- iPhone 13 будет стоить 35 тысяч рублей.
- Ого! А почему так дёшево?!
- Там будет одна коробка. Телефон надо покупать отдельно.
19.10.2020
Самые смешные анекдоты за день!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
- Как остановить вторую волну коронавируса?
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
- Надо срочно назначить выборы в госдуму или даже президента. Волна ударится о дату выборов и погаснет.
Магнит и Мегафон объявили о слиянии и образовании совместного бренда «Магнитофон»
©Полищук
©Полищук
Любовь - это когда ты трезвый и бухой звонишь одной и той же бабе.
Стакан оптимиста наполовину полон, стакан пессимиста наполовину пуст...
Бармен сегодня недоливает всем!
Бармен сегодня недоливает всем!
Из репортажа: «Наши футболисты творят чудеса. Когда они уже начнут играть в футбол?»
Я эко-писатель, и меня очень заботит экология. Я беру пример с Apple, поэтому моя новая книга будет выдана без обложки, без бумаги, и вообще без книги. Стоить будет около 100 т.р. Кто купит, сможет позвонить мне, и я расскажу ему сюжет.
Весь мир – театр. Когда человек рождается, ему дают роль, но не дают текст.
Когда я встаю с дивана, надеваю куртку и кроссовки, беру поводок, надеваю на своего пса ошейник и спрашиваю его: "What about going for a walk?", он неизменно удивительным образом понимает, что я имею в виду, несмотря на мое небезупречное английское произношение...
10
Ну вот, вторая волна коронавируса. Опять придётся видеться с друзьями по зуму. Вместо того, чтобы как нормальные люди не видеться никогда.
- Жизнь все расставляет по своим местам.
- Да, у меня верхняя боковая полка.
- Да, у меня верхняя боковая полка.
Проснулся в 3:00 ночью, а жена красится. Спрашиваю:
Куда ты собралось!?
Она: никуда, и ржёт.
Это я просто забыл что, недавно ей подарил iPhone 11 с Face ID.
Куда ты собралось!?
Она: никуда, и ржёт.
Это я просто забыл что, недавно ей подарил iPhone 11 с Face ID.
12
Россия находится на правильном пути. Осталось узнать, в какую сторону двигаться.
- Чем птица Говорун из советского мультфильма отличается от пресс-секретаря президента России?
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
- Птица Говорун отличается умом и сообразительностью.
- Трамп считает, что в случае победы Байдена США ждет депрессия.
- Опять плагиат!
- С чего?
- Нет Путина - нет России.
- Опять плагиат!
- С чего?
- Нет Путина - нет России.
В чём истина?
- В вине!
В чём сила?
- В чае!!!
???
Так с помощью чая решили две проблемы: нашли дырку на МКС и Навального на запад выпроводили...
- В вине!
В чём сила?
- В чае!!!
???
Так с помощью чая решили две проблемы: нашли дырку на МКС и Навального на запад выпроводили...
7
Российский миллиардер построил суперсовременную школу для детей обычных людей! С бесплатным питанием для всех классов! В Иркутске!
Вот это настоящая фантастика, а не всякие там «Песни льда и огня»!
©Полищук
Вот это настоящая фантастика, а не всякие там «Песни льда и огня»!
©Полищук
Обладатель титула «Швед-2019» оказался расистом, сексистом, антисемитом и гомофобом - в общем приличным человеком!
Когда умер, придумавший тару для пива 0,45л, подходящего по длине гроба не оказалось и ему просто загнули ноги в коленях. Подхоронили его, к умершему ранее, создателю 2 в 1.
В древнем Риме было две главные проблемы – тупые злобные варвары, и дороги, ведущие их прямо в Рим!
23
- Эркюль Пуаро - суперсыщик?
- Да, но у него есть недостаток.
- Какой?
- Он расследует только те дела, которые придумала Агата Кристи.
- Да, но у него есть недостаток.
- Какой?
- Он расследует только те дела, которые придумала Агата Кристи.
Читаю новость:"Минздрав разъяснил, когда россиян начнуть массово прибивать вакциной от COVID 19".
Это опечатка, или они всё-таки решили сказать правду?!
Это опечатка, или они всё-таки решили сказать правду?!
66
Друзья, поймите, если у вас при СССР не болела спина, а сейчас болит, — это совершенно не личная заслуга Леонида Ильичи и ЦК КПСС.
