Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27.10.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Менеджер компании-сотового оператора привёз собачку к ветеринару:
- У нее живот болит, сделайте что-нибудь! Сколько будет стоить?
- Да без проблем, дам лекарство, 500 рублей.
Ветеринар забирает собачку, через пару часов отдает и передаёт чек на оплату. Менеджер, ошарашенно:
- 10000? Это за что?
- А я ее заодно кастрировал, загипсовал правую лапу, подрезал хвост, подстриг. Мне показалось, вам это всё пригодится.
Песков объяснил рост цен на еду инфляцией.
Поняли?
Цены растут, потому что растут цены.
Гениально же.
23
- Хотите, я вам расскажу анекдот про Путина?
- Нет.
- Почему?
- Потому, что уже не смешно.
Только что прочитал, Солнцу осталось жить ещё четыре миллиарда лет. Помнится, в пору моего детства писали про пять. Как же быстро летит время...
35
Эпидемиолог призвал не беспокоиться из-за появления штамма AY.4.2 в Москве.... Что может быть страшнее в России, чем призыв - не беспокоиться?
Молодой муж пристаёт к жене. Она:
— Не могу.
Он:
— Почему?
— Кот.
— Что кот?
— Смотрит...
Муж вздыхает, встаёт, выкидывает кота из спальни, снова ложится... Она:
— Не могу.
— А сейчас что?
— Хомяк...
— Что хомяк??? Он же на кухне!
— Хочу, чтоб смотрел.
Муж вскакивает, приносит хомяка в спальню.
— Не могу.
— ?!?!?!
— Он не смотрит.
Мужик в ярости хватает хомяка в кулак:
— Ты что, гад, не смотришь???
Хомяк, полузадушено:
— Без кота скучно.
Ленин — не мой герой. Но всё же надо отдать ему должное. Ни на что не намекаю, но к своим 69 он уже 15 лет лежал в Мавзолее.
После трагедии на съемках фильма с Алеком Болдуином российский режиссёр Сарик Андреасян распорядился убрать со съемочной площадки всё оружие, включая бутафорское из пластмассы. Однако, не смотря на это, актёры нет-нет, да пытаются хотя бы палкой ёбнуть режиссёра.
Сука, в вакцину они не верят, а в ходившего по воде мужика - верят.
Согласно опросам ВЦИОМ, 80% россиян симулируют доверие правительству.
Что европейцу - локдаун, то русскому - выходные
©
Наступили времена, когда в школах на уроках информатики учителя совершенно бесплатно учатся у старшеклассников.
Меня с детства учили, что ребенок должен делать только то, что он любит и что ему нравится, что заниматься надо только тем, что у него хорошо получается и не тратить время на школьные предметы, которые ему никогда не пригодятся. Я же любил гулять, играть, курить за сараями и ненавидел химию, географию, математику, физику. Объясните, если я все делал как учит наука, то почему тогда мне уже 40 лет и я до сих пор сторож в гаражном кооперативе?
Как говорила моя бабушка, мужики бывают двух типов: одни для огорода, другие для хоровода.
- Вот, внучек, времена пошли! Воруют и воруют, воруют и воруют!
- Дедушка, а что раньше - не воровали?
- Воровали... Но многие и понемногу! А сейчас воруют немногие и помногу!
©
Сергей уже в 5 лет состоялся как личность, именно в это время его отца назначили мэром.
Вот так почитаешь жития некоторых диктаторов и поймёшь: не так уж и плохо, что все мы смертны...
- У меня получилось, я задул разом все свечи!
- А теперь бежим, пока прихожане не дали нам пиздюлей
Я не из тех, кто каждый день гадает, что у них будет болеть завтра. Хоть мне и стукнуло 50, я продолжаю активно и разнообразно заниматься спортом. Поэтому, где у меня будет завтра болеть, я всегда знаю точно!
39
Как показало ношение масок, самое ценное, что есть у россиян - это подбородок.
