Самые смешные анекдоты за месяц!

Руководство по классификации мужчин:

Любит детей - педофил.
Не любит детей - гомосек.
Неизвестно - больно умный. Наркоман, наверно.

Украинское правительтво скачало новую компьютерную игру: "Демократия"
Правда пока только демо-версия

Украина в очередной раз оправдала своё название. Она у края.

По-моему, всем будет лучше, если материалы "18+" снабжать дополнительно значком "64-"

Плох тот системный администратор, который не хотел бы стать администратором системы
© анархотурист

Решили впредь соображать только на пятерых. Чтобы опять не случилась драка из-за точной делёжки этих проклятых пятидесяти грамм.

Жена мужу, с упрёком:
- Ну что это такое? Ты доверяешь мне вести машину только тогда, когда напьёшься!
Муж:
- Не попрекать надо, а радоваться. Если я перестану пить, ты вообще останешься без водительской практики!..

1 января лучший друг-это холодная минералка. А человек,принесший холодную минералку,получает звание Героя автоматически.

Медики констатируют: появилась новая болезнь «Бабкафелия» - тяга молодых людей (Киркоров, Галкин, Шаляпин, Гор и др.) к бабушкам и их бабкам.
Олег Бутаев

Между первой и второй - перерывчик небольшой - подумала стареющая актриса о пластических операциях.

в этом году подарил друзьям новогодние подарки: дихлофос, фумитокс, липкую ленту от мух, мухобойки. имеющим домашних животных положил средства от блох

Путин и Медведев поймали на зимней рыбалке - кита и торжественно взвешивают. В связи с важностью события для судьбы страны, собралась большая группа корреспондентов и журналистов.
Журналист:
- Скажите, а как кит смог пролезть в такую маленькую лунку?
- Причём тут лунка? Мы его от самого полюса, по льду, борзыми собаками гнали!

Путин на Федеральном Собрании...
Путин - Уважаемые Россияне!!! 2014 год будет для нас Приоритетным!!! В 2014 году из бюджета России мы потратим 80 миллиардов рублей на борьбу с Коррупцией!!! Партия Единная Россия уже составила планы выполнения этой важной и трудоемкой задачи!!!
Второй важной составляющей приоритета - Это борьба с Терроризмом!!! Так-же мы намеренны потратить из бюджета страны,на борьбу с террором 100 миллиардов рублей! Эти деньги уже направленны на Северный кавказ!!! Для выявления подпольных банкформирований!!!
Журналистка - Простите, Владимир Владимирович, но а как-же Пенсионная реформа,медицина,сельское хозяйство?!...
Путин - Вы, наверное не так поняли,мое послание?!... Я же сказал - 2014 год будет для нас ПРИОРИТЕТНЫМ...

2014-й – это наш год, потому что только у нас верхи – деревянные, низы – синие, и все ржут, как лошади.

Однажды Путин взял почитать «Историю одного города».
Интересно, кто на кого из реальных правителей за последние сто лет похож.
Бородавкин – спалил 33 деревни. Сталин.
Фердыщенко – умер от объедения. Хрущев.
Двоекуров – писал про обезьян. Брежнев.
Урус – Кильдибаев – брал Глупов приступом. Ельцин.
Брудастый – со съемной головой. Дима - голова - то ему зачем.
А вот Угрюм – Бурчеев – солдафон, бывший прохвост, маршировка, туповатый, хотел новый город как казарму, всё запрещает, в конце исчезает как растаял в воздухе. Блин, на кого же он похож… ?

Тёща лидера Северной Кореи, в ужасе от того, что тот смог скормить родного дядю собакам, на всякий случай перестала гавкать на зятя.
https://twitter.com/konaarm

Маленькие хитрости:
"Если вы академик с низким ТИЦ, назовите своим именем корабль ледового класса, соберите денег на топливо с доверчивых австралийских ученых, затрите этот корабль поближе к Антрактиде..."

Предлагаю вместо угроз на бутылках и сигаретах писать позитивные вещи, например, благодарности от сотрудников бюро ритуальных услуг за обеспечение их работой.
Никто не верил в историю фильма «Терминал» пока не увидел реалити шоу со Сноуденом в аэропорту Москвы.
Стало модным возводить храмы на ворованных деньгах, но как говориться всех грехов не замолишь.
Ержан Орымбетов

Окружающие считали его оптимистом. Он не возражал. Но куревом не делился.

Представляете, сколько бы пришлось отсидеть пусси райт, если бы они в храме не танцевали, а курили?

Петька:
- Василий Иванович, а что такое «духовные скрепы»?
- Вот пошёл ты, допустим, в лабазик за бухлом, а попал в церковь шаговой доступности. Пошёл перекинуться в преферанс, а попал в кружок любителей шашек.
- Ну а если я к Анке на сеновал пойду?!
- Даже и не думай! Только чтение журнала «Работница» и здоровая духовная мастурбация.

