Самые смешные анекдоты за месяц!

Поставил на пару минут в микроволновку, затем туда покрошил зеленушки... и опостылевший холодец превратился в животворящий куриный бульончик!

В Киеве Жириновского забросали капустой. Никто не ожидал, что именно так Украина будет отдавать долги за газ.

Студенты, в третий раз не сдавшие сессию, просят убрать из лексикона устойчивое выражение "Век живи - век учись".

Женщине всегда кажется, что она слишком поздно вышла замуж, мужчине - что слишком рано.

Просмотр порнографии на рабочем месте ведет к застойным явлениям в области малого таза и в карьере.

- Видал, Димон? Ты в свое Сколково ни одного французского профессора не привлек, а я Депардье прикупил!
- Так он же клоун, а не профессор!?
- Гм... Придется ему сыграть Профессора в новом фильме Михалкова...

Если вы услышали в небе крик стерха и получили дерьмо на голову, радуйтесь - вы помечены властью.

Новости культуры: Сегодня за драку были задержаны два Портоса.

Как пояснил в интервью заслуженный Д'Артаньян СССР, конфликт возник на почве выяснения кто же моложе и перерос в поножовщину после фразы "А я вообще только паспорт получил".

Мужчины, имевшие много женщин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько малы, что ими можно пренебречь и выбирать женщину нужно по внешности.
Женщины, имевшие много мужчин, вскоре убеждаются, что в том, что у них между ног, отличия настолько велики, что выбирать мужчину нужно по ним, внешностью можно пренебречь.

Семён подарил Ангелине букет цветов и дырокол.
Цветы как символ преклонения, а дырокол как дырокол.

Путин внес в Думу закон о договорных матчах: теперь наконец их могут играть вполне официально...

Церковь всегда будет бороться за мораль и нравственность в обществе, сказал Патриарх РПЦ по поводу обнаружения на лицевой стороне российской 100-рублевой купюры изображения открытого полового члена у статуи погонщика квадриги на крыше Большого театра. Отныне российская православная церковь отказывается принимать пожертвования сотенными купюрами, а внесение такой купюры в Храм будет считаться святотатством и оскорблением чувств верующих, за которым последует уголовное наказание. Депутаты Госдумы выступили с законопроектом о запрещении хождения 100-рублевой купюры на территории РФ.

Только в автомобильной пробке простые люди ощущают равноправие.

Подружка кормит меня очень вкусными спагетти с мясом, когда я прихожу к ней вечером. И отказывается рассказывать рецепт. Сегодня я забрался к ней на кухню, пока она была в ванной, и нашёл только кетчуп, пачку из-под макарон и... банку из-под еды для собак. Ужас, никогда больше не смогу есть макароны! Собаки у неё нет и не было...

Коммунизм отвергает бога. Бог, в отместку, построил в раю коммунизм.

В правительстве Египта три министра решают, как бороться с уличными беспорядками:
- Давайте применим слезоточивый газ для разгона митингующих.
- Слезоточивый газ уже не помогает. Предлагаю применить оружие.
- А может пойдем на крайние меры и запретим для русских туристов бесплатный бар в отелях?

Откровение всегда истинно, ошибочной бывает интерпретация.

- Расскажи, как в Египет съездил?
- Да как обычно: Шереметьево, регистрация, паспортный контроль, дьюти-фри...э-э-э...
паспортный контроль - и вот я дома!

Сомалийские гопники знают фразу: "А ты какова с раёна?" на всех языках мира.

- Любишь?
- Люблю. Жить без нее не могу.
- Тогда женись.
- На водке?!

Поступает мужик на работу в пожарную часть. Надо пройти конкурс - проспать как можно больше времени. Ну, проспал мужик трое суток. Приходят замы к начальнику, докладывают. Начальник:
- Гоните его в шею! Да он на должность начальника метит!

Абсурд: Только в России деньги на счету по безлимитному тарифу могут закончиться.

Все больше и больше людей в графе "место жительства" пишут "интернет"

- ты поменял клаву?
- да, кофе с коньяком она вытерпела, пиво тоже, а вот водку и спирт уже нет!
- да я про подругу твою!
- и я про неё же!