31
К ручной работе можно отнести Адама и Еву, всё остальное - штамп.
29
Дорогие женщины, никогда не произносите фразу: "Такое может сделать только мужчина" в негативном смысле. Помните, что каждую из вас тоже сделал именно мужчина.
16
Полистав школьные учебники своего сына, руководитель Наркоконтроля послал своих сотрудников проверить Министерство образования.
- Владимир Владимирович, суд в Амстердаме постановил передать Украине скифское золото, находящееся в Крыму.
- По мнению этого суда, Крым принадлежит Украине?
- Да.
- Следовательно, скифское золото уже находится на Украине, не так ли?
Один известный сказочник, живущий в зазеркалье, насобирал в тайге и засушил столько волшебных грибов, что хватит на всё новые сказки ещё лет 15!
На встрече президента и Грефа чудесным образом оказались два единственных человека в стране, которым очень нравится работа Сбера.
30
Из новостей: "Производитель ракетных комплексов С-400 "Алмаз-Антей" создаст свою версию гражданского гибридного автомобиля...".
Комментарий: Одноразовые автомобили от "Алмаз-Антей" феерично доставят вас в пункт назначения.
Эрдоган :
-"это не наши байрактары, они уволились две недели назад"
Бабушка сегодня поставила в каждой комнате по миске с водой и стала ждать. Я спросил: "Зачем?". Оказывается, в какой миске вода закончится быстрее, значит, в той комнате прячется её кошка.
вот интересно, почему ИПОТЕЧНИК, живущий в постоянно дорожающей квартире, юридически принадлежащей БАНКУ ( до выплаты ипотеки жильё принадлежит БАНКУ),тем самым СПАСАЯ ДЕНЬГИ БАНКА от ИНФЛЯЦИИ, содержит и платит налоги НА ИМУЩЕСТВО, юридически ПРИНАДЛЕЖАЩЕЕ(до выплаты ипотеки) БАНКУ , рискующий отдать СВОИ, выплаченные БАНКУ деньги (в случае не возможности выплачивать всю сумму БАНКУ), должен ещё и ... платить БАНКУ ПРОЦЕНТЫ?
- Некоторые ухитряются ещё "бардовый" писать. Видимо, это цвет сушёных бардов.
- А сушёных-то почему? У многих бардов и естественный цвет весьма выразителен.
Путин обещал, что в Чечне будет не хуже чем во всей России.
Обещание сдержал и теперь в тюрьмах России пытают не хуже, чем в Чечне.
4
"Время капитализма прошло. Настало время христианских ценностей",- сказал Гундяев и посмотрел на часы.
Израиль не смог больше терпеть невыносимые страдания от созерцания перемещения денег российских туристов мимо своих границ и таки признал вакцины Спутник.
80% Гинцбургов купили сертификат, что они Гинцбурги.
24
интересно, только мне пришла в голову мысль что, так "заботящееся о здоровье россиян", наше правительство, своим решением объявить 10 не рабочих дней, разогнало СВЫШЕ МИЛЛИОНА, ПОТЕНЦИАЛЬНО ЗАРАЖЁННЫХ вахтовиков, из москвы( самого заражённого региона)-ПО ВСЕЙ РОССИИ!!?
А кто-нибудь знает сколько лет загнивает Америка? Больше ста или меньше?
41
- Петрович, ты пьешь так, как будто из дворян.
- Да, мужики, мои предки всегда жили в этом дворе.
- Вы знаете, мой новый телефон сам меняет яркость!
- Это что! Мой старый случайно отправил пару фото и сообщений, когда лежал в кармане, и мне пришлось сменить жену!
Девушки, расскажите у кого муж любимый, все делает и много зарабатывает. Хочу вас ненавидеть.
22
- И в наше время молодые люди помогают одиноким старикам.
- Тимуровцы, что ли?
- Ага, недавно взяли одного такого мошенника по кличке Тимур и всю его команду.
