Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
27.01.2021

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- Владимир Владимирович, этот дворец - Ваш?
- Конечно не мой, а чей же он ещё?!
Самые воспитанные и взаимовежливые люди при встрече - это грибники. Каждый понимает: вокруг лес, у оппонента - нож!
1
Доктор -- Хотите вакцину?
Британец -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Британец -- Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Немец -- Нет.
Доктор -- Это приказ!
Немец -- В таком случае, да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Американец -- Нет.
Доктор -- А ваш сосед уже привился.
Американец -- Правда? Ну тогда да.

Доктор -- Хотите вакцину?
Русский -- Нет.
Доктор -- Да тебе просто слабо.
Русский -- Мне слабо?! Две сразу коли, лепила.

Доктор -- Хотите вакцину?
Француз -- Нет.
Доктор -- Все джентльмены прививаются.
Француз -- И что?
Доктор -- Это приказ!
Француз -- Чихал я.
Доктор -- Ваш сосед уже привился.
Француз -- Что мне до того?
Доктор -- Постойте, вы же француз, так? Я вспомнил, что вам вакцина не положена.
Француз -- Как не положена? Срочно колите!

Доктор -- Хотите вакцину?
Чех -- Нет. Можете не стараться. Как с англичанином, немцем, американцем, французом у вас со мной не пройдёт. Знаем мы ваши фокусы!
Доктор (шёпотом) -- Псст. Знаете, я вколол им русскую вакцину. Но у меня есть одна, американская, только для врачей. Я вообще вам о ней не должен рассказывать. Это незаконно. И, конечно, она не бесплатная, как русская. Стоит 900 крон.
Чех (доставая из кошелька 1000 крон, шепчет) -- Тогда делайте, доктор. Всё в порядке.

Доктор. - Хотите вакцину?
Израильтянин. - Нет.
Доктор. - Тут в Араде немного осталось, но она заканчивается.
Израильтянин. - Дааааа! (вся семья прыгает в машину и едет в Арад)

Доктор. - Хотите вакцину?
Болгарин. - Нет. Хотите ракии?
Доктор. - Да. (присаживается рядом, берёт предложенный стаканчик) Нас тоже фиг знает когда вакцинируют...
Болгарин. - Тогда да! Вот телефон, вы позвоните, когда вакцина будет!
Доктор. - эх...
Весь этот ажиотаж вокруг дворца Путина. ..эка неожиданность, право слово! Вот если бы у него вдруг обнаружили двушку за мкадом или комнатку в коммуналке - тогда да, было бы чему удивляться.
После истории с Геленджикским дворцом, наконец-то, стало ясно, куда ушли снятые с украинских катеров унитазы.
- Правда, что вы вошли в список Форбс?
- Да кому нужен этот Форбс?! Я вошел в список посетителей аквадискотеки!
3
Чувствую себя Советским Союзом: никакого секса нет, так ещё и разваливаюсь.
- Ребе, у меня вопрос. Вон например, у меня два миллиона, могу ли я пожертвовать вам один?
- Соломон, доброго вам здоровья! Таки жертвуйте! В чём вопрос?
- Ребе, а где взять эти два миллиона?
— Ну что, наш сын скоро станет папой. Готовь отец деньги на свадьбу.
— Я не понял! Его два штрафа из метро за то, что он был без перчаток- ничему не научили?
Байден заявил, что переговоры по СНВ-3 он собирается вести только с Брежневым.
Такая декорация для дворцового переворота пропадает...
Олигархам труднее всего жить по средствам. Они не успевают тратить деньги.
Как говорил Путин: «Дворец не мой, но, дай бог, не последний».
МИД Литвы выразил обеспокоенность «чересчур близким сотрудничеством России и Китая».
Да, в союзе эти две страны имеют шанс посягнуть на могущество Литвы. Есть повод для беспокойства.
Я сказал девушке, что она слишком высоко нарисовала себе брови.
Она выглядела удивленной ...
Счастье, это когда теща живет в деревне, и у неё нет мобильника, Интернета, и денег на дорогу.
8
Дед дочерей родных не признаёт, а вы хотите дворец!
Депутат Калашников предложил разместить портрет президента Путина на пятитысячной купюре. А вот мне кажется, - лучше на купюре в 100 млрд.руб, и на фоне достопримечательностей Геленджика.
В Кремле считают некорректным разглашать имена владельцев "объекта в Геленджике". Пиздить миллиардами - это корректно, а вот разглашать - конечно, нет.
Путин не признал:

- своих дочерей
- любовниц/гражданских жён
- солдат, сказав, что «форму можно купить с любом военторге»

Вы действительно ожидали, что он признает свой дворец?
Поговорка «Я не я и хата не моя» — опять в тренде!
Только на 20й год население России начало понимать, что выбрало не твердую руку, а загребущие лапы.
ФСБ заявила, что бесполетная зона около Геленджика была установлена из-за «возросшей активности стран НАТО». Я стесняюсь спросить - а что, над остальной Россией странам НАТО летать можно?
-Как же похорошела тундра при собянине за последние 10 лет!
-Так он же оттуда уехал десять лет назад!
-Так и я про то же!
Когда-то Чубайс сотоварищи азартно забивали гвозди в гроб СССР. Советский Союз почил в бозе. На его руинах возникла новая Россия. А Чубайс сотоварищи продолжают азартно забивать гвозди в новый гроб. Просто ничего другого они не умеют...
Перед женихом при входе в ЗАГС натянули финишную ленту.
Приехал в Израиль, а там шалом покати.
Не очень понятно, как я умудрялась в школе ходить в субботу на одну областную олимпиаду, а в воскресенье на другую, если сейчас мои планы на выходные выглядят так:
- закинуть вещи в стиральную машинку;
- вытащить вещи из стиральной машинки,
- если останутся силы, помыть голову.
С недавних пор помощнику Николая Платоновича Патрушева нелегко общаться по телефону: никто ему не верит, все думают, что опять Навальный прикалывается.
Отец - 14-летнему сыну:
- Сынок, я нашёл в твоей комнате презервативы!
- О, спасибо, я как раз их искал!
57
Почему Путин почти неделю не появлялся после фильма о дворце? Ждал, когда перестанет дергаться глаз на фразе «он мне не принадлежит»!
Во времена СССР милиция знала наперечет всех самых авторитетных ворюг в стране, и тем приходилось туго. Сейчас, в принципе, полиция тоже их всех знает, но, блин, они все в списке "Форбс"...
Два друга:
- Хочу съесть чего-нибудь жирного и вредного...
- Съешь мою жену?
По новым правилам на должность президента отныне может претендовать либо лицо, имеющее опыт работы президентом не менее 4 лет, либо имеющее поручительство действующего главы государства.
Совершенно непонятно, как вести себя с девушками, которым не нравятся клоуны и долбоёбы.
Мы не можем назвать владельцев пресловутого Гипер-Дворца, поскольку это очень скромные и стеснительные люди.
19
Вечерний выпуск новостей:
- Мобильная ветвь цыганской диаспоры, известная как «окуппасы» выехала для освоения бесхозного дворца, однако у них есть насущный вопрос: «Прокат коньков работает или со своими приезжать?».
- К нам поступила расшифровка секретного звонка: «Валодя, это Саша. Ну как ашущения, Валодя?».
- Далее два репортажа из управлений ФСО и ФСБ, которых несколько лет обманывали, и они охраняли бесхозную постройку.
- И в заключение, после нашей программы смотрите ток-шоу Вечерний Мудозвон: «Если бы Михаил Иванович не построил этот дворец, то это бы сделали солдаты НАТО».

А сейчас рекламная пауза с песней Алины: «Замечательный мужик меня вывез в Геленджик».

После паузы мы вас снова попросим перевести через СМС пожертвования для больных детей.

