Самые смешные анекдоты за месяц!

– Что за фигня? Я готовлю, стираю, убираю, занимаюсь детьми, а какие обязанности у тебя?
– Не влюбляться в других красавиц!
(С) Нестор Бегемотов

На новогоднем корпоративе Деда Мороза и Снегурочку было легко узнать.
У них на правой ягодице была вытатуирована снежинка.

Не все то яйцо, что чешется.

В прошедшем 2012 году шведская певица Лорин на «Евровидениии» в Баку взяла верх над российским коллективом «Бурановские бабушки». Этот триумф Лорин наглядно показал: старость можно победить!

Женщинам, твердящим о несовершенстве мужчин. Попробуйте пописать на кухне в раковину, одновременно делая вид, что моете посуду.

Парадокс: любовь может быть болезнью и лекарством одновременно.

"...и мне не надо ни мармелада, ни шоколада, а только маленьких, да очень маленьких детей!"
Вряд ли Корней Иваныч предполагал, что когда-нибудь подобную фразу станут понимать совсем по-другому...

В Москве выделены площадки под гайд-парки. В настоящее время бетонирование ям 15-метровой глубины завершается, навариваются решетки, подводятся вода, газ и электричество.

- Извините, вы не подскажете, где тут Людмила Иванова живёт?
- Второй этаж направо. А кто вы?! Между прочим, я её муж!
- Да? А она сказала, что он уже пять лет как помер.

- Для меня зарплата в 30 тысяч - сущие копейки...
- Можно нескромный вопрос: сколько же ты получаешь?
- Так копейки и получаю...

Казахстан, 70-е... Соседка работает на крупнейшем в Союзе мясоконсервном комбинате.
- Тёть Маша, у вас, наверное, тушёнки дома - ставить некуда?
- Ага, сынок, дай бог ему здоровья, ежемесячно с Камчатки прысылает.

Не люби никого, и ты будешь нравиться всем!

Измена - показатель не херовости отношений, а херовость человека в отношениях.

Добрые дела идут от души, пока не выйдут боком.

- Юдашкин?
- Йес, Ай эм Дашкин!

Моя недавно выкинула ёлку, думал третий Новый Год с ней встретим.

Кот состоит из мяса, шерсти, вони и «Мяу!»

Хорошие мужики на дороге не валяются!
Мужчины, ответьте, где же вы всё-таки валяетесь?

Если бы мне дали роту российских десантников, то я бы весь мир поставил на колени. © Генерал ВС США Хейк.

Из музея восковых фигур я пошёл на пляж силиконовых фигур.

Нет ничего хуже того, когда в собственном доме вас уважают только тараканы.

- Мама, я постриг улитке усики!
- Это глаза были...

Иногда всё, что нам нужно - это пара ласковых слов. В кавычках или без...

Обещал своей женщине, что ради нее горы сверну, а получилось свернуть только раковину и два стула..

- Ты испытываешь оргазм?
- А что его испытывать? Я его сразу в серийное производство запустила:
спрос сумасшедший, от желающих отбоя нет!

Вовочка опоздал в воскресную школу. Так как обычно он всегда приходил вовремя, священник решил поинтересоваться причиной. Вовочка рассказал, что он очень хотел пойти на рыбалку и долго спорил с отцом, но тот настоял, что он все-таки должен пойти в церковь. "Это так прекрасно," - сказал потрясенный священник, - "А отец объяснил, почему гораздо важнее пойти в церковь?" "Естественно. Он сказал, что наживки мало, и на двоих ее не хватит."

Мужская компания в гараже. Собрались выпить, а стакан только один. Хозяин гаража наливает первому выпивающему. Тот, глядя на уровень жидкости в стакане, говорит:
- Всё!
Разливающий невозмутимо льёт дальше. Тот начинает вопить:
- Всё! Всё!! Всё!!!
Когда стакан уже наполнился почти до краёв, разливающий поднимает голову и говорит:
- Да ты достал! Всё в стакан не влезет!
С тех пор второй знает слово "хватит".
P.S. Выпить тот стакан водки ему всё-таки пришлось...