Бразильские сенаторы потребовали лишить президента доступа к соцсетям.
Скоро они ему запретят телевизор смотреть, будут в 9 вечера домой загонять и манную кашу кушать заставят.
24
Решила парижская проститутка, для увеличения количества клиентов, сделать своеобразный маркетинговый ход -
На внутренних сторонах бёдер татуировки
С одной стороны Макрон, а с другой Джонсон
Кто узнает тому полцены
Француз - "А этот слева похоже наш перхатеносец ! "
Англичанин - "Вот это с права похож на наше лохматое чучело !"
Латыш смотрел смотрел и говорит - "Этих двоих незнаю, а посередине точно наш Левитс !"
27
В Санкт-Петербурге настолько культурные женщины, что на вопрос: “Где?” – отвечают: “На плите!”
38
Спасательного круга мало. Надо еще иметь спасательный шар на плечах.
Вся эта ситуация с "модной болезнью" похожа на то, что кто-то в детстве в доктора не наигрался.
Капитализация Tesla достигла капитализации Великой России.
Заревела сирена гражданской обороны.
За неимением телевизора включил федеральный канал на смартфоне.

Первый сайт предложил мне купить подписку.
Второй сообщил, что контент недоступен в данном регионе.

Задумался...
- А ведь когда то "домашний арест" и "подписка о невыезде" считались мерами пресечения и применялись только к подозреваемым в преступлениях...
- И что?
- Да теперь мы все под арестами и подписками. Хоть в СИЗО пока не закрывают.
- Погоди годок - другой.
- В смысле?
- При такой жопе в экономике через год ты сам в СИЗО проситься будешь. Чтобы баландой отъесться да в тепле на нарах поспать.
34
Британские учёные обнаружили в геноме коронавируса встроенный будильник установленный на 23:00 местного времени.
Какой будет весна узнаем от пенсионеров, которые вылезут из своих норок 25 февраля.
Шел третий год президентства, экономика еле дышала, а идеи у Вовочки все не заканчивались и не заканчивались ...
Пропавшая несколько дней назад актриса Светлана Светличная найдена живой и здоровой. По случаю этого радостного события в России устанавливается нерабочая неделя с 30 октября по 7 ноября.
21
Спасатель ждал пока всё расSOSосётся.
парадокс: биологи заявляют, что КОЛЛЕКТИВНЫЙ ИММУНИТЕТ НЕ ЗАРАБОТАЕТ, из-за изменчивости коронавируса. и это-логично!
-но, рос.СМИ, упорно продолжают "ссать в уши" населению о том, что пандемия ПРЕКРАТИТСЯ тогда, КОГДА КОЛЛЕКТИВНЫЙ ИММУНИТЕТ БУДЕТ ДОСТИГНУТ.
СМИ: уругвайская актриса Наталья Орейро получила российское гражданство.
Путин: жители Латинской Америки выстраиваются в очередь за российским гражданством, а у себя дома покупают справки, что они латиноамериканцы.
Поздравляю всех россиян! Наконец то дождались "предновогодних выходных"!
Пролетариат - могильщик капитализма. А могильщик пролетариата - капитализм. С чем боролись, на то и напоролись.
- Что-то вы тут все какие-то не очень знакомые с ceксуальными делами. Там у одной миссионерской позы вариантов десять, не меньше, а вы тут о разнообразии спорить умудряетесь, приводя её как пример однообразия.
- Ох, да - среди миссионеров такие затейники встречаются...
Согласно последнему опросу ВЦИОМ самой популярной российской актрисой признана Наталья Орейро
©
Со стороны виднее. Я, брошенный на обочину жизни вижу главный эффект вакцинирования. Настроение колеблется как маятник. То злятся, требуют смерти несогласным, то радуются их шуткам.
В России хорошо помирать перед Великим постом. И блины остались, и поминки постные.
