Самые смешные анекдоты за день!

Netflix будет предупреждать зрителей о наличии белых гетеросексуальных мужчин в фильмах и сериалах.

- Сергей Семенович, заболеваемость короновирусом растет!
- Срочно меняйте все бордюры на новые!
- Заменили, все равно растет!
- Меняйте всю плитку на новую!
- Заменили, не помогает!
- Что же это за зараза-то такая: ничего ее не берет!

В Петербурге жёстко задержали мужчину, который одел маску, а не надел.

В мире науки. Созданный в Сколково искусственный интеллект приписал себе 60 лет и ушёл на пенсию.

- А как ты со своей женой познакомился?
- Сижу на остановке, пью пивас, никого не трогаю, тут подбегает какая-то совершенно незнакомая истеричка с диким воплем: "Ты что здесь расселся - ЗАГС скоро закроется!..".

Врач - пациенту:
- Поздравляю.
- С чем?
- Судя по анализам, вы ни в чем себе не отказываете.

- Кто самая известная жертва тридцать седьмого года?
- Пушкин

Россияне не пропивают деньги. Они избавляются от ненадёжных рублёвых активов.

Купаться в лучах славы лучше всего вдвоем — один купается, второй сторожит вещи.

Знаете ли вы, что фраза о том, что в России есть две беды, была придумана в эпоху, когда большинство населения умело считать только до двух?

Вопрос для "Что? Где? Когда?".
Господин Друзь недавно вернулся из Петербурга.
Внимание, вопрос: - Что в черном ящике?

- Гражданин, вы одобряете действия президента и правительства?
- Да кому в России теперь интересно наше мнение?
- Институту им.Сербского. Ищем людей с манией величия.

Кто поздно встаёт, тому враг ужин отдаёт.

Лучше всего социальная дистанция соблюдалась при крепостном строе.

- Как вы считаете, маски и перчатки защищают от коронавируса?
- Конечно, защищают.
- А почему в таком случае количество заболевших растёт?
- Износились...

Я многое готов простить Путину, но 50 тысяч за место в очереди за новым айфоном - это перебор.

После спада пандемии вице-премьер Голикова будет отмечена высокой госнаградой за героическое преодоление другими людьми сложнейших проблем, возникших из-за разгрома первичного звена, учиненного министром здравоохранения Голиковой.

Лайфхак налоговой службы.
Дайте человеку удочку, а потом отберите весь улов! Ну, одну рыбу можно оставить...

Военная доктрина России. Если враг не сдается, мы найдем себе другого.

В Петербурге установили контейнеры для раздельного сбора частей тела.

Почему жрем китайское, пьем китайское, ездим на китайском, носим китайское, а законы почему китайские не принимаем?

Как радикально меняется мир: казалось бы, ещё совсем недавно преступники надевали маски и перчатки, а сегодня преступники - это те, кто их не надевает.

То Минфин ни с того ни с сего предложит увеличить финансирование Первого канала. То скажет, что надо урезать Вооруженные силы. Такое впечатление, что эти ухари уже легализовали каннабис у себя в министерстве.

- Слышал, у преподавателя МГИМО украли брендовые сумки и шубу на миллион рублей?
- Значит, зимняя сессияу этого преподавателя будет стоить чуточку дороже.

- Случай, что пишут: в деле Михаила Абызова поставлены два рекорда, его активы на НЕБЫВАЛУЮ сумму конфисковали с БЕСПРЕЦЕДЕНТНОЙ скоростью.
- Ага. Чтобы МГНОВЕННЫМ образом между ЧЕСТНЕЙШИМИ людьми раздербанить?

А в "тоталитарном" Советском Союзе, диссидентов высылали из страны, не отравляя их "Новичком"

- Что такое мудрость?
- Это когда результаты конкурса на лучший анекдот интересуют больше, чем результаты выборов в Америке.

Дороги стали частью инфраструктуры, дураков сменили эффективные менеджеры. Что называется, ощутите разницу!