Молодой дятел закончил школу. Отец его спрашивает:
- Ну что, сынок, чем думаешь в жизни заниматься: наукой, искусствами, медициной?
- Не, пап. Пойду служить в ФСБ. Стучать-то я уже умею.

- Кто был первый американский президент?
- То ли Вашингтон, то ли Нью-Йорк.

Встречаются две подруги.
- Как жизнь, как дела?
- Регулярно. К хорошему быстро привыкаешь.
- Что да - то да, но большой всю жизнь помнишь...

Перед выпуском третьего сезона сериала "Спартак"...
- Денег выделено недостаточно, но финальный сезон должен стать самым ярким и кровавым! Какие предложения?
- Всё просто. Выдаём статистам настоящие мечи и предупреждаем - гонорар получат только выжившие. Заодно не надо тратиться на спецэффекты.

- Почему у меня не получается в твою систему войти? У тебя же всю жизнь пароль "три пробела" стоял.
- Время идёт, жизнь стала сложнее: вводи четыре пробела...

Уважаемый Робин Гуд, надеюсь, что вы еще существуете. Мне очень по душе, что вы грабите богатых и отдаете бедным. Сам я отношусь ко второй категории, поэтому, чем черт не шутит, вот мой номер счета...
С надеждой, ваш...

Недавно организовалась благотворительная компания "Раздаем деньги", но посетители, опасаясь лохотрона, так и не появились...

Только в России человека, пьющего на скамейке газировку, считают мягко говоря странным. А ездящего за рулём в пьяном виде – нормальным и крутым!

Только в Южном Бутово до Депардье дошло, что в России бьют не по паспорту, а по морде...

Мужик зашёл за водкой в супермаркет. Смотрит реклама: «Водка «Белочка». Покупай три - четвёртая в подарок!». Ну он в корзину четыре поставил, подходит к кассе:
- Водки три.
- Мужчина, у вас их четыре!
- Так у вас же написано четвёртая в подарок?
- Так она сама придёт к вам!

- Милый, отвези меня на море.
- Хорошо, поедем завтра к Петровичу. Там будет море водки.

Новости культуры:
- Слушай, Иван Иваныч! Ну, отдай ты им эту библиотеку! Ты по-русски то с трудом читаешь, а тут по 50 тыщ в день из нашего бюджета им капает!
- Не могём мы, Петрович, расстаться с этой величайшей культурной ценностью! Видишь ли, из них мне 10% процентов откатывают...

- Капитан!  У вас в роте  есть  рядовой Петров - он программист, писал в анкете, что много языков знает! Пусть крикнет противнику команду, чтобы сдаваться шли, мол, окружены они.
- Крикнул, товарищ майор, видите - они испуганы и  сразу все оружие побросали!
- Да вижу, капитан,  я  и сам хотел оружие бросить. Спроси  Петрова, что за язык такой чудной?
- Товарищ майор, он говорит, что кричал им на языке PHP!

- Лизонька, спасибо за нашу первую чудесную ночь! А может порадуешь утренним минетом?
- Дашь рецепт – приготовлю!

Жирных детей ленивые аисты выбрасывают в капусту.

По сообщениям информагентств, даже голодающая Демократическая Республика Людоедия готова предоставить Депардье гражданство и выдать ему свой паспорт со ставкой подоходного налога в 0 процентов. Но Депардье сомневается. Говорит:
- Меня смущает, что их посол всё время как-то странно улыбается. И всё время облизывается…

Двое занимаются любовью. Она стонет:
- Только не в меня...
- Замётано!
Через девять месяцев, в роддоме, он:
- Вот видишь, мужик сказал, мужик сделал! Ребёнок-то на тебя совсем не похож, в меня пошёл!..

Упасть лицом в студень - позор на весь год для вегетарианца.

В СССР было бесплатное образование. В те времена в школе мы регулярно собирали металлолом и макулатуру. В 90-ые, когда появились скупки на это сырье, я, узнав цены, понял, что не бесплатное.

- Как Вы себя чувствуете?
- Да Вашими молитвами. Вы же атеист?