Василий почему ты не прививаешься от ковида? Жду вакцину которой привились Ротшильды и Рокфеллеры.
- Эта кофточка сухая и совсем не пахнет!
- Так что ты хотел - 19-й век.
3
А это правда, что поручик Ржевский все думает о любви?
Нет, он не думает, он делает.
Правда, что вне службы поручик Ржевский ничего не делает?
Вопрос поставлен неправильно, он делает «кого» - детей.
Мотоциклистов нужно отлавливать и требовать паспорт. После 25 лет отбирать средство передвижения - мотоцикл. Это и будет забота о молодёжи.
Мне тут написала аж сама Яндекс.Заправка. оплачивайте меня, грит, с удобствами!
1) я пешком хожу;
2) была б ты девушкой легкого поведения, тады поговорили б.
В спам, короче.
50
Тупая ржавая скобяная хреновина. Хрения Скобчак.
Сюжет остросюжетного фильма.
Свирепые инопланетные хомяки-мутанты наводняют Землю, их цель - иксперты-онолитеги всех областей знаний, от слова "поговорить". Хомяки отлавливают икспердов, отвозят на свою планету и заставляют вечно РАБОТАТЬ в зернохранилищах, пахать по весне и собирать урожаи...
52
Критические поступки совершаются только в критических ситуациях и в критические дни под огнём критики.
Не могу согласиться с теми, кто говорит что то каким выростет человек, зависит от среды общения.
В детстве, пьяный папаша бил меня и в другие дни недели.
17
Новейшее российское ультразвуковое оружие - сверчки обыкновенные короткохвостые (anurogryllus celerinictus) - успешно применено против американских дипломатов в Москве и Гаване.
Финны, поляки, афганцы, грузины, украинцы и сирийцы и прочие народы, восхитились словами Путина, что русские никогда и ни на кого не нападали!
26
Петрович а какой бизнес открыл Юрка со своей женой?
- та какую то студию Маньяк Юра и Педик Юра
44
Научная работа по сексопатологии "Вхождение клином в полупространство в условиях нелинейной ползучести"
Не понимаю, какие претензии у нас могут быть к власти, когда нам западло даже масочку надеть ради СЕБЯ САМИХ…
Встречаются протон и электрон. Протон говорит - ты чего такой грустный? - Да я тест на ковид сдал, я положительный... - Протон отталкивает его - Слушай, держись от меня подальше, соблюдай физическую дистанцию!
Чей Крым уже все почти успокоились, но тут всплыло "Скифское золото")
31
Руководитель Следственного комитета поручил проверить, нарушают ли высказывания Моргенштерна закон. Высказывания и решения окружного суда Амстердама о крымском золоте скифов, судя по всему, ничего не нарушают.
33
В МИД Украины рассказали, что в случае перекрытия Россией газа, Украина даст Навальному украинское гражданство.
Хоронили антипрививочника. Запостили три баяна.
- У нас только под Сталинградом 1 миллион 100 тысяч погибло.
- Не преувеличивайте. У _вас_, если с итальянцами и румынами считать, около миллиона получается.
35
Разговор подруг:
- А мой любовник фокусник, он умеет незаметно исчезать.
- Во как повезло!
- Ага, правда, был казус - пришёл муж домой и сразу ко мне в постель. Ну, думаю, вопросов не будет, но тут он спрашивает: "слушай, а что это у тебя за кролик, выглядывает из пи*ды?"...
11
Знаете в чем плюс пробок?
Не нужно ждать автобус!
Мой уже битый час стоит на остановке!
В далёком селе жили всего два человека– старик и старуха. Старик немощен был, а старуха на днях заболела. Перед сном думал старик: "поскорее помереть бы, а то старухе мука". Уснул и помер во сне. Стоит перед богом и говорит:
—Господи! Не могу я сейчас уйти! Старуха там моя больна, а тут ещё и я!
—Старик! Жди врача из города!
И воскрес он утром.