Поцеловал Иван Царевич лягушку, а папарацци тут как тут...

Работаю в магазине электронной техники.
Подошёл мужчина, спросил:
- У вас есть святая пара?
Продал ему 7 метров патч-корда. Аминь.

Лучший способ решения проблемы - не замечать её.

В целях сохранения на гражданской службе высококвалифицированного руководящего кадрового состава президент РФ подписал закон запрещающий высокопоставленным чиновникам умирать до окончания продлённого срока действия их полномочий.

- Дяденька! Купите елочку!
- Мальчик, я все понимаю, но "новый год" уже прошел!
- А мама сказала, что новый год только начался....

Каждый год мечтаю в следующем году искупаться в проруби на Крещение. И похоже - это будет моей традицией, в смысле мечтать.

Беда не приходит одна, а всегда с мужем, моим тестем.

Звонок в штаб "Единой России":
- Здравствуйте! Вам пассивные политические лидеры нужны?

Скорость, как и любой другой наркотик, убивает, но в отличие от своих коллег делает это быстро и без мучений.

Не пойман - не женись!

- Слышал новость? Всем чиновникам запретили пользоваться мигалками. Абсолютно всем!
- Ни фига себе! А как теперь они будут ездить по московским пробкам?
- На танках. Новый принцип: кто не спрятался, я не виноват!

Моду нельзя назвать модой, если её не носят на улице.
© Коко Шанель

Маленькая девочка смотрит, как мама раздевается. Малышка внимательно рассматривает треугольник внизу её живота и спрашивает:
- Мама, а что это у тебя там внизу?
Мать решает, что сейчас самое время для простого объяснения с ребёнком и говорит:
- Смотри, это называется вагина. У тебя внизу там вагинка.
Девочка задумчиво дополняет:
- А у бабушки, значит, там вагон?

- Из чего у вас сделаны крабовые палочки?
- Из рыбы.
- А почему называются крабовые?
- На бескрабье и рыба краб.

У Баскова на телефоне вместо "звездочки" его портрет.

Если власть не любит народ, то единственное, что её с ним связывает - это секс.

Экологическая катастрофа. Вчера затонул сухогруз, перевозивший две тысячи автомобилей "Лада". Столько говна в Финском заливе ещё никогда не было.

Супружеский долг, вложенный в депозит соседке, от супружеских обязанностей не избавит, но сделает их более приятными в процентном отношении.

- Ну что, как отметил Новый Год?
- Думаю, что классно, потому что ничего не помню…

Скажи что-нибудь теплое?
Холодец, Водка из морозилки.

21 января – Всемирный день объятий у воров-карманников является любимым праздником.

- Вы без мыла в жопу залезете!
- Работа такая...- смутился проктолог.

В России каждый твёрдо усвоил, что " на ошибках учатся", "учиться никогда не поздно" и "учиться, учиться и учиться", поэтому мы ошибаемся, ошибаемся, ошибаемся...

В отместку за Депардье Президент Оланд выдал французские паспорта участницам Пуси Райот.
Они уже готовят праздничное выступление в Нотр-Дам Де Пари, с морожеными курами, индейками и страусами...

- Ты чего такой нервный? Орёшь из-за каждого пустяка.
- Спокойствие сохраняю для форс-мажорных ситуаций. По пустякам его грех тратить.

В Думу внесен законопроект, предусматривающий штраф в пять тысяч рублей за отсутствие зимней резины на автомобилях и за отсутствие тулупов, валенок и шапок на гражданах и гражданках.

Когда мне утром Гугл говорит, что вчера работа была завершена некорректно, я хочу ему ответить: «Слава богу, что ты не знаешь, где я работаю».

- Я вижу, Яша Рабинович одевается с иголочки...
- Ещё бы! Он пол-Молдаванки на неё подсадил.

- Вась, ну Вааась, расскажи сказку, я уснуть не могууу!
- Колобок бежал, хвостиком махнул - вытянули репку!