Абрамовича нашли повешенным.
Основные варианты – кто тут поработал. – говорит инспектор Скотланд - Ярда: Московское ФСБ, ФСБ Чукотки или специальная группа ФСБ по работе с олигархами.
- Но ведь может и не так ? – спрашивают журналисты: Вдруг это еще какое – то новое неизвестное подразделение ФСБ.

- Владимир Владимирович, а как вы любите страну?
- О! Только в позе «69».
- А почему?
- Нефть сосу.

Путин назначил нового главу МУРа. Вот к чему приводит показ "Место встречи изменить нельзя" в новогодние каникулы по всем каналам, по несколько раз!

После фразы "веди себя, как дома" ведёшь себя так, как будто ты трижды в гостях.

Скормив дядю-изменника голодным псам,а затем пустив этих собак на мясо,лидер Северной Кореи произнёс:"В борьбе с врагами-я собаку съел!"

В Рождество во льдах Арктики образовалась гигантская трещина, капитан судна её заметил и "Академик Шокальский" выбрался из ледяного плена...
Дочка уверяет, что это белочка пришла и помогла нашим морякам)...Очень может быть, подумал я, только дочка имеет ввиду ту самую - из Ледникового периода... С неразбиваемым орехом)

Вован с Димоном отправляются проверять олимпийские объекты. Бля, Вован, мы же миноискатель забыли. Иди вперед Димон, миноискатели денег стоят.

Рабинович женился на богатой. Он представляет супруге своего друга Шлемензона и тихонько шепчет ему на ухо:
- Это мой капитал. А эти (указывает пальцем на двух молоденьких служанок) - проценты на капитал. Капитал я не трогаю, а на проценты живу!

Если есть двигатель, должен быть и тормоз.
Тормоз торговли - совесть. Только его у неё нет.

Мужик постоянно злился на кота, гадящего по углам, и выкидывал того в форточку. А потом переехал с первого на седьмой этаж и всё прекратилось.

Поскольку в Китае китайцы числом уже давно зашкаливают за миллиард, а значит каждый гражданин является миллиардной частью населения, т.е. наночастью, секс официально признан нанотехнологией.

Хозяйке на заметку.
Если вы вовремя не покормили мужа - то он начинает жрать хозяйку!

Лёгкая интрижка в Сенегале одного барда с женой французского посла аукнулась арестом нашего траулера.

Российские чиновники переплюнули Копперфильда: фокусы с деньгами такие показывают, что ему и не снились!

А вот интересно, почему все говорят "курить кальян"? Ведь кальян -это сам сосуд, чайник грубо говоря, а табак, который курят называется шиша... Но ведь мы говорим "пить чай", а не чайник... Поэтому в следующий раз, когда Вам предложат "покурить кальян", предложите заодно и попить чайник...

Кто сказал, что у нас дорогая страна? Только у нас можно купить ведро «настоящих французских духов» по цене бутылки водки.

Когда на одной чаше весов возможность нажраться с друзьями в гаражах, а на другой - все остальное, у меня нет выбора.

У Вас есть автомобиль, на котором вы катаетесь с 1983 года. За 25 лет он уже изрядно поизносился, заводится через раз, а то и вообще месяц из гаража не выгнать.
Но тут вам представляется возможность прокатиться на новеньком авто. Машинка - блеск, резвая, комфортная. В добавок оказывается, что свою старую развалюшку, вы можете обменять на этот шикарный кабриолет...
Ну не знаю как вы, а я, по мужски, понимаю Володю Залупутина.

Мне вообще-то пить здоровье не позволяет. Но стоит ему отлучится, как сразу отрываюсь на полную катушку.

Понедельник, 13 января в России гораздо круче пятницы, 13-е.

О сколько нам открытий чудных готовит Windows9

Я понял, что мир окончательно сошёл с ума, когда узнал, что тысячи людей старательно заставляют свои домашние компьютеры генерировать байтики, называя полученный результат деньгами.

В школу для глухих приезжает комиссия РАЙОНО. Учитель просит ученика хлопнуть в ладоши и тут же дает подзатыльник. Комиссия:
-Что вы делаете?!
-Объясняю им, что такое эхо.

Мой дядя живет в деревне. На завтрак он все время ест хлеб, масло и сало. Первый инфаркт у него был в 4 года.

Наркоман Вася завидует отцу Иоанну, потому что у того большой приход.

Педофил по кличке "Карлсон" заманивал малышей на крышу и предлагал им "пошалить"

Читают муж с женой вместе анекдоты. Хахочут наперегонки, ну типа чтоб показать кто быстрей понял.
Тут так раз, анекдот про Сашу Грей. Муж за живот держится - угарает от смеха.
Жена не поняла в чем тут прикол ну и мужа спрашивает.
Вот тут то у мужа смех и пропал.

