с 01.06.2015 по 30.06.2015
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Хотите получить повышение по работе? Для начала постарайтесь её найти.
Рабинович недавно переехал в Израиль, и теперь вообще не скрывает своей национальности. Но пока очень, очень осторожно…
У нас, русских, очень мощный интеллект и мы, чтобы его как-то снизить и не выделяться, вынуждены квасить водку!
Михалков:
- Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома".
Регистрационная Палата:
- Что-что, простите, вы едите дома ?
- Мы поменяли название своего общепита с "Едим дома" на "Едим как дома".
Регистрационная Палата:
- Что-что, простите, вы едите дома ?
18
Фрустрация от абстрактного осознания ситуации, в которой, под влиянием различных факторов, вы терпите колоссальное фиаско, называется "Пиздец". Просто знайте.
"Кровь из пальчика совсем не больно берут, как комарик укусит", - величайшая н..ёбка детства.
Ребенок попробовал мыло на вкус и недоумевает, как эта привлекательная с виду штука оказалась таким дерьмом (в жизни часто так).
— Слушай, а напомни мне, когда мы последний раз виделись?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
— Ну, где-то полгода назад.
— Так давно?
— Ну да, мы же хорошие друзья, зачем оно нам?
Если человек вышел на пенсию, то его надо гнать обратно на работу. На пенсию должны выползать.
Интересно, а во время семейной ссоры муж английской королевы тоже кричит: «О чем я думал, когда я на тебе женился?»
На нудистских пляжах Антарктики опять безлюдно…
16
Неужели же так сложно взять и подарить мне пару миллионов рублей.
17
Я не расист. Я абсолютно уверен, что с любым черным можно найти общий язык, сев и цивилизованно поговорив, как белые люди.
Национальности бывают двух видов:
Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!
и
Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!
Погнали ТУДА, там НАШИХ бьют!!!
и
Погнали ОТТУДА, там наших БЬЮТ!!!
Почему есть клуб алкоголиков, клуб наркоманов, но нет клуба заебавшихся? - Всем привет, я заебалась.
Не надо украинцев учить, как жить! Они сами с USAми.
18
- Никогда не знаешь - где найдешь, где потеряешь.
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
- Вы уверены, что это лучший рекламный слоган нашей инвестиционной компании?
Судят Рабиновича:
- ...и продал Родину.
Рабинович:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!
- ...и продал Родину.
Рабинович:
- Позвольте! Не продал, а сдал в аренду!
16
Женщины обижаются, что мужикам от них надо «только одного»… Ну, хорошо… Тогда еще полушубок новый, машинку такую, джипик, и лодочку такую для рыбалки, с мотором…
- Ой, как вы замечательно выглядите! Похудели, постройнели! Пользуетесь диетой Елены Малышевой?
- Нет, перешла на диету Топилина.
- ???
- Живу на 6 тысяч пенсии.
- Нет, перешла на диету Топилина.
- ???
- Живу на 6 тысяч пенсии.
Муж и жена едут на дачу и ругаются.
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…
Муж:
- Все, проехали…
Жена, истерично:
- Ничего не проехали, ничего не проехали…
Муж:
- Поворот на дачу, бл..ь, говорю, проехали…
Вопрос "Как дела?" - тест на занудство.
Погода в Питере.
Спасибо, что не дождь.
Спасибо, что не дождь.
Из похода в музей ничего интересного вынести не удалось. Оказалось, что все экспонаты там под сигнализацией.
- И зачем я женился? Суп она пересолила, котлеты недожарила...
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?
- Не расстраивайся, пошли в "Едим как дома"
- Как дома?
Разговор двух бабушек на скамейке:
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?
- Слышь, Петровна, а твой внук с курорта уже вернулся?
- Да. И представляешь, он там какую-то хламидию подцепил!
- Не русская, что ли?
16
— Каковы ваши сильные стороны?
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.
— Я быстро влюбляюсь.
— А слабости?
— Ваши глубокие загадочные синие глаза.
— Ты у меня кровью харкать будешь, понял??? Полдня с харей опухшей ходить будешь, понял меня???
— А можно мне другого стоматолога?
— А можно мне другого стоматолога?
В мире всего два языка: русский и тот, который я не знаю.
