Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
20.10.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

Живешь в сверхдержаве - сверхдержись!
Прежде чем сделать тест на корону, ответь себе, что ты будешь делать, если результат окажется:
а) положительным;
б) отрицательным.
Если на оба вопроса ответ одинаковый, то не нужно делать этот тест.
Коронавирус распространяют исключительно женщины: ни один мужик с температурой 37,2°C в магазин не попрётся.
Вчера Владимир Путин встретился с руководителем Росрыболовства. Чиновник доложил президенту, где можно накопать червей и во сколько выезжаем.
Пишут, в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем...
- Маш, не ходи с Танькой в лес. Она такая красивая, вас точно изнасилуют. Иди с Иркой.
- Мам, если я с Иркой пойду, меня за двоих изнасилуют!
12
- А вы кто?
- Эксперт-баллистик уголовного розыска.
- А чем вы занимаетесь?
- А чем попало.
Администрация города Херсон заявила, что не будет следовать примеру Сбербанка.

©Полищук
В отличии от самки богомола самка человека не может сразу съесть голову самца, поэтому сначала она выносит мозг.
- Говорят, как встретишь Новый Год, так его и проведешь?
- Это же сколько идиотов в мире встречали нынешний год дома в масках.
- Что за фильм смотришь?
- "Не могу сказать "прощай""
- Про логопедов что ли?
Финансовая помощь другим странам, постройка новых мостов и храмов, организация крупных спортивных мероприятий ведутся на те самые деньги, которых бы мы всё равно не увидели.
Единственный вид мужского занудства, который терпят женщины, когда он долго и подробно рассказывает, как заработал свой первый миллиард.
В морозилке холодильника нет света, потому что какой дурак туда ночью полезет?
Человек как гвоздь: если его бить долго по башке, он становится забитым и малозаметным
- Правда ли, что тамплиеры - самое известное тайное общество в мире?
- Едва ли... Общество не может быть одновременно известным и тайным!
Трудовик был изрядно удивлён, проснувшись в незнакомой школе.
- А что такое чёрная пятница?
- Чёрная пятница - это когда та же пятница, но в субботу нужно выйти на работу.
- Здравствуйте, а мне Сергея.
- Сергей в реанимации.
- Как в реанимации?! А что случилось?
- Он реаниматор.
- Не бойся, я с тобой!
- Вот это и страшно.
В ссср были грамотные люди чем сейчас.
Заходит шеф к секретарше и видит, как она примеряет парик.
- Как вам не стыдно надевать шапку из волос, которые принадлежали другой женщине!
- А как вам не стыдно носить перчатки из кожи, принадлежащей другому козлу?
Чтобы принять жизнь такой, какая она есть, лучше всего просто принять!
- Даа, характер у вас не сахар!
- Я диабетик, мне нельзя.
- Скажите, а сколько у вас стоит этот сок?
- Возьмите так.
- (удивлённо) Так?
- Да, так. Потому что вы каждый день приходите и спрашиваете: "Сколько стоит сок?". Я говорю, что 120 рублей. Вы говорите: "Охренели в край!" и берёте водку. Вот и решила вас угостить, а то скоро сдохнете от водки, а сока так и не попробуете...
- Молодой человек, ну что вы справляете нужду прямо на остановке?
- Предлагаешь потерпеть до трамвая?
Может уже пора для развития страны использовать накопления чиновников, а не пенсии?
34
Российское правосудие:
Написал комментарий - 5 лет строгого режима.
Украл 2 миллиона - 4 года условно.
Расчленила соседа - 1,5 года ограничения свободы с освобождением от наказания.
99
В Петербурге освободили двух расчленительниц. Оно и правильно, это ж тебе не комментарии в инете писать.
98
На вопрос "О какой фамилии шла речь в рассказе Чехова "Лошадиная фамилия"? - из ста опрошенных восемьдесят ответили "Собчак", остальные затруднились с ответом.
Журналы "Плэйбой" И "Коммунист" организовали совместное предприятие-журнал "Член партии"
Дача - это такое место для отдыха, в котором надо непрерывно пахать
В целях экономии госсредств депутаты договорились урезать зарплату своим избирателям.
Дольше всех на пенсии живут те, кто даже и не подозревает, что им начислена какая-то пенсия!
Только что посмотрел рекламу: Гармаш, гадливо улыбаясь, призвал переводить пенсию в почтабанк.
Спасибо ему, Хабенскому и т.п.! После таких реклам от этих банков бежать хочется.
Ницше сказал,что деньги-это помет дьявола!Похоже,в дни моей зарплаты у него запор
В Петербурге женщину, расчленившую соседа, освободили в зале суда, посчитав, что она чуть-чуть превысила пределы самообороны. Того и гляди, историка Соколова признают потерпевшим.
95
Только у нас пульт с разрядившимися батарейками работает, если давить на кнопки сильнее...
У хорошего бухгалтера всегда и волки сыты, и овцы целы...Во всяком случае, по документам!
Нищеброд звучит не толерантно. Следует говорить Money-free Man.
- Вы что-то очень тяжело кашляете, уважаемый. У вас ковид?
- Ну что вы, не волнуйтесь. Обычный туберкулез.
Жириновский:
- ЛДПР - самая оппозиционная партия!
- Это как?
- Все зализывают власть по часовой стрелке, а мы против часовой....
Помню, когда-то самый большой прогресс в дипломатических отношениях со сверстниками у меня наступил не когда обчитывался психологических книг, а когда походил в кружок любителей бокса лет пять. Сразу все такие вежливые стали, дружелюбные.
94
Путин с патриархом Кириллом обсуждают, как ввести на РПЦ десятину. Путин:
- А вдруг Бог есть?
Кирилл:
- Не дай Бог!
- А сейчас на прямой линии с президентом вопрос жителей села Дубари из Сибири. Наша съёмочная группа добиралась туда очень тяжело, дорог нет, электричества нет, о газе даже и не стоит упоминать. Все жители, все 17 человек собрались, чтобы посмотреть прямой эфир вместе с главой поселения. Вопрос о насущных, злободневных проблемах задаёт глава Ветров.
- Здравствуйте, Владимир Владимирович! Мы посовещались тута, и у нас самый главный вопрос вот такой. Скажите, когда Россия построит обитаемую станцию на Каллисто, то сможем ли мы, простые электрики, плотники, кровельщики устроиться там на работу?
Порой мне кажется, что в прошлой жизни я был голубцом. Ну, ленивый очень...
Лайфхак психолога.
Ответить на любой, самый острый вопрос легко если только представить, что спрашивают не вас, а кого-то другого!
Российский ученый, не верящий в чудодейственную силу икон, молитв, крестного хода и святой воды, не считается российским ученым.
Люди, которые после каждого своего высказывания ставят значок ©, вы много на этом заработали?
Помни: если вся твоя зарплата уходит на алкоголь, это не значит, что ты алкаш, просто у тебя маленькая зарплата.
Разработчики отечественной вакцины от COVID оказались в тупике, не зная, что выбрать в качестве основы - квас или кефир?
У Путина на столе стоит квадратный глобус, изображающий многополярный мир.
На прошлой неделе, сидя в китайском ресторане, пришли к выводу, что у них все делается из чего-то черного и непонятного.
Если это мелко порезать - будет салат, если сварить - суп, развести водой - кола, а если приделать провод - телевизор.
2 ноября 2020 года на землю упадёт метеорит размером с Саратов. Вероятность падения 0,41%. Саратов - это холодильник.
Т.Кук: в целях борьбы с экологией Апл решил вообще не выпускать айфон-13. Деньги за модель 2021 года автоматически спишутся с вашей карты. Хорошего дня.
137
- Хахаха, раньше я недооценивал "Камеди клаб"
- Пап, это новости...
Согласно заслуживающим доверия источникам, внутрипартийная кликуха Жириновского - Проигрыватель. По результатам его неутомимого участия в президентских выборах.
- Встал утром, сразу подумай: что ты сегодня можешь сделать для США?
- Анатолий Борисович, может быть, России?
- Простите, что "России"? А, ну да, встал утром в России...
- Как думаешь, если я начну носить мини-юбку, парни станут обращать на меня внимание?
- Станут-то станут, но нужно ли тебе это, Серёга?!

