Самые смешные анекдоты за месяц!

Хотелось бы сказать несколько слов по поводу того, что мне сказать толком нечего. Так вот: это возмутительно!

Абрам дарит Изе на Новый год чай в музыкальной шкатулке. Изя смотрит и восклицает:
- Абрам, друг мой, но срок годности истекает через месяц!
- Зато я наслаждался музыкой почти два года!

Тёща, она, и в Африке тёща. Но когда твоя тёща в Африке, то можно не опасаться её внезапных визитов.

Что-то выдавало в задержаном в Сенегале траулере разведывательный корабль ВМФ России: то ли несколько тонн балтийской селёдки, то ли РЛС с фазированной антенной решёткой, то ли взвод рыбаков на борту ...

Дороги моего города подтверждают родство слов "город" и "огород".

если на расстоянии трех метров вы еще не полностью отражаетесь в ростовом зеркале, пора садиться на лиету

Россия - это загадка, завёрнутая в загадку, помещённую внутри загадки. Загадка - от слова "загадить".
© Уинстон Черчилль и Серый Волк

-Удивительно, почему у вас все мужики такими тонкими голосами говорят? А как ваша деревня называется?
-Откусалово !!!

Штирлиц проснулся в собачий холод с жуткого бодуна и увидел дергающееся существо с ослиными ушами и кобыльим хвостом. "Белочка",- подумал Штирлиц. "Кому похмелье, кому утренник",- подумала первоклассница.

Три католических священника:
-После смерти, я завещал бальзамировать тело и выставить в соборе!
-Я пожертвовал тело на органы!
-А я отдам дело обществу некрофилов - буду иметь секс хотя бы после смерти!

Люблю таких людей, которым напишешь бред, они ответят тебе бредом, и все счастливы, всем весело.

О новогодних праздниках городские канализационные сети вспоминают неохотно и с ужасом.

Продам дорогую одежду. Недорого

Мало, кто знает, но сказка про колобка первоначально была со счастливым писцом.

Женщина помни:
1. Если муж подарил тебе розы, значит будет секс!
2. Если муж пришел без цветов, значит уснет!
3. Если муж подарил тебе ромашки, значит он xочет спать, но готов смириться с судьбой!!!

Поскольку жидкости проносить на борт больше нелзя, на контроле безопасности в аэропортах теперь еще и заставляют пописать.

Девиз кандидата в депутаты: каждому сумасшедшему - по палате!...И народ потянется!

Статус: человек-редиска!...Без ГМО!

Верните Сноудена -просил Обама у Путина,мы вам все секреты какие хотите отдадим,только Сноудена верните- в нём же встроен пульт управления кондиционером.

- Василий Иванович! ОМОН Луценко дубинками избил!
- Эх, Петька, сабелькой надо было, сабелькой...

Письмо в Оргкомитет Сочи 2014

В виду возможности отсутствия в Сочи снега, предлагаем предусмотреть запасной вариант- проведение всех лыжных  соревнований  на роликах. Коллектив работников ролико- подшипникового завода, находящийся сейчас в отпуске без содержания.

Зима запаздывала - производители лопат разорялись.

В соответствии с законом о запрете гей-пропаганды в России год синего коня заменен на год сивого мерина.

-Слышь, Пятровна, вот пишуть,
што жена президента Франции попала
в больницу из-за измены мужа с
любовницей.
-Это, падруга, для Явропы как то не
cовряменно, шалил бы как все там –
с другом и жена бы так не расстроилась!

Сейчас так сложно с женихами, что даже немолодые, небогатые, лысые и неумные импотенты и то в цене.

- Дедушка, как ты ровно раскатываешь тесто по столу, с таким вдохновением! Наверное, опыт большой?
- Ну да, внучек. 293 стройплощадки бульдозером отутюжил!

- Декабрь, ты в курсе, что ты не март?

Между хорошо и плохо выбирают более выгодное менее опасное и легче доступное.

План ВП:
...
...
...
пункт 197. Россия. Стартовая цена 1 триллион долларов! Кто больше?!!

Путь в Рай через Ад,
Новый Год - через год.