Два видных экономиста беседуют в кулуарах форума в Питере:
- Как вы находите российскую экономику?
- С трудом...
- Как вы находите российскую экономику?
- С трудом...
Хочешь понять - что хочет женщина? Заведи её в ювелирный магазин. Там понять будет значительно легче.
Я люблю, когда прижимают к стенке. Жестко. Страстно. И нет возможности освободиться. И шепчут прерывисто прямо в ухо: "На, вот, возьми эти деньги. Слетай на море. Хватит упрямиться. Я же вижу. Ты же сама этого хочешь".
Деффачко:
- Если подумать - то это ненормально жрать мясо невинных животных.
Коллега:
- А в чём тебе авокадо провинилось?
- Если подумать - то это ненормально жрать мясо невинных животных.
Коллега:
- А в чём тебе авокадо провинилось?
21
Жена уехала в командировку. Неделю муж жил скотом.
17
- Ваша профессия?
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.
- Старатель: стараюсь, но пока ничего не получается.
В приговоре Басманного суда “казнить нельзя помиловать” вообще нет запятой.
Девушки, не старайтесь быть хорошими!
Нечего будет потом вспомнить…
Нечего будет потом вспомнить…
Если мужчина не может обеспечить вам тепло, комфорт и защитить от жизненных неурядиц - его лучше оставить там, где вы его нашли!
Как государству заставить людей покупать российскую продукцию (авто, одежду и т.д) и поднять экономику?
1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.
1. Упорно работать над качеством продукции. Грамотный маркетинг. Год за годом борясь за каждого клиента.
2. Поднять в два раза и не опускать курс доллара и евро.
Нет, вся эта его доброта неспроста. А вдруг ему что-то надо? Вдруг он хочет получить добро в ответ? Хитрый змей...
Когда Ахмет на уроке физики умножал ускорение на массу, у него всегда получался Дагестан. Потому что Дагестан — сила.
- А я умею дыхание на две минуты задерживать.
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...
- Прикольно, а как научился?
- Часто в туалет после бати ходил...
- Только и делает, что сидит в интернете и картинки смотрит, - жалуется бабушка подружкам.
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...
И это говорит моя бабушка, у которой до сих пор сохранились кучи открыток, календариков и фотографий актёров...
Шёл с покупками из магазина домой. Сжалился над бездомной собакой, угостил сосисками "Элитными". В результате получил условный срок за негуманное отношение к животным.
- Я предлагаю тебе стать моей женой! Только умоляю - не отвечай сразу. Не торопись, подумай, все взвесь… Хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
- Хорошо. Я не буду торопиться. Откажу тебе дня через три, хорошо?
13
Эмбарго на конфеты, цветы и шампанское может резко ухудшить рождаемость.
15
А если я засуну этот радужный флаг в задницу, это будет порицанием парадов гордости или их поддержкой?
— Доктор, у меня проблема, я открываюсь всем людям.
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…
— Я не доктор…
— Началось это в пять лет…
16
- Я переспал со столькими бабами, что уже сосчитать не могу!
- Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?
- Неужели ты не умеешь считать даже до пяти?
11
Пушкин ещё тогда знал, что будет что-то, куда можно отправить свой портрет и ждать похвалы. "Свет мой,зеркальце, ответь, я ль на свете всех милее, всех румяней и белее.." Теперь это интернет, селфи и лайки.
Всем контактам в моем телефоне я поставила свое фото. Теперь мне звонят исключительно приятные люди.
Забытые в животе пациента часы хирург объяснил тем, что время лечит.
Ты причинил мне много зла. Но я добрый человек и не буду отвечать злом на зло. В ответ на сделанное тобой зло я посылаю тебе лучи добра. Подавись ими.
- Владимир Владимирович, две новости. Хорошая и плохая.
- Давай хорошую.
- Уровень доверия россиян к вам растёт.
- А плохая?
- Уровень воды в Сочи тоже.
- Давай хорошую.
- Уровень доверия россиян к вам растёт.
- А плохая?
- Уровень воды в Сочи тоже.
Самый смешной анекдот за 20.09:
Почему-то с тем, что я "ничего не делала целыми днями", не могут справиться трое новых сотрудников после моего увольнения.