Самые смешные анекдоты за месяц!

После очередного проигрыша донецкого "Шахтёра" пресс-служба клуба заявила, что им скрывать нечего. Во всём виновата Юлия Тимошенко.

Вся беда из-за закуски, а не от водки к ней. Много закусишь - лишнего веса прибавится. Мало закусишь - всю ночь будут сниться голодные кошмары. А поутру почувствуешь себя вялым и разбитым.

Если рождённый в год дракона, ставший в год дракона 2012 президентом, не задраконит страну к дате конца света, то всё наладится.

Товары по сжиженным ценам

Куплю россельхоз-мебель, построю росельхоз-баню, съезжу в россельхоз-отпуск, а потом на россельхоз-панель...

Я теперь небожитель. На работе все меня называют:
Господи-Боже-Ты-Мой-Вовчик!!!

Когда гламурная москвичка слышит слово "Бедность" - в её глазах не просто ужас,а последний день Помпеи.

Курицы не улетают на юг осенью только из-за того, чтобы хозяева за их жизнь не волновались. Да и без яичницы на завтрак людям будет непривычно.

Медведев выступает:
Мы тут с Вованом посовещались и решили - я теперь Диманом не буду...

Избранный накануне губернатор Московской области Сергей Шойгу считает, что столица России должна быть расположена в Сибири. Изменение границ Москвы произойдёт 1 июля. Пока ведётся подготовительная работа.
Москва - Добро пожаловать!

Через пару тысяч лет Сизиф закатывал в гору камень по глубокой траншее. В ветреные дни траншея значительно облегчала труд.

Объявление.
Потерял самообладание. Просьба вернуть за вознаграждение. Но только не из рук в руки - за себя не ручаюсь.

Посмотрев на опыт Собянина, Зевс решил очистить Олимп от снега.....

- А ты кто по профессии?
- Киллер.
- Ну, ты шутник! Кто ж об этом говорит первому встречному?!
- А что в этом такого? Самый настоящий киллер-промысловик. Кильку ловлю в промышленном масштабе.

Увидел падающую звезду и успел загадать желание. Но выяснилось, что это был окурок, который выбросил с балкона сосед, проживающий на седьмом этаже. Желание пришлось аннулировать.

- Хорошо, Сёма, я уйду, но сначала я скажу тебе всю правду! Посмотри мне на спину...
- Люся, ты что, носишь стринги?!

Если на eBay можно купить девственницу за 100 тыс. баксов.
То особа практикующая премаритальный секс должна бы принести эту сумму в качестве приданного, или остаться в девах?!

В Израиле, голосовой помощник iphone4S называется "Сара" .

Раньше цивилизация своими отходами засоряла природу, теперь всё изменилось - она её ими засерает.

На сегодняшний день различают следующие разновидности лжи:
- просто ложь;
- наглая ложь;
- очень наглая ложь;
- интернет-голосование.

Пасхальное поздравление патриарха отечественного телевидения Эрнста: Великая суббота. Первый канал. "Неуловимые мстители" - все серии!

Мужчина подходит к железнодорожной кассе.
- У вас не найдётся билета до куда-нибудь подальше?
- Поищем. А предпочтительно в каком направлении?
- Сейчас соображу. Так, тёща сегодня приезжает с юга, значит, мне нужно срочно уехать строго на север.

В эпоху компьютерных игр:"Сынок, я тебя прошу, сними наушники и сходи погуляй: ну ведь совсем зрение испортишь!"

Мужик решил реабилитироваться в глазах жены. Пришел в театральную кассу за билетами:
- Мне два билета в Большой театр.
- В Большой нет, возьмите в Малый.
- Неее. В малый не надо, в малый у меня жена не влезет!

Поспорили как то Жириновский,Путин и Медведев, кто мол лучше других на коньках катается и отправились на каток.Причём все как один на нём впервые очутились.Нацепили коньки,вышли на лёд.Стали,ясное дело постоянно падать.Решил Жириновский питерских провести.Дай,думаю возъму на прокат еще пару коньков, на руки надену и на четвереньках выиграю спор,ведь не упаду же!Так и сделлал.Зашёл в пунко прооката, надел еще одни аоньки.выходит, а на льду-тендем...

— Дорогой, я переспала с твоим начальником и в связи с этим хочу поздравить тебя с повышением!