— Господин Песков, как в Кремле относятся к тому, что население России сокращается.
— В Кремле озабочены. Но вы не волнуйтесь - когда вы вымрете, мы завезем мигрантов.
Не переживайте - спокойно умирайте!
— В Кремле озабочены. Но вы не волнуйтесь - когда вы вымрете, мы завезем мигрантов.
Не переживайте - спокойно умирайте!
Сотрудники банков отказываются звонить клиентам, так как уже не могут слышать, что они петушары и чепушилы.
Когда две недели назад власти заявили, что основными разносчиками ковида являются школьники, я порадовался их осведомленности и даже немного загордился: мол, все-то они знают - молодцы!
Когда неделю назад было объявлено, что основные разносчики болезни - студенты, я прям поддакнул: охотно, мол, соглашусь.
Когда два дня назад основным источником заразы были объявлены офисные работники, я впервые задумался...
Когда же вчера было объявлено, что все дело в отпускниках, я понял, что власти не знают НИ-ЧЕ-ГО и будут точно также врать нам про эффективность и безопасность вакцин и лекарств...
Когда неделю назад было объявлено, что основные разносчики болезни - студенты, я прям поддакнул: охотно, мол, соглашусь.
Когда два дня назад основным источником заразы были объявлены офисные работники, я впервые задумался...
Когда же вчера было объявлено, что все дело в отпускниках, я понял, что власти не знают НИ-ЧЕ-ГО и будут точно также врать нам про эффективность и безопасность вакцин и лекарств...
Коронавирус - это завуалированная попытка переложить на плечи налогоплательщиков ответственность за экономический кризис, возникший по вине бездарных правителей. И, чем бездарнее правитель - тем "опаснее" вирус.
В нашей стране уровень патриотизма чиновников измеряется в часах. Чем дороже у чиновника часы – тем выше у него уровень патриотизма!
©Полищук
©Полищук
Гардеробщики хорошо одеваются, пока идет спектакль.
Трудится за двоих тот, кто не умеет заставить этих двоих работать в полную силу!
17
владимир владимирович!христом богом прошу.объясните моей жене,почему,при официальной , средней , зарплате о стране больше сорока тысяч,я,въёбывая по 14 часов,получаю 25!
- Владимир Владимирович, почему наш газ идёт в Нидерланды, Китай, Германию, Южную Корею, Польшу, Японию, а газификация в России только 70%?
- Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.
- Газ взрывается. И пусть это будет не у нас.
Хорошая новость: В следующем году откроют границы. Но покинуть страну смогут только граждане, вакцинированные российской вакциной. А поскольку она не признана в принимающей стране, вам придется вакцинироваться вакциной, одобренной в стране назначения. Кроме того при транзите, каждая промежуточная страна вправе требовать справку о вакцинировании именно её вакциной.
63
- Мне цыганка в молодости нагадала много денег.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
- Обманула?
- Нет, уже 20 лет кассиром работаю.
Два рыбака ловят рыбу.
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
- На рыбалке, - говорит один другому, - главное - терпение.
- С утра терплю, больше не могу, давай штопор!
Проведение гей-парада в России, а особенно - в Москве невозможно в силу того, что его некому будет охранять. Правоохранительные органы, особенно росгвардия, пойдут во главе колонны
Сложно даже представить,как изменилась бы наша жизнь, если бы не продали Аляску в 1867 году?
Последние парты в школе, например, называли бы не Камчаткой.
Последние парты в школе, например, называли бы не Камчаткой.
А упало, Б пропало, И обанкротилось...но все равно цепочка сидящих на нефтяной трубе не становилась короче!
19
Он такой романтичный! Вчера подарил мне 101 позу!
- У нас рекордный урожай зерна!
- Ура-а-а!!!
- С 1 числа подорожание хлеба.
- У-у-у.....
- Ура-а-а!!!
- С 1 числа подорожание хлеба.
- У-у-у.....
Прочитала, что нельзя есть за два часа до сна. Уже неделю не могу лечь спать.
104
Из обновлённой программы "Единой России":
- К 2024 году обеспечить всех российских граждан одноразовыми масками, а к 2036 - одноразовыми перчатками.
- К 2024 году обеспечить всех российских граждан одноразовыми масками, а к 2036 - одноразовыми перчатками.
61
- Почему у вас нет детей?
- Это потому что у нас в стране с контрацептивами все в порядке.
