Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
19.10.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»

©Полищук
- Ох нифигасе, какая красивая маска!
- Не трогай, это на новый год.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!
Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»
Весь мир – театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
Моя суперспособность - из сотни тележек в супермаркете выбрать самую сука неуправляемую!
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.
Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение...
- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.
- Чем птица Говорун из советского мультфильма отличается от пресс-секретаря президента России?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
Штирлиц своё отсидел. Встал, походил. Своё отошло.
Российский миллиардер построил суперсовременную школу для детей обычных людей! С бесплатным питанием для всех классов! В Иркутске!
Вот это настоящая фантастика, а не всякие там «Песни льда и огня»!

©Полищук
Проснулся в 3:00 ночью, а жена красится. Спрашиваю:
Куда ты собралось!?
Она: никуда, и ржёт.
Это я просто забыл что, недавно ей подарил iPhone 11 с Face ID.
В древнем Риме было две главные проблемы – тупые злобные варвары, и дороги, ведущие их прямо в Рим!
Обладатель титула «Швед-2019» оказался расистом, сексистом, антисемитом и гомофобом - в общем приличным человеком!
- Эркюль Пуаро - суперсыщик?
- Да, но у него есть недостаток.
- Какой?
- Он расследует только те дела, которые придумала Агата Кристи.
Сотрудники банков отказываются звонить клиентам, так как уже не могут слышать, что они петушары и чепушилы.
Читаю новость:"Минздрав разъяснил, когда россиян начнуть массово прибивать вакциной от COVID 19".
Это опечатка, или они всё-таки решили сказать правду?!
Когда умер, придумавший тару для пива 0,45л, подходящего по длине гроба не оказалось и ему просто загнули ноги в коленях. Подхоронили его, к умершему ранее, создателю 2 в 1.
4
Когда две недели назад власти заявили, что основными разносчиками ковида являются школьники, я порадовался их осведомленности и даже немного загордился: мол, все-то они знают - молодцы!
Когда неделю назад было объявлено, что основные разносчики болезни - студенты, я прям поддакнул: охотно, мол, соглашусь.
Когда два дня назад основным источником заразы были объявлены офисные работники, я впервые задумался...
Когда же вчера было объявлено, что все дело в отпускниках, я понял, что власти не знают НИ-ЧЕ-ГО и будут точно также врать нам про эффективность и безопасность вакцин и лекарств...
26
Трудится за двоих тот, кто не умеет заставить этих двоих работать в полную силу!
Коронавирус - это завуалированная попытка переложить на плечи налогоплательщиков ответственность за экономический кризис, возникший по вине бездарных правителей. И, чем бездарнее правитель - тем "опаснее" вирус.
38
Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.
Друзья, поймите, если у вас при СССР не болела спина, а сейчас болит, — это совершенно не личная заслуга Леонида Ильичи и ЦК КПСС.
Прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Уже неделю не могу лечь спать.
— Господин Песков, как в Кремле относятся к тому, что население России сокращается.
— В Кремле озабочены. Но вы не волнуйтесь - когда вы вымрете, мы завезем мигрантов.
Не переживайте - спокойно умирайте!
В нашей стране уровень патриотизма чиновников измеряется в часах. Чем дороже у чиновника часы – тем выше у него уровень патриотизма!

