Новая сказка про белого бычка:
Медведев хочет ввести новые институты по борьбе с коррупцией... в антикоррупционном комитете.
с 01.04.2012 по 30.04.2012
Самые смешные анекдоты за месяц!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
19
- есть ли у Вас геморрой,господин задержанный?
- нет
- так и запишем в протоколе: противопоказаний для изнасилования бутылкой или палкой резиновой нет.
- нет
- так и запишем в протоколе: противопоказаний для изнасилования бутылкой или палкой резиновой нет.
В Единой России техническая замена: на должности альфа-самца будет работать омега-самка.
При разводе мне досталась сковородка, благодаря которой, я забрала всё остальное.
Секс по телефону. Все стоячие бесплатно.
15
Главу «Микрохирургии глаза» восстановили в должности, но глаз восстановить не удалось.
На сцене "Евровидения" бурановские бабушки будут делать пироги, а их коровы - блины.
В наши дни надо бы снять фильм "Джентельмены удачи-2"
Сюжет: "Доцент" благополучно тырит миллиард ...
Слоган фильма: "Украл-выпил-в Англию!"
Сюжет: "Доцент" благополучно тырит миллиард ...
Слоган фильма: "Украл-выпил-в Англию!"
18
Недалек тот день, когда за отказ регистрироваться в социальных сетях
людей по ночам будет забирать "черный ворон"
людей по ночам будет забирать "черный ворон"
На воскресном "митинге против митингов" Иосиф Кобзон призвал оппозицию прекратить свои выступления.
В ответ представители оппозиции призвали Кобзона, в свою очередь, прекратить и свои выступления….тем более, что о прекращении таковых он прилюдно объявил ещё 10 лет назад.
В ответ представители оппозиции призвали Кобзона, в свою очередь, прекратить и свои выступления….тем более, что о прекращении таковых он прилюдно объявил ещё 10 лет назад.
Не знакомьтесь в рюмочных: ваш знакомый впоследствии может оказаться подследственным по вашему делу.
Партию ЕР можно причислить к религиозным организациям с верой в живого бога
7
Путин призвал развивать районы Сибири и Дальнего Востока.
Так как в западных регионах России им с Сечиным уже просто нечего отбирать у бизнесменов.
Так как в западных регионах России им с Сечиным уже просто нечего отбирать у бизнесменов.
- Какое устройство позволяет увидеть человека с самой неприглядной стороны?
- Полиграф.
- Нет, унитаз.
- Полиграф.
- Нет, унитаз.
Шел самурай по лесу. Устал и захотел отдохнуть под деревом. Вдруг он увидел, что на дереве сидит кукушка. Ну он и решил узнать сколько ему жить осталось. Сел он под дерево и стал ждать. Час ждал, два, но ни одного раза не крикнула кукушка. Самурай задумался, затем вздохнул, достал меч и сделал себе харакири. Через 10 минут кукушка прокричала 50 раз.
Мораль: Не стоит слишком быстро принимать важные решения.
Мораль: Не стоит слишком быстро принимать важные решения.
Замечено, что еда становится намного вкуснее, когда очень жрать хочется!
Новая версия
Виды лжи по релевантности.
Обычная, наглая, статистика, цитирование, мнение экспертов.
Виды лжи по релевантности.
Обычная, наглая, статистика, цитирование, мнение экспертов.
Загадка.
Что это такое:
кто сделал-тот продал,
кто купил-тому не нужно,
кому нужно-тому всё равно.
Ответ:гроб.
Что это такое:
кто сделал-тот продал,
кто купил-тому не нужно,
кому нужно-тому всё равно.
Ответ:гроб.
2015 год:
- Надо срочно организовать митинг против митинга о размещении в Москве казарм НАТО!
- Владимир Владимирович, в бюджете больше не осталось денег! Все перегнали Тимченко и Роттенбергам!
- Оп-па... А если найду?
- Надо срочно организовать митинг против митинга о размещении в Москве казарм НАТО!
- Владимир Владимирович, в бюджете больше не осталось денег! Все перегнали Тимченко и Роттенбергам!
- Оп-па... А если найду?
В России стартовала акция «Георгиевская ленточка». Оказывается Путин вовсе не против полосатых презервативов.
