Повторные анекдоты

Вы помните те милые заскоки, которые так возбуждали вас в начале отношений?
После 20 лет брака полиция называет их "мотивом".

- Семён Маркович, вы новости смотрите?
- Конечно Фима, смотрю. Но иногда таки хочется узнать, шо случилось на самом деле..

- Доктор, мой муж возомнил себя Наполеоном!
- Ну что же, попробуем его лечить.
- А не проще ли сослать его на какой-нибудь остров?

Надпись на заборе:
« Здесь за углом продаются решётки стальные».
Приписка:
« Их для дворца своего покупал шлемоблещущий Гектор!»

Еще ни разу не говорил "Спасибо!" людям, которые говорили мне: "Ты мне еще потом спасибо скажешь"...

Многие жёны обращаются со своим мужем как с Богом - вспоминают о нём, когда им что-то нужно.

- Это был лучший секс в моей жизни, спасибо!
- Ага, только, наверное, нас в тот музей больше не пустят...

Идет иностранец по Арбату. Смотрит матрешки продаются.
Выбирает самую крупную - Ленина.
- А, можно открыть?
Продавец - Конечно можно.
Открывает Ленина, а там Сталин. Сталина открывает, а там Хрущев. Хрущева открывает, а там Брежнев. Брежнева открывает. а там Андропов, потом Черненко, далее Горбачев.
Вау: - говорит иностранец.
Это еще не все говорит продавец и открывает Горбачева, а там Ельцин, потом Путин, потом Медведев, потом Путин, потом Путин.. потом Путин опять Путин, снова Путин.
Продавец: - Есть такая же белорусская, но она вообще не открывается.

Сёмушка свободно говорит на английском, немецком, русском и иврите. И на математике тоже, на природоведении, на физкультуре, весь дневник в замечаниях.

Один мужик поехал в Африку, где как-то встретил раненого слона, из ноги которого торчало копьё. Он вытащил копьё и обработал рану. Много лет спустя мужик попал в цирк, где, кроме всего прочего, показывали номер со слонами. И вот, один слон, вопреки командам дрессировщика вышел из арены, прошёл по рядам, подошёл к мужику, обнял его за шею хоботом... и со всей силы уебал головой об пол.
Это был не тот слон...

Желудок у котeнка не больше напeрстка, поэтому тот литр молока, который эта сволочь выпивает, находится там под давлением, как в эпицентре ядерного взрыва.

А вы, когда сейчас проходите мимо человека на улице, тоже стараетесь выдохнуть, а не вдохнуть?

Очень сильно напрягает фраза: "Ну, как-то так", произнесенная за спиной в тату-салоне.

У одного царя был слон.Серый скучный.Царь издаёт указ-кто рассмешит слона-тому мешок золота.Что только не делают слон невесёлый.Приходит мужичок что-то шепнул на ухо слону-тот хохочет.День хохочет,два-надоел.Царь новый указ кто заставит слона замолчать тому два мешка золота.Что только не делают слон смеётся.Приходит тот- же мужичок уводит слона за угол.Выходят слон грустный.Царь спрашивает мужичка ты два раза приз выиграл-как?В первый раз я ему сказал что у меня больше чем у него.Ну а второй?Ну на второй раз пришлось показать.

"Ёбтваюмать блядь нахуй!" сказала она и грязно выругалась...

Зачем на французких танках зеркала заднего вида?
Чтобы лучше видеть поле боя!

- Дорогая, я в магазине одежды, тебе какое платье купить?
- Выбери что-нибудь на свой вкус
- Извини, но костюма пива нигде нет!

Лучше всего покупать французскую винтовку:ни разу не стреляла и только один раз падала на землю.