©Полищук
- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
Хорошая новость: В следующем году откроют границы. Но покинуть страну смогут только граждане, вакцинированные российской вакциной. А поскольку она не признана в принимающей стране, вам придется вакцинироваться вакциной, одобренной в стране назначения. Кроме того при транзите, каждая промежуточная страна вправе требовать справку о вакцинировании именно её вакциной.
- Владимир Владимирович, почему наш газ идёт в Нидерланды, Китай, Германию, Южную Корею, Польшу, Японию, а газификация в России только 70%?
- Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.
Он такой романтичный! Вчера подарил мне 101 позу!
Два рыбака ловят рыбу.
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
А упало, Б пропало, И обанкротилось...но все равно цепочка сидящих на нефтяной трубе не становилась короче!
Из обновлённой программы "Единой России":
- К 2024 году обеспечить всех российских граждан одноразовыми масками, а к 2036 - одноразовыми перчатками.
владимир владимирович!христом богом прошу.объясните моей жене,почему,при официальной , средней , зарплате о стране больше сорока тысяч,я,въёбывая по 14 часов,получаю 25!
- Почему у вас нет детей?
- Это потому что у нас в стране с контрацептивами все в порядке.
- А легко ли их достать?
- Не, их достать сложно, они в госдуме сидят и в правительстве.
65
- У нас рекордный урожай зерна!
- Ура-а-а!!!
- С 1 числа подорожание хлеба.
- У-у-у.....
Проведение гей-парада в России, а особенно - в Москве невозможно в силу того, что его некому будет охранять. Правоохранительные органы, особенно росгвардия, пойдут во главе колонны
Сложно даже представить,как изменилась бы наша жизнь, если бы не продали Аляску в 1867 году?
Последние парты в школе, например, называли бы не Камчаткой.
1
Причиной лесного пожара в Сибири стала горящая древесина.
- Ваши котята к лотку приучены?
- Да, но только не всегда успевают до лотка добежать!
20-й год КАРАНТИНА
человекообразные, в лаптях и звериных шкурах, палками забивают на улицах кашляющих ...
88
А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!
Сыграл в увлекательную игру на раздевание - взял ипотеку!
Режиссер ментовского сериала с НТВ рассказал, что консультант из МВД открыл на него 6 уголовных дел за описанные в сценарии случаи продажи наркотиков и изнасилования, и забирает в откат 30% бюджета...
Герасим топил за поправки, но Муму была против...
69
Мой сосед - яростный приверженец ЗОЖ, запойного образа жизни.
Выглядел настолько энергичным, что казалось: стоит воткнуть ему в задницу лампочку, как та всенепременно загорится.
- У нас сисьадмин заболела...
Комментатор вел репортаж шепотом, чтобы не разбудить футболистов.
Развитие экономики вызывает снижение количества бедных, экономический кризис же - рост числа богатых!
- Знаешь что – я с тобой даже разговаривать не хочу. И удаляю твой номер телефона, можешь мне больше не звонить. Ты мне больше не друг!
- Да насрать мне, Петрович, на такую твою дружбу. Ты мне сто тысяч верни.
Похожие проблемы у президента и ассенизатора:
Ни какого карьерного роста и домой с работы принести нечего.
Ищу мужчину с Урала. Вспомните, 2011 год, экскурсия в горах, из санатория Дивноморска. Вспомнили? Мой молодой муж тогда шел, еле волоча ноги, впереди, не подавал мне руку. А потом у меня упал в реку сланец, а вы его достали и сказали шепотом "Бросай его скорей". Вспомнили? Ну вот откуда вы знали, а?!
Никто так не пилит своего мужа, как болгарка.
Депутаты получают горбатую гору денег.
Наша фирма предлагает маски по индивидуальному заказу с распечатанным QR-кодом серийного номера чипа, вживлённого вам при вакцинировании. Стильно и экономит время при визите в учреждения!
Если бы мне раньше сказали, что я влёгкую тактильно смогу отличить банку пива 0,5 от 0,45, я бы сказал: "Вы дебилы, а нахрена?!"
Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
- Но это вы подписали сразу все документы, причём вверх ногами!
- Значит, так вы их мне положили...
Жена: - Давай поиграем в карты.
Я (мечтая о своём бизнесе): - Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное" или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!
Жена: - На раздевание.
Комментарий к новости "В Великобритании помиловали убийцу, остановившего террориста с помощью бивня."

Больше всех охуел слон из стоящего рядом зоопарка.
33
Лукашенко протестующим: "Без меня, идиоты, вас заставят жить, как в Европе".
Протестующих это вдохновило на протест до победного.
Ухрюпинская чулочно-носочная фабрика прекратила класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых комплектов носков.
Самый влиятельный человек в мире – это Чубайс! С ним даже Путин ничего сделать не может.