- Слышал, Госнаркоконтроль "накрыл" книжные магазины за продажу произведений ряда авторов за пропаганду наркотиков? Вне закона теперь Берроуз, Бодлер, Конан Дойль, Булгаков, Солженицын, Шаламов, Вертинский.
- А как же К. Маркс: "Религия - опиум для народа", как?
- Тут пока не решили: кого именно надо запретить. Соображают.
- А Дарья Донцова?
- Что Донцова? А, Донцова! Придется оставить! Это, не подпадает под литературу:(
- А как же К. Маркс: "Религия - опиум для народа", как?
- Тут пока не решили: кого именно надо запретить. Соображают.
- А Дарья Донцова?
- Что Донцова? А, Донцова! Придется оставить! Это, не подпадает под литературу:(
Японская кухня, китайская, французская... А смысл? Ведь итог на выходе один и тот же!
21
По просьбам россиян Дмитрий Медведев подумывает вернуть перевод часов.
Со свойственным ему размахом, следует ожидать, что он вернёт прежнее количество часовых поясов, переименует полицию опять в милицию, вернёт старого президента...
Может он всётаки и Аляску вернёт?!!!
Со свойственным ему размахом, следует ожидать, что он вернёт прежнее количество часовых поясов, переименует полицию опять в милицию, вернёт старого президента...
Может он всётаки и Аляску вернёт?!!!
1 апреля, в День дурака, российские власти закрыли Красную площадь, чтобы дураки не полезли через кремлевскую стену. Но не уточнили - туда или оттуда...
19
В детском саду воспитательница посадила детей на горшки и отлучилась. Вернувшись в группу, она обнаружила, что дети содержимое горшков выливают друг другу на голову.
-Воспитательница: «Дети, что вы делаете? Кто вас этому научил?»
-Дети: «Мы играем в парламент. Нас Вовочка научил, у него папа депутат!»
-Воспитательница: «Дети, что вы делаете? Кто вас этому научил?»
-Дети: «Мы играем в парламент. Нас Вовочка научил, у него папа депутат!»
Запись в журнале дефектов на ремонтном авиазаводе: "В заднем салоне около туалета отодрана стюардесса" - (шильдик над кнопкой вызова).
В качестве оружия сраный веник в десять раз эффективнее нового из магазина.
20
Новости из Ростова-на-Дону, вчера произошло самоубийство губернатора Ростова,
он разбился на машине, попав в яму которую обещал ещё 3 года назад залатать.
он разбился на машине, попав в яму которую обещал ещё 3 года назад залатать.
Правительство пошло навстречу народу, негодовавшему по поводу долгих зимних каникул, и просящего перенести часть выходных на майские праздники, дабы «отдохнуть в теплое время года». Зима подумала-подумала - и сказала «А вот хуюшки!».
Скорее верблюд пройдет сквозь игольное ушко, чем швейцарские часы за 30000 евро.
24
- И несет меня неведомая сила из подземелья на свет Божий...
- Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?
- Хорошо, бабушка, а что было потом, когда ты поднялась по эскалатору?
Выпущенная на волю панк-группа "Бешеные пёзды" вломилась в центральную синагогу г. Иерусалима с криками "Асада в президенты"...
18
Мальчики играют в машинки :
- Я когда вырасту куплю себе машину БМВ !
- А я БелАЗ!
- А чо так?
- Пробки не люблю. Особенно эскорты:(
- Я когда вырасту куплю себе машину БМВ !
- А я БелАЗ!
- А чо так?
- Пробки не люблю. Особенно эскорты:(
Заявление директору: «Прошу оказать матпомощь».
Ответ: «Бл@дь, Степаныч, держись х#ле, скоро премия».
Ответ: «Бл@дь, Степаныч, держись х#ле, скоро премия».
— Светка, мужики правду говорили, ты в постели супер, не понимаю, почему твой муж тебя не хочет?
— Брезгует…
© Дмитрий Лавренков
— Брезгует…
© Дмитрий Лавренков
Владимир Владимирович обиделся и не продлил Дмитрию Анатольевичу президентский срок за то, что тот, играя в бадминтон, вместо "воланчик" крикнул "вованчик".
Дорогие жильцы!
