Самые смешные анекдоты за месяц!

На рынке.
- Гражданин, я буду ложить на весы помидоры, а вы скажите кода хватить!
- Надо говорить не ложить, а класть!
- Добре, так сколько вам покласть на весы помидоров?

- Киев – мать городов русских.
- Не ругайтесь, пожалуйста, вокруг женщины.

Настоящий мужчина никогда не повторяет дважды: выпил сто грамм и домой к жене и детям.

новости яндекса
1.Число пострадавших при взрыве в аквапарке на Тайване возросло до 519
2.Могерини назвала переговоры Ирана и «шестерки» трудными и напряженными
3.В США произошла стрельба на празднике легализации однополых браков
4.В Бельгии разбился автобус с британскими школьниками
5.Парламент Греции одобрил проведение референдума
6-м пунктом должно быть всегда "в Роиссии всё за@бись"

Чем отличается демократия от демократизма? Демократия изъявляет волю большинства народа, а демократизм волю США.

В связи с последними событиями в Европе ожидаем страшный сон НАТО: Средиземноморский Флот Российской Федерации.

Раньше при ходьбе я немного прихрамывал. После того, как я, по совету друзей, обратился в дорогую платную клинику, хромоту никто не замечает, потому что теперь я пользуюсь инвалидной коляской

Одесситка - одесситке:
- Цилечка, я так рада, что у тебя в жизни все замечательно, так рада, что чтоб ты сдохла.

Объявление: «Помогите стать миллионером. Отблагодарю!»

Ешьте без остановки
Сосиски из микроволновки

Анонсирована сеть забегаловок для бомжей "Едим как дома".

Незадолго до выборов президента ФИФА любовницей 79-летнего Йозефа Блаттера стала 29-летняя российская модель Ирина Шейк. У Москвы длинные руки. И ноги.

Похоже, основная задача деятельности Рады в том, чтобы все москали со смеху померли...
Просто Дума уже давно не веселит, так как деятельность ее в нашей стране ни к чему...

Девчонки, если вы сидите на диете, а утром слышите от мужа запах "докторской", знайте: эта сволочь ночью изменила вам с вашей диетой!

Евреи не пользуются интернетом. Их пугает кнопка "поделиться".

Шофёры говорят: "Женщина любит ласку, а машина - смазку".
Ну, или наоборот, не помню точно...

У моей тети были породистая кошка и породистая собака,обе девочки. Понятно что подобрать им партнера для спаривания не всегда было возможно т.к. абы кто не нужен, а кобель и кот нужной породы не всегда был в распоряжении, то во время течки девочки друг другу помогали пережить трудный период, в общем классически лесбянили. Сейчас когда я вижу в социальных сетях как какая-то тетка с не сложившейся личной жизнью вывешивает статус о том как нехорошие мужчины неправильно себя ведут, не ценят таких золотых теток как она и прочее и прочее, а другие несостоявшиеся тетки с остервенело развивают эту мысль, с жаром лайкая этот статус я невольно вспоминаю тетиных кошечку с собачку.

Сладкое стараюсь не есть. Потому что сразу тянет запить водкой.

Вот и приблизился тот уровень частоты общения в Интернете, когда я начал потихоньку пропускать в своих фразах запятые...

Запись в блокноте нарколога:
Странные эти люди-алконавты. Пьют три недели круглосуточно, а отойти хотят за пару дней!

Человеку, который считает, что 'все нало попробовать' так и хочется сказать: попробуй мое дерьмо!

Девушка Люба. Дорого.

- А по-моему ты сейчас врёшь!
- По-моему тоже. Но культурные люди подобные сообщения вслух не произносят.

Для того , чтобы соседи думали друг о друге как о быдле-надо просто нассать в лифте.

Новости спорта: чемпионат России по футболу уверенно выиграла интернациональная сборная латинской Америки и Европы под патронажем Газпрома.

вегитарианец - грызун человекообразный

Только извращенцу может быть комфортно в нашей правовой среде.
piton1959

Кудрин перестаньте всюду показывать свой американский паспорт-в америке такой есть у всех.