©Полищук
- Пока пусть так повисит, - сказал муж, криво прибив полочку. Это было три года назад.
Терапевтический эффект от медицинской маски состоитв том, что оттопыриваются уши. Поэтому на них умещается больше лапши.
- Сволочь! Ты же мне вечно даёшь обещания, которые никогда не сможешь исполнить! И как мне тебя после этого называть?
- Называй меня популистом...
Замечено, что те, кто очень осторожно относится к заболеванию коронавирусом, почему-то очень легко отдают деньги телефонным мошенникам.
Лайфхак философа.
Любая, даже самая никчемная мысль становится умней и глубже, если поставить под ней имя древнегреческого мудреца.
Если бы на МКС разрешалось курить, то на поиск в ней дырок уходило бы куда меньше времени.
107
Найти чёрную кошку в тёмной комнате не так сложно, главное, чтобы её жизнь имела для вас значение.
Дочка, 5 класс.
- Все классы с 6 по 11 перевели на дистанционку. А нам сегодня сказали, что если кто-то у нас в классе заболеет, то и нас переведут. Мы всем классом смотрим на слабаков и надеемся на лучшее.
57
Бывают вопросы, которые не стоят вытащенных наушников, а бывают и ответы, которые не стоят вынутого изо рта кляпа.
Производители выпустили новый сорт колбасы - Антиковидная.
Её отличительная особенность - она из просроченного мяса и не содержит ничего полезного.
- "Всё равно они ничего не чувствуют, а так хоть мясо не пропадет" - комментирует новинку главный технолог завода.
129
Эко - дословно с греческого "дом", а экопродукты - домашнего производства. Но маркетологи не изучали греческий, поэтому "домашние продукты" теперь производятся в промышленных масштабах
- Исаак, что ты скажешь за участие Турции в Карабахском конфликте-2020?
- Скажу, что Эрдоган начал вывод войск из Сирии.
Не пора переименовать Питер в Расчленинград?
Если Ростуризм будет все время ныть
о своих убытках, то его надо передать
профсоюзам, как это было в СССР.
Многие не поверят, но первый раз прелести Космоса Дима Рогозин вкусил ещё в далёком 1977 году. Набравшись храбрости после пары глотков портвейна он попросил сигаретку у случайного прохожего.
От дезорганизации власти больше всего выигрывает организованная преступность!
Согласно новым данным Минздрава, мы все уже умерли. Просто бессимптомно...
37
Не можешь поделить одночлен на многочлен ?
Позвони историку Соколову !
96
Коронавирус по утрам смотрит в Яндекс, на статистику своего распространения и говорит:"ни хрена себе, вот это я даю жару!"
Читаешь новость: "Минюст США обвинил ШЕСТЕРЫХ(!!!) россиян в том, что они чуть было не сорвали зимние Олимпийские игры в Пхёнчхане и президентские выборы во Франции,"(с) - и прям гордость за страну берёт!
А вас тоже бесит, что женщины никогда не поднимают после себя сиденье унитаза?
Где бы не находились — лишь бы не терялись.
Встреча с друзьями лет через десять: «А у кого-нибудь сохранились наши общие фотографии, где мы были ещё без масок?»
Вовочка: - Марья Ивановна, вот почему я не родился в семье Плющенко и Рудковской? Был бы щас Гном Гномычем!
Марья Ивановна: - И что?
Вовочка: - Так он миллионы в год зарабатывает! Я бы купил шторы на все три этажа школы, а вам, Марья Ивановна, электросамокат!
Марья Ивановна: - А мне-то он зачем?
Вовочка: - А вы ко мне преподавать на дому пешком что ли ходить будете?
Вдохновляющий девиз предводителя команчей в 2020 году: "Ковид всё спишет!"
25
Захожу вчера вечером после работы в метро – в вагоне все сидят в масках – уставшие, злые. Чувствую, вот придут сейчас они домой – начнут родным мозг выносить – мужьям, жёнам, детям… В общем, снял я маску и устроил всем сеанс психологической разгрузки…