© Дмитрий Лавренков

Я чистая, правда? - спросила правда. Нет, это ложь! - ответила ложь.

Играя в Театре \"Русская антреприза\" на пианино, Путин подумал о том, что наверно только в этом театре всё расстроено, а по России в целом всё хорошо...

А вы тоже утром ищите брюки в шифоньере по нижней части штанины?

Общество автолюбителей-праворульников предлагает изменение в ПДД:
Разрешить праворульным машинам двигаться по встречной полосе и обгонять справа - им так удобнее.
А также в техрегламент:
На леворульных машинах переставить педали наоборот - так будет справедливее.

Пожалуй, в этом году впервые плановые профилактические отключения горячей воды начнутся в морозы...

Гид на демонстрации спутника в КНДР: "а сейчас мы оденем свинцовые костюмы и рассмотрим спутник поближе".

Посланник ООН в Сирии занимается Ананизмом

Недавно учёным удалось выяснить, что сколько ни выясняй, но обязательно потом найдётся какой-нибудь баламут, который такого тумана напустит, что придётся всё выяснять с начала.

Киевская милиция раскрыла организацию, которая планировала мочить регионалов. В ходе оперативных мероприятий были изъяты вёдра, тазики, шланги и другие улики преступных намерений.

- Привет! Ты это к кому с такими роскошными цветами мчишься?
- Ой, все тебе надо знать, любопытный!
- Ну скажи, интересно?!
- Ладно, скажу. К одному человеку.

Решил своими руками сделать этажерку. Мужик решил - мужик сделал: своими собственными, перебинтованными руками.

Сейчас родители уже не говорят "Мой мальчик такой одаренный", а скажут "Он просто гей".

Это в нашей стране придумали на дорогах такие ухабы, чтобы диски на колёсах машин нужно было крепить хомутами.

Встречаются два капитана:
- Говорят ты сумел унести ноги из Бермудского треугольника?
- Да. И они принесли меня в любовный - жена подсуетилась...

Сожалею о том, что Христос воскресает только раз в году и только на неделю.
© Иосиф Египетский

Новости систем видеонаблюдения:
Страшно даже представить, какие фильмы смотрели бы по ночам Чуров с Шеиным, если бы мудрый ВВП не распорядился заблаговременно установить на участках видеокамер на 14 000 000 000 рублей...

Приезжает Вовочка на пионерский слет. Председатель вызывает делегатов отчитываться о достижениях своей группы:
-Терещенко
-Мы построили квадрицикл.
-Отлично. Пархоменко.
-Мы построили радиоуправляемую модель аэроплана.
-Молодцом.
Вовочка вызывается.
-Опять ты, ладно.
-Мы привязали Машку к столбу и всей группой...
-Чего?!
-Чего-чего, телеграф чинили.

Доктор АйБолит, пожарник АйГорит и полицейский АйКараул любят жарить айШлыки на айГале.
Вопрос: как называют девушек, которых они любят жарить после пикника?

В начале было Слово. И слово было убого... и слово было из трех букв...

Замечено, что лампочки в квартире перегорают обычно поздним вечером или глубокой ночью. Вряд ли это просто так. Наверняка в расчёте на то, чтобы их поминали очень недобрым словом. Типа, помирать, так с музыкой.

Решили вспомнить детство золотое: накупили пелёнок, сосок, погремушек. Сидим, гукаем, слюнку пускаем - красота!

На евровидение Бурановские бабушки для лучшей узнаваемости поедут под псевдонимом Белановские.

Челябинские женщины настолько нежные, что если погладят смартфон в области антены скрость интернета возрастает от двух до трех раз в зависимости от размера модели.

- Моня, ты знаешь, сейчас каждый пятый пишет и публикуется в Интернете?
- И что удивительного ты в этом нашел, Изя? В 37 году тоже писал каждый пятый.
- Моня, куда они писали? Интернета в те годы не было.
- Изя, они писали в МГБ и НКВД, и, надо сказать, писали с большой фантазией.

Закон подлости. В общественных местах колготки всегда рвутся почему-то именно на вашей женщине.

Ходят слухи, что в Стране Дураков каждый день - первое апреля.
P.S.: Хорошо им, весна даже под Новый Год!

В костюме брюки изнашиваются быстрее пиджака, поэтому их должно быть двое – одни надевать, как любовницу, иногда, другие, как жену, использовать постоянно.

