Самые смешные анекдоты за месяц!

Когда просишь показать сиськи, будь готов их увидеть...

Утро, после длительных новогодних каникул. Офис. Кабинет начальника. Звонок.
- Иван Иванович, я не смогу сегодня выйти на работу.
- Заболела?
- Нет….. Поправилась. Не могу одеть не юбку не брюки не кофту не даже шубу. ©

Мои двери всегда открыты для вас, дорогие друзья: можете проваливать!..

Есть некоторая разница между словами Наши и Свои. Свои - это родные, близкие, друзья… Наши - это вожди, олигархи, чиновники и пр. достояние.

- Купил приспособление для занятия онанизмом!
- Кому что! Я уже восемь лет как на таком приспособлении женат...
© konde13

И Сарафанное радио, и Интернет распространяют информацию. Только бабки другие.

Шустрая Красная Шапочка

Красная Шапочка оказалась слишком шустрой и пришла к бабушкиному дому как раз вовремя, чтобы увидеть, как волк съедает бабушку. Красная Шапочка подняла шум, как поступила бы на ее месте любая нормальная внучка.
Мимо проходили дровосеки и, услышав шум, подошли и начали выражать свое мнение об увиденном:
- Я глубоко обеспокоен складывающейся ситуацией, - заявил один, наблюдая, как волк пожирает бабушку.
- Я призываю к мирному диалогу волка, бабушку и Красную Шапочку, - произнес второй, видя, что голова бабушки еще снаружи и она еще способна на диалог.
Поскольку реальная жизнь отличается от сказок, дровосеки этим и ограничились, а волк спокойно доел бабушку. А чтобы Красная Шапочка не давила на мозг, он принял решение, что он ни в чем не виноват, а Красная Шапочка вообще не имеет права поднимать шум, и вообще не надо быть такой шустрой.

Януковичу вечно не везёт.
Раньше он был зеком и его менты охраняли.
Теперь он президент и его менты охраняют.
Только теперь страшнее. Все время Чаушеску снится.

В Ухрюпинске прошла акция "Очисти город от мусора".
В результате акции убито 6 сотрудников милиции.

Впервые в истории научно зафиксировано исцеление благодаря реликвиям: в Москве и Петербурге тысячи человек навсегда излечились от желания торчать часами на морозе в очередях к этим реликвиям.

Господа Галкин, Пугачева, Киркоров, Орбакайте и иже с ними. Запомните: звездное семейство – это Галактика, а не вы!

Между олимпиадами 1980 и 2014 есть одна большая кардинальная разница.
После олимпиады 1980г все думали что будут жить при коммунизме. После олимпиады 2014 все боятся оказаться в жопе.

Этой зимой многие американцы, услышав о теории глобального потепления,
сразу переходят на русский нелитературный язык.

Иногда, очень редко, женщина готова признать, что она была, ну совсем чуть-чуть, неправа, но цена этого редчайшего явления - ваша разбитая в говно машина.

Россия - очень богатая страна. Если собрать деньги всего населения нашей страны, то их окажется почти столько же, как у Вексельберга.

Притча о неравных браках.
Влюбилась лиса в петуха. Неделю гуляют, две, три...Вдруг лиса возмущённо:
- А ты меня не любишь совсем!
Петух: - Люблю!
Лиса: - А почему тогда со своими родственниками не знакомишь?!

- Папа, а вы как раньше гуглили?
- Да, по библиотекам ходили...

В некоторых случаях важно уметь прикинуться дураком. С дурака и спроса меньше. Именно такую тактику выбрал президент в деле Сердюкова и ему подобных.

в университетах существует 2 системы образования:

1 обучение и экзамен

2 дрессировка и тест

- Владим Владимыч, какую еще туфту можно придумать кроме летнего времени ?
- Дим, полно. Города, улицы, заводы можно переименовывать туда и обратно, праз-дники переносить, памятники сносить и ставить на место, форму вводить и отменять.
- Службы переименовывать. Эх, хорошо нам в России… !

Из интервью Охлобыстина.
-Зачем вы хотите вернуть
уголовную ответственность
за мужеложество?
-Чтобы избежать искушения!

Известного миллиардера Прохорова как-то спросили:
- Почему вы назвали свой автомобиль Ё-мобиль?
- Потому, что жизнь часто на Ё бывает .