В трудную минуту люди всегда придут тебе на помощь, но это надо ждать 1439 минут в сутки.

- Петр Алексеевич, вы же обещали жить по-новому!
- Ну, обещал...
- Почему власть ворует по старому?
- А не воровать по-новому я не обещал...

А всё-таки соседи иногда прям такие полезные - когда, например, после многочасового отключения электроэнергии раздаётся из-за стенки радостное "Ура! Включили!!!"

Джон Керри упал с велосипеда, но мозг его не пострадал, так как упал он на голову, а не на задницу.

- Слушай, ты можешь одолжить мне денег?
- В принципе могу, но ты ведь опять не отдашь.
- Не отдам.
- А зачем тогда в долг спрашиваешь?
- Но ведь я не попрошайка!

- Доктор, я очень толстая?
- Поезжайте на восток.
- Думаете поможет?
- Не знаю, но восток - дело тонкое.

- Скажите, ваш отель называется "Эльдорадо"?
- Нет, "Эспланада".
- Гм... выходит, мужик, которого я выкинул из своего номера, был прав...

Президент Украины Петр Порошенко искренне верит, что Майбах - это Запорожец, костюм от Hugo Boss - вышиванка, а пятиэиажный особняк - мазанка.

Утром, когда все мыши спят, люди, боязливо оглядываясь, завтракают сыром.

МиГ-29 потерпел крушение. До выяснения обстоятельств приостановлены полёты всех самолётов этой марки.
Это как если бы сотрудник по имени Иван допустил косяк, то до окончания разбирательства от работы были бы отстранены все сотрудники с именем Иван.

Женщина уходит к тому, кого однажды отвергла, предпочтя ему другого, в двух случаях:
1. Она поняла, что все это время тайно его любила
2. Она просто больше никому не нужна.
Один из двух случаев, скорее, исключение.

Полночь. Вот сейчас наверняка: "Милый, у меня болит голова".

Почитал 15 минут от нечего делать женский форум. Не смог уснуть всю ночь...

А это, видимо, только в высокодуховной стране на каждой остановке талдычат "не будьте равнодушными, уступайте места ..."

Устроился Абрам в ГИБДД работать. Вызывает его начальник и говорит:
- Абрам, запомни! Я тут начальник ГИБДД и если я тебе сказал, что ты с каждой смены будешь приносить мне 500 рублей, то так и будет всегда! Ты меня понял?! Я никогда никому ни в чём и нигде не уступаю! Никому! Ни в чём! И нигде!
- Иван Семёнович, а может поспорим, что мне вы всё равно уступите?
- Тебе?! Да я тебе, салага, миллион рублей сразу отдам, если хоть раз такое случится!
- Ловлю вас на слове, Иван Семёнович!
Через неделю Абрам стучится в кабинет начальника:
- Иван Семёнович, можно к вам? Вы в субботу в торговый центр ездили?
- Ну ездил!
- А пешеходный переход там знаете?
- Конечно! К чему эти вопросы, Абрам?!
- Так вот, вы там мне дорогу уступили. Так я за миллионом пришёл...

- Почему нынешние дети такие упитанные?
- Так раньше к телевизору за вечер раз 20 сбегаешь, переключишь то новости бабушке, то деду с папой футбол, то Санта-Барбару маме... А сейчас дети обнимутся с планшетом и лежат весь вечер в кровати!

Дурная голова ногам покоя не даёт, а хитрая жопа не даёт покоя ни ногам, ни рукам, ни голове.
Василь Лукаш

Самый простой способ нарастить мышцы, вскопать бабушке огород, или папе с мамой дачный участок.

Мужику приходи СМС:
"Продай тещу!"
Он отвечает:
"Бери даром!"

- Что случилось с подводной лодкой?
- Она утонула...
- А что с памятником князю Владимиру?
- Не стоит...

Кто-то в Европе встречается с представителем США, кто-то встречается с представителем Бога. (с)МсК

- Дорогая, ты видела когда-нибудь летающую козу?
- ..... Нет...
- Так вот если твоя мама придёт к нам, и снова начнёт ныть, что я мало зарабатываю, ничего не делаю и т.п., то увидишь!