Если на футбольном поле посадить овощи, то они тоже станут футболистами.

Пока Путин искал амфоры с дарственной надписью от древних греков,В Хохляндии договорились с апостолом!

Телевизор со встроенным антивирусом Касперского - хрюкайте с нами!

У Вашего холодильника закончилась лицензия на антивирус? Кончай жрать, иди работать!

Проснулся сегодня раньше обычного. Решил еще немного вздремнуть. Но у организма были свои планы - пришлось срочно бежать взДЕРЬМнуть.

Дураки бывают двух видов: одни признают себя дураками, а другие упорно идут в несознанку. Первые - очень опасны и лживы, потому что их признание всего лишь попытка ввести в окружающих заблуждение.

Кто же победил в споре двух миллиардеров: Абрамович или Абрамович?

6 мая, на демонстрации:
- У тебя вместо белой ленточки презерватив?
- Да. Если власть нас имеет, то пусть пользуется контрацептивами, а не заражает, чем не попадя.

Русские блоггеры настолько суровы, что ставят ссылку на блог даже в паспорт!

Хорошо быть пеликаном - у него всегда в зобном мешке свежая рыба. Хорошо быть бурундуком - запасы еды прямо во рту. И верблюдом быть хорошо - с похмелья не надо добираться до крана с водой. А человеком быть плохо: то нет воды, то еды. То вообще непонятно чего хочется, так и этого, как на зло, тоже нет.

- А я с животными умею разговаривать
- Вон собака идет. Спроси ее о чем-нибудь.
Через паузу:
- Ну поговорили?
- Да
- И чё рассказывает?
- Да говорит, что жизнь у нее собачья!

Слишком замечательный человек - это тот, кто замечает в других малейшие недостатки, а потом этими недостатками тычет в глаза и вообще куда попало.

Разговаривают две подруги :
-В последнее время мой муж стал слаб на передок .
-Что ,любовница появилась ?
-Нет , импотенция .

Мюллер:"Штирлиц, почему вы не перевели часы, неужели вы русский шпион?" Никогда ещё Штирлиц не был так зол на то, что у Мюллера тоже показывают каналы российского телевиденья.

Сегодня в районе Красной площади отмечены случаи задержания граждан с книгой У.Коллинза " Женщина в белом" и компакт дисками сериала "Белая гвардия". А. Гулыга

Был таким совестливым человеком, что даже когда мочился в безлюдном лифте, то краска смущения заливала его лицо.

В предверии матча Барселона-Шинник.Шинник согласился на поражение со счётом 100-0

В Греции закончился кризис, и греки стали активно вкладывать деньги в кирпич. Некоторые из них уже купили себе по одному, некоторые по два, а самые со100ятельные аж по три!

С обсуждения поста в инете:

ххх_1: на...бнём булыжником!Он орудие пролетариата.
ххх_2: Какое отношение к пролетариату имеешь ты, худосочный хипстер с айфоном?
ххх_1: Я, толстожопый хомяк, работал на ж/д, когда тебя ещё и в проекте не было.
ххх_1: Не люблю, когда незнакомые люди вешают на меня ярлыки.
ххх_3: Определитесь уже. Ви таки пrолетаrиат или кrеативный класс?

Помнится, что когда под стол пешком ходил, иногда забывал пригнуться и больно стукался головой об его торец.

Песах - худший праздник сисадмина
Везде крошки и пролитое пиво...

Пьяных водителей предложили лишать прав пожизненно.
Дорога. Гаишник останавливает машину. За рулем сидит кролик.
Гаишник: - Ваши водительские права. Пауза. Я проверил по базе, Вы лишены прав пожизненно за вождение в нетрезвом виде.
Кролик: - Да, но это было в моей прошлой жизни.

А морозы-то не прекращаются...
Это уже не Москва. Это какой-то Дубай. Ах да, Дубай уже есть...
Тогда - Дубей. Или Дубак =)

Апрель - пора покупать ласты. Даже если у вас проблемы с тем, чтобы отдохнуть на тропических пляжах, у вас не будет проблем с тем, чтобы ходить на работу в среднерусской полосе.

Британские учёные в сотрудничестве с полицией установили и доказали, что покойники не дают показаний.