- А легко ли их достать?
- Не, их достать сложно, они в госдуме сидят и в правительстве.
- Это потому что у нас в стране с контрацептивами все в порядке.
- А легко ли их достать?
- Не, их достать сложно, они в госдуме сидят и в правительстве.
Выглядел настолько энергичным, что казалось: стоит воткнуть ему в задницу лампочку, как та всенепременно загорится.
- Ваши котята к лотку приучены?
- Да, но только не всегда успевают до лотка добежать!
- Да, но только не всегда успевают до лотка добежать!
Причиной лесного пожара в Сибири стала горящая древесина.
86
Не так страшны солдаты НАТО, как то, что они не придут.
49
Развитие экономики вызывает снижение количества бедных, экономический кризис же - рост числа богатых!
18
Походу, всё идёт к тому, что преемником Путина будет Путин
©Полищук
©Полищук
Мой сосед - яростный приверженец ЗОЖ, запойного образа жизни.
А знаете! Готовить - это просто: идёт пар - готовится... пошёл дым - готово!
Сыграл в увлекательную игру на раздевание - взял ипотеку!
Похожие проблемы у президента и ассенизатора:
Ни какого карьерного роста и домой с работы принести нечего.
Ни какого карьерного роста и домой с работы принести нечего.
20-й год КАРАНТИНА
человекообразные, в лаптях и звериных шкурах, палками забивают на улицах кашляющих ...
человекообразные, в лаптях и звериных шкурах, палками забивают на улицах кашляющих ...
Самый влиятельный человек в мире – это Чубайс! С ним даже Путин ничего сделать не может.
©Полищук
©Полищук
Комментарий к новости "В Великобритании помиловали убийцу, остановившего террориста с помощью бивня."
Больше всех охуел слон из стоящего рядом зоопарка.
Больше всех охуел слон из стоящего рядом зоопарка.
Никто так не пилит своего мужа, как болгарка.
Купить бы бунгало в норвежских фьордах, лежать там целыми днями, созерцать красоту океана и тихонько пофьордывать.
- А вам не кажется, что когда в новостях нам постоянно рассказывают о предвыборной гонке в США, они тем самым хотят отвлечь нас от другой – гораздо более важной для нас с вами темы?
- От какой же?
- О стремительном росте цен на уголь в Европе!
©Полищук
- От какой же?
- О стремительном росте цен на уголь в Европе!
©Полищук
Режиссер ментовского сериала с НТВ рассказал, что консультант из МВД открыл на него 6 уголовных дел за описанные в сценарии случаи продажи наркотиков и изнасилования, и забирает в откат 30% бюджета...
Для борьбы с преступностью украинские власти предложили, чтобы все жители носили маски с кодами, сканируя которые, полиция могла бы видеть лицо того, кто под маской. Пробный запуск показал, что все украинские женщины выглядят, как Анжелина Джоли, а среди мужчин - половина Шварценеггеров и половина Путиных.
- У нас сисьадмин заболела...
Лукашенко протестующим: "Без меня, идиоты, вас заставят жить, как в Европе".
Протестующих это вдохновило на протест до победного.
Протестующих это вдохновило на протест до победного.
Чтобы научиться понимать современную молодёжь нужно хотя бы один раз сдать ЕГЭ
©Полищук
©Полищук
Комментатор вел репортаж шепотом, чтобы не разбудить футболистов.
Ищу мужчину с Урала. Вспомните, 2011 год, экскурсия в горах, из санатория Дивноморска. Вспомнили? Мой молодой муж тогда шел, еле волоча ноги, впереди, не подавал мне руку. А потом у меня упал в реку сланец, а вы его достали и сказали шепотом "Бросай его скорей". Вспомнили? Ну вот откуда вы знали, а?!
Динозавры не вымерли! Вот не далее чем вчера я видел в «Пятёрочке» мужика, который расплачивался наличкой
©Полищук
©Полищук
Глупая женщина не понимает, когда шутят над кем-то, умная - когда шутят над ней!
13
Среди членов экипажа самолета больше всего боятся залететь стюардессы.
Наша фирма предлагает маски по индивидуальному заказу с распечатанным QR-кодом серийного номера чипа, вживлённого вам при вакцинировании. Стильно и экономит время при визите в учреждения!
62
Жена: - Давай поиграем в карты.