Смотрите завтра: интервью двух простых бизнесменов с Маргаритой Сим..ян, которые расскажут историю, как хотели построить дачу, но итальянский архитектор со срочно выданным российским гражданством, по ошибке построил дворец, с бесполетной зоной и спецсвязью.
Про свой почтовый индекс я помню только то, что он простой и легко запоминающийся.
Дворец в Геленджике – это просто сувенир от благодарного Российского бизнеса за неоценимый вклад в дело борьбы с коррупцией.
Память у меня девичья - всё время о девках думаю.
Что это такое: большое, зеленое и если упадет с дерева, то убьет тебя?
- Бильярдный стол
- Чей дворец?
- Видите ли, хозяин Дворца запретил Президенту упоминать свое имя всуе...
15
"Сбер", "Юмани"...
Вот поколение жертв ЕГЭ доросло и до менеджеров...
70
"В целях предупреждения насилия в отношении представителей власти в момент проведения несанкционированных акций (снежки, пластиковые стаканчики) рекомендовать: представителям власти не посещать указанные акции"
43
- Почему владельцы дворца в Геленджике не раскроют свое имя?
- Таки они боятся, что налоговая служба потребует у них декларацию о доходах.
Приходит из школы сын рыбака и говорит отцу:
- Папа, я получил во-о-от такую пятёрку!
Был верным жене с переменным успехом.
Мечтаю стать бумерангом. Тебя кидают, а ты им - обратно, в морду.
Прокуратура, в ходе борьбы с неподконтрольным распространением наркотиков, проводит обыск в городской библиотеке. В книгах уже обнаружено более двадцати закладок. Операция продолжается.
Музыканты придумали свою криптовалюту, и назвали её битховены.
61
- Представь, а ты можешь позвонить в сторожку своего гаражного кооператива и заорать:" эй суки, вы почему мой гараж охраняете? Почему бомжам ссать на ворота не даёте?!!!" И что они тебе ответят..
- не понял?! Ну ответят, потому что я взносы плачу. Ты что этим хотел сказать?! Можешь на каком-то более высоком, приличном уровне пример привести?
- Ну это как Песков переадресовал в ФСО и ФСБ вопрос почему они охраняют дворец в Геленджике и почему над ним бесполетная зона.. Вот, представляю, как они ответ готовят..
ВВП не врёт - по российским законам двоюродный племянник не является близким родственником.
«Это подарок от Алины. Действительно, дворец очень дорогой. Но стоит он существенно дешевле, чем указывают некоторые товарищи», — подчеркнул Песков.

По словам пресс-секретаря президента, Кабаева построила дворец на свои деньги. «А какие — никого не касается»
У глобуса и географической карты разное мироощущение.
Разговаривают два российских миллионера:
- Ты где пенсионные накопления хранишь?
- Свои - в России, государственные - в оффшоре.
Похоже 23 января я отлично провел время.
Расскажу подробнее, когда закончу читать полицейский протокол...
- Владимир Владимирович, зачем Вы построили себе такой большой дворец?
- Простите, забрало запотело, ничего не видел.
24
"Вопросы о якобы бесполетной зоне над "дворцом" в Геленджике... стоит задать ФСБ и ФСО. Об этом заявил пресс-секретарь президента России Дмитрий Песков..."
г-н песков, вы хотите сказать, что ФСБ и ФСО у нас сами решают, летать ли самолётам над объектами, не являющимися стратегическими ,а верховного главнокомандующего и президента страны даже не спрашивают?
Если всю зиму проездить на летней резине, то можно попасть туда, где всё время лето.
Я не знаю, что за дом престарелых построил там Путин, но рекламирует его сам Навальный.
Говорят что в Геленджике есть ничейный домик. Прошу переселить меня в него по программе ветхого жилья.
Отдых сделал из тигра кота.
95
В одном из городов голландской провинции Лимбург хозяева баров вышли на улицу, чтобы защитить свои заведения от погромщиков. Приехала полиция и оштрафовала их за нарушение комендантского часа.
Уведомление от прокуратуры:
Доводим до вашего сведения, что ваше право на жизнь, гарантированное конституцией Российской Федерации, не было санкционировано. Ваша жизнь является незаконной и подлежит немедленному прекращению. В случае отказа прекратить свою жизнь добровольно к вам может быть применена сила. Не нарушайте законодательство Российской Федерации!
Семейная жизнь - все выебанные но не удовлетворённые.
ФСБ объяснила, почему установила бесполетную зону в районе Геленджика. Чтобы Путин не пролетел мимо дворца.
- За женщин пьют стоя.
- А за корешей, что, сидя?
Власть завраласть.
Говорят, не повезёт, если чёрный катафалк тебя везёт.
россия.2021.
еду по городу в автобусе.
читаю новости региона: коммунальщики доложили меру, что дороги расчищены до асфальта!
встали. БУКСУЕМ В СНЕГУ.опечатка,наверное...
Эволюция лжи
1. Сразу: Нет вааще никакого дворца!
2. Вчера: Если и есть, так не наш!
3. Сегодня: "Действительно, это большой объект, он хорошо известен в Геленджике"
4. А что завтра? "Быдло, не твое дело!" ?
Разработчик «Новичка» анонсировал выпуск препарата от коронавируса.
Побочные эффекты: кома, задержание, арест, массовые митинги протеста
-рабинович,вы слышали?москва подогнала ярославлю,в "подарок" на 100% изношенные автобусы...
-таки,а шо ви хотели?не царское это дело старьё утилизировать...
У хорошего человека не хватает сил радоваться за других.
Она идет по жизни с мужем рядом, чтобы всегда командовать парадом.
- ...разглашать имена владельцев "дворца" попросту некорректно...
- Слышь, грамотей, ты хоть раз нормальным русским языком можешь сказать, о чем тебя русским языком спрашивают?
- Ссыкотно...
20
Навальный вернулся в Россию, потому что захотел побыть в тишине.
58
история Навального и Путина, напоминает или Звездные войны или Гарри Поттера, так и жду момента, когда объявят, я твой отец...
Концепция поменялась. Если раньше Путин говорил «их там нет», то теперь про дворец в Геленджике с удобствами говорит «их там есть, но это не мои».
Песков сказал, что дворец в Геленджике принадлежит двум бизнесменам. У Путина раздвоение личности?
66
- Мама, я ненавижу этот лагерь! Каждый день: хоккей, хоккей и хоккей! А в этом гадском казино я уже все деньги продул, что ты мне с собой дала!!!
Он так яростно открещивался от дворца, что всех сидевших в зале будут перекрещивать за счёт государства.
- О, я достиг власти над людьми! Они беспрекословно выполняют мои приказы!
- и кем ты работаешь???
- кассиром!
- ?!!!
- я им приказываю " Оденьте маску!"
59
Мне настолько нравится мой пресс, что я вырастил небольшую набивку, чтобы с ним ничего не случилось.
Нехорошо получилось. Хотел себя взять руки. А рядом стояла красивая девушка. Долго потом пришлось доказывать, что телом ошибся.
Апостол Фома:
Если не увижу на руках Его ран от гвоздей, и не вложу перста моего в раны от гвоздей, и не вложу руки моей в рёбра Его, не поверю!