- Если ты такой умный, почему у тебя нет хотя бы миллиона долларов?
- Если ты такая красивая, почему ты не перетрахалась хотя бы с тысячью мужиками?

Лавров лаврёт: "Сейчас мы получаем приглашения от многих стран Латинской Америки возобновить сотрудничество."
Правильный перевод с испанского: Рассея, гони бабло!

Из моих личных наблюдений :
Да, наша жизнь - игра, но в этой игре очень часто и внезапно меняются козыри, и я узнаю об этом только тогда, когда мой козырной (как я думала...) туз нагло бьёт вчерашняя шестёрка !!!

- Джон, вы в своем русофобском отделе совсем офигели ?
- Что, Стив ?
- Это же вы надоумили подмосковные власти остановить ремонт дорог в выходные ?
- Конечно ! Типа, они мешают проезду ! Ха-ха-ха !
- И при этом бросать технику и заграждения где попало ?
- Конечно !
- Джон, так пробки на 50 км !
- Да все нормально, весь мир знает, что в России люди уже рождаются терпилами. Главное, от кого терпеть.
- Нет, Джон, ты не прав. В машинах дети, по 5 часов в духоте. Нехорошо.
- Ну так пусть они ездят нормально, с небольшой скоростью, чтобы не создавать заторы в узких местах.
Ладно,дать обратный ход ?
- Бесполезно, сработает разве к зиме с их скоростью.

Ни смотря на свои полупреклонные года, я нахожусь в хорошей спортивной форма. Но надо бы постирать - форма уже грязноватая.

Для женщин которые любят ушами. Так как крови в организме ограниченное количество. То у мужика стоит или язык или х.р. Выбирайте.

Журналисты в растерянности.
Говорить, что у нас кризис им запретило правительство.
А сказать, что мы в ж%пе не позволяет этический кодекс.

СМИ так устали от постоянных "заявлений" Кудрина,что предложили ему наконец жениться.

взаимность будет негативная ...
- т.е. типа - наложим арест на дырку от европейских активов в России ?

Нда, месье министр знает толк в извращениях !

Разоблачена москвичка, которая загримировалась под лицо кавказской национальности, придумала биографию и 20 лет отстаивала толерантность. На вопрос "зачем?" она ответила просто: "Так легче и безопасней жить"

Начинающим женихам стоит тренироваться в дрессировке кошек.

-Что с Курском?
-Он утонул.

- Ты бы хоть делом занялся.
- Ты права, засиделся в Интернете, пойду пивка попью.

Перенос выборов для сидящих в Госдуме это условно-досрочное освобождение (УДО). Почему условное? Да их "изберут" снова.

В Ереване коктейль Молотова будут делать из армянского коньяка 5 звезд.

После сообщения об открытии сети ресторанов "Едим как дома", врачи открыли сеть моргов, с общим названием "Лежим как дома".

Наш в кабаке:
- Грустно мне чего-то… Официант, водки! И балалайку!

Обама: Путин, верни Крым Украине!
Путин: Не вопрос, вернем на днях! После признания незаконной денонсации СССР!

В моей жизни достаточно секса.
Жизнь имеет меня каждый день,
едва успеваю менять позу...

Если вы внешне очень похожи с соседом, то последите, чтобы он не накопил больших долгов.

- Владимир Владимирович, Сочи утонул.
- Жаль, хороший город, не говно.

Сегодня в поп-музыке самый популярный жанр - поп-корн.

У президента ФИФА Йозефа Блаттера остается всего 2,5 года, чтобы хотя бы попытаться изнасиловать хоть какую-нибудь немолодую и инфицированную ВИЧ афроамериканку.

У меня офигенная работа! В отпуске могу вдоволь поспать до 8-9 утра, принять душ, выпить кофе и ... на работу...

Eсли ФИФА развалится, то в финале чемпионата мира будут играть команды России и Северной Кореи. Собственно, как и в полуфинале...