В прошлом году у меня был секс с 17 подружками.
Ребята,серьезно, не позволяйте им одним возвращаться домой.

Чтобы доказать всем что он действительно развелся с женой, Максим Лискутов показал что у него на рубашке недостает пуговиц, продемонстрировал дырявые носки, под прицелом камеры приобрел в «Пятерочке» банку тройки и пачку пельменей, но Навальный не успокоился пока лично не трахнул Татьяну Ликсутову.

Если сегодня Турция и Китай перестанут продавать нам трусы, то олимпиаду жителям одной из великих держав придется проводить с голыми жопами

1848 год. Датско-прусская война.
1912 год. Первая Балканская война.
2014 год. Ниагарский водопад перемёрз в третий раз.

В пределах мили почтовый голубь - быстрее факса.

Вчера заключенные камеры номер 3 Н-ского изолятора весь день делали шахидом помещенного к ним неудавшегося террориста. Когда, после производства в высокое звание, он был помещен на почетное место возле параши, то слегка засомневался, что шахид, это позиция из Камасутры.

Сидят дед с бабкой, вспоминают прожитые годы.
Дед: - А я всю жизнь лохов разводил! Сначала в 17 лет симулировал болезнь и меня не взяли в армию. Потом задерживался вечером на работе и приходил по выходным просто так, ничего не делая, и начальник меня постоянно повышал! Лох!
Бабка: - Сам ты - лох!
Дед: - ?
Бабка: - Я 37 лет симулировала оргазм, козёл!

Если разложить белый свет, получается, как в нормальных странах, семь цветов радуги. А если смешать эти семь цветов, получается, как у нас, грязь.
© konde13

90 лет назад умер Ленин. А ведь мог остаться в Швейцарии, стать великим теоретиком и прожить до 90 лет.

Ноу-хау хохлов в Киеве на ул.Грушевской - однополый, групповой, садо, мазо секс.

В Японии всё большую популярность приобретает новый экстремальный вид спорта. Человек поднимается на высоту 3000 метров, выбрасывает из самолёта парашют и через 2 секунды прыгает сам.
- С какой целью? - спросите вы.
Успеть догнать и схватить парашют.

Есть правило Парето - 20% людей делают 80% работы. Предлагаю для некоторых территорий ввести правило чабана Гоги - 5% людей на 95% баранов.
(я о пастбищах, толерантные вы наши....;-)

- Верно ли что «уйти» в какой-то степени означает «умереть»?
- Ну, тут все зависит от навыков стрельбы ментов, которые за тобой гонятся.

В люк подводной лодки постучались...
– Кто там? – спросил я, немного смутившись.
– Это я! – ответили из-за двери.
"Фуф", расслабился я, а то уж было подумал, кто-то незнакомый... Стоп, а "я" - это, собственно, кто? Хм... Если спрошу, будет как-то неудобно. Человек к тебе пришел, а ты его даже не признал. Ай, ладно. Так открою...

Все девушки хотят найти богатых, умных и привлекательных мужей.
Но почему-то далеко не все из них хотят закатать губы...

- Почему Минэкономразвития будет просчитывать возможность увеличения страховой суммы по вкладу с 700 тысяч рублей до 1 миллиона аж целых 4 года?!
- Подождут, придёт за это время большой писец или нет.

Анархия - мать порядка, Клычко - мать анархии.

Вся жизнь - театр. А что сегодня дают на Майдане?

Идиот - это тот, кто предпочитает собственное помешательство массовому безумию.

Ушла в бой разведчицей, вернулась - минетчицей...

Блондинка говорит подруге:
- Мой муж занимается физическим трудом.
- И какая у него профессия?
- Физик.

Вопрос армянскому радио:
- Чем отличается добрый комар от злого?
- Это, как в российском «тандеме»: добрый пищит, а злой кусает.

В России 3 беды-дураки, дороги и почта. А еще добавилась четвертая беда из-за первой и третьей-получение товара с таможни!

Знаете ли вы, что Барак Обама все- таки приедет в Сочи. Увидеть его можно будет на набережной . Спросить фотографа Гиви

Символ олимпийской сборной россии - конёк горбунок.

Министр Ливанов: Недопустимо, чтобы выпускники школ не могли излагать свои мысли.(Новости Гугл 29.01.2014). Комментарий:Это дискриминация школьников-всем,включая правительство, можно,а школьникам нельзя!!!

Целую в пупик(точка)Гномик

- Папа, а почему слово "сумма" пишется через два "м", а похожее слово "сука" - только через одно "к"?
- Видишь ли, сынок! Сумма - это что-то значительное, а сука - мелкое. Хотя... "Большая сука" должна писаться через два "к", а очень большая - ещё и через два "с"!