- в Кремле готовят какой-то "План национального спасения". Теперь мы точно все умрем...
- Вы, да.

Знаете ли вы, что внуков Путина зовут «ребенок номер один» и «ребенок номер два»?
Кстати, Путина дети называют «дедушка номер ноль».

Старайтесь в конфликтах быть максимально отходчивыми. Уебал лопатой и быстренько отходи подальше.

Похолодало... Пришлось вынуть носки из лифчика и надеть их на ноги.

- Прямо в прямом эфире этот депутат Журавлёв рассказал, что в Дании можно прийти в притон и трахнуть черепаху! На первом канале! Средь белого дня! Вот о чём это говорит? Какой посыл?
- Путин - лучший.

Раньше пылесосы не могли сами двигаться. Сейчас робот-пылесос "бегает" по комнате. Боюсь, следующим шагом он будет подходить к хозяину, принося с собой веник с совком, и пинком отправлять подметать!

-я устроился на работу в москве.зевая,измеряю температуру входящим в офис в течении 8-ми часов,пять дней в неделю... за каких то сорок тысяч.где справедливость!!!!
-а,я,устроился на работу в провинции.въёбываю по 16 часов,по шестидневке, перемещая грузы по складам за сорок тысяч.я бы,блядь,показал тебе справедливость!!!!

На самом деле споры о том, кто в доме хозяин - муж или жена, теряют всякий смысл, стоит только обратить должное внимание на горделиво восседающего на самом почетном месте домашнего кота!

В Кремле и в МИДе сегодня сказали, что Россия и ее спецслужбы никогда не предпринимали ха-ха-ха!!!-керских атак.

Американцы уничтожили подаренные им Россией аппараты ИВЛ потому что при их производстве не был использован труд представителей расовых и сексуальных меньшинств.

Реклама туров:
Два отпуска по цене одного!
Отдохнул в Сочи, отдохни в ковид-больнице.

В древней Спарте сбрасывали уродливых новорожденных младенцев со скалы.
Это дало название явлению "Рождественские скидки"

Центр Бармалеи начал испытания первой отечественной вакцины от иностранных вражеских вакцин.

Правильно-таки считал З.Фрейд - всё заебало.

Назван надёжный способ отключить слежку на смартфоне: выкинуть его нахер!

- Слышал, в Швейцарии хотят вынести на РЕФЕРЕНДУМ идею о единовременной выплате по 7000 евро каждому жителю! Ну, совсем с ума сошли!
- Да, хорошо, что мы не в Швейцарии...

©Полищук

В 20 лет на работе: « Я все знаю! Я спец... разойдитесь, все сейчас сделаю! »
В 40 лет: « Нафиг надо... вон спецов сколько! Пусть делают... »

Медведь спиздил у туристов рюкзак, собрал зверей, и смотрит добычу: - Консервы, хлеб, помидоры, бананы, упаковки масок каких-то, конфеты. И тут мимо них бежит мышь в маске. Медведь:
- Э, мышь, поди сюда! Ты где это взяла?
Мышь: - Страшная болезнь косит людей. Коронавирус называется. А маска спасает! Вот стащила одну.
На следующее утро заяц прибегает к медведю:
- Слушай, там мышь лежит на дороге, в маске, и прям как блин раскатана! Машина переехала!
- Ты это брось, косой, так сразу-то, - сказал медведь, почесал затылок, крутя в лапах упаковку масок, - Какая нафиг машина? Косой, 200 масок у нас! Каждому зверю придётся носить маску. Беги по лесу, расскажи как болезнь убила мышь и подумай, косой, почём продавать будем!

Жизнь - непредсказуемая штука. Только успел порадоваться, что счастливо избежал ошибок молодости, как тут же угодил в объятия "беса в ребро"!

