Войти | Регистрация
Свежие: анекдоты, истории, карикатуры, мемы, фразы, стишки
Случайные: анекдоты, истории, карикатуры, фразы, стишки
18.10.2020

Самые смешные анекдоты за день!

упорядоченные по результатам голосования пользователей

- За что нам это, где мы так сильно согрешили?
- На избирательных участках.
Разговаривают два отца о питании:
- Я своего сына чем только не кормил: и орехи давал, и шоколад, и мед, а все равно растет дебил.
- Да, с генами ничего не поделаешь.
Вы заметили, что в сравнении с прошлыми годами окружающие стали как-то меньше кашлять?
Во Франции целый пласт анекдотов про французскую армию времен Второй мировой.

- Почему в Парижском Диснейленде не устраивают фейерверков?
- Потому что от этих звуков все бегут сдаваться.

- Сколько французов надо для защиты Парижа?
- Ни одного.

- Что получится, если сто тысяч французов поднимут руки?
- Французская армия.

- Почему у французских солдат загорелые подмышки?
- Потому что ходят только с поднятыми руками.

- Какую винтовку времен Второй мировой лучше покупать на Ebay?
- Французскую, т.к она ни разу не стреляла и лишь раз падала на землю.

- Зачем на французских танках зеркала заднего вида?
- Чтоб лучше видеть поле боя.
Президенты Киргизии настолько суровы, что до и после исполнения президентских обязанностей их содержат за решёткой.
2
Умный кулик начинает ругать свое болото, предварительно получив вид на жительство в чужом!
20 преимуществ ношения маски.