- Дорогой, давай пошлём сына за продуктами!?
- Подожди, пусть сначала придёт, разденется, усядется за компьютер, тогда и пошлём.

Фирма выигравшая тендер на поставку туалетной бумаги для Правительства РФ, учла все их предпочтения и пожелания, и теперь знает об этих засранцах буквально всё.

В морге молодая девушка патологоанатом, только что пришедшая работать после института, ходит между рядами с покойниками:
- Ну вот! Наконец-то, я нашла то место, где меня кто-то слушает и не возражает!

Пример Путина показывает, что в античности самой престижной, интересной и благодарной была профессия раба на галерах. А то нас глупые учебники истории до недавних пор уверяли совсем в обратном…

Надеюсь в будущем на вопросы Бондарчука: "За что вы меня так ненавидите?" ответ будет один: "ЗА СТАЛИНГРАД!"

Нечистая сила в нашей стране распоясалась окончательно! Мало, что бесы украли с фотографии патриарха часы за сто штук баксов, так они же теперь подрисовали плакаты в честь Дня снятия блокады Ленинграда, чтобы получилось, будто советские солдаты целуют крест. Желают, отродье сатанинское, чтоб опять все население хохотало и пальцами тыкало.

- Как удержать рубль от падения?
- Очень просто: запретить чиновникам хранить бабки в валюте. Под страхом смерти.

Штаб Майдана.
Влетает хлопчик: из Москвы нашисты едут, на помощь Януковичу!
Кто-то: а сколько их едет-то?
Хлопчик: Три тысячи!
Наступает тишина.
Наконец, тихий голос из угла: Блин, и где их всех в Киеве закапывать?

Женщины, будьте гуманны! Хотя бы раз в год отпускайте своих мужей на волю.

Лишь повзрослев, мы начинаем понимать цену родительских советов.

Волосы после подушки плохо лежат, но здорово стоят.

Невозможно найти иголку в стоге сена, не присев на него.

Типичный генотип протестующего-митингующего на киевском Майдане:
"Национально "озабоченный" безработный мужичок из сельской местности с запада Украины, иногда с нашивкой эмблемы Евросоюза на рукаве".

Вопрос знатокам-политикам насчёт Украины: Если бы народ этой страны катался как сыр в масле, то неужели он бы не выбросил с улиц кучку протестантов?

Сегодня с утра помогал соседу заводить авто. На тросу катал минут 10 пока он не вспомнил, что у него аккумулятор дома стоит...

- Хочешь переспать с Анной Семенович и с Анфисой Чеховой?
- Я что, грудной?

Молодая проститутка-стажерка – это тот редкий случай, когда молодость лучше опытности.

Если при виде Ангелы Меркель у вас не возникает эрекция - вы нормальный, здоровый мужчина.

Мужчина и женщина покупают сигареты.
Мужчина:
- дайте мне пожалуйста пачку... где про женское бесплодие написано.
Женщина:
- мне тогда, пожалуй, дайте пачку с импотенцией.

Страна похожа на зоопарк: многие недовольны, но если открыть клетки, то далеко не все решатся убежать на волю.

На игре "Как стать миллионером" звонок другу в Израиль:
- Фимочка, у тебя 30 секунд. Скажи, как там у вас, всё нормально?

Мальчика мама ведет за руку по улице. Впереди ускоренным шагом озираясь во все стороны, идет девушка:
- Мама, тетя наверное шпионов боится?
- Нет, она просто пукнуть хочет. ©

Неправильно говорить "Жесть..." Нужно говорить "Сталь-3 ГОСТ 380-2005".

Психоз - я говорю с котом.
Паранойя - я боюсь сболтнуть лишнее при коте.
Шизофрения - кот говорит внутри меня.
Неврастения - кот меня игнорирует, и это кажется мне совершенно невыносимым.
Маниакально-депрессивный психоз - мой кот меня не ценит.
кошки, о жизни

На самом деле:
Я говорю с котом - приятно поговорить с умным человеком!
Я боюсь сболтнуть лишнее при коте - не боись,кот не продаст!
Кот говорит внутри меня - все мы , в сущности , коты.
Кот меня игнорирует и это мне кажется невыносимым - а кто ты , собственно говоря, такой , чтобы кот тебя уважал?
Мой кот меня не ценит - это заслужить надо!

Мы были "товарищами", потом стали "дарахими расиянами", теперь и вовсе превратились в "господ". Но вести себя, блин, продолжаем как "тамбовские волки"!