Никита Михалков снимет фильм об ужасах харассмента с многочисленными постельными сценами c известными и начинающими актрисами – чтобы наглядно продемонстрировать российскому зрителю всю скверну этого тлетворного явления. Роль главного злодея сыграет сам режиссёр

©Полищук

«Она такая никакая, никакая! Ну, шо ты в ней нашёл?
А я такая, блин, такая, растакая, но мой поезд ушёл…»

(Алла Пугачёва о появлении Ольги Бузовой и своём уходе из шоу-бизнеса)

©Полищук

Медведев - проверенный долгими годами кризисный менеджер: все время, пока он украшал собой кресло премьер-министра, в стране не прекращался экономический кризис.

Наш мирный протест почти победил!
Вася, Хабаровск. 2034 год.

Постарел - это когда открываешь анекдот.ру после обеда, чтобы прочитать только анекдоты с устоявшимся рейтингом.

- Господин Песков, как вы прокомментируете тот факт, что российские олигархи изрядно разбогатели во время пандемии и глобального кризиса?
- Это один из радующих плодов провозглашенной президентом политики импортозамещения. Мы с удовлетворением отмечаем, что наши олигархи все с большим успехом делают то, что раньше делал с Россией мировой капитал.

Потапенко и Собянин.
Потапенко: Что вы фигнёй с этими масками-намордниками маетесь? Уже известно, что они не работают. Да шапочка из фольги против заражения ВИЧ - и то эффективнее, чем ваши маски против коронавируса.
Собянин: А против коронавируса шапочка из фольги не поможет?

В ЗАГСе:
-Гражданин Иванов, вы согласны, чтобы гражданка Петрова стала вашей женой?
-Без комментариев…

В Москве и МО приняты беспрецедентные меры по борьбе с каронавирусом: походы в ночные бары по QR-кодам.
Ура! Мы спасены!

- Изяслав Семенович, почему вы под одними своими статьями подписываетесь как Изя Рабинович, а под другими - как Слава Васильев? Странно это.
- Ничего особенного. Великий писатель Толстой тоже - часть сочинений печатал как Лев, а часть - как Алексей!

Переписка в интернете.
xxх: Женюсь
yyy: поздравляю, на ком?
xxx: в смысле?
yyy: ну ты же только что написал, что женишься
xxx нет, Женюся, не дождёшься, это я всего лишь к тебе обратился

Ничего-ничего, сейчас стукнут морозы, задуют северные ветра и вы ещё благодарить власть будете, за то, что заставляет нас ходить в масках.

Когда голодно, россияне начинают присматриваться к евреям, а те - искать выход.

В магазине так хорошо работал кондиционер, что продавщицы почти не старели.

На заводе Автоваза даже роботы страдают хуйней

Вот, бывает, увидишь в интернете рекламу «Такого вы ещё никогда не видели!».
Посмотришь…
И, невольно согласишься: «да, такого … я ещё никогда не видел!»

©Полищук

-Почему США решили утилизировать подаренные Россией 45 аппаратов ИВЛ?
-Потому что все аппараты белые, а надо 30% черных, ну или хотя бы серых.

Минфин предложил сократить на 10% штатную численность военнослужащих российской армии. Предложение поддержано: штатная численность Минфина будет сокращена на 10%.

В связи с негласным запретом обсуждать фальсификации на выборах, проводим опрос: "Как вы относитесь к тому, чтобы вас изнасиловали?".

Результаты разделились, малая часть горячо за, часть отнеслась нейтрально, часть воздержались от ответа, остальные высказывания радикальной части не публикуем по причине анти-экстремистского законодательства.

У горькой правды плоды сладкие, у сладкой лжи – горькие.

- Алло! Здравствуйте! Это интернет магазин. Меня зовут Алексей. Как я могу к вам обращаться?
- Мой господин.
- Э... простите, так я к вам не буду обращаться.
- Ну тогда я не сделаю заказ и вы не получите свои бонусы!
- Вы знаете, моя зарплата не зависит от заказов. Я простой оператор, а бонусы имеют менеджеры по продажам. Вот они и стараются, как могут, унижаются.
- Я вас понял. Досвидания.
Через три месяца.
- Алло!
- Здравствуйте, мой господин!