- Егорыч, ты чего себе смартфон не купишь?
- Да с бодуна руки так трясутся, что я в дырки дискового телефона попасть не могу, а ты говоришь смартфон... с сенсорным экраном.

В новогоднюю ночь по Тверской прогуливались многочисленные Снегурочки.
Их услугами можно было воспользоваться всего за 2013 рублей.

Тот факт, что депутаты делают из нас идиотов, ещё не означает, что мы ими не были.
(С) Нестор Бегемотов

Переписка по ICQ:
- Ты купишь мне пидарок?
- Люся, ты, кажется, буквой ошиблась.
- Нет. Запятую забыла.

Познакомился с очаровательной девушкой: умная, красивая, стройная. Привёл её домой, но родственники почему-то не оценили... особенно жена.

Любовь - это реакция гормонов, временная иллюзия и страх одиночества.

- Вы все деньги потратили на водку! Вам их разве не жаль?
- Конечно жаль! Без денег водки не купишь.

Обидно, если ваша подруга вышла замуж за богатого, а вам пришлось выходить за умного и интеллигентного.

- Ты выйдешь за меня замуж?
- Спасибо за вопрос. Следующий!

Из рецепта врача:
Вводить перед сном по пять капель в каждый нос.

- Значит, говоришь, ты честный, принципиальный и смелый человек, и можешь Путину в лицо сказать всё то ужасное, что о нём думаешь и знаешь?
- Конечно, с легкостью. Неси его фото.

Говорят, что по тому, как хромает медведь весной, можно определить, какую лапу он сосал в спячке.

Вчера встретила бывшего. Он долго уговаривал меня рассказать, как я догадывалась о его изменах. Все следы постороннего присутствия тщательно убирал. Он и подумать не мог, что выдавал его наш кот. От Мурчика пахло чужими духами, чужой женщины.

Учитель:
- Дети, я хочу вам сказать, что порой, на первый взгляд кажущаяся мелочь может кардинально изменить жизнь человека, поменять его мировоззрение! Вот, например, Исаак Ньютон. Ему однажды на голову просто упало яблоко и он открыл основополагающий физический закон Вселенной и стал великим ученым! Кто-нибудь ещё может привести подобный пример?
Вовочка тянет руку:
- Однажды в бане у юного Бори Моисеева упало мыло и вскоре он сделал открытие, которое в корне изменило его мировоззрение и всю последующую жизнь!

Праздник к нам приходит: дубинки резиновой вкус бодрящий, ОМОНа пинок всегда настоящий!

Самое короткое Новогоднее Послание президента РФ В.В.Путина к россиянам звучит так:
"С Новым Годом, пошли на хуй!"

Он воспринимает чужое горе как своё: уходит в депрессию, отключает телефон, начинает
бухать... Короче, помощи от него никакой.

Утро за окном было таким прекрасным, что не хотелось вылезать из постели.

Сейчас начнется та стадия, когда нужно сосредоточиться и постараться не сдохнуть. (с) Старый Новый Год.

Акушерам трудно ответить, почему кесарю - кесарево...

Идёт война. В ставке Гитлера собрались немецкие военачальники. По очереди докладывают обстановку на фронтах. Один говорит:
- Главный очаг сопротивления русских - район Новороссийска. Малая земля. Командующий - генерал-лейтенант Леселидзе.
Гитлер спрашивает:
- Кто у него начальник политотдела?
- Полковник Брежнев.
Гитлер хватается за голову:
- Всё! Проиграли войну!..

Мальчик спрашивает своего отца:
- Папа, как называются птицы, подражающие любым звукам и распускающие хвост перед самками?
- Лирохвосты, сынок. Они живут в Австралии.
- А те, что живут у нас?
- Это — прохвосты, сынок.

Очень тяжело сказать девушке, что вам надо расстаться, зная, что ее отец вчера вышел из тюрьмы.

Британские учёные-охотоведы утверждают, что на Новый год в каждую берлогу протискивается Дед Мороз и меняет лапу во рту медведя на другую, более сочную.

Бурановские бабушки упорно отрицают распространившиеся слухи, что своих успехов они добились лишь через постель.
Олег Бутаев

Огнемёт - жуткое оружие. Но в таком январе, как сейчас, и водомёт - не менее коварная штука.