Олигарх жалуется:
- У меня жена шопоголик.
- Что, шмотки и украшения скупает?
- Хуже: магазины!

Жена с утра пошла по магазинам, вернулась только к ужину.
Муж её спрашивает:
- Где тебя столько времени носило?
- Подарки на Новый год выбирала.
- Ну и как, всем купила?
- Нет, пока только себе.
- Это ты почти день потратила, чтобы купить один подарок?!
- Ну почему один?.. Два!

- ... И последняя новость с пометкой "срочно в эфир". Премьер-министр России Дмитрий Медведев, находящийся на Всемирном экономическом форуме в Давосе, высоко оценил политику местных властей в области энергосбережения, в частности - повсеместную практику отключать свет после десяти вечера. Вы смотрели программу "Время", которую вела я, Екатерина Андре...

ПРАВИЛО РУССКОГО ЯЗЫКА: В слове "поносил" в контексте "он кого-то поносил нецензурной бранью" ударение одинаково правильно и на второй, и на третий слог.

Список моих врагов возглавляют доброжелатели и любители поучать и только уж потом идут - заклятые.

Трудно бороться с лишним весом, находясь с ним в одной весовой категории.

- В жизни все нужно попробовать...
- Ок. Бери ложку и топай на веранду. Там ведро с хлоркой стоит.

- Деньги не пахнут!
- К ЛОРу ходили?

Вся жизнь - театр, поэтому я встаю только после третьего звонка будильника.

- Ко мне какой-то маньяк в метро приставал.
- Не маньяк, а метросексуал!

Учительница спрашивает:
- Моня, если расстояние по воздуху от Одессы до Киева составляет 450 километров, а почтовый голубь пролетает за час 100 километров, то сколько времени ему понадобится на перелёт?
- Пять с половиной часов.
- Да нет же, всего четыре с половиной часа! С чего ты взял, тупица, что пять с половиной?
- Так надо же голубю хоть часок передохнуть в Жмеринке?

Мой компьютер работает как государственная система: для выполнения перезагрузки уходит уж очень много времени на всякие внутренние согласования и консультации..

Самым первым лицензионным соглашением были 10 заповедей... но Моисей не дочитал его до конца.
Вот почему все 7 миллиардов нелегальных пользователей попадут в Ад.

Чрезмерные удовольствия делают большим живот и тощим кошелек.

8,5 сантиметров - достаточно, чтобы удовлетворить любую женщину. Если речь идёт о кредитной карте.

Семейная пара стала практивовать страпон.
Ей так нравилось страпонить мужа, что он начал говорить:
- Давай не сегодня, у меня болит голова и я устал на работе.

В России зло нельзя победить, его можно только употребить.

- Сёма, а пошли вдвоём с тобой сфотографируемся!
- Да нет, Люся. Я не выспался и плохо выгляжу...
- Так и я о том же. Ты мне... ну это... для контраста нужен.

Да что это за век?! Людей сжигать нельзя, рабов держать - тоже, даже пытать никого нельзя. Я родился не в то время.

- Мой парень постоянно злится на меня во время "той самой недели месяца", потому что мы не занимаемся сексом. Что мне делать, чтобы он перестал?
- Перестань называть её "той самой неделей месяца" и начни называть "неделей минета".

Россия — самая богатая страна в мире, ведь столько лет воруют, а все никах не могут разворовать.

Праздники удались, если утром с Вами разговаривает только телевизор!

Судя по тому, как кот встречает нас с женой с работы - она уссаться какая смешная, а я усраться какой страшный...

Если бы чтение сжигало калории, я стала бы ужасно тощей очень быстро.

Сын - 3 годa, впервые попaл в бaню с отцом:
- Пaпa, кaкaя у тебя писькa большaя!
- Твои бы словa дa мaме в рот!

Когда говорят: "Будь собой", я теряюсь и не знаю, каким именно собой быть.

У толстых и очень добрых людей в душе живёт маленький, розовый гиппопотамчик.