Тонкость юмора – еще не гарантия его качества.

Геополитик -это человек, который даже при малой нужде ходит по большому...

После присоединения Украины к Евросоюзу, Гейславяне станут ЕвроГейцами?

Евромайдаун приходит к психотерапевту и жалуется на навязчивый сон:
- Отец, снимая ремень, спрашивает: "Что, сынку, допомогли тебе твои ляхи?"

Разговор пьяных девушек в ресторане:
- Да этот козёл не только тебе изменил! Он всем нам изменил!
- Да! Он всем девушкам мира изменил!
Мужик за столиком напротив: - Очень интересно, с кем тогда?!!!

Опрос:
Как ВЫ считаете, почему до сих пор, эти коварные и зловредные пендосы и противная мировая закулиса, не выпустила в свет мультсериал, по мотивам анекдотов, про Вовочку, где главный герой имел-бы неоспоримое визуальное сходство с Владимир Владимировичем?
а)Что-бы не повышать рейтинг Владимир Владимировича, поскольку Вовочка положительный персонаж - 12%
б)Что-бы не повышать рейтинг Вовочки, поскольку Владимир Владимирович положительный персонаж - 15%
в)Что-бы не повышать рейтинг России, так как и Вовочка и Владимир Владимирович положительный

персонаж - 46%
г)Очевидно, что для этого больше подходит Димочка - 17%
д)А разве Жириновский это не Вовочка? - 10%

Из-за Путина не только Ходорковский но и зима свалила за бугор. От греха подальше.

7 января каждого года те, кто верит в Христа, но не верит в астрономию, отмечают Рождество.

Бесполезно говорить: "Нет!" закупоренной бутылке водки. Она всё равно не услышит.

Стагфляции в России нет! Это инфлюзия, что жить становится хуже.
© konde13

- Папа, а почему женщины не жмут друг другу руки при знакомстве?
- А ты сынок посмотри на их подлую улыбку и ненависть в глазах к себе подобным.

Профессор выступает перед студентами:
- Все люди больны! Кто-то скажет, что он здоров?
С мест начинают кричать: "Я - здоров!", "Я не болен ничем!"...
Профессор: - Тогда скажите мне, любезные, кто никогда в жизни не разговаривал сам с собой в зеркале? Поднимите руки!
В зале ни одной руки. Профессор:
- Так вот, разговор самого с собой - признак психического расстройства, ведущий или к шизофрении или к раздвоению личности!

Если реклама паралимпийской сборной России сопровождается фрагментом из "Реквиема по мечте" Вагнера, то нашей основной сборной на зимней олимпиаде делать нечего.

Учёным удалось обнаружить мальчика, воспитанного пингвинами. Ребёнок вполне нормальный, но при первой же возможности принимается высиживать яйца.

- У меня муж - шопоголик!
- Да ну?! А как ты поняла?
- Да пошёл вчера за шапкой, а вернулся с лыжами, телевизором и удочкой.

Диагноз: майдаУн головного мозга.
Сопутствующие: омерзение и психоз.

- Кудрина привлекут... к составлению инвестиционного рейтинга регионов.
- А к ответственности за содеянное его опять не привлекут?
© konde13

Если вы неожиданно, раньше, чем обычно, вернулись домой и еще с порога услышали, что ваша жена странно стонет, вы неисправимый оптимист, если думаете, что это она руку сломала.

- Папа, а ты мне купишь железного коня, когда я подрасту?
- Да, но ты сначала купишь стойло.
- Зачем?
- Чтобы с твоего коня ночью не сняли копыта!

От старых дев попахивает - недоступностью.

На сайте знакомств, раздел "Автобиография".
- Какую цель вы ставите сейчас перед собой?
- Только в перёд.

Как правильно будет - "европейские сепаратисты на Украине" или "европейские интегристы в Украине" ?

Для успешных - американские горки!
Для унылых - русская рулетка!

-Слышь, Пятровна, вот пишуть, што
скандальные унитазы в сочинском
туалете заменили тумбочками.
-Ну, падруга, гадить в тумбочки это
уже беспредел!