Я (мечтая о своём бизнесе): - Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное" или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!
Жена: - На раздевание.
Я (мечтая о своём бизнесе): - Давай ещё в фишки сыграем, в "съедобное-несъедобное" или сразу в ладушки. В экономические стратегии надо играть!
Жена: - На раздевание.
- Знаешь что – я с тобой даже разговаривать не хочу. И удаляю твой номер телефона, можешь мне больше не звонить. Ты мне больше не друг!
- Да насрать мне, Петрович, на такую твою дружбу. Ты мне сто тысяч верни.
- Да насрать мне, Петрович, на такую твою дружбу. Ты мне сто тысяч верни.
Выражение "власть денег" давно уже пора заменить другим, больше отвечающим современной специфике - "деньги власти"!
32
Если бы мне раньше сказали, что я влёгкую тактильно смогу отличить банку пива 0,5 от 0,45, я бы сказал: "Вы дебилы, а нахрена?!"
Начальник ругается с секретаршей. Та огрызается:
- Но это вы подписали сразу все документы, причём вверх ногами!
- Значит, так вы их мне положили...
- Но это вы подписали сразу все документы, причём вверх ногами!
- Значит, так вы их мне положили...
100
В чукотском драматическом театре на стене висит не ружье, а лук со стрелами!
21
Если мужчина глуп, то имеет значение, насколько он богат. Если умен - тем более!
22
Комментарий к новости: "Жан-Клоду Ван Дамму — 60 лет".
"Клиника лечения шпагатозависимости распростёрла свои объятья, её первой пациенткой стала Анастасия Волочкова".
"Клиника лечения шпагатозависимости распростёрла свои объятья, её первой пациенткой стала Анастасия Волочкова".
-Скоро Хеллоуин, надо подготовить маску, чтобы выглядеть пострашнее.
-Иди без маски и будешь страшнее всех.
-Иди без маски и будешь страшнее всех.
Мужчины меряются длиной члена, а женщины – длиной секса
©Полищук
©Полищук
Ухрюпинская чулочно-носочная фабрика прекратила класть левые носки в упаковку. Представитель компании мотивировал такое решение заботой о природе, уменьшением размера упаковки, а также тем, что у покупателей скопилось и так много левых носков от прошлых комплектов носков.
102
Выражение "дуракам закон не писан" отнюдь не означает, что дураки появились только после возникновения законов и письменности!
30
Западные аналитики в недоумении - согласно проведённым исследованиям, профессия тракториста является одной из самых известных профессий в России, но при этом востребованной она не является…
©Полищук
©Полищук
По мнения Кремля, пока на мусорные полигоны ввозят больше чем вывозят, революций в России не будет.
Комментарий к новости "МВД России предлагает запретить ездить зимой на летней резине".
Ассоциация водителей России предлагает предохраняться, чтобы потом не было гандонов, которые ездят зимой на летней резине.
Ассоциация водителей России предлагает предохраняться, чтобы потом не было гандонов, которые ездят зимой на летней резине.
-Количество зараженных коронавирусом растет, а карантин, почему-то не ужесточают.
-Кто-то переписывает историю, а кто-то переписывает историю болезни.
-Кто-то переписывает историю, а кто-то переписывает историю болезни.
В то время как США истошно требуют поставить российское гиперзвуковое оружие... ну то, которое из мультиков... "под контроль мирового сообщества", отечественные генералы диванных войск уже вынесли свой авторитетный вердикт: путинский гиперзвук - полная х...ня.
На дознании по делу об ограблении: " - Я уже почти протрезвел, но охранник на входе потребовал надеть маску".
55
Интересно, если больной COVID надует воздушный шар и лопнет его людном месте, это будет считаться терактом?
89
Обслуживающий персонал компании Lufthansa Technik отказался обслуживать самолет президента Белоруссии в немецком аэропорту. Лукашенко ввёл ответные санкции - милиции на улицах Минска разрешено стрелять резиновыми пулями.
Я должен зарабатывать где-то лям в месяц, что начать считать, что "Лего" - это не слишком дорого.
Неизвестный крупный мужчина в очках продал пакетик чая с МКС на аукцине за миллион долларов.
Самый смешной анекдот за 17.04:
Люблю старые фильмы сайнс фикшн. Они начинаются в стиле: "Год 2003. Человечество колонизирует самые дальние уголки космоса". Они возлагали на нас такие большие надежды...