К 2050 году в Вашем дворе будут построены монорельс и космопорт. Поэтому Ваши коммунальные тарифы будут увеличены ещё на 1000 баксов
С уважением, Жульцы
К 2050 году в Вашем дворе будут построены монорельс и космопорт. Поэтому Ваши коммунальные тарифы будут увеличены ещё на 1000 баксов
С уважением, Жульцы
Реклама:
Вам хочется участвовать в телефонном опросе в шесть утра воскресенья?
Или получить в 3 ночи «важную» техническую смс?
Подключайся!
МТС — с нами не соскучишься!
Вам хочется участвовать в телефонном опросе в шесть утра воскресенья?
Или получить в 3 ночи «важную» техническую смс?
Подключайся!
МТС — с нами не соскучишься!
Освободили Мохнаткина...
Человек - маленького роста,
но насколько он выше пигмеев из тандема!!!
Человек - маленького роста,
но насколько он выше пигмеев из тандема!!!
Британские ученые в очередной раз доказали то, что в СССР все знали еще в начальной школе
Черти вовсе не такие, какими мы их себе представляли раньше, теперь они одеваются в дорогие костюмы, ездят в шикарных авто и живут в Кремле по очереди.
© konde13
© konde13
- А где сейчас Васька?
- Отбывает воинскую невинность!
- Отбывает воинскую невинность!
22
Церковь осудила использование презервативов в порнофильмах, поскольку они противоречат заповеди: "Плодитесь и размножайтесь!"
Новый аттракцион в Москве!
Наденьте белую ленту на одежду и приходите в любой момент дня и ночи в любой рабочий или праздничный день на Красную Площадь.
Ее тут же закроют СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС!!!
Наденьте белую ленту на одежду и приходите в любой момент дня и ночи в любой рабочий или праздничный день на Красную Площадь.
Ее тут же закроют СПЕЦИАЛЬНО ДЛЯ ВАС!!!
19
Недалёкое будущее
- А ты что не педик?
- Нет, я баб люблю.
- Ну, ты большой оригинал! Надо же, так открыто заявляет, что принадлежит к секс-меньшинству!
- А ты что не педик?
- Нет, я баб люблю.
- Ну, ты большой оригинал! Надо же, так открыто заявляет, что принадлежит к секс-меньшинству!
Брегет воскрес!- Во-истину воскрес!
Ветры перемен опять свистят в жопе истории.
10
Проанализировав итоги российских выборов и мировые тенденции, руководство издательского дома «Коммерсантъ» решило объединить два своих журнала «Власть» и «Деньги» в один, с названием - «Власть денег».
Если парень просит у девушки телефон, ей лучше сразу уточнить, это занкомство или гоп-стоп.
Запуск северокорейской ракеты закончился неудачей...
А что они хотели в пятницу 13-го?
А что они хотели в пятницу 13-го?
Школьник Костя Ласточкин в Фейсбуке пишет Путину.
- Владимир Владимирович я хорошо учусь.
- Молодец, Костя! Что ты хочешь в жизни?
- Я хочу стать бизнесменом, а сейчас я хочу купить себе айфон, ноутбук и квадрацикл. А у родителей нет денег.
- Ничего, Костя. Закончишь школу, затем институт, начнешь работать. Будут у тебя и деньги и друзья, которые смогут с ними помочь.
- Владимир Владимирович, я добавил Вас в друзья. Когда сможете помочь с деньгами?
- Владимир Владимирович я хорошо учусь.
- Молодец, Костя! Что ты хочешь в жизни?
- Я хочу стать бизнесменом, а сейчас я хочу купить себе айфон, ноутбук и квадрацикл. А у родителей нет денег.
- Ничего, Костя. Закончишь школу, затем институт, начнешь работать. Будут у тебя и деньги и друзья, которые смогут с ними помочь.
- Владимир Владимирович, я добавил Вас в друзья. Когда сможете помочь с деньгами?
- Если бы у тебя был выбор между Путиным и Хрущевым, ты бы кого предпочел?
- Конечно, Хрущева!
- Почему?
- Он был клевый... не боялся Запада и мог спокойно у них своим ботинком по по трибуне лупить.
- Думаешь, Путин боится Запада?