кому за 45 на заметку: когда девушка говорит : "Пошли..." Надо: или идти или пошлить .

Мама ведёт сынишку из детского садика. Вдруг он кричит:
- Мама, мама! Смотри, машина чем-то дорогу посыпает!
- Солью.
- Так вот почему у нас каша сегодня без соли была?!

Богатенький папаша в кабинете директора школы перед ЕГЭ:
- Вы понимаете, мой сын старается, он тянется к знаниям!
Директор, листая школьный журнал: - Хм... Судя по отметкам, ему вполне по силам дотянуться этак тысяч за 5 долларов.

А вы знаете, что в американском городе Провиденс в магазинах по воскресеньям запрещено продавать зубную щётку и пасту одному и тому же покупателю?

Арнольд Шварценеггер записал обращение к украинскому народу.
В конце ролика он поднимает пальцы буквой V.

Ага! Значит, правильно всё-таки "V Украине", а не "на".

Алкоголизм - это когда опохмелился в субботу и тебя, обливая холодной водой, жена будит на работу в понедельник.

На любого Кличко свой Валуев найдется.

Виктор Янукович

в этом месяце вы не оплатили свой пиар и саморекламу, поэтому вам был присвоен статус

ассоциальный

напоминаем, что если вы не оплатите свой пиар и саморекламу в следующем месяце, то вам будет присвоен статус

социально-опасный

Навеяло песней "о боже, какой мужчина". О боже, какая женщина!!! Да иди ты козе в трещину!!! Я так хочу от тебя избавиться, И мне это нравится, нравится.

Билл Гейтс был уверен что после 8-го хода последует 8.1

Мужик приходит в библиотеку и спрашивает:
- У вас есть книги про Бетховена?
Библиотекарша:
- Да, конечно, посмотрите на третьем стеллаже справа, там книги про животных.

Представьте себе, меня вчера не пустили в плавательный бассейн!
Сказали: "С байдаркой и сетью - пошёл в жопу!".
Пришлось идти в гей-клуб.

Пожалуй, самым популярным комплиментом в Новом 2014 году, Году Лошади, будет:
- Ну ты и Лошара!..

Мой х*ёвый характер могут терпеть только те, кто действительно меня любит.
Поэтому если при малейшей ссоре вы уходите, значит, вы - не моё.

У женщин потрясающая фантазия! Увидит незнакомый номер в телефоне мужа и такое напридумывает! Вот бы их фантазии применить, например, в дизайнерстве машин АВТОВАЗа!

Штаты предостерегли Украину от введения режима ЧП пояснив, что в случае захвата американского министерства юстиции они бы безоговорочно согласились присоединиться к Евросоюзу.
© konde13

- Посоветуй, что делать с рублем?
- Меняй поскорее на валюту?
- На какую?
- Да хоть на гривну!
- Ты что смеешься?
- И смеюсь, и плачу: наш рубль имеют и евро, и гривна.

Китайские ученые наконец выяснили причину отказа "Нефритового Зайца": оказывается, он обнаружил на Луне Нефритовые Врата, и застрял в них Нефритовым Жезлом.

Миллиардер из Гонконга предлагает 120 миллионов долларов тому, кто убедит его дочку-лесбиянку выйти замуж за мужчину и родить богачу внука-наследника. Я умею убеждать! Отпустите меня в Гонконг! Василь Лукаш

Из наиболее отличившихся при разгоне демонстранов бойцов "Беркута" будет создано новое элитное подразделение "Зверкут".

Авиакомпании, ссылаясь на запрет на провоз жидкостей,стали отказываться от провоза пассажиров,на 70% состоящих из жидкости.

В Японии начали выпускать начиненные сенсорными датчиками женские бюстгалтеры True Love Tester, которые сами автоматически расстёгиваются при учащении сердцебиения и увеличении уровня гормонов из-за любви. Разрабатываются аналогичные модели трусов для всех полов. Василь Лукаш

Что роднит журналистов и уголовников? Неизбывная надежда на то, что лучшая статья - впереди!