- Почему такой грустный?
- Ходил вчера с заявлением в полицию.
- Ну и как?
- Не приняли.
- И что?
- Пока безработный.

Если у экономистов положительный анализ - это хорошо, то у медиков совсем наоборот.

Лучший тоник для лица
Вытекает из конца.

Ничто так не снижает цену на товар, как самовывоз из Китая.

Мужчина в зрелом возрасте – это когда одел костюм через год, а пиджак не застегивается, брюки не сходятся, рубашка трещит по швам и только презерватив великоват.

А потом сатана сказал:
- Добавьте буквы в математику!

За последние 25 лет на вопрос :-"Где взять денег?" правительство неизменно решает брать их у граждан.

Задача: Отправленное другу СМС поздравление с Новым Годом вернулось от другого друга с той же ошибкой. Вопрос: сколько друзей обошла моя СМС и можно ли считать, что я их тоже поздравил?

Проблемы и дела не закончатся никогда, а жизнь закончится

Россия продемонстрирует всему миру свободу митингов отдельной площадкой на Олимпиаде. ТАКОГО евроремонта местный "обезьянник" не видел последние 150 лет...

И вошёл Иисус в храм и изгнал всех торгующих. И ушли они с миром. И теперь все дороги ведут к храму через торговые улицы.

Подходит ребёнок к отцу сидящему за очередной игрой, наблюдает, вычитывает новые для него слова и спрашивает.

- Пап, а чем отличаются "знание", "умение" и "характер"?
Папаша повернувшись к сыну и указывая на дальний угол квартиры, отвечает.

- Вот у нас живёт большой кот, а там в углу прихожей лежит коврик, обувная полка с обувью и кошачий горшок. Вот то, что оно там есть, для чего оно служит - это знание. Тем не менее, наш кот усердно ест, ссыт и срёт - это умение. А вот то, с чего он ест, куда ссыт и срёт - это уже характер.

Далее последовал вопрос о "навыках", "интеллекте" и "опыте".

- Когда, после очередного проявления характера, этот кот снова получит тапка, он запомнит, что характерные умения, проявленные вопреки знаниям, всегда наказуемы - это, несомненно, опыт, дающий основание применять свои умения вопреки характеру - а это навык, наличие которого говорит о существовании интеллекта у кота.

Самый суровый народ-мексиканцы. Вместо лопухов они используют кактусы.

20 лет вперед: Москва, Красная площадь, геи танцуют лезгинку......

Когда, по телевизору, два известных питреских дяденьки, поочередно, уже который год убеждают нас, что скоро у нас всех все БУДЕТ ХОРОШО, я понимаю- у них УЖЕ ХОРОШО уже давно.

Только украинские националисты способны требовать отдать суверинитет страны иностранным чиновникам!

Удивительная рыба - треска. Её жаришь, а ей похуй!

- Сидоров, если ты будешь так относиться к своей работе, то на твоей карьере можно поставить крест.
- Ничего, Иван Иванович, тогда пойду в священники.

самая опасная зараза в России - это симбирская язва. Даже скотомогильник на Красной площади сварганили..

Владимир Владимирович! Вы очень похожи на одного популярного киногероя: яркие голубые глаза, тонкие губы, белая кожа, любите позировать с голым торсом – в общем, вылитый Смегул…

В виду прихода к власти в на Украине проукраинских политиков, Черноморский флот необходимо перебазировать:

варианты ответа:

- в Белоруссию.

- в Южную Осетию.

На саммите в Брюсселе Баррозо – Лаврову:
«Ну, хорошо, отменим мы сейчас с вами
визы, а о чем тогда, на подобных встречах,
наши внуки договариваться будут?»

Дорогая, нам нужно расстаться.
— Ты меня разлюбил?
— Нет, просто скоро 14 февраля и 8 марта, а я ебал такие расходы.

Газманова все-таки решили пустить в Литву, а Европа против из-за песни "А я девушек люблю"

Чтобы занять место руководителя, нужно иметь стаж работы руководителем, а чтобы получить стаж работы руководителем, нужно занять место руководителя. Это доказывает, что честных руководителей не бывает.
© konde13

В Африке школа считается элитной, если в ней дети могут намочить тряпку.

Трёхлетний малыш своему годовалому братику: - Ты пока сильно не ходи, а то опять все интересные места закрутят верёвками.

