Самые смешные анекдоты за месяц!

Вопрос к миллиардеру:
- Какие качества Вы более всего цените в человеке?
- Юмор.
- А почему?
- Потому что, когда человек отработает на сто тысяч, а я ему заплачу одну, он эту шутку оценит по достоинству. 

Она голая выходит из душа
встаёт перед зеркалом и расчёсывает воловы
тут сзади подходишь ты
обнимаешь её влажное обнажённое тело
мягко прижемаешь её к себе
наклоняешь голову к её уху
и ласково шепчешь ей
"ДОРОГАЯ ДАВАЙ БЫСТРЕЙ Я СРАТЬ ХОЧУ"

Мама муха объясняет своим детям:
«Люди – это самый многочисленный вид млекопитающих животных, которые очень полезны для нас мух. Они едят всякое-превсякое говно, а выделяют из себя для нас вкуснейшую еду. А когда они умирают, они начинают благоухать и превращаются так же в еду».

К приезду инспекторов ФИФА в Сочи для осмотра Олимпийских объектов для Чемпионата мира по футболу 2018, местные власти 11 марта заказали реально густой туман...

Где то я услышал фразу:
Если кого то нельзя учить, то надо лечить, а если нельзя лечить, то надо мочить!

Михаил Задорнов узнав о решении американского суда по делу Виктора Бута, съел свой заграничный паспорт.

Муж гоняется за женой с конфетой:
- Ну хоть в рот возьми, потом выплюнешь...
Жена смеётся и отбивается. Муж:
- Ну хоть в руку возьми...

Памятка рабочим и служащим: "Имейте ввиду,что понедельник - это НИКАКАЯ Вам ни пятница!"

Сегодня внезапно осознал: я либо женат, либо счастлив.

Не смешных анекдотов не бывает!
Бывает херовое настроение

Молдавский лей - валюта твёрдая. Также, как и 20 лет назад, за 1 лей дают 100 бань

Пасхальный диалог верующего с программистом.
- Христос воскрес!
- А Стив Джобс?

В России радикальная оппозиция отличается от умеренной тем, что власть после обработки ее задницы языками умеренных оппозиционеров говорит "Ах, как хорошо, как мягко и приятно!", а после радикалов - "Что-то сегодня язычок немного шершавый, но сойдет!"

Тренер "Манчестер Юнайтед" сэр алекс фергюсон переходит в ФК "Анжи". Вместе со всеми игроками

Говорят, что появились сороки, которые приловчились сдирать золотые коронки с зубов. Поэтому на улице рот без особой надобности лучше не раскрывать.

- Дорогая, как насчёт двух палочек?
- Котик, да!
- Правда?
- Конечно! Я уже год не ела суши!..

Еврей просыпается грустным:
-Мне приснилось, что я продал Родину.
-Что же ты такой грустный - это же был только сон?
-Продешевил...

Сергей Безруков собирается сыграть главную роль в фильме "Безруков. Жизнь Безрукова."

... деньги, которые мы вкладываем в оборону, не должны пойти на создание очередных тысяч и тысяч металлических коробок, которые через некоторое время будут подлежать утилизации
- поэтому закажем сразу миллионы деревянных ящиков, которые будут ждать своего часа ...

Если тебя по ночам регулярно душит жаба, то попробуй её поцеловать. А вдруг жаба обратится в красну девицу или ещё кого-нибудь не менее полезного.

Сидит Путин и думает, как бы поднять отечественный автопром. Тут заходит Медведев и говорит: - Володя, прикинь..В интернете самая популярная песня - это та, где мужик поет про язя.
Путин: - Отлично. Дима, срочно найди его и пусть он поет про Ладу Калину.

В Центризбирком поступили на регистрацию списки таких партий как:
- Партия агрессивно настроенных граждан
- Партия православных геев и лесбиянок
- Российская олбанская партия "Превед Медвед"
- Партия эротических фантазий
- Партия честных фраеров и реальных пацанов (ЧЕФИР)
- Партия интеллигентных знатоков дела (ПИЗД)
- Просто партия

Прочел на форуме: «Поздравляем с днем рождения наших пользователей: Yandex Bot, Google Bot».