На уроке. Учительница:
- Вовочка, сколько будет дважды два?
Тут Вовочка достает свечку, иконку, ставит их перед собой, поджигает свечку, и начинает что-то шептать, стоя на коленях и усердно крестясь.
- Вовочка, ты что делаешь?
- Я прошу у бога, чтобы он мне дал ответ на ваш вопрос...

Укропрайон.

Организатор сети закусочных "Едим как дома" Никита Михалков объявил конкурс на лучшее название для своего нового проекта - сети общественных туалетов.

Рубль это уже не валюта, а фалоиммитатор с помощью которого имеют всю Россию.

Россия готовится снять санкции с мидий и устриц.

Противоположности притягиваются, поэтому мне попадаются глупые, косноязычные, безрукие парни...

- Тату, а вот москали что-то про Турчинова говорили... Я не понял... Что он - то ли засланный казачок, то ли засранный...
- Сынку, одно другому не мешает.

Только у нас в России на вопрос:"Сколько водки купить к празднику?" - отвечают:"А что толку, всё равно опять бегать..."

- Запретим кружевные трусы , спасем Россию !
Помогло, но не сильно.
- Запретим пластиковую бутылку, спасем Россию !
Опять не то. Что же еще запретить ?
- Шубы ! Шубы ! Ура !

На границе с Эстонией:
- Почему Вы решиили, что обладаете праавом на безвизовое посещеение европейской страныы?
- Я разделяю европейские ценности!
- И Вы моожете это доказаать?
- Меня постоянно называют пидарасом.
- Ээтого недостааточно.
- Последний раз меня назвали пидарасом, когда я украл газовый баллон.

Уважаемые жители Капотни!
В соответствии со статьей 58 Конституции, вы обязаны сохранять окружающую среду и бережно относиться к нашим природным богатствам!
Администрация нефтеперерабатывающего завода.
© KONDEXIII

- Да ты видел, чтобы какой-нибудь чиновник где-то в очереди стоял?!
- Видел. В туалет на Курском вокзале. Желания жопы - для всех закон!

Это был мой день. Я чувствовал себя человеком, которому подвластно все. Это был мой час. Ровно час, пока я добирался общественным транспортом до дома с полными продуктов пакетами из "Азбуки вкуса".

Ай, Михалков достал со своим фастфудом - зачем есть КАК ?

На самом деле Путин никогда не опаздывает. Это контрагенты так ждут встречи с ним, что минуты им кажутся часами.

Иногда смотришь на задницу, сидящую на велосипеде, и думаешь "Да, тебе, милая, это не поможет! Тебе надо пешком километров 10 в день ходить!!!"

-Почему раньше реже разводились? -Потому что не было мобильников!-Как это связано? -Сейчас как:договорился о встрече,вдруг задержка,форс-мажор,позвонил или позвонила,и ехать не надо,и время и нервы сэкономил.А раньше:договорился за неделя,приехал на станцию метро или остановку,ждёшь полчаса,час а то и больше,и вот встречаешься,выслушиваешь объяснения и радостные идёте куда то.И после нескольких таких встреч,вам будет жаль снова тратить время и нервы на кого то другого.Вы играете свадьбу и стараетесь ужиться,приспособиться и не разводиться!

Если Вас просят перечислить пять прилагательных, которые Вас характеризуют, всегда начинайте с прилагательного "белый". Таким образом вы охарактеризуете себя с лучшей стороны.

"Калгон" - средство для изгнания кала из стиральных машин

Слишком большой рейтинг, как правило, не стоит!

Стыд и срам то какой! Позорище! Они женаты уже 50 лет и не разу друг другу не изменили!

Евро устал от греческой драмы. И готов стать греческой драхмой.

Чиновник: Россия будет реагировать на военные угрозы, однако не намерена вступать в гонку вооружений. Мы против гонки вооружений, поскольку это ослабляет наши возможности в сфере экономики.

Журналюга: А поскольку, наши возможности в сфере экономики не позволяют нам диктовать свою волю, мы начали гонку вооружений ?!

Длинноногие девушки принимают душ на 20-30 см дольше

После того, как в Одессе задержали крупнейшую партию героина (500 кг), в РФ начали громить украинские посольства и консульства…
Совпадение? Не думаю!