- Знаешь новость: следующий год - год деревянной голубой лошади!
- Что, Милонов об стену убился?

Путин думает кого бы еще разыграть, намекнув, что он будет президентом.
- Иванова уже разыгрывал. Медведев и так знает. Шойгу всегда готов. Сечин все равно не поверит – с такой – то рожей. Рамзана опасно, Нарышкин по – моему дурак. Сурков чеченец. Кто остался – то ? Блин, никого. Ну ведь ежу ясно, что я пожизненный.

- Владим Владимыч, а если опять переименуем полицию типа как бы реформа ?
- Дим, что, опять в милицию ?
- Ну нет, пусть в карабинеров.
- А что… !

Наивный музыкант католического прихода города, не представлял, насколько он ошибался, когда звонил по объявлению: «Увеличиваем органы»

-Почему Майли Сайрус фотографируется всегда с высунутым языком?
-Показывает, что все проглотила!

Супруги собираются в гости.
Жена:
- Что мне надеть?
Муж:
- Парадный мозг.

Ты пускаешь людей в свою квартиру, и они мучают твоего кота...

Я так понимаю, что смысл заказывать на свадьбу лимузин в провинциальном городке, трясясь на ямах, любуясь окружающими помойками и разрухой, состоит только в том, чтобы удивить прохожих?

Мужик снял телку, развлекался всю ночь, утром просыпается - а у телки - хуй:
-Это ты мне так клитор за ночь отсосал!

Неправильно как-то. На заслуженный отдых отправляют один раз в жизни, а на заслуженную работу - почти каждый день.

в связи с сокращением швейцарской армии правительство страны решило обратиться к России направить к ним Васильеву для организации распродажи военного имущества.после распродажи правительство обязуется оплатить ей обратную дорогу,если у швейцарии останется средств в казне

Заметьте, лёд проносить на борт самолёта никто не запрещал.

-Чем отличаются желания мужчины от желаний женщины?
- Статьями в Уголовном Кодексе

Почему пенсионеры так легко переносят крещенские купания? Они были пламенными комсомольцами.

Как красиво и возвышенно звучала древнеславянская речь. Вслушайтесь хотя бы в эту фразу:
На ристалище витязи восседали в седле, а на дристалище - на седалище.

Страшненькая женщина сидит в парке на скамеечке. Подходит молоденький парень: - Извините, вы не могли бы купить мне пива? Мне не продают ещё...
- Ты тоже извини, но может найдёшь мне мужика? А то меня не трахают уже...

В кульминационный момент открытия олимпиады в Сочи прилетит дельтоплан запряженный шестеркой стерхов, на дельтоплане будет стоять Вован с двумя греческими амфорами , у ног президента будут сидеть два леопарда. Вован прыгнет с дельтоплана без парашюта и откроет Олимпийские игры. Лизаветка Английская будет наблюдать это по телевизору и откроет рот от восхищения и зависти.

В кабинет Януковича влетает секретарша.
- Виктор Фёдорович, народ из регионов на вашу защиту приехал!
- А почему ко мне в кабинет ломятся?
- Дубинки опробовать хотят...

2030год. Чтобы попасть в метро в Москве, билет будет не нужен! Нужна будет лопата и определенная сноровка.

По информации украинских властей ЦРУ подбросило не только снайперов на Грушевского, но и БТР.

А еще вконец обнаглевшее ЦРУ подбросило Януковичу на подпись почетные грамоты для снайперов и экипажей БТР.

Учёными установлено, что самец ночной бабочки чувствует самку по запаху за 4-5 километров. У мужиков нет такого дара природы, поэтому они придумали интернет и объявления.

После того как в Казани
попы перетрахали семинаристов
в РПЦ появились 2 новых сана-
Впоп и архидераст

- Милый, ты обо мне ещё не забыл?
- Тут волос по квартире ещё на год вперёд...

-А правда, что Царь-Пушка смотрит жерлом на окна президента России?

На чемпионате мира по бобслею Россия заняла первое место.
ВГТРК срочно готовит телешоу «Бобслей со звездами».

Прислал: Бексебас

"Министерство обороны США внесло коррективы во внутренние правила относительно религиозных обрядов, разрешающие военнослужащим носить бороды, а также тюрбаны, платки и другие нетрадиционные для военной формы предметы одежды."

.... Раньше их можно было хоть по бороде от террористов отличить....