1. В маске теплее.
2. Губы можно не красить.
3. Если вы забыли побриться, вы никого не напугаете.
4. Если вам хочется показать язык родителям или преподавателю, не сдерживайте себя.
5. Если уважаемый человек или подруга рассказывает вам что-то важное, а вам неудержимо хочется зевнуть, вы можете это сделать, не обидев собеседника.
6. Если начальник несет очередную пургу, маска поможет скрыть вашу ироничную усмешку и тем самым сохранит вашу карьеру.
7. Если у вас зачесался кончик носа или губы, а вы в приличном месте, можете почесать их о тыльную сторону маски (Примечание: губы следует вытянуть в трубочку).
8. Если вам не хочется с кем-то целоваться, вы смело можете отказаться. В крайнем случае, поцелуйте его через маску.
9. Если у вас текут сопли, а платок вы забыли дома, этого никто не заметит.
10. Если вы не считаете нужным прикрывать рот рукой при чихании, окружающие не подумают о вас плохо. Чихайте на здоровье!
11. Если у вас заложен нос, и приходится ходить с открытым ртом, никто не посчитает, что вы дурачок.
12. Муха не сможет случайно залететь к вам в рот.
13. Если вас тянет петь за рулем, встречные водители не примут вас за идиотку.
14. Съесть пироженку незаметно для себя стало труднее.
15. Поскольку лень лишний раз снимать маску, вы реже курите.
16. Вы можете выбрать маску с художественным принтом, например, с челюстями скелета. Таким образом, вы будете приобщать окружающих к прекрасному.
17. Если на вашей маске изображена киска, то всем понятно, что вы киска. А не то животное, на которое вы походите внешне.
18. Если вы никогда не носили очков и серег и не могли внятно ответить на вопрос ребенка «Зачем нужны уши?», то теперь ответ очевиден.
19. Если вы взяли девушку за руку или за другое место, а тут внезапно появилась жена, вы можете непринужденно сказать: «Прости, дорогая! В масках все так похожи…»
20. Если, сидя в туалете, вы вдруг обнаружили, что бумаги, оказывается, нет, маска даст вам последний шанс.
20
Ночь. Муж с женой лежат в постели. Муж ворочается.
Жена: - Не можешь заснуть?
Муж: - Ага!
Жена: - Посчитай овец до ста.
Муж про себя: - Так, значит ты, твоя мамаша, подруга Лариска, соседка со второго этажа...
Пациент: - Будет больно?
Доктор: - Нет, как комарик укусит.
Пациент: - Хорошо.
Доктор в сторону: - Рубите!
Заграничная принцесса так и не дождалась принца на белом коне, потому что его остановила на всем скаку выскочившая из горящей избы русская женщина!
Я знаю, где живут бессмертные Маклауды. И вы знаете. Они всегда одеты в черные одежды с капюшоном, в ушах наушники, в руках телефон. Ходят или переходят ночами всегда по неосвещенным улицам, в задумчивости попивая пиво или ягуар. Главная их особенность - это абсолютная уверенность в собственной вечной жизни. Вспомнили, вздрогнули? То-то.
- Ты меня совсем не любишь?
- Люблю, но не совсем.
По-моему, очень хорошо работать в колл-центре и консультировать клиентов как пользоваться свечами от геморроя.
Представляете, всё что вам нужно делать - это каждый раз отвечать "засуньте их себе в задницу".
Тем, кто готовит сани летом, а телегу зимой, весной и осенью занять себя ну совершенно нечем!
одного не пойму:
человека ,под управлением которого добыча и экспорт углеводородов, которые, во всём мире, обеспечивают доход государства ,приносят стране многомиллиардные убытки президент объявляет ... "ЭФФЕКТИВНЫМ МЕНЕДЖЕРОМ"...
Соц.опросы показывают, что «Единая Россия» уже давно не единая, а Слипшаяся.
Сейчас Россия напоминает самолёт, у которого отказали двигатели и он падает. Но в кабине лётчики, не знающие как перезапустить двигатели, подкручивают приборы, после чего показывают их пассажирам и рассказывают, как у них всё хорошо.
— Оказывается, причиной катастрофы на Камчатке стали токсичные водоросли.
— А с чего это вдруг они стали токсичными?
— Впитали тонны гептила, слитого военным полигоном
12
В эпоху застоя дефицитом были книги, в эпоху прогресса им стали читатели!
Перефразируя французского полководца, можно сказать: "Директор, не желающий кормить своего сисадмина, будет кормить чужого!".
В словах "бедный, но честный" заключена не столько мораль, сколько причинно-следственная связь.
После того, как космонавты в Твиттере оскорбили робота Федора, он сначала хотел просто отключить им систему регенерации воздуха, но потом решил, что сломать туалет это даже унизительнее.
- Гиви, почему в USA белые перед неграми на одно колено встают?
- Показывают,что передушат их также, как Флойда удавили.
"Мисс Афганистан" собирает автомат Калашникова с завязанными глазами за 8 секунд.
В бункер Его Величества приходят овощи двухнедельной выдержки и приносят в папочках новости двухнедельной свежести.
41
И как это за полгода ни одна серьёзная компания не наладила выпуск масок со своим логотипом,многие согласились бы поносить такие маски за небольшое вознаграждение!
Из Брокгауза и Ефрона, конец XIX века. Две группы нефтяных источников Кизляра сдаются казачьим войском в аренду за 10000 рублей в год. В 1893 г. добыто нефти на 752400 рублей.
Это все, что нужно знать о нашем патриархально-дедушкином бизнесе и эффективности национальной экономики при царе-батюшке.
33
Запомни сам и научи своих детей: люди созданы для любви, а вещи - для пользования. Не меняй эти понятия местами.
Русофобами не рождаются.
Русофобами делает людей жизнь.
Особенно жизнь в России.
10
В Москве ужесточается масочно-перчаточный режим на транспорте. Люди, не обеспеченные масками и перчатками, в автозаки допускаться не будут.
11
А если я привьюсь российской вакциной, а потом всё равно заболею... Это будет считаться оскорблением чувств верующих?
После эпизодов со сломанным туалетом, синей изолентой, пластилином и чайным пакетиком рейтинг ток-шоу "МКС" вдвое опередил рейтинг "ДОМ-2".
Тиньков заявил, что "Яндекс-говно!", а потом продолжил, что "Тинкофф" этот Яндекс обязательно купит! Это все, что вы должны знать о стратегии "Тинькофф-банка".
Опыт показывает, что дети скорее не учатся на ошибках родителей, а повторяют их!
В России зафиксирована самая низкая продолжительность здоровой жизни в Европе.

Зато по нездоровой жизни мы, блять, просто Дункан Макклаут!
70
Вы когда-нибудь задумывались, что берёзы - это те же далматинцы, только растения?
Если тобой пользуются, значит, на хороших людей ещё есть спрос.
За время карантина Киркоров прошёл трудный путь от попзвезды до продавца корма для кошек
Если бы власти умели бы думать, то они бы гнобили дураков всех сортов прямо с детства. И тогда тысячи людей не погибли бы в дтп. Десятки тысяч не разбились в авиакатастрофах, техногенных авариях. Миллионы остались бы жить из-за несостоявшихся войн. Но на кого тогда эта власть могла бы опереться?
Знаете ли вы, что первым популярную в определенных кругах фразу "А если найду?" первым произнес Христофор Колумб в беседе с теологами, пытавшимися доказать ему, что земли по ту сторону океана не существует?
Российские дороги являются лучшим средством против целлюлита.
Даже когда жене приходится согласиться с моими доводами, с её лица не исчезает особое мнение.
Заходит Смерть в больничную палату, замахивается косой на больного и тут же получает хорошую оплеуху от доктора.
Смерть: Ты чего это?
Доктор: Куда прешься? Подожди неделю. У нас паталогоанатом в запое.
В наше время слова "женщина бальзаковского возраста" переводятся с французского как "юная девушка".
- И как таких, как ты, земля носит?
- Если бы носила. Самому ходить приходится.
За ошибку защитника Бегича главный тренер казанского «Рубина» Слуцкий пообещал отрубить ему ногу.