В классе все мальчики очень завидовали Вовочке, его папа работал сисадмином в очень серьезной организации. А Вовочка ни кому не рассказывал, что для получения пароля к интернету пришлось заразить 817654 компьютеров по всему миру. А предпоследний раз времени на отладку катастрофически не хватало и DDoS атака на сайт Пентагона была обычной ошибкой.

Нанимают попы вебдизайнера чтобы он им страничку об их паломничестве в Лондон наверстал. Ну и говорят ему
- Сами понимаете сайт у нас православный, поэтому дабы не оскорблять чувства верующих, надо все часы на фотографиях в фотошопе замазать
Сделал значит вебдизайнер страничку им, приходит за деньгами, а попы ему платить отказываются. Говорят
-Биг Бен то Вы забыли замазать!

Интеллигентный мальчик, очкарик и законченный ботаник приехал из Оксфорда на каникулы домой к интеллигентнейшим и богатеньким родителям. Гламурная мамочка не зная как угодить погрустневшему сыночку, говорит:
- Если хочешь я свожу тебя на глянцевую вечеринку в элитный клуб или на бал благородного собрания к князьям Голицыным?
- Не хочу.
- А что ты хочешь, зайчик?
- Хочу стакан водки! И бабу, здоровенную. Рыжую!

Труднее всего увидеть слудующий шаг, если он будет в пропасть.

Интересно, внук Михаила Боярского тоже родился в шляпе и с шарфом Зенита с криком: канальи, тысяча чертей!

Разум зарождается, когда существо осознаёт себя созданием, т.е. результатом какого-то целенаправленного процесса, а безумие- когда осознавший себя созданием начинает считать себя целью и кульминацией этого процесса.

После прошедших недавно президентских выборов, начала появляться привычка во фразе:
«а черт его знает», менять слово «черт» - на «чуров».

Из тех детей, которые не слушают папу с мамой и не едят манную кашу, вырастают люди, которые так никогда и не попробовали каши, сваренной из манной крупы.

"Что лучше: быть умным среди дураков или дураком среди умных?" - подумал Абрам - и остался в России.

Говорят, что подростки сейчас "зажрались", я с этим не согласен. Вот раньше подростку для счастья надо было бутылочка газированной воды и шоколадка, а сейчас гораздо меньше: пустая бутылка из-под воды и фольга от шоколадки.

Если через замочную скважину будет видно все, то никто не станет в нее смотреть: нечего будет додумывать.

Идёт девушка по пустыне.
Вдруг её встречает красивый молодой человек, заводит к себе в шатёр, и у них там происходит всё самое интересное. В конце она говорит:
- даа...
- даа...
- даай воды пожалуйста!

Наехали на мужика коммунальные структуры. Говроят
-Ты нам за уборку снега бабло уплатил, а он ещё раз выпал.

Принесли мочу на анализ? Это к аналитику.

Аж мороз по роже.

Начальник вызвал в кабинет сотрудников:
- Дамы и господа! У меня есть для вас две хорошие новости. Первая: все сотрудники отправляются в отпуск за свой счёт на неопределённое время. Кто хочет - на Багамы, кто хочет - на Канары.
Раздаётся робкий вопрос:
- Стесняюсь спросить, а какая вторая, так сказать, прекрасная новость?
- Так, слушаем вторую: когда-нибудь мы устроим конкурс на лучшую фотографию тропической природы с солидным призовым фондом.

Отдам концы в хорошие руки за щедрое вознаграждение. Интим не предлагать!

- А какой у тебя рост? А номер телефона? А парень есть? А гулять пойдём?
- Сейчас?

Неглупая Дездемона предусмотрительно не молилась на ночь, смутно опасаясь внезапного удушения. Но однажды женщина немного выпила вечером, расслабилась и машинально помолилась. Чем и не преминул воспользоваться ревнивый и злопамятный мавр. Но нет, как известно, худа без добра, а пышек без плюшек. Уильям, который Шекспир, на этом заурядном бытовом убийстве поимел нехилые лавры и признательность потомков.

Кроме кур-несушек, существуют ещё и куры-донесушки, которые исправно стучат хозяевам на товарок.

Если больше двух женщин в неделю незаслуженно назвали козлом, значит в реале не козел а Мачо.

Муж утром говорит жене, у нас на работе сегодня субботник.
Она _ опять хорошенький придешь?
Он_ нет, максимум веселенький!