паспорта не продают.
Работа - лучший бартер времени на деньги.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
Отдых - лучший бартер денег на время.
Лень - лучший дефолт на то и другое.
Роза по телефону диктует Саре рецепт пирога:
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
- Взять 4 яйца…
- Значит, пишу 2…
- Не, пиши 4, я уже 4 убавила…
Говорят, разрушать намного легче, чем созидать. Но почему же тогда жир разрушается труднее, чем создается?!
«Хочу чая!», – сказала дама и почему-то открыла холодильник.
Пятачок долго думал, что подарить Винни Пуху на день рождения. Даже мелькала озорная мысль - просто подложить свинью.
Самый смешной анекдот за 28.09:
Я спросила у человека, которому 42 года, но он выглядит на 25, что он делает, чтобы так молодо выглядеть? Йога? Спорт? Здоровое питание? Волшебные добавки? Косметические процедуры? Счастливые отношения? Или, наоборот, отсутствие отношений?
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.
Всё оказалось намного проще - он просто не работает.