Черчесов: Бля, а чё так можно было?!
73
Лукашенко поручил правительству до конца недели ликвидировать бедность:
"Как хотите, так и исполняйте. Времени для этого было предостаточно. Если потребуется – применяйте боевое оружие, но чтобы я не слышал больше жалоб о нищете в стране"
Комментарий к новости: "В Ростове ищут ассистента попугая на зарплату в 120 тысяч рублей."

Не ассистента, а помощника по личным вопросам и не попугая, а депутата городской Думы.
75
Бузова расплакалась после неудачного проката на «Ледниковом периоде».

На фоне новостей о бушующем коронавирусе хоть какая-то позитивная весточка.
78
- Я бывший кремлёвский врач Мясников.
- Так. А за что Вас отстранили от лечения мясников?
- В России избирателей перед выборами подкупают гречкой, а в Англии чем?
- Овсянкой, сэр.
Дегустатор ликёро-водочных изделий возвращается домой на четвереньках. Жена:
- Что, опять завал на работе?
- Ага, устаю очень...
Наши медики могли бы отдавать еще больше сил и внимания для помощи больным во время второй волны коронавируса, если бы им не приходилось отвлекаться на борьбу за выплаты, положенные им по закону за первую волну.
Раз Турция не признает Крым российским,
то надо не признавать ее право владеть
Стамбулом бывшим Константинополем.
-Слышал, в Кирове продают кошку за почти 1,5 млн рублей?
- А я в Москве на днях "однушку" купил в новостройке, пять с половиной кошек стоит.
77
Америка обидится на Россию за то, что та не
вмешалась в их выборы, и введет за это санкции.
Реалити-квест «Кальянная».
В темноте на ощупь участники должны собрать и раскурить кальян. В комнате нет ничего, кроме товаров из секс-шопа.
-Вчера решил посмотреть "Вратарь галактики" и выключил на 50й минуте...
-А что так?
-Да понял,что фильм не про Льва Яшина..
Комментарий к новости: "Составлен путеводитель по московским кафе с «божескими» ценами."

Там идёт речь о кафе при церквях и храмах, так что слово "божеский" не означает, что там дёшево. Добро пожаловать в столицу, верущие!
31
"Сыворотка правды" - вещество, популярное среди шпионов, "сыворотка лжи" - среди политиков!
О том, чистить рыбу с хвоста или с головы спорят политики, а на акции протеста выходит рыба. Ей то какое дело?
А знаете ли вы, что короновирус...

Российские учёные после проведённых многочисленных опросов населения установили, что коронавирус - болезнь исключительно богатых. Бедным же попросту не до него.
На злобу дня:"Продаем зимние разовые маски из меха соболя с бриллиантами, недорого!"
46
В Америке и в Европе примут вакцину только если ее разработают - афроамериканец с трангейдером и лезбиянка, возможно один белый, но обчзательно инвалид.
Сотрудниц борделя взбодрил вопрос одевающегося гаишника:
- А вы тут случайно мою палочку не видели?
Ванга... Нострадамус...
А для меня величайшим предсказателем в мире является неизвестный голландский дизайнер, придумавший серию анальных расширителей "Put In" с ракетным (конусным) наконечником.
- Доктор, а может вы меня ещё полечите?
- Путин сказал - вакцина, значит - вакцина.
А вы знаете, что общего между собаками динго в Австралии и обезьянами в лесах Бразилии? И те, и другие ну, совершенно одичали...
Здравствуйте, Царь. Просто Царь. Ой извините. Сбер просто Сбер!
Советник Трампа: США почти исчерпали возможности для введения антироссийских санкций.
Это конец света?
Подряд две новости на одном ресурсе.

В Ростове ищут ассистента попугая на зарплату в 120 тысяч рублей
В Кирове продают кошку за почти 1,5 млн рублей.