- Почему у депутатов и политиков такие большие земельные участки вокруг их дорогих частных домов?
- Чтобы гречку перед выборами для народа выращивать...

Хорошими помыслами устлана дорога в ЗАГС.

Смотрю на цены в магазине. Что ни фрукт, то - запретный плод.

Сколько мужа не корми, он в телевизор смотрит.

Дева по имени Львация безраздельно царит на финансовом рынке.

Было у отца три сына.
Двое умных, а третий без чувства юмора....

Когда пессимист видит свет в конце туннеля, то понимает, что защита от ядерного удара прохудилась.

Как называется ориентация, когда тебя возбуждают только деньги?

Никогда! Никогда Украина не признает Крым российским. Ну, по крайней мере, первые пятьдесят лет.

Взглянув внимательно на некоторых женщин, понимаешь - кудри решают все!

Может быть, утечка кадров из бедных стран в богатые и не так страшна, как это обычно принято считать. Уезжают самые активные - но как самые лучшие, так и самые худшие!

У нас в стране две проблемы: никуда не годные дороги и дураки,которые зная об этом, все равно покупают машины!

А если баба в девках засиделась, то много есть иных лечебных поз.

Брежнев Леонид Ильич – крупный политический деятель во времена Аллы Пугачёвой.

Путин Владимир Владимирович – крупный политический деятель во времена Ольги Бузовой.

©Полищук

Генпрокуратура прокомментировала изъятие денег у экс-министра Абызова.

"Ух, ты, бля!"

Телеканал "Матч!": "На наших глазах творится история - сразу три российских футбольных клуба вылетят из Лиги Чемпионов"

Из за коронавируса не хватает врачей инфекционистов, добровольцев нанимают из других специальностей. Вы лечить коронавирус хотите у гинеколога или у проктолога?

- Говорят, Евросоюз наехал на Беларусь?
- Ерунда, “Mерседес” против “Белаза”.

Кстати о теориях заговора.
На самом деле событиями в мире управляешь ты, но тс-с., никому.

Среди закончивших Академию художеств встречаются и маляры.

Не хотелось бы портить тебе настроение, но поблизости не наблюдается никого, на ком можно было бы безнаказанно сорвать злость.

Что касается меня, то я бы с гораздо большим удовольствием послушал лекцию не о том, как заработать миллион, а о том, как его потратить!

Удивляясь чужому выбору, будь готов, что кого-то приведет в недоумение твой!

Что такое московский патриотизм? Это поставить памятник полководцу, который оставил их город врагу.

- Алексей ,это сервисный звонок-клиника Шаритэ скажите пожалуйста
какие нибудь замечания по условиям прибывания в клинике у Вас есть,
может что то нам надо усовершенствовать.
-В принципе мне всё понравилось, только зачем всё время звать меня - Хер.

Комментарий к новости: "Разговор рядом с дачей Сталина обернулся задержанием."

Только разговор с берёзой в России не считается преступлением.

Российский мэр призвал выталкивать из автобусов пассажиров без масок.

Мне одному кажется, что таким образом мэр сравнил людей без масок с какашкой?

США благодарны России за стремление к прогрессу по ядерным вооружениям.

Уровень сарказма - бог.

Если бы рыба сурими умела говорить, создателям крабовых палочек пришлось бы ой, как не сладко!

©Полищук

На острове рыцарей и лжецов живут рыцари, которые никогда не врут, и лжецы, которые всегда врут.
Путешевственник идёт поэтому острову. Ему навстречу рцарь.
- вы рыцарь или лжец?
- пошёл ты на х@й!
Что? Он же не соврал!

- Скоро новый год!
- Ну и что?
- Снег, мороз, снегурочка...
- Ну и что?
- Ну как что? Можно будет что-нибудь сморозить!

Принято считать, что годы берут свое. По моему же мнению, они скорее отбирают чужое!