Самый неожиданный и лучший подарок для любимой женщины - бриллиантовое колье, тщательно упакованное в норковую шубу, перевязанную крест-накрест золотой цепочкой, которая спрятана в багажнике нового "Мерседеса".

- Простите, вы умеете водить машину?
- К сожалению, нет...
- Отлично! У меня к вам просьба: присмотрите за моей машиной, пока я схожу в магазины...

Наше правительство вкладывало миллиарды в отечественный кинематограф, пытаясь вывести его на мировой уровень. Но, похоже, нащупало более дешевый и эффективный метод... с гражданством.

На улице ко мне подошел нищий. Попросил денег на операцию. Показал паспорт. Я посмотрел на прописку, вспомнил где находится этот дом, сколько стоит в нем квартира и понял, что это операция с недвижимостью.

- Если не сдашь проект сегодня, я сделаю твою куклу вуду и буду каждый день ебать ее в жопу!

На Кутузовском проспекте столкнулись машины полиции и скорой помощи. Пострадавшим в ДТП сразу же оказали первую помощь, остальных - допросили.
© konde13

- Ура! Я вчера кредит прямо в салоне оформил и машину купил! Девушка из банка такая милая попалась, сама предложила написать вместо 35 тысяч ежемесячного дохода 50, а то бы не видать мне кредита!
- Рано радуешься! Ты в договоре пункт об увеличении процентной ставки в случае обнаружения подлога с твоей стороны не видел?!

- Давай кидать стулья из окна, это весело!
- А сидеть на чём будем?
- На героине.

Дорогой Господь Бог! Пожалуйста, прости меня... Я собираюсь грешить на этих выходных, как сукин сын.

Запросы, поступившие с вашего IP-адреса, похожи на автоматические и мы вынуждены временно заблокировать доступ к поиску.
Чтобы продолжить поиск, пожалуйста, введите символы с картинки в поле ввода и нажмите «Отправить»
- Такого унижения Щтирлиц не испытывал даже в "Гестапо"!

Когда донору спермы Петрову, в тридцать пять лет вручили значок «Почетный донор», он вдруг подумал, что если бы сдавал все, то получил бы этот значок еще в шестнадцать.

Узнав, что на Украине проводится чемпионат по поеданию вареников, в деревне Вонюкино решено провести чемпионат по поеданию гороховой каши. Уже и спонсор есть: ОАО "Газпром"!

- В голове моей опилки - да, да, да!
- Конечно! Я тебе всегда говорю: пришел с лесопилки - помой голову!

Как много в русском языке решает всего одна буква! Сравните: "она предложила остаться друзьями" и " она предложила остаться с друзьями".

Одесса. У дамы на Приморском бульваре спрашивают:
- Который час?
Она смотрит на часы и со вздохом отвечает:
- На мои часы сегодня прямо какая-то эпидемия...

Молодой лейтенант после окончания военного училища прибыл по назначению к месту прохождения службы - в далёкий гарнизон. При подходе к части почистил платочком запылившиеся сапоги. Поправил ремень, фуражку и чуть ли не строевым шагом направился к КПП.
Вдруг навстречу ему вышел какой-то потрёпанный старший лейтенант, обросший, неопрятный, и лет ему примерно 40-45.
- Эй, старлей, как здесь служба? - спрашивает у него новоиспечённый лейтенант.
- Служба нормальная, сам увидишь: каждые полгода присваивают новое звание.
- А чего же ты только до старлея дослужился?
- Так я полковником сюда пришёл.

- Привет! Хочешь пойти в баню?
- Здоров, когда?
- Сегодня на 21-00.
- Сколько брать?
- Бери троих и симпатичных!
- Я про деньги! Но идея неплохая!

По статистике, пользователь телефона на базе Андроид не менее двух раз в день объясняет, почему он не купил Айфон.

Муж после секса сидит у компьютера. Подходит жена.
- Что тебе, любимая?
- Да я бы хотела попасть в интернет.
- Так я же тебя не снимал!

После встречи Нового года жена спорит с мужем, кому из них мыть посуду.
Жена говорит:
- Давай теперь мыть посуду по очереди! В этом году твоя очередь.