Власти Минска пообещали, что во время чемпионата мира по хоккею в мае 2014 года
«общепит будет работать до последнего клиента».
Ни один не уйдёт живым. Василь Лукаш

А теперь Пол Маккартни споёт для участников митинга КПРФ песню "Back in the U.S.S.R."

- Ну ты и тормоз!
- Почему?
- А я откуда знаю?!

Это не рубль слабеет, а доллар и евро дорожают ...
Все же профессиональная сказочница лучше бы смотрелась на этом месте.

Объявление. Срочно познакомлюсь с женщиной, умеющей кидать снег и толкать машину.

- Василий Иваныч! Тебя одна газета человеком года признала!
- "Правда"?
- Не "Правда", а "Таймс".
- Зачем?
- Не "зачем", а "почём"...

- Ума не приложу - в чем встречать Год Лошади?!
- Не пытайся прилагать то, чего у тебя нет. Просто обмажся конским навозом.

Арестованного на митинге Сергея Мохнаткина спрашивают на допросе:
- Слушайте, ведь вас уже второй раз 31 декабря сажают! Это что у вас, традиция такая?
- Вы понимаете, мы каждый год 31 декабря с друзьями...

На Новый год Баскову подарили золотой пистолет, теперь он собирает в зале и цветы, и кошельки, и драгоценности.

Дмитрий Песков: - "Ну,какая у Владимира Владимировича может быть автобиография!? Родился,крестился,женился,венчался,...женился,венчался!"

- Папа, а в ваше время в классе тоже были экзотические имена?
- Конечно! Эльза, Рафаил...

По статистике женщина говорит более 20 000 слов в день. Бедные мужские уши!!!

Звонок жены с работы: - Милый, привет! А ты чего сегодня ушёл, а дверь на балкон не закрыл? Даун уже совсем что ли?! И зачем к Ваське ходил? Электричества не было, и он к Ваське убежал! Трус что ли ты? Испугался?! Как дебил ведёшь себя! И не бегай на работу по первому звонку, идиот!
Через полминуты общего молчания: - Ну ладно, дорогой, спокойной ночи! Спи, ни о чём плохом не думай!

Вероятность столкновения астероида с Землей крайне невелика, крайне… Но мы верим в удачу…

Жизнь несправедлива. Когда есть деньги, но нет женщины - плохо.
Когда появляется женщина, тут же куда-то исчезают деньги...

Чувак пришёл в навороченный особняк и подошёл к стойке в фойе.
- Девушка, покажите мне всех ваших блондинок в стиле «милитари».
Вышло с десяток девушек в зелёном.
- А что они у вас такие накачанные?
- А вы куда пришли?
- Как куда? В дом терпимости.
- С женой иди терпи, а здесь - военкомат!

И тут я на море, закрыл глаза, слышу плеск волн, и только стук соседа снизу поднял меня с дивана и напомнил, что сегодня 1 января, вечер, и я полчаса назад начал набирать воду в ванну...

- Зачем стал нужен «Путин – 2» ?
- Так «Терминатор – 2» тоже всё время говорит: «I ll be back.».

Путин чувствует, что стареет.
- Ну, ничего, еще пару сроков на таблетках, потом пару на уколах, потом еще срок – под капельницей. Может, тогда медики ещё что придумают, чтоб я пару сроков просидел.

- Владим Владимыч, в Украине победила Тимошенко.
- Отключить им газ.
- Владим Владимыч, они заплатили за газ.
- Включить им газ.
- Владим Владимыч, в Украине майдан.
- Отключить.
- Они заплатили за газ.
- Включить.
- Владим Владимыч, они собрались в ЕС.
- Включить… тьфу ты, отключить им газ. Дим, крути вентиль сам.

Доктрина «Мочить в сортире» оказалась неэффективной, поэтому она срочно заменяется перевоспитанием: в каждом сортире появилась надпись: «Избавься от плохого в себе, потужься за Путина».

Человек, пришедший устраиваться на работу грузчиком со шприцем в кармане, сумел убедить работодателя, что он - знаменитый доктор Айболит.

Если мужик носит всегда с собой газету, значит он уже однажды лохонулся, забежав в кабинку туалета, не проверив наличие туалетной бумаги.