Россия, блять, щедрая душа!
74
- Почему стало меньше анекдотов из Беларуси и больше из США?
- Власти Беларуси депортировали группу авторов репортажей anekdot.ru в Америку за отсутствие журналистской аккредитации.
Труднее всего отказывать себе в том, что никто тебе и не предлагает!
В презервативе не те ощущения.
Поэтому рекомендуется одевать его только во время секса
- Ленивый ты, Петя!
- Что это вдруг?
- Про Ковид не шутишь...
Жириновский призвал запретить ношение обручальных колец, пирсинга и бороды из-за коронавируса.

Больше похоже на лайфхак "Как отдыхающим в Сочи устроить курортный роман".
Трудно при коронавирусе соблюдать социальную дистанцию, не зная социальный статус других.
25
Британские ученые доказали, что причиной того, что мир катится в пропасть является тот факт, что земля круглая как шар!
Девушка-зануда подробно объясняет мужчинам, почему не хочет отдаться. Мега зануда -почему хочет!
- Сегодня в личном кабинете Сбера заметил сообщение, что "Спасибо" от Сбербанка превратилось в "Сбер Спасибо", а накопленные баллы аннулируются 01.11 !
- Думаешь, вкладчики смысл твоего намёка поймут?
Поправками в Конституции дзюдоист Путин уложил на лопатки Россию
"Всегда полезно пораскинуть мозгами,"- прошептал киллер на крыше, прицеливаясь кирпичом.
Новости: "Аналитики Сбербанка предупредили о новом способе мошенничества с картами...".
Чё, а потом спросили код карты?
57
- Откуда деньги?
- Безсимптомные заработки.
Иностранный турист в Москве спрашивает гида:
-А где я могу увидеть русскую тройку?
-Теперь только возле гастронома.
Комментарий к новости "В Кирове продают кошку за почти 1,5 млн рублей."

Купи уникальную кошку за 1,5 ляма и получи в подарок нахуй никому ненужную, убитую и на краю Кирова "однушку".
76
Космонавты отремонтировали систему получения кислорода на МКС. И это новый мировой рекорд по задержке дыхания человеком.
79
Судя по оттопыренным ушам, вирус надо было назвать по городу, откуда он родом - Ухань..
В виду того, что размножение коронавируса происходит в человеке, для борьбы с ним, отметили в Минздраве, можно использовать множество уже существующих процедур и препаратов.
Эрдоган заявил, что Турция не признаёт Крым Российским курортом!
В ответ Путин заявил, что Россия тоже не признает Турцию Российским курортом!
Пострадавший при отравлении Скрипаля полицейский увольняется.
Салага - прокомментировали новость в британской полиции.
Новичок - сказали в России.
72
В "Одноклассниках" поделись с друзьями - Загрузи фотографию своего школьного класса! Ага, ага! Нашли идиота! Упростить полиции искать свидетелей?!
Зеленский во время встречи в Турции с вселенским патриархом Варфоломеем хотел поцеловать его в томос, но социальная дистанция помешала.
Возможно, все проблемы Греты Тунберг объясняются тем, что она никогда не слышала песню "У природы нет плохой погоды" из фильма "Служебный роман"!
Организация Гринпис наняла сурка Фила в качестве нового организатора движения  против глобального потепления.
54
Телеграмма:
Москва. Кремль. Сенатору Мизулиной Е.Б.
Прошу заранее принять меня в российские трансгендеры с пожизненным предоперационным испытательным сроком.
Всегда ваш Сёма Трахель из Одессы.
- Мама! Ну как ты так могла?! Столько предупреждают везде! Я сколько примеров приводил! Ну как ты это сделала?
- Смотрела Первый канал. Там коронавирус опять, сказали про обязательное ношение масок и перчаток. Тут звонок из банка. Говорят, надо к банкомату ехать срочно, деньги на безопасный счёт перевести. Ну я одела маску, перчатки, да и поехала, вот....
Израиль и Турция поддерживают Азербайджан в борьбе за освобождение оккупированной Арменией территории. При этом Израиль оттяпал у Сирии Голанские высоты и землю палестинцев, а Турция захватила северный Кипр. Оказывается, маленькие еврейские штучки могут оказаться турецкой подделкой.
Почему говорят, то маски не нужны? Нарисовал на маске паспортные данные и не нужно вспоминать кто есть ху.
Избиратели на Востоке и Западе никак не могут понять друг друга.

Для первых выборы - это обязанность выбрать того, кто будет их иметь весь срок.

Для вторых - это возможность проголосовать за ту силу, которая не станет их иметь после выборов.

Самый смешной анекдот за 28.11:
Не политкорректно называть день распродажи - чёрная пятница. Надо говорить – афролохотрон.
Рейтинг@Mail.ru