- Какие у тебя газоны роскошные! Травка на газоне английская?
- Не знаю английская она или нет, но вставляет не по-детски!

Жена постоянно ворчит, что стоит меня в магазин за чем угодно послать, то вдобавок к нужному я ещё пару бутылок пива приношу. Уже надоело ей объяснять, что сейчас в магазинах большие проблемы со сдачей, поэтому заставляют сдачу взять натурой.

В Питербурге настолько культурные люди, что даже в переполненной маршрутке все сидячие места свободны!

Кукла вуду не плачь

Как известно, последняя рюмка водки всегда лишняя. Поэтому налажено производство рюмок с гравировкой "Предпоследняя", которые скоро поступят в продажу.

Единорог, это муж преждевремменно спугнувший любовника со своей жены.

После реабилитации евреев римским Папой 5-го марта 2011, всплыла ещё одна историческая правда: «Титаник» погубил не Айсберг!

У ветеринаров есть поговорка - кто с ножем, тот с мясом, у врачей - чем богаче, тем безнадежнее диагноз.

- И, вообще! Больше не смотри на меня жалостливо своими большими, потными, вонючими глазами!

из-за нераскрывшегося парашюта земля парашютисту оказалась пухом

Знак "Не содержит ГМО" исчезнет с упаковок продуктов в Москве. Вместо него появится знак "Не содержит ГАВНО"!!!

Когда у тебя все дома, то можно ни о чём не волноваться и спокойно жить, особенно если ты отшельник.

Звонок в дверь:
-- Доченька! Зятёк! Ох, не ждала! Что же вы не позвонили, не предупредили? Я бы чего-нибудь вкусненького на стол приготовила!
-- Не волнуйтесь так, мама... Мы не в гости. Мы дома поели!
© Ivan Fuckov

Родителей модели Евгении Симоновой, которая недавно вернулась с показов прет-а-порте в Милане, срочно вызывают в школу.

- Ты почему суп без ложки кушаешь?
- Я привык все делать без посредников.

Как говорят на острове Сицилия: "Случайных совпадений не бывает".

Молодость - понятие относительное:
- Сынок, немедленно прекрати пить и курить!
- Я уже взрослый и имею право сам решать.
- Сынок, я тебе нашёл хорошую девушку, женись на ней.
- Пап, ты что, мне ещё рано, я же совсем молодой!

В эпоху генной инженерии и клонирования загадка "Ты да я, да мы с тобой – сколько нас?" приобретает новый смысл

Голландский летающий автомобиль совершил первый вылет.

Переписка на одноклассниках давно расставшихся школьных друзей:

- Привет!
- Привет!
- Сколько лет сколько зим!
- Дааа, давно это было...
- Дааа, а помнишь...
- Дааа, помню...
- Дааа, а ты помнишь...
- Дааа, помню...
- Дааа, а помнишь ты мне пять рублей задолжал, а потом я уехал, ух, сколько там процентов набежало уже?...

Медведев пообещал скоро спеть песню "Дембель в маю"

Виктор Янукович решил изъять из обращения купюры номиналом меньше 500 гривень. Т.к. не знает никого кто бы пользовался ними.

Из сборника загадок:
Два конца, два кольца, а посредине гвоздик.
(ЫЦИНЖОН)
Воланчик, изображающий пудовую гирю.
(ВЕДЕВДЕМ)

Одесский дворик.
- Вы знаете, Циля, наш сантехник Семён Маркович сошёл с ума!
- Да ну?!
- Да я сама слышала, как ему вчера Розалия Львовна говорила: "Ну, Сёма, ну что ты делаешь? Ты что, с ума сошёл?"

Некоторые женщины носят камень за пазухой, а некоторые силикон. Не знаю что опаснее...

Европейцы пригласили Россию искать жизнь на Марсе.
Миллионы русских согласились - хоть у чёрта на куличиках.

Не ложи яйца в одну корзину.
Не суй пенис в одну вагину.

Владимир Владимирович и Дмитрий Анатольевич гадали на кофейной гуще. Кофейная гуща подешевела до 122 долларов за баррель...
© konde13

В ТО еще дерьмо влезла Россия!