Входит Иисус:
Ну, здесь я, здесь, неверующий, ты мой, можешь потрогать. Вот, интересно, чтобы ты стал делать, если бы меня посадили на кол?
Дворец не мой, я просто разместил объяву...
40
- Так зачем Вам дворец, в котором подиумом с шестом?
- Скучно, девочки!
65
Группа "Ленинград" срочно готовит две новые песни-опровержения "Замечательный мужик - он не видел Геленджик" "Не давала и не брала".
-владимир влалимрович!навальный кино народу показал.что люди подумают...
-вечно ты,дима,со своим "что люди подумают..." ты обо мне и о себе думай...
Киргиз с женой идёт по Красной площади и говорит ей:
- ОМОН за нас. ОМОН наш, киргизский.
Ну, жена спрашивает:
- А чё это он наш-то, киргизский?
Он отвечает:
- Во-о-он, видишь, смотри - как ОМОН русских метелит.
Плакат в роддоме «Граждане! Не рождайтесь семимесячными!»
В противостоянии силовиков с молодыми активными гражданами проиграли технологии России, которые приходится покупать у Китая и США.
Продается шар предсказателя.
Всего £50, но вы сможете поторговаться со мной и купите его за £35.
После истории с Дзюбой, фраза "он остаётся верен себе" не такой уж и комплимент!
33
- Господа, а давайте коней в шампанском искупаем!
- Поручик, денег нет!
- Ну давайте тогда хоть кота обоссым!
48
После дня полиции в стране прибавилось лежачих полицейских.
- У тебя есть мечта?
- Я хочу, чтобы меня поцеловали под дождём. А у тебя?
- Я хочу, чтобы начался дождь.
- Как мило!
- Да, достала зима уже, лето хочу!
Проделки пандемии. К венерологу стояла очередь, заразившихся коронавирусом.
Мужской тост. Выпьем, чтобы машину не бить, от женщин не ловить, от водки не болеть, к наркотикам не привыкать.

Самый смешной анекдот за 07.04:
Если при чтении российских новостей мысленно добавлять перед каждой «вопреки здравому смыслу», то становится легче.
Рейтинг@Mail.ru