©Полищук
Судя по тому, что ковидом по большей части болеют знаменитости и политики, возникает вопрос - неужели летучие мыши на базаре в Ухани такие вкусные, что весь мировой бомонд там харчится ?
Мужчине, один взгляд которого сводит женщин с ума, не стоит выбирать профессию психиатра!
Женщины реже нарушают масочный режим,потому что сиськи и жопу и так видно
Комментарий к новости "Министерство финансов России предложило ввести налог для физкультурников."

Две старшеклассницы с каждого урока физкультуры?
85
Когда склады затоварены чем-нибудь, то сахар, то
подсолнечное масло, пускается слух, что эти
продукты рекордно подорожают.
- Ты бабушку с дедушкой любишь?
- Да.
- А кого больше?
- Дедушку.
- А почему?
- У него пенсия больше.
Биография - это предсмертная записка.
Иванов хотел продать себя на органы. Но никто не покупает аппендикс.
Стал трансгендером, донашивая одежду сбежавшей жены.
Теперь вместо "Какая муха тебя укусила" говорят "Какая сука тебя заразила".
Что за несправедливость на свете! Обычному гражданину за драку выписывают 15 суток, хоккеисту 2 минуты, а велогонщику вообще 20 секунд.
-Эрдоган заявил, что во время конфликта в Карабахе Россия снабжает Армению оружием.
-Как, если Армения окружена союзниками Азербайджана?
-Возят на метро.
- Слышали, Трамп признался, что еще недавно не был уверен в победе на выборах?
- Главное, чтоб в другом ничём не признался. Только от вмешательства в прошлые выборы отмазались.
87
"Отказ туалета и системы получения кислорода, задымление пылесоса произошли на российском сегменте МКС" ..
Руководителя фирмы-производителя питания для космонавтов уже допрашивают на предмет "нового рецепта рагу из кролика с фасолью".
Для женщины свидетельство о браке - это лицензия на «убийство».

Самый смешной анекдот за 01.12:
Кто не успел жениться, поспешите. Только в этом году свадьба без гостей.
Рейтинг@Mail.ru