- Ну, как тебе сказать... тут немного другое... Вот ты бы стал перед своим работодателем башмаком по столу стучать?
- Конечно, Хрущева!
- Почему?
- Он был клевый... не боялся Запада и мог спокойно у них своим ботинком по по трибуне лупить.
- Думаешь, Путин боится Запада?
- Ну, как тебе сказать... тут немного другое... Вот ты бы стал перед своим работодателем башмаком по столу стучать?
12
В русской автокефалии появилась новая штатная единица: священник-олигарх.
26
- Я вчера так много выпил?
- Ага. Ты подошёл к сантехнику, дал ему мухомор и сказал: "Расти, Марио, расти!"
- Ага. Ты подошёл к сантехнику, дал ему мухомор и сказал: "Расти, Марио, расти!"
23
Книга есть знание. Знание – сила.
Что же есть библиотека Кирилла, кою суровая жизнь запылила?
Ясно, что это НЕЧИСТАЯ СИЛА.
Что же есть библиотека Кирилла, кою суровая жизнь запылила?
Ясно, что это НЕЧИСТАЯ СИЛА.
40 разбойников создали пещеру сокровищ, а запатентовал Али-Баба. И её называют пещерой Али-Бабы, а не пещерой сорока разбойников.
В России был такой президент Медведев ? Не не слышал! Первый был Ельцин, потом Ельцин передал власть Путину, а Путин пока никому не отдавал власть! Значит Медведева не было!
21
что общего между "истинно верующим" и педерастом? и то и другое модно
16
Большая ложь - большие деньги. И почему убыточен первый канал?
Накануне 1 апреля Правительство России объявило об очередном повышении трудовых пенсий в среднем на 270 рублей. Как видим, нашему Правительству и Главному шутнику не изменило чувство юмора, и они будут весело отмечать День смеха вместе со своим любимым народом.
Обсуждается вопрос создания президентской гвардии.
Войдут все рода войск от саперов до ракет стратегического назначения в количестве 300-400 тысяч войск. Основная задача - помочь провести референдум о пожизненном правлении.
Войдут все рода войск от саперов до ракет стратегического назначения в количестве 300-400 тысяч войск. Основная задача - помочь провести референдум о пожизненном правлении.
Давно не видно рекламы: "у Людмилы Кузоватовой семеро детей,
и все они любят заниматься танцами"
-наверное, выросли и пошли воровать
и все они любят заниматься танцами"
-наверное, выросли и пошли воровать
КРИСТИНКА ОРБАКАЙТЕ РОДИЛА ТРЕТЬЕГО РЕБЕНКА И СТАЛА МНОГОДЕТНОЙ - ТЕПЕРЬ ЕЙ ПОЛОГАЕТСЯ ЗЕМЕЛЬНЫЙ УЧАСТОК НА МАЙАМИ!
33
Предприимчивая путана Люся летом на трассе приторговывает ещё и крыжовником и лисичками.
- Как-то Максим Галкин брал интервью у Алена Делона и в шутку спросил, правда ли, что Ален Делон - внебрачный сын Шарля де Голля.
- А что, Ален Делон?
- Он рассмеялся и спросил, а правда ли, что Максим Галкин – внебрачный сын Аллы Пугачевой.
- А что, Ален Делон?
- Он рассмеялся и спросил, а правда ли, что Максим Галкин – внебрачный сын Аллы Пугачевой.
Сегодня приснилось: сначала часы исчезли, потом крест
- Алло, это - салон красоты?
- Да.
- Вы можете сделать меня красивой?
- Конечно, приезжайте к нам в любое удобное для вас время.
- Спасибо, я прилечу.
- Как вас запиcать?
- Баба Яга.
- Да.
- Вы можете сделать меня красивой?
- Конечно, приезжайте к нам в любое удобное для вас время.
- Спасибо, я прилечу.
- Как вас запиcать?
- Баба Яга.
Как то обмолвился,что ДПСники после извесной реформы денег не берут... Дальнобойщики чуть не убили!!!
Очень-очень большой политик одной своеобразной страны долго рассказывал о лучезарном будущем, о неминуемом счастье населения, о бурном потоке благодеяний "сверху", в котором мы скоро окажемся, а потом, чтобы развеять все сомнения в том, насколько он искренен в своих намерениях и обещаниях, обнародовал свою налоговую декларацию.