Ждал неделю и приехал к ним человек. Старик наколол дров, старуха гостя напоила и накормила. Через три дня он уехал. Распереживался старик и помер. Предстал перед богом и сказал:
—Господи! Не помог твой врач!
—Старик! Врач должен был приехать через месяц, но за твою доброту к проезжему– он прибудет через неделю.
Старик ожил и стал ждать. Через неделю приехал к ним человек, старик начал дрова колоть, старуха готовить, а через час он уехал. Старик отчаялся, но вечером приехал к ним врач, старик из последних сил наколол дров, старуха его напоила и накормила. Вылечил её врач и уехал. Уснул старик и помер во сне. Предстал перед богом и сказал:
—Спасибо тебе, боже! Исцелил он мою старуху.
—Старик! Пробил твой час, иди в ад!
—За что, боже? Я же проявил заботу к приезжим и к врачу!
—Как за что? А кто давал тебе право отнимать жизнь?
- Рабинович, почему вы не сбрасывались Мойше на подарок? Вы ведь друзья.
- Отстаньте от меня, Мойша знает, что у меня особый дар.
- Какой ещё дар?
- Я ничего особо не дарю.
Не верьте Дарвину! Никакого естественного отбора в эволюции нет, её метод - естественные отбросы.
Украина начала возвращать себе Крым сразу с золота.
Главное всё правильно объяснить!
Вакцинирование для компьютерщиков:
Вы установили условно-бесплатную антивирусную программу "Спутник-V". Срок действия её лицензии - год. Программа НЕ ГАРАНТИРУЕТ защиту от (корона)вирусов, а только облегчает воздействие вируса на систему и помогает в её излечении другими программами. Установленная программа НЕ ЗАЩИЩАЕТ от новых штаммов вируса, а помогает только против известных вирусов. Для более эффективной защиты необходимо устанавливать обновления программы каждые полгода. Перед установкой программы необходима консультация специалиста, так как наша антивирусная программа может вступить в конфликт с вашей системой.
Спасибо Вам за использования нашей вакцины, т.е. программы.
Если в семье отец является грандиозной фигурой, то это может негативно повлиять на детей. Бывает так, что они стремятся достигнуть тех же высот, но недотягивают. Отсюда стресс и пониженная самооценка.
К примеру так бывает - батя 25 лет отсидел, а ты только 3. Недотягиваешь!
32
- Почему автомобили из США такие большие и длинные?

- Это просто. Американские семьи покупают автомобили только в двух случаях:
✓ не могут влезть в старую машину из-за прибавки в весе;
✓ количество спиногрызов превышает количество мест в машине.

- А понятно, берут побольше, ибо вырастают из машин поменьше?
Арестович предложил переименовать Украину в Русь-Украину, ну типа великих государств Буркина-Фасо, Гвинея-Бисау, Кабо-Верде, Коста-Рика, Кот-д’Ивуар, Сан-Марино и Сьерра-Леоне.
14
Минкультуры РФ выразило поддержку Крыму в стремлении вернуть коллекцию скифского золота.
Лучше бы поддержку выразило министерство обороны...
20
А кто-то ещё помнит песенку одной Тани про милого негра Иши?
Милый негр Иши, напиши...
7
Марьванна спрашивает Вовочку:
- Представь, что ты вырос, стал президентом страны. Что ты скажешь, если к тебе обратятся: «Президент Путин»?
- Хуютин!
- Да?
- Манда!
- Прям так?
- Хуяк!
- Тебя же люди не поймут, Вовочка.
- В жопу тебе морковочка!

Самый смешной анекдот за 15.12:
А парламент Чечни, часом, не хочет внести в Думу законопроект, по которому в том случае, если чеченский чувак выигрывает какую-нить там медальку по какому-нить мордобою, то его национальность, имя/фамилия и родной аул не называются, а просто говорят: "российский мордобоец"?
Рейтинг@Mail.ru