Начальница "Дождя" довела экономику телекомпании до ручки и решила сделать так, чтобы закрыли за политику.

В пивной на Брайтон - Бич.
-Послушайте, Хаймович, я слышал,
что ви таки переспали с хозяйкой этой пивнушки –
Розой Моисеевной... Ну и как она в постеле?
-Ви знаете, Абраша – почти всю ночь не храпела!

Вы считаете себя мужчиной нормальной ориентации? Зря. Вы просто транссексуал и одновременно активная лесбиянка.

Лучше плохо спать на кухне, чем хорошо - на диване.

Отец - Хулио Иглесиас. Сын - Энрике Иглесиас. Представляю, как бы звали сына у нас по имени и отчеству!

Олег Газманов заявляет, что следующий год его, т.к. у него самое большое количество песен про лошадей,но Ксюша считает, что это ее год)

- Вагон варенья нужен?
- Нужен. Почём?
- Рубль - столовая ложка.
- Берём.
- А вагон секундных стрелок нужен?
- Нужен. Почём?
- Рубль - одна стрелка.
- Берём. А что вдруг так дёшево?
- Да они перемешаны...

4 Шутки на тему рекламы Арбидола.

Говорят, что котики не умирают от наркотиков.
Если не приняли Арбидол.

Говорят, чиновники не умеют говорить правду,
если не приняли Арбидол.

Говорят, Американцы хотели напасть на Россию,
Хотели, пока не приняли Арбидол.

Говорят, что произодители Арбидола решили
продолжить его выпуск, пока сами не приняли Арбидол.

2014-й год – год футболистов и болельщиков ЦСКА. Василь Лукаш

Какие бы Вы вкусности не готовили на Новый Год, все равно на выходе получите говно....

Купить жене на 10000 р. подарок на Новый Год слабо, зато сжечь эти деньги в виде фейерверков запросто.

Опубликовав список четырёх, Роскомнадзор сформулировал госполитику по чистке русского языка от мата:
- Скребли, скребём и отскребать будем!

- Как вы думаете, Холмс, что лучше: спать спокойно, но с пустым кошельком, или ворочаться всю ночь, но с полным под подушкой?
- Дело в том, Ватсон, что условия выбора заданы не корректно, поскольку ни то, ни другое невозможно: с полным кошельком спать некогда, а с пустым негде...
© konde13

1 января не только год рождается и такой он молодой, но и многие люди заново рождаются, что не могут ходить по улице и целый день ползают по своей квартире.

Уважаемый Дед Мороз! Сделай так, чтобы вопрос "А я посолила?" приходил мне в голову тогда, когда я готовлю, а не когда подают на стол. Повариха Надя.

Мне нравится, когда кто-то смеётся смешнее, чем шутка того заслуживает.

Доктор на приеме спрашивает больного:
- С чем пришли?
- С мочой и калом.
- А сперму случайно не забыли?
- Вот с ней, доктор, у меня проблемы.

Он счастливо прожил свою жизнь и умер, не приходя в сознание.

Есть люди, которые думают одно, говорят другое, делают третье! Хорошо, что они не делают первое!
_ Почему?
_ Да неизвестно, о чём они думают...

Милые девушки!
Если готовый на все ради Вашей нетронутой девичьей красоты зрелый импозантный мужчина страстно обещает Вам райскую жизнь, обуздайте свои фантазии о сытом, обеспеченном будущем в роскошном гнездышке с ананасами в шампанском на ужин и клубникой со сливками на завтрак. Не исключено, что понятие "рай" Ваш избранник воспринимает слишком уж натуралистично и видит Вас нечесаной, голой, босой и жующей недозрелые зеленые яблоки на полном змей заболоченном дачном участке.
Просто зрелые импозантные мужчины имеют крайне размытые представления о ветхозаветных библейских истинах.
© анархотурист

- Владим Владимыч, а какая она будет новая Москва ?
- Ну, Дим, в центре снова построим Кремль, но современный, кругом министерства и посольства, магазины, рестораны, потом – гетто для лимитчиков, дальше для гаст-арбайтеров, потом зеленая зона и особняки для белых людей, а там дальше у речки и наши с тобой хибарки.

Путин думает.
- Вот я пойду на последний срок – кто будет преемником ? Шойгу нельзя – не русский, Сурков тоже наполовину чеченец, Набиуллина башкирка, Кудрин типа откололся. Иванов – ни рыба ни мясо. И кто остается ? Опять Медведев.

Путин осматривает свой дворец в Геленджике.
- Да, ништяк. До Версаля чуть не дотягивает. Ну, ничего, мне еще как минимум до 2030 – го… .

Я разработала свою вегетарианскую диету - просто ешь всё, что растёт на деревьях: апельсины, кокосы, яблоки, ленивцев, коал...