Главный агроном Ухрюпинского городского стадиона поделился секретом высокого качества газона:
- Нам неоднократно предлагали американские стимуляторы роста растений, новейшие антидепрессанты травяного покрова, но мы предпочитаем использовать собственные удобрения.

Елизавета II произвела жену принца Чарльза в дамы.
Для этого королева надела королевский церемониальный фалос.
После церемонии Камилла Паркер-Боулз выразила желание переехать жить к ней.

Кто не хочет стать гражданином Арабских эмиратов, пусть первым бросит в меня мешок с деньгами.

Россия живёт на два этажа: в верхнем решают, в нижнем только узнают о решениях.

Когда в России впервые выпустили первую партию безалкогольной водки, в Челябинске тут же запустили в продажу паленую версию подешевле, для любителей.

На рынке:
- Позвольте предложить Вам этот чоткий спортивный костюмчик и кэпку от самого Жан-Поля Гопье!

Горячие новости!
Слепленная из Доширака северокорейская ракета разварилась после старта.

Вторую неделю синоптики на мейл.ру обещают:
+12 +14 +16...
Выхожу на улицу и понимаю, что они просто забыли запятую поставить после единицы.

Если главную дорогу ремонтировать с использованием нанотехнологичных камешков (сларри сил), то она становится второстепенной гравийкой.

Депутат Госдумы Николай Валуев посетил в Румынии замок с вампирами.
Общался он с ними издали. Вампиры опасались подойти, а вдруг укусит.

Скандал в Липецке!!!
У Липецка отобрали 1е место по культуре среди городов черноземья.
Как сказал Чиновник приехавший вручать регалии "Город с такими дорогами культурным быть не может е. в... м...".

Хочешь совместить приятное с полезным - сходи в спермобанк.

У вас в голове перхоть???
Да...
Значит вы глупый человек!!!
Почему же?!!
У умных в голове мозги а не перхоть!!!

Одесса. Старый еврейский дворик.
- Абраша, это ваши мокрые брюки весят на веревке?
- Да, мои
- А почему они так воняют?
- Ой, Сарочка, вы себе даже не представляете, я вчера смотрел фильм ужасов!!!

Он был настолько влюблён в свободу, что наколол у себя на груди белую ленточку.

Учитель,проверяя домашние задания: - "Вовочка,ну сколько можно ошибаться?! Как пишется слово "проститутка"?
- Понятия не имею,Мариванна! Мне папа говорил,что проститутка не пишется,а рисуется!

Валуев победил Светлакова в игре камень, ножницы, бумага.
Его каменная башка порезала камень Светлакова на гравий.

Встретились две блондинки.
- Дорогая, как ты сильно похудела!- говорит одна другой.- Наверное, на строгой диете?
- Красота требует жертв.
- Да, но ты в жертву принесла красоту!

Чтобы попасть в рай и жить в нем вечно, девяносто процентов жителей земли согласились бы повисеть на кресте пару деньков.

Как продвинулось киноискусство! Поёт один, на фортепиано играет другой, говорит третий, танцует четвертый, а красота пятого. Аниматорам и не снилось. Синтетика!

В чем отличие пидараса по моде от природного пидараса? Первый ебется в жопу, чтобы стать пидарасом, а второй – ебется в жопу, потому что пидарас!

все думают что cloud это что-то легкое воздушное, а на самом деле это ангар в котором зверски жарко, постоянно что-то жужжит, свестит, щелкает и раздается мат.

Попала группа "Pussy Riot" на небо.
Стоит архангел Гавриил и думает куда их.
И в Ад их нельзя, они там наслаждаться будут.
И в Рай их нельзя, они там всё на панк переведут.

"Фильтруй базар"! - уже устарело.
"Сканируй скайп"! - вот как современно!

Google - сделать весь мир очкастым!

Сколько бы мы ни сомневались в эффективности работы российских автомобилей, в нужный момент всё равно починим.