©Полищук
Купить бы бунгало в норвежских фьордах, лежать там целыми днями, созерцать красоту океана и тихонько пофьордывать.
- А вам не кажется, что когда в новостях нам постоянно рассказывают о предвыборной гонке в США, они тем самым хотят отвлечь нас от другой – гораздо более важной для нас с вами темы?
- От какой же?
- О стремительном росте цен на уголь в Европе!

©Полищук
Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, что начать считать, что "Лего" - это не слишком дорого.
Выражение "дуракам закон не писан" отнюдь не означает, что дураки появились только после возникновения законов и письменности!
Выражение "власть денег" давно уже пора заменить другим, больше отвечающим современной специфике - "деньги власти"!
Комментарий к новости "МВД России предлагает запретить ездить зимой на летней резине".

Ассоциация водителей России предлагает предохраняться, чтобы потом не было гандонов, которые ездят зимой на летней резине.
36
Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.
Чтобы научиться понимать современную молодёжь нужно хотя бы один раз сдать ЕГЭ

©Полищук
iPhone 12 - для нищебродов. Им даже зарядку не кладут.
8
Я попросил в библиотеке книгу о запоре.
Мне ответили, что она будет через 1 или 2 недели.
-Количество зараженных коронавирусом растет, а карантин, почему-то не ужесточают.
-Кто-то переписывает историю, а кто-то переписывает историю болезни.
По мнения Кремля, пока на мусорные полигоны ввозят больше чем вывозят, революций в России не будет.
Почему мамонты вымерзли, а люди нет?
Неандертальцы мамонтов раздели и забрали их шубы.
Ксерокс — устройство, предназначенное для временного хранения забытых паспортов.
Если мужчина глуп, то имеет значение, насколько он богат. Если умен - тем более!
-Скоро Хеллоуин, надо подготовить маску, чтобы выглядеть пострашнее.
-Иди без маски и будешь страшнее всех.
Не так страшны солдаты НАТО, как то, что они не придут.
Походу, всё идёт к тому, что преемником Путина будет Путин

©Полищук
Комментарий к новости: "Жан-Клоду Ван Дамму — 60 лет".

"Клиника лечения шпагатозависимости распростёрла свои объятья, её первой пациенткой стала Анастасия Волочкова".
34
Для борьбы с преступностью украинские власти предложили, чтобы все жители носили маски с кодами, сканируя которые, полиция могла бы видеть лицо того, кто под маской. Пробный запуск показал, что все украинские женщины выглядят, как Анжелина Джоли, а среди мужчин - половина Шварценеггеров и половина Путиных.
53
Интересно, если больной COVID надует воздушный шар и лопнет его людном месте, это будет считаться терактом?
МЧС запросило 3 миллиарда рублей на "Центр предсказания будущего". В ближайших планах закупка животных, предсказывающих землетрясения, наводнения, похолодание. А половина суммы будет вложена в эксперименты по реинкарнации осьминога Пауля.
Как прекратить войну между Арменией и Азербайджаном? Надо вернуть их в Советский Союз.
Сколько мужчин в ЗАГСе приговорили к семейному счастью…
Совесть алкаша говорит только тосты.
Интересно, сколько надо сделать ходок на зону, чтобы стать Почетным жителем Магадана»?
Философ, сказавший что в одну реку нельзя войти дважды, стал идейным вдохновителем строительства мостов!
На дознании по делу об ограблении: " - Я уже почти протрезвел, но охранник на входе потребовал надеть маску".
55
Комментарий к новости о том, что футбольный клуб из Тольятти подписал Маркса Ленина.

Болельщики футбольного клуба верят, что несмотря на имя, бразильскому игроку хоть как-то удасться оживить игру.
83
Жириновский призвал срочно закрыть границы РФ. В СССР был железный занавес, а тут новый - антиковидный.
84
Обслуживающий персонал компании Lufthansa Technik отказался обслуживать самолет президента Белоруссии в немецком аэропорту. Лукашенко ввёл ответные санкции - милиции на улицах Минска разрешено стрелять резиновыми пулями.

Самый смешной анекдот за 25.09:
После просмотра рекламы на ТВ в течение суток, стало жалко Максимку Галкина...
Живёт в кредит, отоваривается на Алиэкспресс, жену и детей содержит на кэшбек....
Рейтинг@Mail.ru