- Моя жена вибратор любит больше, чем меня!
- Это почему ты так решил?
- Перепутала день моего рождения с датой его покупки.

В музее восковых фигур во время пожара удалось спасти пол-Мадонны и два ведра Сталина.

Мне не нравится, когда люди не отвечают на телефонные звонки. Так могу делать только я.

- Приходи ко мне на ужин. У меня сегодня конина - бешбармак.
- Что, коня на скаку остановила и завела в горящую избу?

Фраза "Ой, я, кажется, нажал не на ту кнопку!" - самая страшная в ядерной энергетике.

Девушка парню утром в постели:
- Краткость, может, и сестра таланта, но не в сексе.

Четыре женщины обсуждают "достоинства" своих мужей. Англичанка: "У моего - настоящий джентльмен. Всегда встает, когда я вхожу в спальню". Русская: "Хмм... Чем-то похож на полк спецназа. Никогда не знаешь, будет ли атака с фронта или с тыла". Француженка: "Ну а у моего - как театральный занавес. Сразу падает после окончания очередного акта". Американка: "А у моего он чем-то похож на сплетни." "Это как?" - удивляются другие. "Да очень просто - из уст в уста, из уст в уста..."

- Говорят, Юлий Цезарь мог одновременно заниматься несколькими делами: слушать, писать, говорить.
- Подумаешь, сейчас любая женщина думает одно, говорит другое, а делает третье.

Коммунизм можно построить и он построен!
В отдельно взятом Кремле.

- А помнишь нашу первую ночь?
- Конечно! Я проснулся, открыл глаза и заорал «О, Боже!»

Если Джигурда получит французское гражданство, то получится обмен Джигурда - Депардье. А вот с президентами не все так просто...

- Бабушка, ты кто?
- Баба Яга я, солдатик!
- А мужик где, с которым мы  вечером самогонку жрали?
- Кащей-то, так убежал он, яйцо ты ему оторвал, иглу все какую-то искал!
- Блин, не помню, что там в сказке дальше - тебя что ли трахнуть?

На юбилее зятя тёще дают слово:
- Живи долго... - буркнула она
- Только прикажите! - заулыбался зять.

Немецкая потомственная гадалка снимет порчу на камеру...

- Что общего у геев и фекалий?
- Жопа.
- А что их отличает?
- Одни хотят туда, другие обратно.
© konde13

- Ты, Сёма, прямо гопник какой-то!
- Не какой-то, а с высшим экономическим образованием! Не изволите отжать ваш бюджет?..

Сын-школьник спрашивает отца:
- Папа, помоги мне написать сочинение.
- Найди что-нибудь в Интернете, сынок.
- Не могу найти ничего подходящего, папа
- Не может быть, я в Интернете для себя диссертацию нашел, а ты какое-то сочинение не можешь себе найти.

- Дорогой! Тут кругом собачьи какашки, обходи.
- Ну вот еще. К теще же идем, новое ковровое покрытие смотреть.

Грабители унесли всю дневную выдрочку банка спермы.


Andrew (c)

Корреспонденты:
- Патриарх Кирилл! Патриарх Кирилл!..
Кирилл:
- Да тер я свой арх, только никакой реакции!

На экраны вышел фильм "Жизнь Пи" о приключениях индийского юноши ростом 3 м 14 см.

- Я б тебя обнял, да ехать с пересадками...

Идёт девушка по улице, два парня за её спиной. Один говорит:
- Вот смотри! Какая фигура! Просто супер!
- Девушка оборачивается:
- Да, я такая!
А они просто эротическое фото в телефоне рассматривали.

Не надо давать блондинкам пищу для ума, они её просто не переваривают.

Народ настолько вороватый пошёл, что недавно на одном судебном заседании судья решил вынести приговор, а приговор уже вынесли. Прямо из охраняемого помещения.

- Жена, дай пожрать, я голодный как сволочь!
- А ты всегда как сволочь.

Ни одно желание не даётся тебе отдельно от силы, позволяющей его осуществить.
© Ричард Бах