Рабинович и его жена едут в экипаже по Приморскому бульвару в Одессе и смотрят, как молодёжь бросает друг в друга розами. Тут Рабинович наклоняется к жене и мечтательно шепчет ей на ушко:
- Как бы мне хотелось, чтобы ты была розой...
- Ах, Яша, ты сегодня такой галантный, - краснея, говорит она.
- ... Ты даже представить себе не можешь, - продолжает Рабинович, - с каким удовольствием я бросил бы тебя подальше!

Люди, которые занимаются сексом и смотрят "Камеди Клаб" не в праве указывать мне, в какой руке держать вилку.

К нам пришла радостная весть : Доктор Шейн снова начал есть !!...

Предложение от автолюбителей России: ввести новый утилизационный сбор для членов Правительства РФ, выплату которого будет гарантировать лично Президент. Повышающий коэффициент должен зависеть от длительности срока пребывания в должности и степени тяжести нанесения вреда стране и своему народу.

_Слыхал, Мадридский Реал в больнице?
_Как, почему?
_Под машину попал
_Под какую машину?
_Немецкую!!!

отец Ломоносова: если очень захотеть можно наловить трески и нарубить дров
Ломоносов: если очень захотеть можно к звездам полететь
Медвед: если очень захотеть можно купить iPhone и iPad

Что такое быть не женатым - это сидеть на предоплаченном пакете, а что такое жениться - перейти на абонемент!!!!

Динозавры вымерли не из за метеорита, а из за самковой эмансипации.

-Какие у Вас грязные мысли!
-Извините, других нет...
Эронимус

В одной деревне был дурачок-художник. Однажды на рынке все увидели удивительной красоты картину. Восхищаются. Тут один мужик мимо идёт:
- Что вы все восхищаетесь? Это ж наш дурачок нарисовал. Как можно восхищаться работой дурачка?
- А с чего ты решил, что это он?
- Все остальные тяп-ляп рисуют, а этот - Мастер!

Поставил себе на тачку очень чувствительную автосигнализацию. Теперь в соседнем дворе угоняют машину, а моя орет за двоих.

- Ладно, проехали. Твоё счастье, что я на дураков не обижаюсь.
- Думаю, что это - вынужденная мера. Иначе тебе пришлось бы всю жизнь на себя обиженным быть.

В некоторых хлебосольных странах существует такая традиция: если гость сможет встать из-за стола после обильной трапезы, то он не проявляет уважения к хозяевам. Такого невоспитанного человека силком усаживают на место и насильно кормят до бессознательного состояния.

Хрюша, Степашка и Филя соображают на троих. Заходит тетя Таня:
-Что вы здесь делаете?
-Сценарий обсуждаем.
-А откуда бутылка?
-Эдуард Николаевич уважить попросил.

Колобок (на новый лад).

Жили-были протон и нейтрон. И решили они выпустить фотон. А фотон возьми, да и убеги от них... Втстретился фотону первый электрон: "Стой фотон, я тебя поглощу!". "Не поглотишь ты меня, у меня энергии много - я от протона убежал, я от нейтрона убежал...". И так фотон и от электрона убежал. И от второго, и от третьего. И лишь четвертый электрон его поглотил!

Вратарю ЦСКА перед серией 11-метровых генерал сказал:
- Приказываю взять пенальти!

"Оп-позиция", "политическая позиция","гражданская позиция","позиция честного человека" и многое другое в книге "Камасутра для политиков".

Первое апреля. Мне сегодня не до смеха. Шутники отключили газ, воду, свет.

У оптимиста стакан всегда наполовину полный, а у пессимиста то полный, то пустой, то полный, то пустой...

Муж, глядя на кошку, у которой уже третий день жуткий весенний хотюнчик, сопровождаемый дикими завываниями и катанием по полу, спрашивает жену:
- Какие, говоришь, у тебя любимые виды спорта? Вот я сейчас вам с Муськой, блин, за такое фигурное катание устрою в ванне синхронное плавание!..

Новый вид бизнеса на побережье Черного моря - фото с обезьянкой, которую делает другая обезьянка.

Послание утренней Я вечерней ТЕБЕ - "Сука, все, что ты жрёшь после 6, откладывается у меня в жир"