История, как уличная девка, у которой описывают те позы, какие больше всего нравятся описателю.
Если отрубить голову Чурову, то он успеет сфальсифицировать еще пару выборов.
- Сколько раз ты можете за ночь?
- Раз 10.
- Ого, да ты – секс–гигант!
- Что ты, просто простатит проклятый замучил.
- Раз 10.
- Ого, да ты – секс–гигант!
- Что ты, просто простатит проклятый замучил.
Разговаривают две подружки:
- Ты слышала, что сейчас самая модная диета – медовая?
- Извини, но я старомодная.
- Неужели до сих пор сидишь на очковой диете?
- Нет, просто я здоровая
- Ты слышала, что сейчас самая модная диета – медовая?
- Извини, но я старомодная.
- Неужели до сих пор сидишь на очковой диете?
- Нет, просто я здоровая
Иностранцы часто спрашивают, почему в России рыбный суп называется в честь ушей.
В любом деле надо развивать умение либо терпение. Лучше конечно умение, как например, при забивании гвоздей, терпение от ударов молотком по пальцам - это не совсем то, что хотелось бы развивать.
Говорят, что в налоговой службе завелся инспектор Робин Гуд. Он у богатых в декларациях о доходах нолики отнимает и бедным их прибавляет.
11
- А я пошел по отцовской линии.
- Это по какой?
- Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...
- Это по какой?
- Ну, знаешь, такая, ее еще гаишники чертят...
Говорит мне друг по телефону, что работает в крупной торговой сети с вино-продукцией.
Оказалось работает свинопродукцией - выставляется в витрине в виде туши поросенка.
Оказалось работает свинопродукцией - выставляется в витрине в виде туши поросенка.
Профессор спрашивает студента на экзамене:
- Вы можете рассказать мне о Рафаэле?
- Извините, но я предпочитаю заниматься своими делами.
- Вы можете рассказать мне о Рафаэле?
- Извините, но я предпочитаю заниматься своими делами.
17
Пожар в Москва-Сити это самая дорогая реклама кандидата на пост губернатора Московской области.
Вот и минул ещё один день дурака.
Но хватит о путинском электорате!
Но хватит о путинском электорате!
Новый виток скандала с вице-премьером Шуваловым, который на пару со своей безработной супругой прославился умением делать из воздуха по 25-40 миллионов долларов годового дохода.
Это ещё что!
Судя по бюджету МЧС, Шойгу у нас из воздуха может вызывать миллиардные наводнения и землетрясения!
Это ещё что!
Судя по бюджету МЧС, Шойгу у нас из воздуха может вызывать миллиардные наводнения и землетрясения!
Люди, уверяющие нас, как хорошо жить в России, весь вечер стремились говорить по-английски.
Отделение МВД "Дальний" поздравил губернатора Волгоградской области с днем рождения и подарил ему ящик шампанского.
Никак не могу понять. Только враги России могут регистрировать никому не нужные партии с хрен знает какими названиями, кроме той которяю нужна всем и за которую проголосует 98% населения, за исключением 2% чиновников. Название этой партии должно быть "Партия народного контроля власти"
С весны до весны Патриарх Кирилл может врать, не краснея. И только на Пасху его яйца краснеют за весь прошедший год.
Борис Березовский опубликовал "Покаянное письмо", в котором попросил прощение "за алчность", "за попранную свободу слова"...
Разыскивается хотя бы один, который не заржал, читая эту новость - он получит право именоваться в народе "Святая Простота"
Разыскивается хотя бы один, который не заржал, читая эту новость - он получит право именоваться в народе "Святая Простота"
24
Для проведения курсов ЧеловекоЛюбия Нургалиев пригласит экспертов из Казани.
Подпись под фоткой патриарха Кирилла:
на этой фотке патриарх Кирилл бес часов!
на этой фотке патриарх Кирилл бес часов!
16
Самый смешной анекдот за 26.09:
Вы же сами все время сокрушались, что дети только сидят за компами и не выходят играть на улицу. Ну дети и вышли, стали играть в квадроберов... И вам опять все не так.